男友打电话来说： “七夕你想怎么过？” 我：“不知道！” 男友：“那我把自己送给你，我们一起度过好不好？” 我：“大过节的不要说那些不吉利的事好嘛。”

小强刚结婚的时候，朋友问他：“你家的经济大权是丈夫管还是妻子管？” 小强不屑地说：“当然是我了！我老婆每个月的零用钱都是我给她发的。” 朋友很惊讶：“这么厉害？那你每个月给她多少零花钱？” 小强回答说：“赚多少发多少呗。”

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。 围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

昨天喉咙痛去买药，到店里想起那个段子，就对老板说：“呀，忘了叫什么药了。” 老板估计也是组织中人，说：“我开了十年药店，只要说两个字我就知道什么药，你别说只记得‘胶囊’两字就行。” 我：“那不会，是什么什么含片。” 老板脸一黑：“你就不会说前面两字吗？”我：“复方”老板脸更黑了，说：“猜不出来，你还是好好想想吧。” 我大乐，正准备拽拽地把名字说出来，突然发现我也记不清中间的字了，说：“好像是海里的草。” 老板：“复方海草含片？没这药。”我：“不是，是很漂亮的海树。” 老板：“复方漂亮海树含片？没有。” 我：“啊，是海珊瑚。” 老板：“复方海珊瑚含片？草珊瑚吧！” 你家珊瑚长海里啊。说完想到了什么，脸一红，匆匆拿药去了。

你失眠太正常了，没有性生活又赚不了钱 ，能睡着才怪。

刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果… 她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。尼玛，你是对我多没有信心啊…

那天失恋去KTV玩，一时喝多了。 第二天醒来发现连内裤都被换掉了，于是打电话问朋友。 朋友沉默良久，然后叹了口气说：“昨晚你喝醉了，脱了裤子站在茶几上面就尿，一边尿还一边扭屁股说‘看我基情四射，看我基情四射...’麻痹！ 拦都拦不住...”

农历正月二十五，每年的今天朋友都会去一高山上的小寺庙拜拜菩萨，这是背景。 我在感叹，社会发展是如此的快。去年的今天，他发了条空间说说：深山有古寺。今天他的空间里：寺庙有WiFi。

1、手机不贴膜； 2、吃泡面不喝汤； 3、喝酸奶不舔盖； 4、口香糖三粒一块嚼； 5、吃薯片不舔手指头； 6、去超市结账买塑料袋； 7、喝咖啡吃西餐不自拍； 8、抽纸放在办公室显眼位置； 9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次； 10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。

哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我…

某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？” 服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。” 某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？” 服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……” 某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”

什么叫糗？ 什么叫悲催？ 那就是周六睡个自然醒，醒来才发现… 今天全国都在上班… 就我一个人睡懒觉。 你这该死的长假方式，不知道老子闹钟周六日不响吗？

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” “不知道。” “我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

我和一女神约会，我比较主动，直接就摆明了说：“女神，我喜欢你，我们结婚吧！” 女神白了我一眼说：“我虽然很爱你，但是我还是要拒绝你，不如我们。” 我立刻懂了女神的意思，激动地点点头。 女神连忙解释道：“你别误会啊，我不是那意思。” 我朝女神坏坏地笑了笑，女神一脸疑惑地说：“到底你是什么意思。” 我说：“还问我什么意思，你把拒绝那两字去掉偏旁试试。” 女神：“……”

小时候，看见一个小偷在公交车上偷一个女人的手机，没有人敢吭声。机智的小孩大声说了声：“妈妈，这位叔叔帮你把掉在地上的手机捡起来了……” 车里的人投来表扬的眼神。 到站下车…… 那个女人强行将他拉下车。于是他急了，大喊：“她不是我妈妈……” 车里的人又笑着说：“这孩子又淘气了……” 好了，从此便走上了一条不归路。咳，不说了，又一车砖来了……

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。 就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 我：“……”

有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？ 这就是一笑话吧。 我会跟你们讲，在我很小的时候，老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！

小华只是上市公司里一个普通上班族，小花却是隔壁部门人人追求的美女经理，正是这样的差距，让小华的心里产生了落差，一直不敢追求小花。 没想到小花竟然在一次部门聚会当中，当众像小华表白。 很快，两人传出婚讯，双方的家长都同意这门婚事。 小华的爸爸更是兴奋，见他快成家立室了，便放心的将公司交到了小华手上。

某国道旁一警亭后写出: 严禁在此大小便。 有困难找民警。

1. 不给别人发名片。 2. 自己不开车。 3. 衣服没Logo。 4. 住的是小独院。 5. 每天有时间午睡。 6. 经常在郊区户外活动。 7. 包里现金很少。 8. 可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

考59分比考0分更难过。 人生最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以。

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师。 东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果像现在这样慎重，哪会有今天？”

初二那年，老师要求每个人都要写一句励志名言，挂在教室里，要时时刻刻激励自己。别人写的都是“天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感”之类的，只有我的是：“天才第一步，雀氏纸尿裤。” 从此，我就火了……