赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。” 这句话谁说的？ 范伟：精神病人。 高秀敏：错！是中国专家。

晚上口渴… 接了一杯水放桌子上忘记喝了。 中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。 我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。 驴爸爸：哦？为什么？ 幼儿园的小朋友欺负你了？ 小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。 驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！

据说贾静雯怀孕了，大肚婆你就忍忍吧！ 一位身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一位大肚婆就站于她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于忍不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？” 姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

1. 章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实，在很多人心里我只是“水货”。 2. 鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。 3. 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。 小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了。” 乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试。”

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？” “没……没有，”小弟吓得结结巴巴地说，“我从来都不敢想。” “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬地说：“我授权给你，由你来解雇她！”

刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥子浑身酒味，双眼通红，我坐下才发现这个人喝多了。哥哥面前一条弯弯的河。然后他摇头晃脑地把头伸了过来，说：“美女，你哪下啊？” 我立马往外挪了一步，然后他说：“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下。” 原来男人醉酒也是如此地无助啊~

某些哲学书籍:如果你是房间里最聪明的人，那说明这不是你该待的地方 正在上课的小学一年级老师：再见！

哥们刚交了个女朋友，我问他感觉如何，他说：“我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸蒙蔽。”

戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品——全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。 回国后，他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸地去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做得惟妙惟肖。 里根不断地去试，希望找到什么缺点。 结果试到第八遍的时候，突然从马桶底下钻出一个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的…… 比如王丽就是 W1……然后往后排…… 突然有个同学大叫了一声：“为什么我是 J8 啊？” ？？？

在公车听后排一个女的打电话给朋友，她如何发现老公有小三，最后捉奸在床。 全车在晚高峰期，此时后门开了，居然没一个人下车。 而我，已经坐过五站了……

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐在我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

和室友去学校食堂打饭。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友A：这个，这个，这个。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友B：这个，这个，这个。 食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？ 我…

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他回答。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个人答道。

父亲给儿子定下的伙食标准： 80分吃米饭； 70分吃馒头； 60分吃面条； 不及格的话，那就只能喝稀饭； 如果想吃饺子，必须考到90分以上。 期末考试，作文题目是《理想》。 他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。 但我清楚地知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷。转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！” 路灯下的壮汉回了一句：“妹子…我怕黑。”

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀。 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀。 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛。

笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去，就问了一句：“你吃的啥啊？” “能放出来这么牛的屁，”那个人想了想说，“咋的？” “你还想要配方呗？”

女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。 何必用自己的青春调教别人的老公，还那么认真。

有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。 我说：“你买个好点的。” 他说：“还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。” 我说：“我也想要。” 这两货异口同声地说：“你都结婚了还么啥？” 我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身。

狼来了，说两次就没人信了。 老师来了，说了多少次还有人信。 终于找到比狼更可怕的生物！！！

一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。 兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。 结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服。哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定地来了句：“怕你抱错媳妇上错床！” …… 这哥们正在调查是谁走漏了风声！

老师: 你们听不听的懂人话！ 同学们: 听的懂！ 老师: 那为什么我讲的你们听不懂！ 同学们: …