去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。 到了宾馆旁边的杂货店，比画了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。 后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”

手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！ 那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？ 我疑迟了一下：妈？

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只乌龟猛然探出头来骂道：小子，死了也不吭一声！

很奇怪，说“石家庄”会感觉一股土味，但说“三里屯”就精英感十足，换成“陆家嘴”更是贵气逼人。

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 车还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪。 高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！” 美女：“像谁啊？” 高富帅：“我哥的兄弟媳妇！” 于是，高富帅和美女走在了一起… 穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪。 穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！” 美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”

今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命，我忍了；你的象可以过河，是小飞象，我忍了；车可以拐弯，是碰碰车，我也忍了。但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍，几个意思……

有一天，小明考试被一道题难住了，题目是：写一个不式词语。 小明冥思苦想，终于想出个不孕不育。 他高高兴兴地交了题。后来，结果下来了，这道题没有对也没有错。 小明问同桌：为什么我这道题没有判呢！ 同桌说：可能你戳到老师的痛处了吧！

李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。 李白大笑：“这得磨到什么时候呀！” 老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。” 李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。” 隔壁答：“没带。” 这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？” 隔壁：“你TM不是也没带？”

冬天，学校热水器坏了，那个水冰得，宿舍一帮男生不洗澡，我有洁癖，一个人默默走进浴室！ 洗着洗着，外面传来一句话！ 自残行为，请勿模仿！

1、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。 妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。 儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？ 2、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。 妻子：那你找好工作了吗？ 老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！ 妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？ 老公：去浴池搓背！ 妻子…

你为什么会选择闺蜜呢？ A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？ B：我选闺蜜。 A：哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦，你为什么会选择闺蜜呢？ B：我没男友。 A：次奥…

可别再说你自己是恋爱脑了！恋爱脑是指他对你好的时候你心动了，你付出的比他付出的要更多，而你明知道这个男人对你根本不好以后，你还在妄想苦苦维持这段关系，这不叫恋爱脑，这叫脑瘫。

小美因为工作不开心就辞职了，回到家以后也不做家务，整日呆在房间里。 刚开始还好，到后面几天的时候，小美妈妈忍不住说道：“你也太懒了！起来动一动吧！” 小美不以为然地说道：“我才不懒呢！我一整天都在忙着把氧气转换成二氧化碳。”

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。 这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上。可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。 “难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。 “不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

小强一直都想学游泳，现在终于有时间去学了。 他趁着假期报名了游泳课，来到游泳馆，小强问游泳教练：教练，游泳怎么学啊？ 游泳教练：你先下水找找感觉吧。 过了一会儿，小强上来说道：教练，要不今天就先到这儿吧。 教练：怎么了？ 小强：我实在喝不下去了。。。。。。

乌龟不小心受伤了，疼得直哼哼，赶忙吩咐蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛连个影子都没有。乌龟急得火冒三丈，破口大骂：“这蜗牛再不来，老子都得疼死了！”这时，门外传来蜗牛气鼓鼓的声音：“你再骂一句，老子真不去了！” 乌龟一听，差点没背过气去，这买药的效率和脾气，可真是让人无奈。

朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在八十好几了，身子还挺硬朗，就是有点健忘症。 昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯，厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”

就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会。每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机…

今天路过小学门口，一个一、二年级的小孩爸爸对他孩子说：“儿子，今天爸给你做红烧牛肉。” 我一听，这老爹辣么流弊，直接他儿子哭丧着脸说：“爸比，我不想再吃方便面了。” 果然，爹带孩子就素不一样。