一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。” 说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’。”

话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！ 前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果… 中午回家，发现小偷又给他送回来了… 送回来了啊…

家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。 不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定… 说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳… 马桶通了。 老公惊奇的问：我刚才试过了，怎么没通？ 小伙子一笑：哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？！

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了。跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股。结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：“小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！”

爸妈吵架，老爸急了，头一热，怒吼一声：“我给你滚出去！” 我笑喷了，然后不说了，去往脸上抹点药。

我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我的身份证到两公里外的网吧给我办了1000块的会员。 每天晚上吃完饭，她就收走我的车钥匙和钱包，催我去玩。结果，我一个月瘦了5斤，比健身房的效果好多了。 真是亲妈！

我问我妈，如果我结婚了，可以赖床吗？可以不洗碗吗？可以不生孩子吗？ 我妈说：谁家缺祖宗啊，找你。

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

小王妻子买了一双真皮高跟鞋，小王问多少钱，妻子回答道：“1000元。” 小王惊讶道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？” 妻子说道：“你还要感谢人类进化呢！幸亏人类进化后能直立行走了，要不然就能花掉你一个月的工资了！”

克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。 列车员仔细看了看他的票，说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。

1. 不给别人发名片。 2. 自己不开车。 3. 衣服没Logo。 4. 住的是小独院。 5. 每天有时间午睡。 6. 经常在郊区户外活动。 7. 包里现金很少。 8. 可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。 黑蚂蚁说：“蚂蚁老弟，你是拉黄包车的吗？” 黄蚂蚁说：“小样，那你说说你这是什么车？” 黑蚂蚁说：“我这可是黑色奔驰车，加长的那种。” 没多久，一条蛇呼啸而过。 黄蚂蚁说：“你神气什么，你看到吗？那是磁悬浮列车。”

腿上我当作胎记16年了的东西，今天洗澡被我搓掉了：(

编辑一日收到一封电子邮件，打开之后却发现是一对乱码。于是他尽其所能，用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事。诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时，忘记了将其编码（ENCODE）。于是便热情洋溢地给对方回了一个电子邮件，以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件。只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方。如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。 相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？

舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”

刚刚和朋友一块吃饭，朋友问我：“上学时候打过架么？” “必须的呀。” “赔钱了吗？” 把我吓了一跳，“挨打还要赔钱么？”

去上厕所时，看到厕所门上只标一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成。忽然灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

小鸟音乐指挥家

有一次喝多了回家就迷迷糊糊的脱衣服睡觉，第二天醒来的时候发现我跟老婆睡在客厅的沙发上，我问老婆怎么睡着了！ 老婆把我拉到卧室说洗床单去老娘再睡会你喝多了还尿床折腾老娘半夜，没想到嫁给了一个还没断奶的!尼玛我喝多尿床了！ 尿床了！

我家附近的网吧重新装修了，大半年没去了。 我今天正好去玩玩。 布局和原来一点也不一样了，我找了半天才找到我的主机箱。 结果摁了半天死活开不了机，正想着问问隔壁那哥们。 一看那哥们满脸怒火地看着我，原来我把他电脑给关了。

上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。 毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX，是你吗？ 一回头原来是当年那个胖同桌。 他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。 我优雅地回答到：谢谢！ 然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”