有一个女生，她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室。她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清地指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

【含有讽刺意味的话】 1. 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 2. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。 3. 目睹过丑的，没见过那么丑的。 乍一看挺丑，细致一看更丑！

每次清明祭祖， 我都会想起国足—— 钱烧了不少，最后都见鬼了。

上初中时，因为家里穷，同学们都有手机，我却没有。 当时我就励志要玩遍所有手机，现在终于实现了。 不说了，我要推车出去工作了。 “贴膜，贴膜，专业手机贴膜，五块钱一贴。”

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫：“啊～～～”教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口！”

悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾~~~ 只有一根破棍没房没车。 让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 我脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”

小明是一个疑神疑鬼的人，他搬了一个新家。这天他又开始疑神疑鬼，他幻想墙壁里是不是有尸体。于是他用一个钉子在墙壁上抠洞，抠了一会儿，他拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛。他很害怕，突然那眼睛的主人说话了：“隔壁的，你干啥掏俺家墙？”

美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。他说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

上海最好的健身房，迪士尼，两万步轻轻松松，不用担心跑路，年卡费用跟健身房也差不多，里面吃的贵更不舍得买。

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

今早去食堂吃早餐，看买煎饺的人多，就先去拿了碟醋，放在桌子上，买了煎饺，发现醋不见了，估计是收拾卫生的阿姨给收了，刚吃了几个，还是觉得不吃醋没味道，又起身去拿了碟醋，我去，我的煎饺呢？

一大早起床，女朋友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧你？” 我：“呃……” “好像是梦见打仗了……” 女友：“梦见打日本鬼子了吧？” 我：“哎，对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。” 女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’的叫了一宿！” 我：“警察……”

某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。 打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧！” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢！”

办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？” 总裁闻言抬起头，嘴角上扬地说道：“没问题啊，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。” “我欠太多钱了。” “呵呵，我几十亿的身价，有我还不起的债？说说你怎么欠的？” “我……我买了西班牙、英格兰，还有意大利。” “滚！”

急于见效 一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？” 店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。 强烈的药味呛得买药人眼泪直流。 “你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？” “你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”

今天坐公交，车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。 途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？” 小萝莉想了一会儿，摇头表示不知道，但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？” 全车人彻底喷了.... 肝疼的萝莉你伤不起...

一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。 老板问：啥单位？ 赤峰人答：中华人民共和国内蒙古自治区赤峰市阿鲁科尔沁旗巴拉奇如德苏木道曰新呼都格嘎查道曰新呼都格村二组村民委员会澳大利亚紫花苜蓿种植培育基地申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室 主任乌力图·乌力吉吉尓格拉·巴雅尔泰！ 老板说：去尼妈了个B地，面钱不要了！ 滚犊子…

小美和闺蜜晚饭叫了个寿司套餐，两个人硬撑只吃了一半。 旁边一桌大学生情侣，也是两个人吃同样套餐。女朋友愣是把桌面扫干净，最后还把整碗沙拉吃完才走！ 小美对闺蜜说道：“那女生真有福气啊，胃口这么好。咱们不服老不行了，唉。” 闺蜜不解：“这和年龄没关系吧？”

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂得一无是处的，都是买不起房的。

学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

前几天女儿不舒服，抱她去卫生所。见一大夫在翻箱倒柜，嘴里还自言自语：“我的自来水笔哪去了？” 墙角一老头说话了：“大夫，你是不是把它夹我嘎肢窝了？”

媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子。时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！”听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？”

恰逢国庆节，上尉非常高兴，对中尉说：“中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。” 中尉：“您能具体说一下需要什么样的女兵吗？” 上尉眼睛往上翻，想了想说：“首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。” 第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

早上出门去买东西，到吃早饭的点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃。随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的……” 大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的……” 感动的我热泪盈眶的，“那你踏马的卖给我吃啊……”