今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘,问我买不买花。
一问价格也不贵,就买了一朵。
然后付了钱就走,也没拿花。
这时小姑娘发话了:哎,你的玫瑰花!
我很自然的转身,露出一个自认为很满意的微笑说:是你的玫瑰花!
然后姑娘愣了两秒,看了我两眼,果断把花丢了。
懒鬼做什么都拖拖拉拉的,在公司被领导骂了:“你说你天天上班迟到,做个PPT能做一年,写个报告两天开不了个头,你说你干啥事能快点啊!”
懒鬼一听:“我累得比较快啊!”
领导:“你被开除了!”
一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱的按钮。
第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。」
同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了。看他头一点一点的,我得解救他。
于是,我在迷迷糊糊的他耳边说:“老师喊下课了!还不快喊起立?!”
于是,他猛地站起来,大声道:“起立!!”班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!
这还不是高潮,更狗血的是,后面的几个同学慢悠悠地站起来,有气无力地说道:“老师,再见!!!”
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中,开始乌拉圭以0:2落后。但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。
狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去。结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛。
一支某平台的礼物价值500,十支将近5000元,主播最少能拿50%,就是2500左右,加主播微信不容易加啊~
但是大家天真的以为加了微信就能对话了,甚至能约P了,你不是土豪,只是加微信,加微信而已,加了微信红包转账手续费没有,仅此而已,屌丝加了微信还是屌丝,把钱用在正地方好么大哥。
中国宝宝的成年礼是把游戏实名认证都换成自己的。
老公避灾守则:
.能够说谎话时,就别说实话;
.非说实话不可时,就先说好话;
.好话成效不错时,则适时的加入谎话。
日本姑娘某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”
我回答:“当然不喜欢。”
其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去。”
公司里,一群同事正在猜谜语。
男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”
其实很多人都知道,是五光十色。
但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”(这MM思想很邪恶噢…)
我爸AB型,我妈A型,最近抽血我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次,AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的,但我妈还是无法接受孩子血型跟父母的都不一样,所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆,带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。
系里某老师最近的麻烦事是这样的:他挂了一个本科生。
该女生哭得花容失色,说这门课对她很重要,如果不给她及格,她就从窗户跳下去。
该老师惊怒道:“把你妈妈电话给我,我找她谈谈。”
该妈妈听了以后说:“我马上过来。” 半小时后她出现在老师办公室说:“你要是不给我女儿及格,我就从窗户上跳下去!”
上课时,老师走到同桌跟前,用书砸了一下同桌的脑袋,说道:“上课又睡觉!你起来说,我刚刚讲的是什么?”
同桌迷迷糊糊地夺过他手里的书,一把砸向老师的头:“上课又睡觉!”
前两天和朋友出去踏青,走着走着他突然停了,问我:“闻到菊花香没?”
我疑惑地说:“现在的季节,没有菊花啊!”
没想到这货说:“没事,我放了个屁而已。”
你过来,我保证不打死你!
大学时候有个女生,才貌出众,但是谈了几次恋爱都失败了,一直在抱怨遇不到好男人。于是有一天,她在校门口挂了一块牌子,上面写着:我得了严重湿疹,如果真心对我,就来个拥抱。
结果等了半天,真的有个男生勇敢地过去抱了她一下,还说了一句:“我也有湿疹……”
语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮. 要求是 事物+否定+现象 某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞......
春运的火车太挤了,旁边一mm实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。
可是三个人的座位已经坐了四个人,而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方,我也站不下啊……
正犹豫着呢,mm实在是累坏了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”
话音未落,mm起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”
喂,服务员,“客人气愤地说,”昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍。“
“这很有可能,先生。”服务员回答说,“你昨天坐在哪儿?”
“就在那儿,窗子旁。”
“那就对了,先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象。”
昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答曰:瓢去。老婆:我也去。我:你见有带着媳妇找小姐姐的么?你去干什么?老婆:我帮你砍价!
夜!
一女子沿街回家,突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量:莫不是遇上色狼了?
见黑影走近,照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地,痛苦地说:“我他妈的太倒霉了,搬块玻璃回家就这么不容易,这都碎了五块了!”
我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”,给老妈的是“听妈妈的话”,给他女朋友备注的是“可爱女人”。
我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同意,你到底要找一个什么样的?”
女儿:“我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”
一哥们被抓进警察局,警察问:“你为什么只抢小米手机?”
哥们回答:“他们都说小米手机难抢,我不信。”
--名词是表示人或事物名称的。
小强,请举出名词的例子。
--黄牛。
--说得对,请坐下。
小明,请你再举出一例。
--另一头黄牛。


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