某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

知道哪个汉字最有毅力吗？ 田，为什么？ 挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

晚上回家，看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天。看我回来了，我妈一把把我扯过去说：“来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！” Oh，幸福来的太突然了，措手不及啊。

在大街上吃完东西扔垃圾，结果附近一个垃圾桶都没有，于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶。好不容易找到一个，朋友就说：“我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样…”

校庆期间，一个志愿者为一个老人指路，顺便开玩笑说：“老先生，您知道二教闹鬼么？” 那个老人瞟了他一眼：“我都在二教为祖国工作100年了，我能不知道二教闹鬼么？”

今日内急去公厕，欲拉翔。忽发现便池内有张十块钱，不忍心钱就这么给冲走了，于是一咬牙用小棍子将其挑了出来。我拎着一个角去街边买烧饼了：“给我来十块钱烧饼。”大妈看都没看一把将票子抓了过去，嘿嘿，我乐坏了。这时，只见大妈又顺手抓了一打子烧饼！！！ π_π

“你怎么愁眉苦脸的？” “哎，都是被俗事所困。” “啥俗事？举个例子。” “不举。”

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。 一警察过来：发生什么事了？ 醉汉：不清楚，我也是刚到。

查尔斯喝得醉眼蒙眬，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

“爸爸，什么叫法律?” “法律就是法国的律师。” “那么什么是法盲?” “法国的盲人呗。”

老师这样教我们： 直角（jiǎo）三角（jiǎo）形 颖落红尘: 这个锐角（jiǎo）三角（jiǎo）形的角度是多少度？

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

某天表姐又去相亲，一见面就问对方：“你有车有房吗？” 对方也就问他：“那你还是处女吗？” 然后表姐回答说：“我不是处女，但我有车有房，你是处男吗？” 对方：“你好像没按正常套路来啊！”

初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

活得不如一只蟑螂，至少蟑螂还有妹子愿意为它尖叫。

等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写： “广场舞速成班。学费¥150，每周一次性交齐。” 怎么能乱贴广告呢？ 撕！ 结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。

上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。 到我时，老师表扬了我：“你们家也有这方面的医生吗？” 我：“我爸是杀猪的。”

现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我想说，人家灰太狼五年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。 要是你老公两个月没工资，你早就跟别人跑了吧。

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!"

早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样。” 我爸说：“是你的身材设计的不好。”

军训的时候，旁边班教官纠正一女生的军姿：“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！” 那女生的表情有多悲愤，你们大概感受一下。

上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说：“打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。” 说完看了我一眼。

冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”