因为一件小事突然不理你了，并不是说她有多小气，而是这件小事加上以前你让她不满的种种，刚好够到了“爆炸线”。 就像玩21点，前面攒了20，最后一张是2、5或是7，都没什么区别。

昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉，嘴欠问了句：“美女约么？” 小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟… 那感觉… 尼玛，回到家，老婆问：“咋脸都肿了？”

马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。 老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？” 年轻人回答道：“试过一次。” 老板问：“就一次？” 年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”

同学养了两只极二的仓鼠，不久前两只都英勇就义了。 问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过，就被冻死了… 死了… 死了…

得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来。这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：“医生，你们医院有WiFi吗？密码是多少？”

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答道。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答到：“上辈子的事我们就不要再提了，好吗！”

在跟七岁的小侄女玩，我说了句:你是路边捡的。 她回了我句:其实我奶奶只生了我爸爸... 开始我都没反应过来...

有两家小时候定了婚约，可是长大后女方家里发生了变化，变得富有起来了！ 男方怕对方赖婚，择日就去抢亲。 由于太慌乱，错把小姨子扛起来就跑，女方家里人边追边喊：“抢错了，抢错了。” 小姨子在肩膀上喊着：“没错没错，快跑快跑……”

可能有些女孩儿不明白为什么男生会突然放弃对她的追求，如果要我回答的话，我只能说：有些事就像刮奖一样，刮出一个“谢”字就够了，没必要把“谢谢惠顾”四个字全部刮出来才舍得放手！

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错。

接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。 学长说：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。 学长：一脸的黑线～

一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！ ” 第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！ 并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！

今天的蒙娜丽莎又可以吹泡泡了。

有一天，我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了。于是，她对着银行柜台的MM很大声地说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来，很认真地对着扩音器对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？” 当时，背后有很多人在排队……

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。 我妈看见了，说：“小伙子长得蛮帅的嘛，你不跟他吗？” 我：“我不符合他的要求。” 妈：“他要什么要求？” 我：“他要处女。” 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。 她现在还在门外咆哮…… 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

有次地震，一个室友还在午睡。 我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。 我们很奇怪，经过了好几次地震了，这种小震他这么激动干嘛。 过一会儿回来，室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

一时摆烂一时爽，一直摆烂，一直爽； 00就这心态，主打三无，无房，无车，无后代； 小病我就挨，大病我就埋； 我爸养我小，我啃我爸老； 有钱我就花，没钱我要点儿花； 穷养儿子穷养女，富养自己长身体。再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己，儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福； 可怜天下父母心，不做父母我省心，孩子少吃一顿没关系，我不行啊，吃一顿，少一顿； 唉，生活百般滋味，人生无所吊谓！

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。 一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

618快到了，寻思给老妈买个礼物，可是又不知道家里缺啥。 遂给老妈打电话：“妈，我给你买个吸尘器吧，省得还得弯腰！” 妈：“不要，浪费钱！” 我心中一暖：“没事，我刚发工资，赶上618也便宜，那买个洗碗机？” 妈：“也不要，浪费钱！” 我疑惑：“那你想要什么啊？” 妈：“啥都不要，这些活儿你爸都能干！” 我：……

喜屁颠颠龇牙咧嘴跑出教室门。 撞在一学长身上，牙套钩在人针织衫上了…

一、小三和二奶的区别： 1. 小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。 2. 小三相当于妾，二奶约等于女支。 3. 小三是错位，二奶是职业。 4. 小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你”。 5. 小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。 二、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。 如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻。 如果有人说你“现在很轻松了”，那说明你已经下台了。 如果有人说你“很会打扮”，那说明你不够漂亮。 如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。 如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。 如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。 一天中午，旁边一中学放学时，烧饼摊被围满了。 胖子一看，急了。 马上插到第一个，后面的人说胖子没素质。胖子回头：“爷有会员卡！”

一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。 他母亲生日的第二天，他打电话给她：“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。 他母亲回答说：“啊，味道好极了！”

听说小猫之所以早上很亲昵，是因为猫和人的睡眠方式不一样。猫是碎片式睡眠，不能理解人类的长时睡眠。本以为你死了，结果你又活过来了，有点开心。