大学毕业后，小美上了两年班。 某天聚餐时，她跟我感叹生活不易，上班也不易。 最大的感悟：不要怕得罪人，因为得罪人比得抑郁症划算多了。

老爹的坑儿手段越来越高明了。老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。 我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

乌龟背蛇过河，蛇说：“我缠在你脖子上吧，这样安全一些。” 走到河中央，一只青蛙对着乌龟说：“哟，在外面混得不错啊，都扎上领带了。”

所谓的“指腹为婚” 就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会儿，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？ 你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？ 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过… 哭死了

我：“你喜欢什么样的男人？” 她：“有感觉的。” 我：“什么样的感觉？” 她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。” 我：“……（麻b这是一种什么感觉？）” 一女生感觉乳房不适，去看医生。 医生检查后说：“不用担心，只是小问题。” 听到这个消息，女生伤心地哭了。 小张刚升任酒店副总，兴奋不已，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明白就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

这么多年来，我一直安然活着，没有被拐、没有被骗，没有被强暴，更重要的是没有恋爱过，全靠这张脸⋯

你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。 默然上学。 寂寞无奈。

看柯南最神奇的不是他 n 年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强奸案。

一天，语文老师上课，全班都睡着了。为了调节气氛，老师问了一个问题：“有个怪兽把你们都吃了，但是没有吃我，为什么？” 一墙角悠悠地传来一句：“因为怪兽是回民。”

弟弟5岁了，很瘦，一直不爱吃饭。 今天吃早饭的时候，我妈突然一脸凝重地看着我弟弟说：“其实我不是你亲妈。”然后指着一碗粥说：“你把它喝了，我就告诉你，你亲妈是谁。” 我弟弟带着一半疑问又一半好奇，把粥全喝完了，然后问她：“我亲妈是谁？”我妈大喊一声：“变！” 然后说：“好了，我就是你亲妈……”求我弟心理阴影面积。 昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 结果老公说：“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。” 儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后画面：洗手间里开着灯，儿子戴着墨镜，坐马桶拉粑粑。

一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。 “还差50便士，先生。”售票员说。 “我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”

看游泳，一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看乒乓球，还是一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看羽毛球，仍旧一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 我心想，现在是女排，终于轮到咱大老爷们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想娶想娶了吧。 结果，还是那帮娘们在热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁！

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。” 安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局里专门写寻人告示的。”

有个男孩子在学校平时表现不太好，每次开家长会，爸爸都找各种借口逃避。 有一次，爸爸带着儿子逛街，正巧碰到了儿子的班主任，打了招呼以后，爸爸愣了半天：“儿子呀！你可真有眼福呀！你们老师长得跟天仙似的……” 过了一会儿：“儿子，你们什么时候开家长会呀？”

“就剪短一点点哦~ 不要过眉毛哦~ 记住是一点点哦~ 不要过眉毛哦~” “好咧~” “马勒戈壁你家眉毛长在天灵盖上啊！！！”

闺密刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练。一天下班非要捎着我，经历了起步熄火后终于上路了。路上开的还算平稳，快到我家了，妹子说：“姐啊！你看我这起步挺费劲的，这也快到你门口了，一会我慢点开，你跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上。”我想说，你丫是在训练特种兵了吧？

我发现把思维模式从“为什么这么对我”转变为“我真是给你脸了”很舒服。

1、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！” 2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”老师大怒：“谁说的？”那男生继续嘀咕：“毛祝席说的……” 3、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：第三本是什么书？老师：《外科医生》。

小时候，犯错误，总是被我善良的妈妈爆打一顿，然后问我：“错了没？” 当时纯真的我呀，总是勇敢地回答：“我没错！” 结果是，第二轮的爆打…… 就这样，单纯的我陷入了悲剧的轮回…… 嗯，次数多了，我就明白了。一次，妈妈打完后，又问：“错了没？” 我立刻回答：“错了！” 结果我死都没想到…… 妈妈又问：“哪儿错了？” 我没反应过来，响亮地回答：“不知道……”

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊。 男：我尽量克制。

“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗？” “看了。” “然后呢？” “没看清。”