在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字！！！

单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆，我们好几个男同事都想约她吃饭。 但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外踏青吧。” 果然是个超凡脱俗的好女孩啊！周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草…

我，你是不知道啊，这天气真热～ 我刚才看到个长得跟你一样的人，走着走着就化了。 朋友：化你MB，那人就是我…… TMD不知道是哪个sb井盖没关，劳资掉下去了…

“你和她发展到什么程度了？” “她为我改变了很多。” “改变了什么？” “改了四次手机号码……”

有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天可以不吃东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不拉屎，我拿什么肥田呢？！”

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡。老乡感冒了，在被窝里躺着，手里拿了好多纸巾。我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了。谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句：“不好意思，回来早了。”然后门一关又走了。就剩我和老乡两个人在那凌乱。

昨天晚上陪哥们送他女朋友回去，到了后哥们女朋友说家人都睡了，进不去了，去你家吧！ 我那哥们说没事，喊喊就醒了。于是，我特么就看见他真的喊了。终于，在特么喊了10几分钟后，门开了。

“我后悔当初去买iPhone 5S啊！” “为什么？” “我捐了一个肾！现在iPhone 7S又要上市了啊！” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾亏啊！”

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

年轻人呐，你终会发现，亲戚桌上说的比上班那些狗屁有意思多了。 没人让你复盘去年失业的破事儿，也没人让你给三舅家死了两只老母鸡做归因，你想吃个狮子头，也不会有人让你先论证一下你对狮子头的需求，你想打麻将，也没人问你麻将的抓手，真的，他们一个个慈眉善目，甚至眉清目秀，个个都是人才，说话又好听。 0帧起手，离婚出轨话题优先，谁做生意失败其次，谁家孩子学坏第三，川普小泽第四，忆往昔峥嵘岁月稠第五。 如果话题到自己身上，只需要一个劲儿说自己没钱没本事还丑，话题就立马会被转移。 没有任何技术含量。 加入他们。

‍‍‍‍我总是带俩手机去相亲，一个揣兜里，一个放桌上。 遇到不喜欢的我果断用兜里的手机给桌上的手机打电话。 以能获得奥斯卡小金人的演技接完电话后很不好意思的说：“不好意思，有急事先走了。” ‍‍‍‍

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊，两只羊，三只羊，四只羊，喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊， 海底捞，麻酱，虾滑，金针菇，宽粉，海带，豆芽，茼蒿，白菜，菠菜… 哎，不睡了，起来吃火锅去。

穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜。

一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我。迷茫中电话被接通了。 “喂，你好！” 一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈哈，正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）…… （我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。 我，拿着手中的电话筒发呆。

Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！”“特便宜！” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！”“大折扣！” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。

老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育课改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？” 老师：“滚出去。”

今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样，要那样的。我可以很负责任地告诉你们，你们八月份什么样，九月份还会是那个样。 该干嘛就干嘛去，别整天瞎比比感悟人生。 砖搬完没？ 垃圾捡完没？ 玉米剥完没？

火车站里，一位衣衫破烂的老者走向一位正在低头玩手机的年轻人。老人晃晃手中的碗说：“行行好，打发点吧。” 年轻人头也没抬地说道：“没有零钱。” 老者晃了晃手中的POS机说：“年轻人可以刷卡。” 年轻人抬头看了一眼老人，低着头说：“没有带钱包。” 老人从口袋里拿出一张二维码说：“可以扫一扫。” 年轻人无奈地抬起头说：“手机没电了！” 老人从口袋中掏出充电宝说：“共享充电宝，租金5元～共享充电宝，租金5元～”

搞笑段子——领导的精辟劝解 单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM: 你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM: 那帮我配一把吧。 沉默了几秒后。 配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM: 我有钥匙还找你配干嘛？

阿姨，我要鸡腿，我要那个大的。 小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿作野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。