家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上。客人问：烫着没？ 我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

你会发现废话文学里说的全是废话。

我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。 但是警察却坚持说我这叫偷窃。

今天休息，没事出去玩玩。正好赶上一个满满一车人的公交，我回头一看，我的妈啊，今天怎么这么多人，于是我就拼命往里挤！ 司机不乐意了，大喊：“我的妈哎，动动哎！” 于是被挡在车外的男男女女往死里挤！ 司机又大叫一声：“我的亲娘哎，你动动哎！” 只听一个妇女回应一声：“我的儿哎，我被困了咯，来拽我哎！”

今天早上，我班有一丑女在班里吃辣条，那个味道弥漫了整个教室。 老师进来对我们班的同学说：“你们宿舍昨天是不是停水了，怎么全班都不洗脚！”

当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚，还是叫你过来抱紧，还是叫你又抱紧又滚……

下班晚 最近新换了一份工作，下班真是太晚了。基本上每天都得忙到凌晨一点多才下班，回到家洗漱一下到休息都快两点了。下班晚不说，就连工资也低得可怜……哎，这几天干的我都想辞职走人了。不过仔细想想还是算了吧——看在它晚上10点才上班的份上。

每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 其实文凭不过是一张火车票： - 清华的软卧 - 本科的硬卧 - 专科的硬座 - 民办的站票 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话：难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？ 有时站一路也是一种历练。 所以，好好吃饭！ 都会成才的！

馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候烫了个发型？还真不错啊！” 包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。 “以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。” “喔，我也是……我比你更惨。” “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？” “有！她跟我结婚了！” K君斩钉截铁地回答道。

中国娱乐圈，防完隔壁老王防干爹，防完干爹防经纪人，现在还要防干儿子。人生好忙碌啊，处处是激情，处处有惊吓。

上高中时，英语老师上课，看到大部分人都在跟周公聊梦蝶那点事。 就大声地说：“如果你们还不努力啊！大学的大门是不会为你们打开的。” 我不知怎的脑抽来了句：“那走后门啊。” 顿时感觉有一双炙热的眼睛在看着我：“出去！”

小明领到了寒假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！” 老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？” 小明：“这真真是极好的。” 说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去做吧，你看，薄了不少吧！”

搞笑段子：原来这样才叫家暴呀 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤地看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！ 我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”

好男人标准：学政治、讲政治、不玩政治，记恩情、重亲情、不忘友情，好喝酒、常喝酒、不多喝酒，尊重人、理解人、不算计人，爱女人、护女人、不乱搞女人。

前些天路过学校一酒店门口，看到一辆超酷的阿斯顿马丁。 寝室长突然说了一句：“完了完了完了，我的车钥匙忘带了。” 从我们旁边路过的一叔叔看了我们一眼，掏出车钥匙，开走了。

老师出了一道题目：圣诞节的起源。 小明想了老半天，最后写了１２个字：“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐！” 老师看后，在试卷上也写了１２字的评语：“耶稣１００分，你零分，新年快乐！”

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了。以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行、曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

小陈某一次去银行取钱，人比较多，小陈就拿着号排队。 闲得无聊，小陈就把排号纸折成了个心形，刚折好就到他了。 他来不及拆，直接递给了窗口的女工作人员。 女工作人员看了小陈一眼，脸红了。 又看了看他卡上的余额，果断将心形纸扔进了垃圾桶。

昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

1. 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！” 2. 我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。 3. 有次到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说：“吃吧，不吃哪来的大便。” 4. 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

我女朋友充气不充电——搞笑段子 坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”

《网友年龄状况鉴别手册》： 自称“少女”的平均年龄28岁， 自称“怪阿姨”的平均年龄19岁， 自称“老娘”的平均年龄17岁， 自称“本宝宝”的平均年龄37岁。 自称“胖子”的平均体重90斤， 自称“本少”的都是高颜值软妹， 自称“爸爸”的都是和金城武、张震、彭于晏级别交往的佳丽， 自称“老子”的都是爱护小动物的公主， 自称“仙女”的都是P图磨皮达人。