明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事儿更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

女：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪吗？” 男：“西瓜里！” 女：“傻X，在我心里啊！”

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说： “我刚才骑车，他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……”

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了，到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了，到处找。这很正常。 “够了！” 女友打断我的话，“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由？！”

新交了个女友，才第一次约会看完电影出来，她说要到我住处去坐坐。心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快；忧的是前女友还在我床上躺着。昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了。该怎么办啊？ 急死人了…

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃。老张一看，气得暴跳如雷，立即质问他太太：「这是谁的孩子？绝对不是我的。」 他太太委屈地说：「真的，我发誓绝对是你的。」 出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声地跟老张说：「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的王先生！」

下午，单位召开中层大会。 会前，工会主席说：“请各部门把今年的优秀个人报一下。” 一部经理说：“我们部是李大龙。” 二部经理说：“我们部选王小波。” 三部经理说：“我们部评赵力明。” 中午喝了不少酒的四部经理李大壮说：“我报、报鲍小燕。” 不知谁在下面嘀咕了一句：“军人的家属你也敢抱啊。” 会场哄然大笑。 李大壮满脸是嘴的解释：“不是抱、抱鲍小燕，是报、报鲍小燕。” …

老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。 我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！” 她冷笑道：“谁让你抹胸了？” 我…

年轻人喜欢大海，40岁以后喜欢内陆湖， 五十岁喜欢河流， 老了以后喜欢矩形的池塘、鱼池、澡堂、海底捞…

结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：“我吃饱了肚子也有这么大。” 竟让我无语。

一位妇女把她的车开到交通检查站。 检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！”

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。” 母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师。老师说：“昨天教的是大写‘B’。”

“下雨了，我可以借用你的雨衣么？” “当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

阿a：“家人一点都不关心我。” 阿b：“你怎能这么说？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？” 阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！”

男：能见个面吗？ 女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！ 男：我真的很想见你啊，求你了… 女：拿我当朋友就要尊重我。 男：那视频总可以吧？ 女：好吧，可我没摄像头啊！ 男：我借你，中午在校门口你来取吧。 女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？ 男：12点，不见不散。 女：好，那谢谢了，你人真好。 一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……” 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

八戒想买肾6s，去找唐僧说：“师傅，我想把肾卖了！” 唐僧答道：“省省吧，你的猪腰子也不值几个钱。”

今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！ “小伙子，谢谢，今年多大了？” “26。” “我孙女也是26，人长得可漂亮了。” 心想：“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了。” 刚想开口，老奶奶却说：“26了还坐公交。我孙女都买车了。” 老奶奶你怎么不按理出牌啊！ 奶奶你多大了？ “86了。” 我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。

有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。 他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。” 王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！”

几个男生同时向一位女神求婚。 女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是我最喜欢的菜，我就选谁。” 甲男说：“我是菜花，既能当菜又能当花，我最实惠有用。” 乙男说：“我是番茄，能养颜美容。” 丙男说：“我是……” 丁男说：“我是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……” 结果，女神选了丁。

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

单位一大姐有40多岁了，长得和三十岁的差不多，大家都很好奇她保持年轻的秘诀。 知道有一天，有人忍不住问她到底是怎么做到的。 大姐微微一笑：“我三十四。”

小时候放学，和伙伴去瓜地偷西瓜。 被地主发现了！ 我掉头一路跑啊～ 身后喊到“谁的书包！” 我去，就是我的啊！

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”