一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃，说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我问：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” 老婆，我错了。

早起坐公交车去人民公园溜达，车上期间吃了根香蕉，吃完拿着香蕉皮打算到站下车后再扔垃圾箱里。 车子颠了一下，我手里的香蕉皮掉地上了，售票员直接过来说我：“有没有素质啊，随地丢垃圾！” 重点来了！！！ 售票员说完捡起香蕉皮随手丢出窗外了…… 整个车上的人也都震惊了 O_o‖

丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？ 妻子：是啊！猪肉又涨价了！ 丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？ 妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 老婆想了想，点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 我…

今天回到家，看到媳妇坐在沙发上冷着个脸，沙发前的桌面上，还有一百多块钱，我就知道坏了。 我二话不说就开始跪，跪下的瞬间，我脑海里转过无数画面。当我抬起头的瞬间，我脱口而出：“媳妇，我想着你生日快到了，我都攒了一个多月了…”

小芬的老公在外面和一群哥们喝酒。 几个朋友喝了点小酒，纷纷吹起了牛B，一个哥们说道：“老子在家成天各种指挥老婆，整天指挥我老婆做饭给我吃。” 另一个朋友挖苦道：“是么？可是我听说你钱包钱很少。” 那个哥们有些羞涩的沉默不语。 这时候小芬的老公哈哈大笑道：“这就是你的不行了，我在家管家里的银行卡，牛B不？” 其他几个朋友全部愣了，这管钱可是大权啊，纷纷羡慕的问道：“你管银行卡的密码么？” 小芬老公扭了扭头道：“我管往银行卡里面存钱。”

朋友搬家，要我过去吃饭。我头一次去，进了电梯，后面跟着进来个妹子。 按电梯楼层时，她特意从包里拿出个小梳子按按钮。我暗道：这人一定是洁癖。 轮到我按了，我手指刚放上去，指尖一阵麻木。这电梯竟然漏电！！

村里特别少几家有WiFi，为减少老有人问密码的麻烦，我家的就没设置密码。 反正附近几家的年轻人过年才回来用几天。 结果，哪个狗日的给我加密了。

下班玩着游戏，听着歌，也跟着唱。 当我开口唱：“我是一只小小鸟。” 二货老婆从身后飘过，留下一句：“老公，你终于真实地认识自己了，很好，人贵有自知之明。”

和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!” 丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

一个人的出轨叫出轨， 一群人的出轨叫社会现象。 一个社会现象意味着某种垂直赛道的生意。

唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡？” 妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了！

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？ 她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

今天去医院了，补了个心。医生看了一下说，伤得太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧。 后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真的很好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚的…

物理课讲动量守恒… 老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？ 一同学小声：心碎了… 老师：谁的心碎了？！ 同学：母鸡的心碎了…

给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁。为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！” 好吧，活该你屌丝一辈子你。

众所周知，水的流动性是很大的，特别是我的薪水。

原来单位有个男同事，平时就爱闹。 一次午休聊天的时候，他手机突然响了！铃声居然是：“你快点！我受不了啦。”最可气的是，听声音跟我的声音一模一样！ 大家都议论纷纷，我当时就急了，马上问他怎么回事！ 他笑着说道：“你忘了，上回我在单位蹲坑，你在外边就这么喊的。”

“结婚时，你说我美得如一部电影！” “是的，一部无声的哑片！”

1、和柱子一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下… 好奇问他这是干嘛？ 柱子说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！” “大哥，那是路灯的影子。” 2、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗？ 男：不分岔。 医生：那就没事。 男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？ 医生… 3、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。 一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。 原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”

诡异的顾客 一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。 这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。” 老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”

心情好炒出来的菜才好吃。 朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错。问其诀窍，他说：“这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！” “我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活得舒服！” 听完了我也是醉了。