一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉。第二天，倒数第一排的同学都趴在桌子上睡了。任课老师没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声：“后面一排的人都给我起来！”有一哥们睡得特别死，没醒。班主任亲自上前叫他，把他叫醒了。他来了一句：“同桌，老师来了叫我，我再睡一会儿。”老师大怒，把他弄到了办公室，给他父亲打电话。电话通了，电话那边传来一阵阵的呼噜声。

我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句：“大家年过完啦，心也该收一收啦。” 职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥：“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？” 领导听了尴尬不已，会议草草了事。

520，二货闺蜜和我聊心事，她问：“以后想找个什么样的男朋友啊？” 我满含期待地说：“只要长的符合我要求的就行。” 二货闺蜜一脸坏笑：“那，那个‘长’字读什么音？” 我：“滚远远的-----”

有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。 立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。” 一扭头，我后面的位置全是空的。

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。” 老师生气地说：“你那样会惯坏孩子的。” 妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

最近上火严重，半张脸都肿了。 小侄女：“姑姑，你吃的啥呀？” 我：“好吃的。” 任她怎么追问我都不告诉她。 吃完午饭我睡午觉时，小侄女拿着勺子撬我的嘴：“姑姑，你到底吃的是啥呀？”

他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是，在路过小桥时，她折起自己的伞，“哎哟”一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，“咻”一声也把自己的伞扔下去了。

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。 丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。 孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

昨天晚上，我发现家里的WiFi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”。 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。 尼妹，我有那么不堪吗？

我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。中午放下来，大家直挺挺地睡成一片。 终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：“我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！”

本人快递哥，有天收到个快递要送，坑爹的收件人，收件人名字叫“爸爸”。 然后打电话：“喂，你好，你是136xxxxxxxx的机主吗？” “是的，你是哪位？” “我是快递员，我们收到个快件，电话号码勉强能看清，收件人有点看不清了，请问你平时网购给卖家都留什么名称？” “爸爸！” “哎――我在你家楼下，下楼拿快递吧！”

对已婚男士来说，说话一定要干脆，不要犹豫。 不要问我怎么知道的。昨天，媳妇冷不丁说了句：“你的私房钱被我发现了。” 我就愣了一下，只有片刻的时间。这不，从昨天晚上就开始翻箱倒柜找上了，现在还没找到。不过，我好担心啊……

到了这把年纪还喜欢边走边往嘴里倒干脆面算不算一种返老还童。

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。 老公急问：“今天怎么了？” 女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！” 老公听了，无语。 过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。 老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！” 老公：“你胖那么多，还是刚刚好？” 老婆：“是啊！” 老公：“真奇怪……哦，我知道了，一定是胸又下垂了！” 老婆…

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

小明找大师算了一卦，大师说他能活98岁。 算好后，小明骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性…… 大师在后面拼命地追：“自己作死不算啊！”

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着： “本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课，他和一位同学在讲话时被老师抓到了。 老师问：“你叫神马名字？” “李猜。” “我问你叫神马名字？” “李猜。” “你到底叫神马名字？” “李猜！” 终于，老师怒吼道：“我不想猜！” 全班哄堂大笑。

男：世界最长舌的是女人。 女：不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！ 男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？ 女：这，这，你怎么知道！？ 男：我从头听到尾！

同事向老板反映，公司电脑太烂了，每天开机都要花半小时。 老板答应他说，想办法解决。 今天，老板宣布以后每天上班提前半小时…