有个花痴老妹是个什么体验？
每次跟我打滴滴出去，她都要跑到车前头看司机长得怎么样。
如果是帅哥，她会告诉我：“这个帅！”
我就会默默地坐到后排座位。
如果长得丑或是个大叔，她就会说：“切！你前面坐！”
Karalender265
班里同学在争男生好还是女生好。
某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。
某男：就有充气娃娃就行了。
男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女：有本事你走给我看看!走给我看看啊!
变亮与六月氏152
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给。老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了…
酒窝妹妹330
自从互联网接入了大观园，里面的人争着上网。
1、贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的“麻将”技术更加精进了。
2、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。
3、凤姐：现在我比以前更忙了，除了管理大观园的日常事务外，我还开了一家网店，数钱的感觉真爽！
4、贾宝玉：虽然网友遍天下，我心中只有林妹妹。
5、林黛玉：本想给宝玉做个香袋，可现在没空儿了，每天忙着上网织“围脖”呢。
6、薛宝钗：我是网上换客。交换的不只是物品，还有一份惬意的心情。
行行换啤的396
凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意。看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。
轻松地用他的生日解了锁，微信、QQ、短信翻了一圈什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活半天的挺有挫败感。
于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上。
猫弟maud386
一天，一个人家里失窃了......什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....
DanielFu12232
跟闺蜜逛街，这奇葩怀孕6个多月了。天热大家都懂的，这货热的实在是受不了了，冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”
昂......
P桃oni213
儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.
肥肥肥雷212
我发现我真的不适合面试这个东西。
有一次，面试官问我，第一段工作经历和第二段工作经历之间为什么有一段空白？
我：“弄简历时按了个回车，因为这样好看点。”
面试官：“……？”
DreamThroughNoise284
像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。
久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。
太惨了。
你大齐哥260
今天我问男票，为什么你们男的打架喜欢脱掉上衣？
男票想了想，很严肃地对我说：你不觉得脱掉裤子的话很奇怪吗？
垃圾话Maker276
老婆是电视，情人是手机。
在家看电视，出门带手机。
破产卖电视，发财换手机。
偶尔看电视，整天玩手机。
电视终身不收费，手机欠费就停机。
乌日阿皮亚170
去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。
我....
再来yi次296
为什么别人冬天去哈尔滨，春天去天水，夏天去淄博，秋天去长沙，剩下每天都在追演唱会，而只有我天天都要上班。
王姓女领导156
下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢的男孩说：“会感冒的，一块吧！”
“太贵了，五毛。”
“八毛。”
“成交，伞得靠我这边。”
宇宙终极吉祥物355
查完B超，妇产科医生高兴地对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”
老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”
Flourish如是记录179
野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香。起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签…
辣子没有鸡319
朋友没啥本事，娶的老婆却非常漂亮，今天问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我兄弟？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，原来幸福可以如此简单！
全息人类碎片382
推荐给学弟学妹们的计算机类必读书籍：
第一阶段：
《C语言程序与设计》
《Java通识》
《C++进阶宝典》
《Swift入门与实践》
第二阶段：
《教你怎么不生气》
《佛经》
《老子》
《沉默的愤怒》
第三阶段：
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《心脏病的预防与防治》
《高血压降压宝典》
《强迫症的自我恢复》
《精神病症状学》
第四阶段：
《活着》
Ironben298
知子莫若母啊，先前老姐和我说她儿子的事。
此为背景 ---- 老姐说：上次放暑假，为了不让儿子玩网游，我就把网线藏了起来，结果这孩子郁闷了一假期。
最后离开学还有一天的时候，他开始做作业，刚打开书包他就哭了。
九五之尊棒棒糖376
寺中塑三教像，先儒，次释，后道。
道士见之，即移老君于中。
僧见，又移释迦于中。
士见，仍移孔子于中。
三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
天黑就动手152
有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。
我：“老板，这烟一条怎么卖？”
老板：“一包二十五。”
我：“那一条呢？”
老板：“一包二十五！”
我：“我问的是一条怎么卖！”
老板：“一包二十五！！！”
旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”
0xhardman231
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
快醒醒别睡了244
楼主妹纸。
公司一男同事新婚，每天给老婆打 N 个电话，从早上上班开始就是“老婆”，“老婆啊”，“哎老婆”。吵得楼主满脑子都是“老婆”。
终于杯具发生了，今天经理叫楼主去他办公室，楼主推开门直接来了句：“老婆，您找我啊。”
不彦不语的日记本_哼190
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