今天在学校听见一男的问一女的： 男：“你喜欢西游记里面的谁？” 女的答：“孙悟空。” 男：“为什么？” 女：“因为孙悟空有三根棍子。” 三根棍子。

“工作待遇怎么样啊？” “太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！” “找女朋友了吗？” “没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！” “准备啥时候买房啊？” “买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！” “……”

一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！” 老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？” 老公说：“嗯，重了呢！” 我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！” 老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！” 我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！”

男：亲爱的，嫁给我吧！ 女：为什么到现在才和我说？ 男：因为我怕死啊！ 女：那为什么还要和我说？ 男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

1、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊？” 乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！” 甲：“他是射击运动员还是杂技演员？” 乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了！” 甲：“……” 2、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒。 老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？” 小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7。” 老师：“滚！” 3、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆。 年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到了惊吓，帮他叫魂吧？” 神婆：“没问题。” 说完，神婆施法… 几天后，年轻的妈妈又来， 年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊？” 神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！” 年轻妈妈：“……”

今天闲来无事用另一个微信号加老公号码，当场被“拒绝”了。 欣慰之时，突然我的微信号也冒出一个好友邀请， 上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！” 我冷笑着点了“同意！”

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着一个农夫，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”

某球迷因没弄到球票，只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。” 警察喜形于色，扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆问：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿说：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

昨晚准备睡觉了，我让老弟回屋去睡，他不去，说：“我就在沙发上睡，看老爸会不会像小时候一样把我抱回去。” 我说：“行。” 然后也没催他。 醒来后看见他两眼泛红，就问他怎么了。 他说：“老妈一巴掌把我打醒了，让我回自己屋睡觉去，玻璃心都碎了。”

真的觉得学生时期最纯爱的话是：放学可以一起走吗？

我们村有个人爱打麻将。 有一天，打着打着，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子骂道：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。 看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。 你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

你家被窝里有这么多人？ 今天做公交车，上来一女的，就说，车里真暖和，像被窝里一样。旁边一女的说，你家被窝里有这么多人？ 只听车里传来一片笑声。

周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架。吵着吵着，男人居然动起了手。身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负？于是我用手捂住了双眼。

一女生来月经了，板凳上全是血，就和旁边男生换了一个位子，原因说是板凳掉漆了。第二次再来月经时，又和那个男生换了一个位子，原因还是板凳掉漆了。结果男生说：“这板凳质量咋那么不好，整得像我来月经了一样。”

每个善良女人的身边，总会有一个心机婊的闺蜜。 我跟媳妇对她的闺蜜很好，就像干妹妹一样。可每次她闺蜜都嫌我媳妇不如她会打扮，嫌我家儿子不如她家儿子长得帅。每次我媳妇都挺尴尬。 今天我实在气不过，就去找了她闺蜜：“你能不能不胡叨叨，就你生的儿子漂亮？我媳妇生的就不漂亮？他俩亲兄弟俩，区别能差到哪儿？整天得瑟，等得瑟出事就有你好日子过了……”

小强前几天骑自行车回老家，大概几百里地。 途中休息的时候，偶遇一位女生聊天。 女生问小强：“是什么锻炼出了你这样的精神？竟然可以骑自行车回老家！不累吗？” 小强点燃一根烟，用一个字概括了：“穷。” 女生张嘴想说什么，小强就骑走了。

女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。

生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

一对夫妻来到一口许愿井旁。 丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。 我草！ 我在旁边尴尬得想哭，女的说祝你们幸福。 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然，兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！

约女神出去看电影，很晚了。 楼主：“不好意思太晚了，不然可以陪你多玩会！” 她：“没关系啊！” 楼主：“啊，非要有关系？”