在一辆公交车上，有一位小姐姐不小心踩到了一位大哥的脚。 大哥说道：“你再踩我一脚试试？我让你好看！” 那位小姐姐本身有点容貌焦虑，听到这话眼睛都亮了，说道：“这下好了，不用花钱整容了！谢谢你，大哥。”说完就又踩了一脚。 大哥：这女的脑子不太好吧。

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那里，看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！” 正哭着，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

得知各种国内其他行业的公司都开始进入电影圈，成立影业公司。 感觉真正的两大豪门也该有所行动了，比如兰州拉面影业与沙县小吃影业。 守着这么大IP，不做可惜了。

刚刚看到的，题目是：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？ 神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！

我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。 本来的好心情都被他打扰了，我生气地说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”

坐高铁，一个女生拍了拍我的肩膀。 我回头一看，她笑道：“帅哥，可以帮我放一下行李吗？” 结果，我一站起来还没她高…… 唉！这帅哥不当也罢！

今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！” 我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？” 快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！” 我…

一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧！” 小红说：“那行，我试试。” 第二天小红照镜子一看，说：“我双眼皮呢？”

今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。 北京人也笑了：我们这零下13度。 黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。 南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！服务员走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？” 然后就见她笑得像开了花儿一样，神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……” 说完她就手舞足蹈地去看电视了…… 妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

今天坐公交，看到两妹子在对骂。 女A: 你挤着我胸了。 女B: 还说，明明是你胸大好不好。 女A: 你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。 这时司机说话了：怪我咯，车太小了。 我……

我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……”

坐高铁看到对面坐了一对情侣，男生长得不是很好看，女生还可以。 突然听到女生的男友说：“今天我看阿美的男友了，有点丑。” 男生问：“比我还丑吗？” 我以为女生会说你不丑，安慰他一下，结果女生沉默了一会儿，开口说：“和你的丑法不太一样。”

这杯子不行，还有下一杯子。汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：我上不了头条。 老和尚说：没有名人上不了头条。 汪峰说：可我偏偏上不了。 老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？ 就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：“亲爱的，真的吗？” “你现在在哪？” “我去接你！” 我好像明白了什么……

巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。 真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。 今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。

1. 不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。 2. 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。 3. 刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了“洗钱罪”。 4. 为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子？时不常还抬头问一句，要孜然嘛？ 5. 你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 几个月了？ 会翘二郎腿么？ 你的袜子是别人给你穿的吧… 6. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 7. 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。 8. 其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

儿子幼儿园，话特多。老师讲故事时他老插嘴，老师让他闭嘴站墙角。刚站一会儿，他就大喊：“老师，我憋不住啦！” 老师说：“憋不住就去尿吧！” 他说：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”

和老婆风雨过后，老婆体贴地说：“来吧，我给你按按摩吧。” 我那个高兴啊！ 没按两下，她就起身走了。我说：“这怎么回事啊，这也算按摩？” 老婆说：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”

十几年前一个夏天，骑摩托车上班，因为雨下得太大，所以尽管有雨衣，裤子还是湿透了。 到单位后，我去卫生间把裤子脱下拧干，把内裤扔了。 到中午吃饭的时候，我端着碗在台阶上蹲着吃。对面的同事大姐说了一句话，让我脸红了好几年：“小陈，你大肠掉出来了！” 尼玛，难怪有点凉飕飕的，裤裆破了！

夫妻二人吵打完，便和好如初了。 妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？” 丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”