上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。 有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。” 小岚低着头走到教室后头，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉… 老师的拉链没拉…”

小强有个朋友非常爱喝酒，每次喝酒前都要去趟银行。 小强问他原因。他朋友说：“我一喝酒，我老婆就生气，一生气就要清空购物车。” 小强问：“那你喝酒前去银行是为了把卡里钱都取出来吗？” 朋友说：“那太麻烦了，我就是输错几次银行卡密码，把卡锁上了。”

LZ女，刚交一男朋友，高富帅。爸爸在甘肃，妈妈在山东。尼玛刚开始交往，他妈就打电话警告老娘不要勾引他儿子。然后男友大概跟他妈谈了一下，他妈又给老娘打了一电话，说是那天她是无心的，让我别往心里去。这是重点吗？这不是！ 尼玛，他妈找了个男人给我男朋友打电话说是我老公（我跟男友不在一个城市），意思是说我脚踏两条船，各种你想不到的办法，我尼玛真服了。都说一入侯门深似海，我这还没碰到边呢！ 我只想说，阿姨我领教了！

看新闻，母猪发情，因猪圈里没有公猪，就逃跑到深山里。过了一段时间后，母猪带了十三只小野猪回到家里。 其实这也没啥，我只是觉得我连一只母猪都不如。你看看这母猪，一段说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，都有了～～

教授去河边，见两只龟一动不动。 好奇，问农民：“它们在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解：“动都不动PK？” 老农说：“他们在比谁坚持不动时间最长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：“叫兽的话你也信！”

搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。

把十个男人和一个女人放在荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子，抬着那个女人在玩耍。女人娇媚动人，面若桃花！ 再把十个女人和一个男人放在荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有的往上丢石头，有的拿果子逗他。那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！ 懂的转

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话： 别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？ 想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…

微信跟一妹子聊天。 妹子问我：多大？ 我说：18。 她又问我：会玩篮球吗？ 我回复她：会，可以左手一个、右手一个。 然后她就说我流氓…

汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。” 乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。” 我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”

甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？” 乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

国足进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 吓的门将直抖； 就是一群疯狗。

一天，猪在服装店碰到蜈蚣。 猪：“逛商场啊，来买衣服吗？” 蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。” 服务员：“蜈蚣小姐，你的三十双鞋。” 蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？” 猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。” 服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”

青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？” 禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场，道：“看看它你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？” 大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”

搞笑段子：好忧伤呀！ 有一天我坐电梯，看见一个小妹妹进来了，心想吓吓她。我阴森森地说：“小妹妹，你能看见我吗？” 结果她说：“叔叔你这么胖，我怎么可能看不见你呢？”

唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。 悟空笑道：原来是洗劫精埃。。

病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？” 医生：“那你服药的时候往别处看呗！” 病人…

出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。 反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。 我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。 大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！”