丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？” “简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。 他居然来一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。” 瞬间所有同事被他的机智打败了。

每天都会跟闺蜜约好在公交车站见面，一起坐公交去上学。有一次，她从包里掏出手机看时间，然后说了一句：“卧槽。” 我还以为时间来不及要迟到了，再仔细一看，卧槽，她手里拿的是一个电视遥控器！

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回睡觉。”

病人: 我失聪了，连自己的屁都听不见。 医生: 吃这个药或许有用。 病人: 吃这药耳朵就好了？ 医生: 它会让你屁声大一些。

今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？ 老公急忙解释说，地铁上一个女生喷的香水，离他很近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……” 饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！熊猫：“……”

在海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。

躺在床上才发现， 床以外的地方都是远方， 手够不到的，都是他乡！

那年15岁，看着别人都有的自行车，我闹着也要买。你们说有本事以后自己买车去。 今年25岁，看着我买的车，你们却说为什么不把钱攒下来买房。 我只是记得买自行车那天晚上，你们说想我以后有出息了能够买车载你们去旅游。

创业的一种新说法 🤔： 开一家公司给自己打工

对于穷屌丝的最丰盛的晚餐！

光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。 形象代言人：光光的一根棍子 节日吉祥物：4根油条加1个包子 口号：光棍万岁！ 有诗曰：光棍不要

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了… 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…

老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？ 小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！ 老师：…

上个月透支了，给妈妈打电话求救。妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子。” 然后把电话挂了…… 这才是真正的诈骗击退法！ 不说了，我要去找我的亲妈了……

一酒吧晚上快要关门了，但是有个客人喝醉了趴着睡觉。 这时老板娘把老公叫来，要老公把这客人叫走。 他老公出了房门一会儿又回来，再出去又回来… 这样来来回回五六次，老板娘生气了：“你有没有叫他走啊？” “没有！”老公回道。 “什么？”她大怒。 “老婆你听我说啊！”老公高兴地说，“每次只要我一拍他，他就以为我是去收钱的，就给我十块钱。你看我都收了六十块了！”

老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” 妻子回敬道：“都怪你！要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

有一天，三个垃圾筒在街上走… . 　　它们是按大中小的顺序并排着走的… 　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻？”的时候，我犹豫了一下，憋了半天没开口，一直保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

小美临时有事去找同事小陈。但是小美不记得她住在哪一层了了，令人崩溃的是手机没电了。 这时候楼里一位老奶奶走了出来，小美问她：“您知道小陈住哪一层吗？” 老奶奶：“你是她什么人？” 小美：“我是她同事，找她有事。” 老奶奶：“你是她同事都不知道她住在哪儿，我哪儿知道。”