给大家讲个鬼故事。话说一大学女生晚上去商场购物,出来已经10点了。公交车已经停了,这时过来一个骑自行车的男同学说:“我把你载回学校吧。”于是这个女学生答应了。这是男同学说到:“我的自行车没后座,你坐前面吧。”女学生就坐上去了。等到了学校下车后,女同学惊恐地才发现,他的自行车根本没横梁!!!
一对夫妻正在讨论奥运比赛。 丈夫说:“这届奥运会对我来说是个转折点。” 妻子问:“什么转折点?” 丈夫说:“以前看奥运会,觉得长大了我也要这么厉害;现在看奥运会,觉得这帮小孩怎么这么厉害!”
你给娶媳妇啊 一哥们被抓了,叫家长,他爸来了。老师就说:“你儿子早恋了,得好好管管。” 结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。” 老师:“你知道你还不管啊,怎么做家长的。” 结果他爸怒了说:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!” 和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!” 和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。 丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”
问她为什么选择我 和老婆结婚三年了,当时追她的人各种多, 问她为什么选择我, 她说有一次和几个都在追她的人吃饭, 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我, 这是什么意思???
带女儿去看电影《夏洛特烦恼》,我们都笑得很开心。 按照约定,孩子回家后要写观后感。 看着孩子认真写作文的样子,我深感欣慰地抚摸着她的头发。 女儿慢慢地抬起头对我说:“你能起开点不,我TM写字呢!”
有个人在清明节那天坐公交,车上没人,忽然想和司机开个玩笑吓吓他,就说:“这么多人啊,没处坐啦!” 结果司机说:“站一会儿,他们都下一站就下车了。” 此人就后背发凉,硬是看着空座没敢坐。
我一姐妹失恋了,在朋友圈发了一条动态,说谈情,伤心,伤肺,伤肝! 于是我就问我男朋友,谈感情最伤哪里,结果他说了一句:伤肾! 当时我就无语了,大写的尴尬呀!!! [微笑][微笑]
一妹子学车刚上路,紧张ing。 教练:你倒是走直线啊,跑人家车道去干嘛。 妹子一身汗:我一直抓紧方向盘没动啊。 教练:尼玛……路是弯的啊!
同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤,膝盖那儿缝了好几针。 本来都见好了,同学也一瘸一拐地来上课了。可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼,我很担心地问她是不是不舒服。 她很幽怨地说:“我妈出差去了,叫我外婆来照顾我。结果今早外婆给我涂药的时候,把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝,一把就扯掉了!”
男:“在哪呢” 女:“在闺密小芳家看电影呢,怎么了?” 男:那… 那… 好吧! 心想算了还是不揭穿了,我也不想让你知道我和小芳在一起
生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等,让吃到它的人痛不欲生。
和一个男同事晚上加班至凌晨1点多,在走廊一边聊天一边等电梯。一会儿电梯来了,门一开,里面居然有个人。吓了我们一跳,我愣了一下。 最牛的是我那同事,只见他探头看了看电梯里,说了句:“晕,人满了,挤不下了,咱们等下趟吧。” 我面无表情地点了点头。电梯门关上的瞬间,那个人脸色煞白……
许多年前,我有过这样一个手机,它只能存储200条短信。里面装的是满满的回忆,每当存满了,都要精挑细选地删掉一些,留住她的。当时真的好想要一个能存500条短信的手机。而如今,我有了一个可以无限量存储短信的手机,但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。
一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。 医生做完手术后,对他说:“她在小时候就该摘掉呀!” “真的吗?”他听了非常高兴,当天就把手术费单据给岳父寄去了。
记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑。一群发廊妹向我招手,我视若无睹。一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷。一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对。我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我兜里有钱多好啊。”
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来,原因是飞机部件坏了,需要修理。 一会儿,这个工作人员又来告诉乘客,可以登机了,飞机马上就开。乘客们奇怪地问:“修得这么快?” 工作人员说:“没有修,只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
七夕的晚上,我总会捧一束玫瑰花站在街上。看到甜蜜的情侣就走上前,装作聋哑人比划,指着自己T恤上印的字:“如果爱她就送花给她吧。”一般男生会尴尬地买一朵。这时,我会带着微笑转身走开,让他们看见我T恤背后印着:“据经验,只买一朵太少,太少不是真爱。”