一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔,诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画,只要一天工夫;可是卖掉它,却要等上整整一年。” 门采尔认真地说:“请倒过来试试。如果你花一年时间去画,那么只用一天,就准能卖掉它。”
初中,临近期末,晚上作业多,同学睡不够觉。第二天,倒数第一排的同学都趴在桌子上睡了。任课老师没发现,班主任看见了,把门踹开,大吼一声:“后面一排的人都给我起来!”有一哥们睡得特别死,没醒。班主任亲自上前叫他,把他叫醒了。他来了一句:“同桌,老师来了叫我,我再睡一会儿。”老师大怒,把他弄到了办公室,给他父亲打电话。电话通了,电话那边传来一阵阵的呼噜声。
我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。” 职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了,一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天,这还用得着收心吗?” 领导听了尴尬不已,会议草草了事。
520,二货闺蜜和我聊心事,她问:“以后想找个什么样的男朋友啊?” 我满含期待地说:“只要长的符合我要求的就行。” 二货闺蜜一脸坏笑:“那,那个‘长’字读什么音?” 我:“滚远远的-----”
有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。 立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。” 一扭头,我后面的位置全是空的。
妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈,就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他。” 老师生气地说:“你那样会惯坏孩子的。” 妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了,你就惩罚他旁边的孩子,吓唬吓唬他!”
最近上火严重,半张脸都肿了。 小侄女:“姑姑,你吃的啥呀?” 我:“好吃的。” 任她怎么追问我都不告诉她。 吃完午饭我睡午觉时,小侄女拿着勺子撬我的嘴:“姑姑,你到底吃的是啥呀?”
他约她吃甜品、看电影,可是,始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨,他们各自撑着伞在散步。她想,这个笨蛋怎么那么不主动? 于是,在路过小桥时,她折起自己的伞,“哎哟”一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说:“你就这样让我一个人淋雨啊?”他恍然大悟,“咻”一声也把自己的伞扔下去了。
夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫:去香港吧! 妻子:等孩子睡了再去吧。 丈夫:(等不急了)现在就去香港吧! 妻子:你看你,等孩子睡了。 孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!
女儿在厨房洗碟子,电话铃响了。她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫。她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”
昨天晚上,我发现家里的WiFi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”。 然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上,我发现整栋楼都连上了。 尼妹,我有那么不堪吗?
我们办公室中午流行午睡,六七个同事都买了那种沙滩床。中午放下来,大家直挺挺地睡成一片。 终于有一天,大家酣睡之时,别的办公室有个同事进来说:“我靠,这么恐怖,怎么像停尸房一样?!”
本人快递哥,有天收到个快递要送,坑爹的收件人,收件人名字叫“爸爸”。 然后打电话:“喂,你好,你是136xxxxxxxx的机主吗?” “是的,你是哪位?” “我是快递员,我们收到个快件,电话号码勉强能看清,收件人有点看不清了,请问你平时网购给卖家都留什么名称?” “爸爸!” “哎――我在你家楼下,下楼拿快递吧!”
对已婚男士来说,说话一定要干脆,不要犹豫。 不要问我怎么知道的。昨天,媳妇冷不丁说了句:“你的私房钱被我发现了。” 我就愣了一下,只有片刻的时间。这不,从昨天晚上就开始翻箱倒柜找上了,现在还没找到。不过,我好担心啊……
到了这把年纪还喜欢边走边往嘴里倒干脆面算不算一种返老还童。
一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。 老公急问:“今天怎么了?” 女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!” 老公听了,无语。 过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。 老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”
女子冲上一辆出租车,上气不接下气地喊道:“快!中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯,把女子送到了医院。 女子非常激动地说道:“谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。”
老婆在试衣服,对我说:“老公,闺蜜们都说过了一年,夏天的衣服都穿不上了,你看我,去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢!” 老公:“你胖那么多,还是刚刚好?” 老婆:“是啊!” 老公:“真奇怪……哦,我知道了,一定是胸又下垂了!” 老婆…
今天下班遇一二货! 我打开左转向灯打算左拐,他摁着喇叭吱吱的不让。好啊,那我往边靠靠,你继续从左超我啊。因为我知道他前面车也要左拐,而对面很多车,前面车停下了,也打开左拐转向灯了。那二货也停下了,然后我慢慢靠向他,再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。
小明找大师算了一卦,大师说他能活98岁。 算好后,小明骑电瓶车回家,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性…… 大师在后面拼命地追:“自己作死不算啊!”
高速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着: “本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课,他和一位同学在讲话时被老师抓到了。 老师问:“你叫神马名字?” “李猜。” “我问你叫神马名字?” “李猜。” “你到底叫神马名字?” “李猜!” 终于,老师怒吼道:“我不想猜!” 全班哄堂大笑。
男:世界最长舌的是女人。 女:不对吧,我倒觉得世界上最无聊的是男人! 男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时? 女:这,这,你怎么知道!? 男:我从头听到尾!
同事向老板反映,公司电脑太烂了,每天开机都要花半小时。 老板答应他说,想办法解决。 今天,老板宣布以后每天上班提前半小时…