老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。 我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对…

同桌：真羡慕我同桌！ 我：为什么？ 同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

儿子问：“爸爸，鱼是不是不会流眼泪？” 爸爸说：“鱼会流泪的，我们看不到他流泪，是因为他在水里。” 儿子说：“我知道了，我们看不到水生气，是因为水在温暖里。冬天冷得半死，在河面上就有水汽。”

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”

我知道你的出发点是好的， 但是你先别出发。

时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞。为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上，还不许人解开。之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行，还经常被欺负。 过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶、跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣，并且成为了鸡群的核心领导。

有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感… 你说的是天空彩虹的颜色？！ 不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…

一个男人失恋了。 朋友安慰他说："没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。 ""不，我不可能很快忘了她！ "男人大喊："我给她买了很多的东西都是分期付款的。

逗比室友 两个室友在宿舍前比脚臭。 其中一个说：“我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。” 另一个冷笑：“我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。”

今天打了把排位，有一个女孩不顾一切的选了紫霞仙子。那一局打的很迷茫，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住了喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” “他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…” 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”

女友：我和你妈妈同时掉进水里你先救谁？ 我果断回答：救我妈！ 女友问：为什么？ 我说：我欠她一条命！ 女友：那你也欠我一条命怎么办？ 我：等下去宾馆还给你。

“老公，我困了。” “那你睡会吧。” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” “老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我。” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事。” “...我看...要不你还是别睡了...”

老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么吗？ 老公：买好车。 老婆：错，别人以为是司机！ 老公：戴好表。 老婆：错，别人以为是高仿！ 老公：那是什么？ 老婆：是把钱花在我身上，我保养得年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！ 老公：听着好有道理的样子！

警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案、一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”

一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现： 星期一，他们在后山碰头； 星期二，他们在溪边碰头； 星期三，他们在公园碰头； 星期四，他们在小树林碰头； 星期五，他们都脑震荡了… 冷…

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 神评：一节课一人要上45分钟，那45个人只上一分钟就行了。

老婆：老公，今晚吃什么饭啊？ 老公：面条吧！ 老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。 老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

老师：小明，请用“一带一路”造句。 小明：我们家那一带，一路上都是牛肉汤、羊肉汤、豆腐汤…… 老师……

晚上，我睡不着，拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！ 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！” 然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺，睡觉了。

昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧。 他说：“以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配就去了工作，去了蓝翔。可谁知道，毕业了又被分配到了富士康。”

这节奏… 一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

单位里最大的恶就是，在任劳任怨的人身上挑毛病，在有背景和马屁精的人身上拼命找闪光点。

二货老公嫌太小，偷偷涂抹了我的丰.乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了…

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈。大妈问我：“孩子多大了？” 我说：“26。” 大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头的样子，怎么孩子都26岁了！”