有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了。 有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了。 有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情地搭话，但其实是被盗号了。 曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

办公室有两个女孩。 她们一胖，一瘦。 或许因为这个原因，总是爱吵架。 一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！” 听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！” 接下来整个办公室就更“热闹”了。

逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

说个高中的事，那时候是个学渣，看数学就像看天书。 有一次考试，一看题目，啥都不会啊。 纠结了下，全选B，一想，全部B老师会不会吊我，就把最后一题改成A。 没想到，试卷发下来，老师说：“xxx，你是学渣变学霸吗？全班就你一个选择题全对的。” 想想那人品大爆发，也是醉了。

最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。 她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

老婆昨天生病住院了，医生说要在医院多观察几天，谁知老婆今天吵着就要出院。。。 我就纳闷了，问老婆：“老婆，为什么要出院啊？”。。 老婆惆怅的说道：“唉，医院的背景太单调了，自拍太难看了，我实在是受不了了！”

1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？” 爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……” 2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。” 老汉说到：“我相信你一定能的。” 3、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。” 父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……” 4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

妈妈经常骂我，有一天我实在是受不了了，“妈，我知道你骂我是为我好，但你能不能少骂我几句。” “哦，其实我骂你不是为了你好，只是单纯的喜欢骂你。”

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。” 姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 “姥姥，你是看书吗？”

路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？ 女：流氓！ 猥琐男激动地说：不用找了，我就是！！！！

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响。我站在房间里，手足无措。 突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门。他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。 我错愕：“我以为你不会来了....” 他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：“您的宅急送。”

买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

有一天，女神对我说：“加油，你不是一个人。” 我心想，女神居然骂我，就回：“滚，你才不是人。”

曾经见过一直男是这么传授经验的：你要送礼物就大胆送！ 千万不要考虑这个东西她是不是够多了！ 她们女性都是龙，把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了，不一定要使用。

青年问大师：为什么我老婆那么善变？ 大师不语，拿出一本佛经给他看。 青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 大师摇头：一般人看不懂啊...

有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。老大带着老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓（老大），带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”

一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。

有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子阿……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来~ 都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子阿……” 汗死

男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了。结果他知道后就要和我分手，我很伤心。但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你… 楼主别 tm 编了，程序员哪来的女朋友！ sb，谁告诉你我是女的了。

小红和小明要结婚了。 小明父亲见到小红后说：“你们不能在一起。” 小明的母亲听了，对小明的父亲说：“亲爱的，你想太多了。”

院长开会的时候说：今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。 现在大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病患者入住了。

和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？。。 我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。。。 我……