悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？” 唐僧：“好，我先说，为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为……” 悟空：…

死党接到一个骗子电话。 死党：“你谁啊？” 骗子：“你猜猜我是谁啊！” 死党：“啊，你是大琳吧！” 骗子：“对啊对啊，我是大琳！” 死党：“好巧啊，我也是大琳。” 骗子：“……”

A：请问您贵姓？ B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 A：您贵姓？ B：白先生！ A：你好，我姓马，风吹草低现牛羊的马。

去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800。我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的："这个是丹麦的，才8600!" 老公转头对我说："丹麦，那可是安徒生的故乡啊!" 我怀疑地说："丹麦还出口餐桌啊？" 老公说："怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!" 售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说："您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!"

我在家排老四。 记得小时候，一个阿姨来我家，进来就夸我们家孩子漂亮。 “你看老大，长得多漂亮；你看老二，长得多可爱；你看老三，长得多水灵。你看老四，长得，长得……长得多完整……”

六岁的堂弟和我睡觉的时候，在蚊帐里打死了一只大蚊子。他问我这只蚊子怎么这么大，我就说这是蚊子的老大。熄灯以后，他还缠着我讲故事。不久，他发现了两三只萤火虫飞进来了，他小心翼翼地说：“哥哥，你说我把蚊子的老大杀死了，他的小弟会不会找萤火虫做帮手来吃我们啊？” 我说：“傻孩子，不会的，有蚊帐它们钻不进来。” 堂弟说：“可是它们有灯笼呢？”

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’” 农民顿足道：“我特么穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1. 当然要抚养他 2. 送他上学 3. 给他买房子 4. 帮他娶媳妇 5. 给他看孩子 不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

“疼吗？” “疼！” “要不算了吧？” “没事，继续。” “流了好多血。” 华佗说：“关将军真是神勇啊！”

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。 小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。 饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。” 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。 小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。 下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！” 我说：“不是屎，是中午吃桔子搞得。”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。

小李去医院体检，医生问：“你最近有什么不适吗？” 小李答：“最近我总是觉得时间不够用。” 医生点头：“哦，这是一种常见的病症，我们叫它‘忙碌综合症’。”

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间。偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

今儿突发奇想问老公：“亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？” 老公看了我一眼，说：“猪一样的。” 尼玛……

很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况：老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

有一天跟闺蜜讨论第一次，我问她第一次疼么，她说，疼，非常疼。 能说具体点么？她说，那一夜，天冷懒得去厕所，找了个啤酒瓶尿尿，结果滑倒了…

一位70岁的大妈开着一辆车，车上载着三位老人，慢悠悠地开在省道上。 交警把她拦下来说：“大妈，你开这么慢会影响交通。” 大妈说：“那牌子上不是写着20吗？” 交警：“那是20号公路。” 大妈：“喔，原来那不是限速啊！” 交警看了看后排乘客：“你后面这三位大妈脸色怎么这么苍白？” 开车的大妈：“我们刚刚从245号公路上开过来的。”

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……

那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记。 里面竟然详细地记载着她与邻居偷情的经过。我愤怒地把她的行李打包扔出去。 结果扔完才意识到，这是去年的日记。那个时候我就是她的邻居！

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

一边说着不行了一边做下去，我的生活到底和 av有什么区别。

本人自小口吃，今天中午，我一个人去吃饭，本来只是想吃份“鸡蛋炒饭”。。。 漂亮的老板娘问：想吃什么？。。 我：鸡，鸡……。。 机灵的老板娘马上吩咐厨房：鸡一只！。。 我这个急啊：蛋，蛋……。。 老板娘：凉拌皮蛋一份！。。 我：饭，饭……。。 老板娘：免费米饭来一碗！说完，老板娘看着我问：你还想要点啥？。。 我：够，够……“了”字还没说完，老板娘：红烧狗肉一大碗！