“你是不是早恋？！这个男的是谁！！！” “妈，我们只是同学……你看他那么帅！怎么会看得上我！！！！” “倒也是……”

如果有一天大家在哪里看到我的裸照了，不要嘲笑我，那是我曾经以为被爱了。

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

朋友说美颜相机很好用，P过的图片都特别好。 然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”

同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。 今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

甲：“可以用四个字形容你的长相吗？” 乙：“初具人形。” 甲：“……”

暑假里的某日，女友来我家嘿嘿...膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在都在擦药！

小强当上主管以后，接手的第一个项目不太成功，导致最近公司业绩不太好，小强拿到手的薪酬也不是很理想。 后来跟朋友聊天，说：“最近业绩不好，我本来准备吃土或者喝西北风的，但是万万没想到，一场大雪改变了我的伙食。

A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯是妈妈血，一杯是尿，你会选哪杯？” B：“一定要选的话，我选尿。” A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”

1、老爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。 我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？ 老爸：上个月… 2、奶奶80多了，总是怕她的孙子学坏。那天孙子外出，她问：“干嘛去呀？” 孙子说：“去杀会儿人！” 奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。” 一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀？” 孙子：“去斗地主。” 奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。” 3、老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。 发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。 老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！” 老爸无奈地说：“出人头地。”

吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。 敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。 老外晕倒...

昨晚选修下课路经湖边，看见一对情侣坐在石桌旁边，女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我！” 正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候，她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。” 我脚一软差点给跪了…

老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？ 我：能啊，二十多年我都忍过来了。 老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊。 我：没有女人？ 高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有六七个女人，系里有几十个女人，学校里有…… 在老婆愤怒的目光里，我自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。

今天老婆还得去上班，对孩子说：“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！” “保证完成任务！” 女儿兴冲冲地跳起来，趾高气昂，得意洋洋地看着我。 “你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。 女儿狠狠地白了她妈妈一眼！

莫女士怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 隆小弟很惊异：“那你还有空做家务吗？”

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给了小姑娘。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口！……” 总结：时代在变，营销模式也在变。 爱拚不一定行，创新一定赢！

我带的一个新人，写的程序有个 bug 总也解决不了，被老板一通骂。 我安慰他，没关系，你可以去百度搜搜。 只见他打开百度，在搜索框输入“被老板骂，怎么调整好心情”。

“老公，你飞黄腾达后会不会抛弃我？” “怎么会呢！” “你说的是，怎么会飞黄腾达，还是怎么会抛弃我？” 🤯

小美的小侄女今年六岁了，每次见到小美，都让小美请她吃肯德基。 某一天，小侄女又缠着她要去吃肯德基。 小美就逗她：“肯德基吃不腻吗？什么时候你也请我吃一次？” 小侄女把头一仰：“等你叫我姑姑的时候，我就会请你啦！”

1. 身为一名老总，我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班都有车接送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；下班以后，女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我的肾越来越虚！ 2. 大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛。” 3. 小偷小李在向老婆吹牛。 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香、白展堂、燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队，上前问到：“先生要办什么业务。” 哥们说：“取钱。” 大堂经理说：“你可以去取款机上取，这里排队人多。” 哥们说：“取款机取不了。” 大堂经理问：“你要取多少呀，大额取款要报计划的。” 哥们弱弱的说了句：“5……50块。”

——启赶篇（16） 启赶是个农民，天天种田。在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了。他种田的地方离他家有2000米的距离。这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了。他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水。这时他离井有1950米的距离。 于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水。我是先返井去看井水是否干净，还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了。但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水。看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。

一大早，有个煞笔男在楼下长按喇叭，还不停地喊着：“谁的面包车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！” 把老子从梦中吵醒。 老子火大，拉开窗帘，冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊，草！” 那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了…… 后来，楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。” 然后沉默了许久，这个太监耐不住地问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”