小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道：“啥事这么开心呀？” 小明说：“日丽风清呀。” 小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀。此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

题目: 果然 上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。” 老师：“这是词组，不能分开造句。” 小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！” 老师：“…”

闺密前两月生了宝宝，我一直没去。昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭得那叫一个凄惨。 闺密把他老公喊来说：“你吃奶之前吃啥了？”闺密老公小声说：“泡椒凤爪～～”说完之后让闺密这顿打啊!!!

1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。” 2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？” 3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！” 妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。 妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。 妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

去超市买了一斤肉回来炒菜，路上与一人牵一狗擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的一斤肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！

最近一个月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了，问他，他又说没事。 我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话，立刻开车回家。 见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：“爸，你还认识我不？” 老爸一拍我脑袋说：“傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。”

老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

从前，刘备、关羽、张飞三人结义。 后来，听说明间有一个传说：谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常恶的女人永远跟着他！ 有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。 没过多久，关羽又摸了一次彩虹，结果也是一样！ 正好有一天，他们看见张飞带着貂蝉在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？” 张飞没说话走了。 这时貂蝉说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”

竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。 我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

一屌丝同事，走路上看见一美女， 想装逼拿出自己那高仿的iPhone玩，手一抖掉地上了，电池摔出来了！ 赶紧蹲下拣，心里默念：看不见我，不见我，见我我。

大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。 周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。 就问他：“哪买的？” 他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。” 不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！” 神评论：朋友：你的肾不是换了手机了吗？

三八节，被一姐们拉去酒吧和她姐们happy。 聊的都是关于男人的话题，谁的长，谁的久，有过多少男人什么什么的。 lz端着一杯红酒一饮而尽，走了。 妈的，lz一直以为被一个男人睡一辈子是最自豪的事，被她们扭曲成什么样了，友尽。

我买了一双特步， 把手机开了飞行模式。 站在了29楼顶上， 请问我现在可以飞了吗？

救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！” 证监会：“好，我同意，你出吧！” 券商…

我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！” 室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。” 我…

孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候。 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了，好吗？” 这就是著名的“孔融让离”的故事。

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 好，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

马上要结婚了，今天去医院检查精子质量。人挺多的，护士叫我去取点精液来。我两分钟之后拿来给护士，护士对我投来赞赏的眼神，并对众多病人道：“要是你们谁都像这小哥一样，我们的工作效率将快很多！”

一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？” 老板答道：“你要是不踢球，穿一星期没问题。” …

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。 2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。 3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。 4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。 5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。 6、一个已婚的男人换多少工作都没有关系，因为他的老板总是同一个人。 7、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧！ 结婚后：亲爱的，你就饶了我吧！ 8、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。 9、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

妻子：“为什么每当我唱歌的时候，你就要到阳台上去？” 丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。”

作文课，为了培养学生的想象力，老师提出了一个话题---如果明天是世界末日，你将会做什么？让同学们第二天回来讨论！ 小明回到家，问爸爸：“爸爸，如果明天是世界末日，你会做什么？” 由于妈妈在身边，爸爸微笑着说：“我会带着你妈妈去看日落！”妈妈脸一红，害羞地跑厨房去了。 妈妈一走，爸爸才变了脸色，正经地说：“如果明天是世界末日，我马上带你们去你姥姥---我丈母娘家去！” 小明奇怪道：“为什么？” 爸爸说：“那样我就会度日如年！” 小明若有所悟！ 第二天，老师提问：“小明，你先来说说，如果明天是世界末日，你将会做什么！” 小明说：“如果明天是世界末日，我要上刘老师的课！” 老师大为感动：“这是为什么呢？” 小明说：“那样我才可以度日如年！”