甲：“正式被确诊为孙悟空。” 乙：“？” 甲：“每天都是烦死了！”

男：这么多年不见，长的大变样了。 女：你才大便样呢，你全家都是大便样。 男：

“女人是最好的宝物。” 上帝这样说。 男人信以为真，纷纷坠入爱河中。 结了婚的男人这才发现，原来宝物也有好坏之分。 上帝诡异地一笑，说道：“我是女人呀！” 男人们皆晕倒在婚姻里！

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。 她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务。但他始终只是在旁淡淡地看着她。 终于有一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人。” 她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。”

我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？” 同事：“系统维护的时候。”

以前有夫妻二人一齐作祷告。妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！” 她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？” 妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。 老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。” 老公说：“我可没有那么多钱。” 老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？” 老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

什么叫暖男？ 云备胎。

昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛： 昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！ 她老婆要跟他离婚… 说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…

女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。女友说：路上碰到抢劫的了。我急切的问她：你人没事儿吧？！女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……

这种男银注定孤独一生…

陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！” 陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

员工甲：“阿呆，下班一起去打球。” 阿呆：“什么球？” 员工甲：“篮球。” 阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。” 员工甲：“真的啊，你擅长什么？长传，短传，过人？” 阿呆：“灌篮。”

LZ红豆饼小摊老板一枚。 有一天去学校出摊，一漂亮MM快步走到摊前说道：“老板，来个手抓饼。” 我抬起头不紧不慢地说：“妮，你是来砸场子的吗？” 咋不按套路出牌啊！

人品好的男人都长得丑。 长得帅的男人都不好。 又帅又好的男人都是同性恋。 又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。 不大帅而人品好的男人都没钱。 不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。 长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。 长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。 觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。 长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！ 而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！ 唉，男人啊男人！！！

在广场溜达的时候，见一少妇领着一个大概四五岁的小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，兴奋地喊道：“妈妈，我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

你有没有这样一个媳妇： 每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多； 吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗， 等你洗好之后发现苹果又少了一个.....

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

吃甜品的时候，旁边桌两女孩气愤地说：“打他电话也不接，发短信也不回！我明明在家他也不来！说好昨天来的，我在家等了他整整一天！气死我了。” 眼睛红红的，和哭过似的。 另一个说：“你别找他了，就是故意不接你电话！” 我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。 最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不找他们发快递了！”

高中的时候喜欢一个隔壁班的男生，回家的时候顺路。为了能和他在路上多相处一会儿，我偷偷把他车胎扎破，然后推着自己的车子在他后面慢慢走。 当时我心里一阵窃喜，于是照做几次。有一次刚把小刀掏出来，他在我背后悠悠来一句：“姑娘，上次破的太大，还没有补好，这次不用扎了。”

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。”

学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。 有一次，我在厕所吸烟，发现没有火了。这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。 我就问他：“老兄，借个火咯。” 他看了看我，就把火借给我了。我点着烟，正在吞云吐雾。 教导主任进来了，看到那个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊！”

听同事讲的。 她老公巨爱她，但是不懂浪漫。七夕那天，妹子想要吃巧克力，让她老公去买。你知道他买了什么吗？ 徐福记！ 整整三斤，金币巧克力，就是那种金灿灿的能晃瞎你狗眼的！ 他说：“实惠又好吃，对不对！” 这还不是最搞笑的。妹子收到三斤徐福记后，气得耍了一天小脾气。傍晚时分，她老公向她道歉：“我错了，你别生气了……” 妹子心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？” 她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……” 太压称了…… 压称了…… 称了…… 其实，妹子需要的是浪漫……