“轰隆！” 一声巨响，吓了唐僧一跳。他抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”

表哥家的小萝莉痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！ 小美萝莉不以为然，“我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!”

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。 她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

我不理解一些情侣一吵架就发朋友圈，改签名说单身啊。我跟父母吵架，我也不会把状态改成孤儿啊。

讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信…

某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍：“听着：我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

周末，人们聚在教堂里做礼拜。 祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫。孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。 最后，丢尽脸面、气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。 快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

真事，昨天我一同事开车不小心撞死了一只羊。经过协商，赔偿了羊农一千块。事毕，同事要带走死羊。 羊农曰：“不行，你撞死了我的羊，要把羊拿走。你撞死我爹，难道还要把我爹拿走吗？”同事泪奔。

印度有一个“打男人节”。 我去的时候正好赶上了，然后就被一群穿着花花绿绿的妇女拿着大棍子追着打，裤子都被打掉了。

去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。 没想到半年过去，我竟然胖了40斤。 现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

男：“妹啊，哥老稀罕你了！” 女：“是吗，说说你稀罕我哪了？” 男：“俺稀罕你的大长腿！” 女：“可我腿不长啊！” 男：“周长。” 女：“滚！”

妈，我买好回家的票了，二十九早上8点的。 哦，你一个人回来的吗？ 是啊！是啊！ 哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧！ ……

课堂上，老师拿着两名学生的作业本向同学们展示… 老师: “大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生……” 小明：“老师，我知道！字迹潦草的可以当医生……” 老师：“哦，那字迹工整的呢？” 小明：“可以在马路边写‘求助’行乞！！”

女友问男友：“我和你妈同时落水了，你先救谁？” 男友说：“你试试。” “试试就试试。” 女友咕咚跳水里了。 男友妈妈没跳，两人在岸边商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

有一年，开甲在一家财主家干活。 到了三四月间，财主叫他去挑粪。可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。 开甲想：“得让他尝尝味道。” 第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。 财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？” 开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？” 财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！” 开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！” 从此财主不敢小看开甲了。

酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？ 心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了。

老婆莫名其妙训了我一顿，问她为什么，她说因为心情不好，想训我解气。心里烦躁，就去找朋友喝酒。说起缘由，朋友叹口气：“你知足吧，你老婆还能说个理由。”

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便想着回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”

打娘胎里你就懒。 妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

唐僧师徒取经路上，十分艰险，一难又一难，苦不堪言！ 八戒突然机灵了，对师傅说：“其实我们完全可以躲过灾难，我们的灾难都是我们自己找的。” 唐僧问：“为什么这么说呢？” 八戒解释道：“我们无论到哪个地方，都是妖怪前来打探，问我们是从哪儿来到哪儿去，问你是不是唐僧？” 唐僧点点头：“是这样！” “如果你不说是唐僧，或者咱们完全化妆，看起来不是和尚，不就没灾难了吗？” 唐僧；“啊。。。”

小陈有一次坐公交玩手机的时候，发现对面一位漂亮女生手里的手机和小陈的一样。 小陈心想：这不就是缘分吗？ 小陈下车的时候路过女生，他拿手机朝女生晃了一下，微微一笑，意思是：看，咱俩的手机一样。 女生愣了一下，接着大喊道：“抓小偷！”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。 没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球…”