在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。
珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”
汪颖Yvonne325
鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！
就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！
在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！”
恶猫一愣，当即便被镇住！
鼠家趁机安全回洞！
到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”
水原西瓜子儿316
有老婆的同志注意了。
真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了…
楚门在姑篾384
监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！
作弊考生：我作什么也不会作弊！
监考老师：啊？还敢顶嘴？
你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？
作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？
监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！
作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。
监考老师：…
qhurc133
话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋，于是，就想把这个蛋练成一炉金丹。
谁知就在他练到一半的时候，一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行，于是他就去了。
可等酒喝到一半的时候，老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里，老君大叫一声：“我的蛋啊！”随后，就向自己的洞府跑去。
到了洞府，看着已经被烧成灰的凤凰蛋，老君不禁哀嚎大哭起来。就在这时，其他仙家赶了过来，看到老君的样子，纷纷问他什么事如此伤心。
只见太上老君一边哭，一边答道：“贫道蛋疼啊！”
苏格拉健193
一个冬天，兔子来到咖啡馆，他问老板：“老板，有冰咖啡吗？” 老板说：“先生，冬天没有冰咖啡，夏天有。”
第二天，兔子又来了，问：“老板，有冰咖啡吗？” 老板说：“没有。”
第三天，兔子又来了，问：“老板，有冰咖啡吗？” 老板说：“知道你今天来，所以早就准备了。” 兔子说：“麻烦你热一下呗！”
DreamThroughNoise333
妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没拾！”
妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？”
妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”
Champion陈378
闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定地说：“闺女啊，你真不用减肥。”
她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么？
结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。”
好吧……
Alex不想上班347
老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？
服务员说：大人五十一位，一米二以下小孩免费。
老师对着外面喊到：中班、大班的小朋友们排队，不要乱，老师带你们去吃好吃的...
HarryYU157
一天，一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉。突然间，美国人的手臂响了。美国人按了一下手臂，铃声就停了。美国人很得意地说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当作BB CALL用了！”
过了一会儿，德国人的手掌也响了。德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他人更是惊讶了。德国人得意地说：“这是我们最新的科技，在手掌里植入芯片，手掌就可以当手机用了！”
日本人很不在乎地去上厕所。过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。
美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”
日本人说：“哦，有个传真刚传过来了。”
Weiwwww153
问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。
她说，只要放空你的大脑。
仔细。
仔细。
用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。
你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。
然后我试了一下。
我睡着了。
茶声然续丶278
“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”
。
柯里昂丶151
小王有一天去ATM机取钱，后面有一大哥排队。小王怕他看到自己的银行卡密码，所以用手悄悄挡着。
奇怪的是，小王输入密码好几次，都取不出来钱。小王当时脑子里全是银行卡密码忘了怎么办。后面的大哥还总是偷瞄他。
小王壮着胆子问他：“你干嘛总是看我输密码？你是不是有什么歪心思？”
那大哥说道：“我就是好奇，把身份证插进去怎么取出钱来。”
Ryan.eth330
一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？
答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来…
Leather_坐下来喝245
“刚才我骂我同桌屎壳郎”
“他回骂你了”
“没有，他推了我一下。”
addendum357
昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案。
“说人话”
“加个汽油，装个宽带，买个手机。”
YPYANG342
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女又有同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
Yourtomatoexploded205
今天上班的时候，有一位同事突然拍了我肩膀。
拍了好几下，我问他：你拍我干啥！
他说：不好意思，刚才去厕所尿手上了！
小黑World162
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子铺：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
无乐自欣豫190
本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过的产品，成为仅次于排骨的第二号美食。在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。
经高温烹调，杀菌彻底，确保一切生物不再进行新陈代谢，只留下它们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。
如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用。至少到此时还未发现食物中毒的患者！
每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！
dodo42360
学校上厕所，墙上有一个清晰的翔黄色手印，看得出来当时确实走投无路了。
Jupiter1998313
在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。
就是不给它吃，馋得它流口水！
过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。
抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。
好不容易把球弄出来了，回头一看，尼玛我的薯片呢？
看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！
瞬间觉得我的智商被狗碾压了！
嘎咕呼噜不睡觉305
“咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是。”
“没钱了？”
“也不是。”
“老婆不让抽？”
“还不是。”
“卧槽，那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”
水饺水饺250
每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。
我纳闷了，问老婆怎么回事？
老婆说：“我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你，我想离开你，你就打我。”
我一脸无辜地看着老婆。老婆又说：“给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！”
Henrytheone193
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