上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去。然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？ 老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的。算了，今天牺牲一下内裤吧。于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然地脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋……之后大摇大摆地走出厕所。

男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。 晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？” 然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！” 我汗… 接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！” 我问为什么，她说：“一个字：瘦！” 一对男女朋友相约去露营。 到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！”

富足的钱包，绝美的长相，特别幸福的家庭，超高的智商，但凡占了其中一个我都不会焦虑痛苦！

我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。 两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句：“张郎！” 他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

最近天气太热了。早上厂里来了一位新员工，他中午出去吃饭。我搭档让他回来帮忙带两瓶水，由于没零钱，给了他一张一百元的。后来，那家伙再也没有出现。

老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。

有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米五八，也不好找..

“生儿子和生女儿有什么区别？ 生女儿：上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，上大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。 至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。”

在酒吧喝醉了，我拿起电话翻开电话簿，想给朋友打一个电话。 但不知道打给谁，看着这些陌生的名字，我突然感到自己连一个知心朋友都没有，很沮丧。 第二天早上，竟然发现手机不是自己的。

和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧。吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：“有纸吗？” 话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：“皇上有旨”

出租车司机对大妈说：“请把费用结一下。” 大妈一边往超市里走，一边说：“费那劲干啥，一会儿我买完鸡蛋出来，你再送我回家就两清了。”

和朋友喝醉了，倒在路边。然后跟朋友说好冷。醒来的时候发现身上盖着两辆自行车。

从前，有一个人很怕他的妻子。 有一天，趁他的妻子不在家，他偷吃了一盒年糕。晚上遭到妻子的惩罚，被狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，便到街上找算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”

爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。 某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。 刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”

我在追一个女同学，女同学最后回话了：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。” 我苦笑。 回家和爸爸妈妈征求意见。 父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。 你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...” 供应商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光盘驱动器... 然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光盘。

一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。 上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。 首先，上帝问戈尔有什么信念。 “我赞成国际互联网和环境保护。”戈尔回答说。 “很好。”上帝说，“你做到我旁边来。” 然后，上帝问了小布什同样的问题。 小布什回答说：“我主张减税和治理军队。” “太好了。”上帝说，“你也过来做到我旁边。” 最后，上帝问盖茨有什么想法。 “我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”

小王路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走。就在这时，一菇凉看小王拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。 被王妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？” 菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？” “他是我儿子啊，你是谁？” “我是他女朋友！” 最后她真的成了小王的女朋友…

上中学的时候，到了夏天我特别喜欢光膀子，特别凉快、特别舒服。可是每次妈妈看见了都会狠狠地打我一顿。同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

在法国，国家研究院院士是崇高的地位。 不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。 马伯利说：“我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。 我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？ 还是后一种议论好呀。”

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

本人是个非常大胆的赌徒 证据如下： “你看着剪吧”😎