敷面膜能不关灯吗，吓死我了。

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。 总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净。”

接老婆来电。 老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。 我：这有什么的？ 老婆：他搂着另一个女的。 我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。 我：哈？ 老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！ 你以为这是高潮？你错了......十五分钟，我到了！ 还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。 那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！

老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：喜欢什么样的？ 我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。 正解释不清楚，老妈幽幽地说：要胸大的那种是吧？ 真是我亲妈啊！

大家好， 我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。 马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？

搞笑段子：求人办事，总的意思意思吧！ 近来胖编找人办事，就带了点礼物去领导家，对领导说：“有点不好意思，没别的意思，就意思意思，你看这事你的意思……” 领导对俺说：“这意思是啥意思？你来已经很够意思，还意思这多不好意思……” 真的晕了……

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！ ”

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道…

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。 我：我聪明吧，多亏我带了伞。 爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。 我

八戒再也不照镜子了。八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

有一天去发廊剪发，洗头的妹妹是个实习生，一脸青春洋溢。结果刚开始洗，就问我需不需要染烫。我大喊一声“烫”，洗头妹子笑着说：“大哥别激动。”立马准备叫理发师帮我弄（有提成）。只见我手脚并用，大喊一声：“他妈的，水烫！”从此再也没有去过那家店。

足球记者调侃中国足球：“犯了错误的人，罚他去吹中国足球联赛。” 球迷不解，问道：“为什么？” 足球记者笑着说：“球员会教训他！”

以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她。她回给我的信息是：“挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。” 瞬间感觉拔凉拔凉的。

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山。” 我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。” 全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。

老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰、宝马、奥迪？我感觉可能是有时候人家奔驰、宝马司机一咬牙可能就压过去了，所以碰瓷的可能也害怕。

从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼。 鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。” 那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。” 鱿鱼很开心地说：“你考吧，你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？” “当然。” 她很兴奋。 他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！” 我接过了花束…

网感好的人没别的原因，就是现实生活中没人玩只能狂玩手机，网感想不好都难。

昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔，是咋回事儿啊啊啊啊..

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。 当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。 同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。”

女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女去医院看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”

我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？” 禅师问：“你们都姓什么？” 我们说：“我俩都是扁村的，也都姓扁！” 禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。 哥们有些贪心，抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。 禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。 ……后来，我做了编辑，哥们成了骗子。

朋友会离开你，兄弟会背叛你，只有数学不会，因为数学不会就是不会。

“奶奶，你会死吗？” “当然要死的。” “要把你埋在地里吗？” “是的！” “哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”