出差回来，他刚进家门就听老婆说：“亲爱的，我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。” 他道：“好啊！那我开始数了，1、2、3、4、5、6、7、8、9……” 数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去……

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。 一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办？” 教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

儿子问爸爸，战争是怎么引起的。 爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……” 妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。” 爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……” 妈妈：“这样对孩子的教育不利！” 爸爸：“没什么，不要紧的！” 妈妈：“没什么！？不行！” 爸爸：“讨厌！” 儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

我爱你，是口误。 我愿意，是笔误。 结婚，更是错误。 生小孩，那是失误。 离婚，总算是觉悟。 离婚又再婚，你真是执迷不悟。 结了婚又有女朋友，是尤物。 没结婚又没有女朋友，是怪物。 享齐人之福是大人物。 祝有情人终成眷属，那是多么痛的领悟。 自作多情，你只是别人 的障碍物。 不解风情，活得像是棵植物。 百依百顺，是乖乖的宠物。 看破红尘，是顿悟。

今天上班，给客人报价，一边看电脑，一边计算价格。 计算器放在右边，我的手却自然而然地放在左边电话机的数字上。 按了半天，没见数字出来。

有一个逗逼室友，我们关系很好。 因为他个子小，所以平常的嬉笑打闹中，总是被我欺负。 有天，他被我欺负急了，说：“我内心住着一头野兽，你别逼我释放出来！” 我这火爆脾气不信，盖上被子一阵猛敲。 这丫的突然冒出声音来，顿时我醉了：“汪汪~哟，别打了。”

我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子，是不会笑得那么开心的。

小明最近拜了一个黑人师傅。 一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。师傅家居然停电了。 小明：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！ 师傅：没用的，我刚吃了奥利奥。

晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。他说：“你有能耐就让我消失啊！” 于是我就果断关灯了。

女：“我和你妈同时……” 男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。” 女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？” 男：“……”

老公发信息说晚上去吃烧烤，对于正在节食减肥的我，坚决要抵制不良诱惑。 老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。” 老公又发了个150的红包给我，我收了之后回复： “行吧，我陪你去吃，但是不是钱打动我的，这叫骨气。” 老公回复：“你那点骨气就值二百五。”

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻。男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……” 话音未落，阿呆跳进了河里。 2、最近一些店面的服务态度越来越差了。点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！ 气死我了！ 我现在在打电话，投诉这家银行。 3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗。” 我听了，顿时怒火就上来了。你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么。我当时就是义正言辞地拒绝了…

大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。 我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。 队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖… 主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。

我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口道：“让我看看吧，我是修电钻的......”

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少… 就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？” 我…

语文课上，老师：“我们汉字比较简练，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？” 同学：“晨光。” 老师：“那清晨的风呢？” 同学：“晨风。” 这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

今天和两个哥们在街上走，看见两个穿黑丝的高挑美女。一哥们说：看见丝袜诱惑我就冲动。 另一哥们默默的说了句：给丝袜套狗腿上你还冲动不？

伟大的耶稣，请饶恕我的罪过。圣诞之际，我也该忏悔我的罪行。我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分。你看，猪都用手机看信息。如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了。 几日后，逛街之时，其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡地说：“男子汉，四海为家。”

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了。” 我顿时失语。

夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。 男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。” 但挑了很多都不合适。 服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

电话声响起… 女：喂！ 男：喂，你猜一下我是谁？ 女：GSBE！ 男：不是！ 女：JACK！ 男：不是！ 女：LEON！ 男：NO！ 女：哦，是KEN！ 男：NO！！NO！！ 女心想：我的情人都数了啊？ 女：那你是谁啊？ 男大声地说：他们都是谁？！？ 你连老公都忘了！？？