曾经有一条RAM放在面前,可是我没有买,直到RAM价格暴涨之后才后悔莫及。 尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够再给我一次机会,我会对那个Sales说:“我要买!” 如果非要在这条RAM上加一个保养期,我希望是……一百年……
重庆街头,目睹乘车之难。 友人语予,每乘一站,须过五国。 久站等车,“站比亚”; 车来,“估爬”; 上车,“挤内亚”; 下车,“朝掀”; 赶下一站,“越难”。 近闻出租车有女司机拉乘客,又多一国,“伊拉客”也。
鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。 和尚抓住麻雀说道:“阿弥陀佛,我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛,一动不动。和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。 和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
孩子:“我发现老爸是超级球迷!” 妈妈:“怎么发现的?” 孩子:“他在我的0分下写了个好球!”
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你! 公主:破喉咙! 破喉咙! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:你叫我干嘛? 魔王:擦!见鬼了! 鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了! 谁:关我P事。 魔王:oh~mygod! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你阿! 没有人:我哪有!
单位每年都要例行写总结,在职工大会上作报告。 办公室觉得每年工作大同小异,就叫小王代笔,按照去年的总结仿照写一份。 谁知小王家里有事,来不及多看,就把报告的前面改成2013年工作报告交了上去。 总经理工作更忙,也没时间修改,就照工作报告读了一遍。谁知他一个字不落,就连最后的日期也没放过,读成“2012年2月8号”。 台下一阵掌声,一阵哄笑。
大副在船上听到消息,说他妻子跟一个男人跑了,他十分难过,借酒消愁,一生第一次喝醉了。 严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道:“大副今天喝醉了。” 第二天,大副酒醒了,觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。 他看到船长写的航海日志,提出强烈抗议,说这个记录假如不加解释,会断送他的前程,因为这使人觉得他常常醉酒。 但是船长坚持认为航海日志记得是事实,不能改动。 第二个星期轮到大副记航海日志了,在这个星期的最后一天,他写了这样一句话:“船长今天没喝醉。”
幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来,亲切地对他们说:“孩子们,在我小时候,我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说:‘如果你把脸弄得那么难看,你长大以后也会是那个样子。’” 这时候,一个孩子大声说:“啊,您一定后悔那时没有听话了吧?”
我有多单纯,甚至连自己吃没吃饱都不知道,只知道饿了和撑了。
吃货的思维 还依稀记得那一年夏天,我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去,不敢跳,就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞,看见一个男生去邀请她跳舞,男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子! 瓜子…
水浒,描写了对编制的渴望; 西游,描写得到编制的艰辛; 三国,描写了编制内的斗争; 红楼,描写失去编制的凄惨。
lz 农村孩子,家里种葡萄。去年受冰雹灾害,收入为负。农民一伤心,专家就来了,说葡萄树要三年才能痊愈,并且产量小。当时好多人心灰意冷,挖了葡萄树重种。可是今年,葡萄长势良好,产量不低,质量很好。专家却说这纯属意外。
在二十四年前,奶奶家有一头驴。因为我是家里老二,也就是超生的,生产队到家里开罚单,家里拿不出钱,于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系,又凑了99块钱罚款,才把驴牵回来。结果不到三年,二叔家也生了个二胎,驴又被牵走了。紧接着,我三叔也生了个二胎,驴又被牵走了…… 我姑姑说,因为你们几个驴都在生产队混熟了。
买手机时,正在和柜台的售货员砍价,旁边一个促销的妹妹说:“先生,要不要幽会啊?” 我看了她一眼,确实很漂亮,不过这也太直接了吧。 我说:“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说:“先生,要不要优惠?我们有活动。”
跟闺蜜吵架冷战中,中午那妞 QQ 抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥? 一理工科朋友简单有力地回答:这个东西在数学里的意思叫求和…
所谓代沟,就是我在空间发动态,“真是亮瞎了我的狗眼。” 我爸看见后,百般不解,问我:为什么要这么骂自己?
在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫:“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?” 大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后,两人又来到诊所:“医生啊,又是女的。” “不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”医生建议道。 算准了时间,两人来到诊所……医生在旁指导:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……” 妻子这时候着急了:“这样啦,老公你下去,让医生来!”
小强要做甲沟炎手术,是一个小手术。 手术前,小强有点紧张,医生跟他说:“如果觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。” 手术中,小强喊道:“医生,疼!” 医生手上没停,问道:“是不是喊出来就好受一点了?” 小强:合着我告诉你也没用啊。。。
一毛脚女婿第一次上门。 丈母娘为了表示重视,准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精,总是逮不住。 这时,女婿上前:“我来吧。” 只见女婿甩开膀子,撒开脚丫子,黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的!
小时候调皮,老爸揍我,揍前常用语:"今天不打死你,劳资跟你姓!" 每当这个时候,我都在想:爸,别逗了,揍我的时候,严肃点… 严肃点…
女:“我今天好看吗?” 男:“整体有种柳暗花明的感觉。” 女:“是说我搭的很漂亮是吗?” 男:“又一村……妇”
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里,让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!
一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘飞机走了。 十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,然后往邮局去给妻子发电报。 他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多少钱?” 对方讲了数目。 他点了点自己所有的钱,发现不够数。 “把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧,”他说,“这样钱就够了。” “别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”
女: 男生如何撒娇? 男: 讨厌… 撒娇这种事… 人家怎么会知道啦!!!