今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花。 一问价格也不贵，就买了一朵。 然后付了钱就走，也没拿花。 这时小姑娘发话了：哎，你的玫瑰花！ 我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：是你的玫瑰花！ 然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。

懒鬼做什么都拖拖拉拉的，在公司被领导骂了：“你说你天天上班迟到，做个PPT能做一年，写个报告两天开不了个头，你说你干啥事能快点啊！” 懒鬼一听：“我累得比较快啊！” 领导：“你被开除了！”

一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱的按钮。 第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。」

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

一支某平台的礼物价值500，十支将近5000元，主播最少能拿50%，就是2500左右，加主播微信不容易加啊~ 但是大家天真的以为加了微信就能对话了，甚至能约P了，你不是土豪，只是加微信，加微信而已，加了微信红包转账手续费没有，仅此而已，屌丝加了微信还是屌丝，把钱用在正地方好么大哥。

中国宝宝的成年礼是把游戏实名认证都换成自己的。

老公避灾守则： ．能够说谎话时，就别说实话； ．非说实话不可时，就先说好话； ．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

日本姑娘某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢。” 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去。”

公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”（这MM思想很邪恶噢…）

我爸AB型，我妈A型，最近抽血我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的，但我妈还是无法接受孩子血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。

系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。 该女生哭得花容失色，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户跳下去。 该老师惊怒道：“把你妈妈电话给我，我找她谈谈。” 该妈妈听了以后说：“我马上过来。” 半小时后她出现在老师办公室说：“你要是不给我女儿及格，我就从窗户上跳下去！”

上课时，老师走到同桌跟前，用书砸了一下同桌的脑袋，说道：“上课又睡觉！你起来说，我刚刚讲的是什么？” 同桌迷迷糊糊地夺过他手里的书，一把砸向老师的头：“上课又睡觉！”

前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了，问我：“闻到菊花香没？” 我疑惑地说：“现在的季节，没有菊花啊！” 没想到这货说：“没事，我放了个屁而已。” 你过来，我保证不打死你！

大学时候有个女生，才貌出众，但是谈了几次恋爱都失败了，一直在抱怨遇不到好男人。于是有一天，她在校门口挂了一块牌子，上面写着：我得了严重湿疹，如果真心对我，就来个拥抱。 结果等了半天，真的有个男生勇敢地过去抱了她一下，还说了一句：“我也有湿疹……”

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮． 要求是 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞......

春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方，我也站不下啊…… 正犹豫着呢，mm实在是累坏了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……” 话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

喂，服务员，“客人气愤地说，”昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。“ “这很有可能，先生。”服务员回答说，“你昨天坐在哪儿？” “就在那儿，窗子旁。” “那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象。”

昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：瓢去。老婆：我也去。我：你见有带着媳妇找小姐姐的么？你去干什么？老婆：我帮你砍价！

夜！ 一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。 女思量：莫不是遇上色狼了？ 见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。 黑影“哎呦”一声倒地，痛苦地说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”

我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。 我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

一哥们被抓进警察局，警察问：“你为什么只抢小米手机？” 哥们回答：“他们都说小米手机难抢，我不信。”

－－名词是表示人或事物名称的。 小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 －－说得对，请坐下。 小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。