在珠宝店,一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。 珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?” 年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用。”
鼠妈妈抓着鼠儿子的手,正在飞奔逃避后面穷追的恶猫! 就在接近鼠洞口时,恶猫正准备蓄势一扑,势在必得! 在这千钧一发之际,鼠妈妈突然回头喊道:“汪!汪!” 恶猫一愣,当即便被镇住! 鼠家趁机安全回洞! 到家后,鼠妈妈语重心长地对儿子说:“这回知道学外国话的重要性了吧!”
有老婆的同志注意了。 真事,今天我正在上班,一美女主动加我,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班。我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…
监考老师:拿课本作弊的那位同学,你出来一下! 作弊考生:我作什么也不会作弊! 监考老师:啊?还敢顶嘴? 你以为会几招三脚猫,就不是作弊吗? 作弊考生:会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌,也要告诉你吗? 监考老师:靠!别以为长得帅我就不抓你! 作弊考生:我不怕,就算抓了一个我,还有千千万万个我。 监考老师:…
话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋,于是,就想把这个蛋练成一炉金丹。 谁知就在他练到一半的时候,一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行,于是他就去了。 可等酒喝到一半的时候,老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里,老君大叫一声:“我的蛋啊!”随后,就向自己的洞府跑去。 到了洞府,看着已经被烧成灰的凤凰蛋,老君不禁哀嚎大哭起来。就在这时,其他仙家赶了过来,看到老君的样子,纷纷问他什么事如此伤心。 只见太上老君一边哭,一边答道:“贫道蛋疼啊!”
一个冬天,兔子来到咖啡馆,他问老板:“老板,有冰咖啡吗?” 老板说:“先生,冬天没有冰咖啡,夏天有。” 第二天,兔子又来了,问:“老板,有冰咖啡吗?” 老板说:“没有。” 第三天,兔子又来了,问:“老板,有冰咖啡吗?” 老板说:“知道你今天来,所以早就准备了。” 兔子说:“麻烦你热一下呗!”
妹妹兴奋地说:“妈妈,我在公交车上看见了100元钱,我没拾!” 妈妈暴怒:“傻子,为什么不拾?” 妹妹弱弱地说:“因为我坐在公交车上,看见人行道上有100元钱!”
闺蜜微胖,假期嚷着说太丑了要减肥,她妈很肯定地说:“闺女啊,你真不用减肥。” 她心里一阵温暖,果然母不嫌儿丑么? 结果她妈后面半句话让她差点吐血:“你丑又不单单是因为你胖。” 好吧……
老师去吃自助餐,问服务员:大人多少钱一位?小孩子多少钱一位? 服务员说:大人五十一位,一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到:中班、大班的小朋友们排队,不要乱,老师带你们去吃好吃的...
一天,一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉。突然间,美国人的手臂响了。美国人按了一下手臂,铃声就停了。美国人很得意地说:“这是我们的新科技,只要在手臂里移植一枚芯片,就可以当作BB CALL用了!” 过了一会儿,德国人的手掌也响了。德国人拿起手掌,在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来,其他人更是惊讶了。德国人得意地说:“这是我们最新的科技,在手掌里植入芯片,手掌就可以当手机用了!” 日本人很不在乎地去上厕所。过了一会儿,他回来了,屁股里面还夹着半张卫生纸。 美国人和德国人嘲笑着问日本人:“那是什么?” 日本人说:“哦,有个传真刚传过来了。”
问我旁边的英语学霸,为啥每次考那么好。 她说,只要放空你的大脑。 仔细。 仔细。 用你的灵魂去思考,沉下心来,把头埋在卷子上,只盯着每一个选项,不要想别的事。 你要相信,正确的选项它会紧张,你是能听见它的心跳的。 然后我试了一下。 我睡着了。
“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了” 。
小王有一天去ATM机取钱,后面有一大哥排队。小王怕他看到自己的银行卡密码,所以用手悄悄挡着。 奇怪的是,小王输入密码好几次,都取不出来钱。小王当时脑子里全是银行卡密码忘了怎么办。后面的大哥还总是偷瞄他。 小王壮着胆子问他:“你干嘛总是看我输密码?你是不是有什么歪心思?” 那大哥说道:“我就是好奇,把身份证插进去怎么取出钱来。”
一损友在电脑上看《午夜凶铃》,外人问:电脑效果差,怎么不用VCD? 答:你不知,电脑屏幕小,贞子爬不出来…
“刚才我骂我同桌屎壳郎” “他回骂你了” “没有,他推了我一下。”
昨日我跟中石油下了个单,今个跟电信签了个约,明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案。 “说人话” “加个汽油,装个宽带,买个手机。”
男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。” 醒来发现男的真的没过线,女的狠狠地打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次日,男女又有同睡一房,女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训,深夜打算过线,结果因为紧张而未果。 天亮后,女的又打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
今天上班的时候,有一位同事突然拍了我肩膀。 拍了好几下,我问他:你拍我干啥! 他说:不好意思,刚才去厕所尿手上了!
音响公司:“一呼四应”、“声东击西”。 饺子铺:“无所不包”。 石灰厂:“白手起家”。 当铺:“当之无愧”。 帽子铺:“衣帽取人”。 观光理发店:“一毛不拔”。 药店:“自讨苦吃”。
本校蛋糕从不作假,成为学生最信得过的产品,成为仅次于排骨的第二号美食。在此隆重介绍:蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂,保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色,白里透红,与众不同。 经高温烹调,杀菌彻底,确保一切生物不再进行新陈代谢,只留下它们的蛋白质外壳,使本蛋糕更富营养。 如果在食用过程中,发现较硬的碎片,请君放心,那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳,请放心食用。至少到此时还未发现食物中毒的患者! 每个只售1元钱,心动不如赶快行动,快来食堂购买,现正疯狂抢购中!
学校上厕所,墙上有一个清晰的翔黄色手印,看得出来当时确实走投无路了。
在家吃薯片,我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃,馋得它流口水! 过了一会儿,它把它的玩具球叼过来蹭我,意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿,球被狗弄到沙发底下了,它在那狂吠。我随手把薯片放在沙发上,爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了,回头一看,尼玛我的薯片呢? 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事! 瞬间觉得我的智商被狗碾压了!
“咋戒烟啦?打算要孩子?” “不是。” “没钱了?” “也不是。” “老婆不让抽?” “还不是。” “卧槽,那是为啥?” “我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”
每次接老婆下班,碰到老婆的闺蜜,她总是很藐视地横我一眼。 我纳闷了,问老婆怎么回事? 老婆说:“我跟她说你是个性无能,我忍气吞声跟你,我想离开你,你就打我。” 我一脸无辜地看着老婆。老婆又说:“给闺蜜夸自己老公好的,那是脑子有毛病!”