妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。” 丈夫笑着说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了？” 妻子叹气：“唉，你这人实在太懒，我已经翻过一次了。”

谈对象那会，女友送我的东西都是牌子货。结婚后，媳妇买东西还是牌子货，只不过都是买打折的。直到有一天，我要买双三叶草的鞋子时，瞟到媳妇从某宝上面输入几个字：高仿，三叶草，男鞋。 我仿佛看到我以后的好日子到头了。

前几天和她一起去超市，打着伞，她就一直独霸整个伞不给我撑。我故意气她说：“你都那么黑了还打什么伞！” 结果她看都不看我一眼就说：“你这么丑不也还活着！” …… 卧槽，我的自尊心……

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

还记得一个a上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。这时，只见a大声问道：老师，包月多少钱？

以前的农村，男女都穿四角裤。 一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。 晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？” 老王咧嘴直笑：“美，美得很！” 妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相！” 不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢！”

问：你在床上表现的怎么样 我：能睡十个小时

买了六个包子 别人老婆：我吃一个就够了。 我老婆：你吃一个就够了吧？

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”

今天听到一群女人在讨论 男人有钱就变坏 才知道为什么女神拒绝我的时候 总喜欢说：你是个好人

一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。。。 我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。。。 结果其他人全是回复：给跪了！

一位老师紧张起来就会有口吃。 一次监考时，他发现一个同学在作弊，气急败坏地指着作弊的学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！” 话音刚落，9个学生站了起来。

在家看双人跳水比赛，为了配合协调，在跳之前都会倒数一下。国外的一般是“one two three go”或者“one two three come”。中国队的“唉～来～走～～”也是蛮心大的。

带一群同学回家，老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说：“妈，里面有个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪个？” “穿白裙子的那个。” “呦，你也太神了吧，你怎么知道的？” “里面我就看那穿白裙子的不顺眼。” “……”

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

女神给屌丝发信息，问红烧肉怎么做，屌丝教给她，她发信息说下次做给你吃。 屌丝高兴了一天。 女神把做好的红烧肉给高富帅，高富帅说太甜，于是女神责怪屌丝，说他根本没认真教她。 高富帅去屌丝打工的饭店吃红烧肉，屌丝特意没放糖，高富帅说你太了解我了。 最后？ 屌丝和高富帅幸福的生活在一起。

家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴地在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？ 纳闷问之，答：“妈妈，我今天可以再玩一会啦。” 我把大针扭到1了，离9很远呢…

小时候练琴，偷懒，弹了一遍用录音机录了下来。爸妈在客厅欣赏的可美了。妈妈担心我太累，进来送杯水，发现我正在抠脚。

真的做不到 最近逛完超市以后，你可以正确读出以下的句子吗： 1. 恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你！ 2. 恭喜你发财！ 恭喜你精彩！ 最好的请过来，不好的请走开！ 礼多人不怪！ 3. 财神来敲我家门！ 娃娃来点灯！

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！” 有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。” 另一个超逗的室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行……”

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里，终于解决了。他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸微笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉！” 然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh, shit! Japanese！！！”