在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。 热情地说：“姑娘啊，你冷不？” 看着老人家慈祥的面容，我说：“挺冷的！” 这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间，他回头对我说：“呸！让你臭美！活该你冻着。” 我去。 这什么人啊！！！

以前什么都不懂，瞎装；现在什么都懂了，装瞎

题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线

趁假期学了个车，教练给了我独一无二的评价： “以后出去开车，别说是我教的你。” 我：“……”

有一天，一休和尚和老板、李武靖一起去非洲玩。 不料他们竟误闯食人族部落。 食人族把一休一群人绑住准备烤来吃。 酋长：烤烤你。 一休：尽管考。 一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法...... 突然一休灵光一闪，“叮”一声! 酋长：“烤好了。”

小美晚上突然想吃扬州炒饭，就去小吃街买。 经过一个烧烤摊的时候，因为烤串太香了，小美就停留了一会儿。 没过一会儿，烧烤摊老板说：“那个背假LV的小姑娘！你的羊肉串烤好了！” 小美就看到旁边一个小姐姐尴尬地走了过去。

陪女友去做头发，她突然叫了一声：“师傅，你烫到我头皮了。” 师傅一脸无辜地说：“怎么是我烫的呢？头发里面含有大量的水分，夹板的温度高，遇到水会产生高温的水蒸气，明明是水蒸气烫到了你的头皮……” 说得好有道理的感觉！

男，已经28了还单身着呢。 说个俺家小外甥的事，他们班的的座位是学霸跟学渣分配在一起当同桌，前两天考试，小外甥的小美女同桌不会，答题就想抄他的，孩子也大方，二话没说就给人家抄了，结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格… 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他在把正确的改回来，我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说，她要是及格我就不能跟她座同桌了，我… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多。。

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来被公主咬过一口的苹果，发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone…

一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫地和老婆离婚。 在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了… “孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！” 巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！” 说完继续走他的路。 财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！” 巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！” 说完催马加鞭就跑。 本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。 等他知道上了当，赶忙策马溜走了。

一天同学聚会，都说自己工资有多高多高。问道我时，我弱弱地说：“很少的可怜，就3000块。” 大家都笑话我说确实少得可怜。最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊！”

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血。因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款地说：我有可能再做个尿检吗？

我是九你是三， 除了你还是你。

过年的时候亲戚问小陈：“你还在那个什么西安交通大学上学吗？” 小陈回答道：“对啊。” 亲戚又问：“第几年了呀？” 小陈说：“第六年了。” 亲戚一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？” 小陈内心OS：我那是读的985硕士……讨厌没有边界感的亲戚。

小时候家里的大人都问我长大了娶几个老婆啊，我说找6个，大人说找这么多老婆干什么啊？ 我说，给爷爷一个，爸爸一个，舅舅一个。 当时大人还夸我懂事，可是现在舅舅离婚了，找了个新舅妈，我爸也给我找了一个后妈，怪我咯？

最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软，拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！

无论什么鱼游到北京都会变成 金（京）～枪（腔）～儿～鱼

我想提醒下大家： 父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！！ 最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！

为什么职场上没背景的人，休假之前，总得先忙的团团转？ 因为 凡人休先转。

为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？ 因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫八戒，无能，你懂的；三徒弟叫沙僧，无精；而唐僧叫，三丈。。。

一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。” 男子很绅士地帮女子将衣服拿到。 又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子，说道：“可以帮我把鞋穿上吗？” 男子又很绅士地将鞋给女士穿上了。 又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。” 男子望了望四周，失望地说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

1、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。 教练说：“面对对手，千万不要手软。” 一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。” 2、记者采访女百米赛跑运动员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。 3、拳击教练问他的运动员：“你这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？” 4、一场激烈的足球比赛中。 教练把最小的运动员派上场，并对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”