小时候看了蜘蛛侠，相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生，当时我以为这是骗人的。
现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗……
我不是一朵花334
每一个“哦”
背后都有一个“屁”
每一个“嗯”
背后都有一个“切”
每一个“呵呵”
背后都有一句“MLGB”
每一句“亲”
背后都有一句“SB”
每一个“哈哈”
背后都有一句“去你的”
每一句“给力”
背后都有一句“你妹”
每一个“耶”
背后都有一个“呸”
每一个“2”
背后都有一个“你好可爱”。
Julyangl387
班长女生暗恋班草，
我一边教班长怎么追班草，
一边给班草支招如何摆脱班长！
回声声声回374
一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”
老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”
我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”
忽先的生393
女人说：爱你一万年
男人说：爱你一万年，但不包括最开始的一百年
方便面_CWW_TYX155
一次做公交车，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴~ 老人卡。” 全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
怎么办先生真是的301
约一女神。
吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，女神皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！
我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？
女神疑惑地说：
你怎么知道我是装的？
我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？
你吃的可欢了…
女神：那走吧，想不到你的套路比我还深....
ccc_Aqa3244
“恭喜你啊，你老婆是个女的。”
护士对产房外焦急等待的丈夫说。
99金馆长350
老爸去山里钓鱼，家里的八哥犬也跟去了。小家伙刚四个月，走到半路就走不动了，老爸让它自己回家去。
傍晚老爸回家，老妈说狗狗一直没回来，老爸急了，赶紧原路去找。路过一片农庄时，发现那货正一脸迷茫地围着农庄转圈圈，原来是迷路了…
清和不浊395
比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，
1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，
哈哈存够了。
李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，
1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，
哈哈存够了。
当地首富要存钱买辆博兰基尼，
1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，
存够了。
我要存钱买辆博兰基尼，
1辈子，2辈子，3辈子，4辈子，五辈子，
哈哈涨价了。
伯爵绿茶317
救命啊！
前天通宵看了一晚上末日丧尸小说，结果日有所思夜有所梦，昨天晚上做噩梦，梦里全是丧尸！
街上一堆丧尸围着我，我怕得一抖，连忙大喝一声：“别过来！”
丧尸看着我，我看着丧尸。
它们一靠近，我继续大喝一声：“都是自己人！别吃我！”
丧尸：谁跟你自己人！
壁虎一样改变247
一天，一个小兵要去见长官，但在门口被衙兵拦了下来。
小兵：我有急事，必须见长官。
卫兵：你必须报对口令才可以。
小兵：可不可以通融一下？
卫兵：不可以！
此时小兵心里很不高兴，冲着卫兵骂道：你这只看门狗！
此时卫兵答道：答对了，请进！
melody努力努力再努力327
穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上。
为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来。
瀚天文海252
所有老师集体向教务处提出了辞职申请。
理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，敲了敲他脑袋。可是，在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不去了。我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？
那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是......
datu281
老虎下山，被马踢了一脚。虎怒追马，追了半天马不见了。老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
吃吃吃吃吃不饱142
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
我说不知道，然后问同学，同学猥琐地一笑，说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
窄门_aBUU325
女朋友说：“我们分手吧！”
我问：“为什么？你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女朋友说：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
Uglyperson148
我穿裙子得穿安全裤。刚才跟姐姐和小外甥一起吃饭，不慎露出安全裤的蕾丝边，我没发觉。忽然小外甥一把掀开我的裙子，看着我的安全裤鄙视地说：“姨，你这么大了还穿尿裤啊。”
尿裤。。
尿裤…
。
我…
。
Not_Much388
前几天手机被偷了，本打算出门再买一个新的，却在家门口又找到了。
正纳闷之际，发现地上有封信。信里有3000大洋和一张纸条，纸条上写道：哥们，抱歉我偷了你手机。自从偷了你手机回家翻看了你的自拍，我已经很久都没敢睡觉了。求你以后千万不要逛街让我遇到你，不然我都没办法生活了。这3000元算是你这个月的生活费，以后每月按时送到。此致，XXX大盗。
谢老板不是蟹老板390
买桔子，老板说一块五一斤，“不行，太贵了，五块钱三斤吧。”
“不行不行，我会亏的。”
这两数学都是体育老师教的…
奈川梅喜246
一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”
妻曰：“官大，不知此物亦大不？”
官曰：“自然。”
及行事，妻怪其渺小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”
妻曰：“如何不觉？”
官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”
Adger373
知道为什么长得丑的有优先发言权吗？
为什么啊？
因为“我丑话说在前面啊。”
hawthorn245
A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“我想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“怎么不巧，火柴没有，可我有打火机啊！”
Ariaza191
公司小职员一枚。
刚去财务部问了点事情，要走的时候一个男同事忽然问我：“你有男朋友没？”
我说：“有啊！”
（里面那么多人看着咱不能丢人）他又问：“你介不介意多一个男朋友？”
他几个意思啊！
我是不是错过了什么…
ginput373
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