前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。 我一口答应了下来。结果到了碰头的地方，我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！ 我气愤地囔囔了句：“用完记得加油！” 他满口答应。 结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”

妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次地说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”

贫穷限制了我的想象力 吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力。

儿子：我今天惹老师生气了，都哭了。 爸爸：怎么了？ 儿子：我今天上课玩吸铁石，被老师发现了。她要没收，我就给她了。 爸爸：然后呢？ 儿子：吸铁石吸到老师的手镯子上了，老师当然就哭了，还跑去找校长吵架，把校长脸都抓流血了。 爸爸：好了，儿子你去玩吧，以后离你妈首饰远点。

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁。这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很。大家知道这是为什么吗？” 平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑狗，狗狗很自觉地排队依次往前进一格。到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。 后面一男生说：“它发现没带卡。”

朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？” 汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？” 后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？ 他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到了！” 一周后。 患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到了！” 又一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。 庸医：“你咋不进来呢？” 患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。” 医生：“没关系，我来帮你。” 病人：“你会治好我的病？” 医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”

青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！ 于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。

麻州天鹅湖的这名劫匪，在听到出纳员说没钱时，昏倒了。 直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。 他准备用来逃亡的车子停在附近，钥匙还没拔下来。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。 这时，狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃得太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了。”

一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望。” 妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？” 灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现。” 妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服。” 刚说完，妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。“第二个我要好多好多好吃的。” 说完，旁边又出现了一大堆好吃的。 “第三个愿望是我还要...三个愿望。”

蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅。白鹅妈妈慈祥地说：“孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。” 小蝌蚪们互相看了看，齐声说：“傻B！” “我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！”

人生就像瑞士卷 有人分到了瑞士 有人分到了卷

网虫话费告罄，于是去银行取钱交费。添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！ 网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台。一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

今天，我跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底，一看到这，我顿时无语了。

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

小时候和妹妹睡一间房子，我的床在外边。有一次，妹妹准备从我身上跨过去，结果没站稳，一屁股坐在我脸上，顺便带出一个屁……

中午，老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上，他回来晚了。没办法，我只好炒菜。 老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。” 然后，我就罢工。

平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友，今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？我……