儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

甲方新安了门锁。 我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着“开门锁请拨‘0’”。我就拿出自己的手机拨打“0”。这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。 一日，县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。 县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？” 一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

你去把小李叫来。 “叫人帮忙能不能客气点，用个‘请’字呢！” “还不快去把小李请过来？！”

小伙子把医生撞倒了。 医生大怒，举手就要打。 小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？” 小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。” 医生：........

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？” MM说：“地球……”

老公是特别黑的那种，我很白。 怀宝宝的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊 -_-

出国留学。 因为太想念家乡的菜，就炒了个菜。外国室友吃后问我怎么做。我说就这么做。他边记边问我，这个放多少，那个放多少。我：“适量。”他：“？？？”

小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。 一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？” 小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

家务不属于女人，也不属于男人，家务属于看不下去的人。

小强妻子：“我有一大袋子旧衣服，我想捐掉它。” 小强：“你为什么不扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛？” 小强妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。” 小强：“亲爱的，和你穿一个尺码的人根本不会食不果腹的。”

晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺。上去的时候床很晃，当我成功地上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往外跑。第二天问他怎么了，他以为地震了。我勒个去，反应能力也是醉了。

中午在便利店门口看宣传：“冰咖啡热销中”，感觉这个冰咖啡没有很冰，不想喝。

高中有次物理习题课上，老师讲得眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗。你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！” 大家都默默地低下了头……

某一天 ，一位俄罗斯人来到咖啡馆，点了一杯咖啡。 没过一会儿，服务员就把咖啡做好了。 端到俄罗斯人面前的桌子上说道：“先生，您要的咖啡好了。我们的咖啡是纯天然的，从巴西运过来的。” 俄罗斯人喝了一口，赞不绝口道：“不错不错！没想到大老远运过来，居然还是热的！“ 服务员：”先生，我刚才说的是巴西的咖啡豆。“

匪徒父子正在分赃。 儿子说：“我四你六如何？” 父答道，“我四你八”。

一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。” 汪先生：“每个人都在游泳池小便。” 救生员：“没错，先生，但只有你站在跳板上小便……”

多听相声说明你爱国。 我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语…… 反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说：“你听听相声去吧。” “不去！听不懂！” “法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……”

媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。 媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。 媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！

一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼…… 这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。

亲戚：你不结婚老了以后怎么办？我：快活了一辈子最后惨几天是我应得的。

主人带了一只哈士奇回来，加菲猫见了，将其痛揍一顿。 主人道：“平时你对别的狗很和善啊，它多好一只哈士奇啊，怎么对它这么狠！” 加菲猫说：“因为它会害死我！” 主人问：“怎么会呢？” 加菲猫回答：“你都说它多好一只哈士奇了，简称就是‘好奇’，好奇害死猫，没听过么！！” 主人：“......”

搞笑段子：关公关二爷脸红 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

曾经年少太肥胖， 一心只想快减肥。 走遍小巷和大街， 发现只有我最肥。 蓦然回首看腰围， 身材不如叶小楣。 才明白吃吃喝喝， 最后是自己倒楣。 如果你不曾减肥， 你不会懂得我伤悲。 仅仅为了减肥， 用掉半年薪水。 我怎能忘了这一切， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 任它广告很多， 说得天花乱坠， 付出的钱收不回， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 多少初恋对象， 都随雨打风吹， 因为看见我的腿。