最新研究表明：“不吃人的老虎” 最厉害 两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？ 小柯劲下深圳去化斋，老爸爸又交代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开…… 遇见了一个又一个，小柯劲真奇怪，为什么老虎不吃人，模样倒挺可爱——老爸爸打电话告诉柯劲，这样的老虎最呀最厉害，小柯劲吓得赶紧跑！老虎呀……呀呀呀……

张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？ 一大半。 不错！ …… 现在还记得多少？ 已经忘记一大半了。 难为你了。 …… 还记住多少？ 已经全忘了。 很好！很好！ 刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！” 我说：“那就送花儿吧？” 他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？” 我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？” 老公眼巴巴地望着我，若有所思…… 那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。 门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的…… 麻花儿！

陪女友逛优衣库，女友喜欢上了一条牛仔裤。到了试衣间，她脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋地疯狂点头。于是，女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。

高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇地帮她打开，日复一日。 多年后，在街上偶遇，她已嫁人。 她说：“其实我早知道是你偷偷把我的杯子拧紧，我也默契地配合。” 我内心一惊：“你为何不说破？” 她略带失落地低头：“傻瓜，你长得丑，估计你会单身很久，就让你练练手劲。”

五一到了，天气热了，我准备为全国人民做三件小事： 1、给苍蝇戴手套； 2、给蚊子戴口罩； 3、给你喂饲料。 愿你过节吃得饱，心情十分的好！

老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！ 我只想说，其实男人也很无奈… （非原创）

和老婆去银行取钱，车停在路边。怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。 刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊。”整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。 我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝，胆小的唠唠嗑，一个心眼的唱唱歌，缺心眼的往死里喝。

ovo 是微笑，o-o 是警告，oㅈo 是轻松熊，0.0是余额 。

日本核污水排放那会儿，我觉得没必要那么悲观。 直到我买了条鱼回家，要洗鱼做菜。 鱼站起来生气问我：“你干嘛要吃我？！”

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品。女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐？老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

好心没好报了。发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车。正在往车上装货时，来了一个出租车，按喇叭，想过去。我就告诉他过不去，前边是死路了！ 这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句：“我就把车停前面，我家就是这的，就是这的。”我当时都想找个地缝钻了！

一日理发过后，在女生楼下碰到好友。 好友说：“吆，小伙，今天很精神气！” 我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

小美记得小时候陪发小去理发，当时理发一次1块。 理完以后，老板拿出吹风机问：“要不要吹一下，吹一下两块。” 小伙伴说：“吹一下吧。” 结账时，小伙伴问：“多少钱？” 老板说：“两块。” 小伙伴说：“不都一块吗？” 老板说：“我刚才不是给你说了吗？吹风两块。” 小伙伴说：“我还以为你说吹风凉快呢……”

当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目，合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。 哥们儿没有放弃，锲而不舍地发信息给他。今天我问聊得怎么样了？ 哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

收到前女友的短信：“走了那么久，回头看看还是你最好。我后悔了，我们和好吧。” 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑、紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：“活该！”

小时候玩红白机，有个游戏叫魂斗罗，可以用秘籍调出30条命，可我怎么也调不出来。 最后没办法，用了好久，终于三条命通关了。 小伙伴们都不信，他们来看的时候，我试了两次都没通关。但他们还是给我跪了，因为我手柄拿反了。

以前读书时，坐的是长板凳。 我的同桌是个女的，平时挺讨厌她。 有一次，我发现我坐得靠近她，她就会往外移。 然后我靠近，她就外移。 然后我站起来……

不会让人欺负 记得带老婆第一次回家见家长，她从进门开始就表现得很斯文。饭桌上，文文静静的，别说不喝酒，菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。” 从老爸这句话之后，老婆和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝得差不多了，老婆和舅舅掰腕子，和老爸唠家常…… 我拉着老婆说别喝了，她竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。”

路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。 边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。 正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢！” 然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。

上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”

一次军训，教官十分严厉，站得不直就打，喊得不响就罚。一次晚上军训，一女生没有穿军裤，教官十分气愤地说：“怎么没穿？” 女答：“洗了。” 教官又追问道：“不知道要军训还洗？为什么洗！” 女答：“脏了。” 教官气坏了：“脏了也给我穿来！” 女的实在受不了，大喊道：“大姨妈来了，行了吧！” 随后一阵笑声，教官也尴尬地笑了。