1、喜欢一位女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。 今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！ 姜还是老的辣啊！ 2、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？” 我：“怎么可能会有。” 老爸问：“这次考试考得不错！” 我略显得意地回答：“那是，全班第二！” 他马上问：“她考得好吗？” 我回答：“不好，比我差点。” 3、闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。 我问她：“为什么找个军人？军人有什么好的？！” 她嘿嘿一笑说：“难道你没听说，军人以服从命令为天职吗？”

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他 填。 肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？” 女护士问。 “有，” 肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

鄙人女的，高一那年同桌是个大帅哥，我比较壮实。那年同桌的早饭是一盒奶一个夹馍，我的是一盒奶，一个苹果，两个夹馍。苹果在路上解决了，同桌不晓得；馍是在学校门口买的，上课时口袋里装两个，刚去吃一个，过一会儿再吃一个，机智地认为同桌发现不了我吃的多。终于有一天起晚了，托他带早饭，他买了三个，我吃了两个。

今天出差在长途客车上，人不多。售票员过来转了一圈，说：“都别脱鞋啊。”我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句：“闻到味儿啦？” 然后他说：“脱了的就赶紧穿上啊！” 全车回头看我的眼神都不对了。 擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋。

A：昨天相亲怎么样？ B：很好啊，很满意。 A：那就是成了？ B：没有。 A：为什么？ B：因为她看上了我，我没看上她。 A：那你看上谁了？ B：她妹妹。 A：那她妹妹看上你了吗？ B：没有，她妹妹看上了我哥哥。 A：那你哥哥呢？ B：我哥哥看上了她。 A：我擦。

汶川地震时，他在成都，她在西安。 明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。 那个时刻，他给她打了电话。这是除了给家里的固话打过电话后，第一个拨出的电话号码。 他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里，想说却一直不敢说的话：“我，我爱你！” 她沉默片刻，说：“谢谢！”

网上A男问B女：聊聊？ B女：聊聊！ A男：多大？ B女：18。 A男：家是？ B女：东北。 A男：工作？ B女：饭店。 A男：名字？ B女：倪嫲。

我从小就喜欢玩水。 老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。” 事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

下班时，女友发短信说有事不回家做饭了。 我于是约公司合伙人吃饭。席间，他上厕所，他新女友发短信来问他在哪儿，给他做了提拉米苏。 我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。 半小时后，我女友来了，我很好奇，她怎么来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！” 丈夫说：“怎么要这样少啊？” 妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。 他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？” 这话使伊万开了窍，他归还了银币。走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。 你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会——掉进沟里！

再甜的甜粽，也没有情侣两个人过节甜。 再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。

今早上降温，特冷！ 去上课的路上，我一哥们说：“好冷，忘记穿秋裤了。” 我悠悠地说了一句：“你看那群妹纸就穿了秋裤（打底裤）就出来了呢！” 你们能想像得到一群五六个妹子齐转身看着我的画面吗？

老师：“小柯，你为什么上课吃苹果？” 小柯：“报告老师，我的香蕉吃完了。”

林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？ 这有何难。 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！ 果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”

今天上班，同事问我：“你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的，为什么不叫绿瓜呢？” 我一愣，然后镇定地回答道：“它虽然是绿色的，但用途比较黄。” 二货居然还相信了，我真机智！

一天实在是憋不住，怒吼这对媳妇说: 以后你tmd不能穿吊带， 媳妇迷惑的问: 为什么？ 你穿吊带就跟大老爷们穿背心一样……

一个高大的男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩：“你有几米高啊？……” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红，忙改口：“我是问你有多高啊？” 男孩晕倒！

有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？ 骑新日接女票下班，突然想到自己初恋，又不敢和她说，就变着法子问她：“有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？” 女票：有，卖山楂的！

一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑地问：“啥？” 女友害羞地说：“手都伸进我裤子里去了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“你大爷的！”

青年问禅师：谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事？

有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。 结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸… 哎

学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。 突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A。” 学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使，说道：“这道题选C。” 学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C。 出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊吗！”