人是靠运气找到对象，但是靠实力单身的💪🏻

高中那会儿，我学习学得特别累，感觉实在坚持不下去了。突然，宿舍里的学霸同学语重心长地跟我说：“你要知道，这世界上有很多比你聪明的人，也在拼命努力学习呢！”我听完陷入沉思，心想：“对呀，人家都比我厉害那么多还在学，那我再怎么努力也赶不上啊。”于是我就跟另外的室友说：“哥们儿，咱可能真不是学习的料，别耽误学霸们努力了啊！咱去干点别的，说不定能找到自己擅长的事呢！”

周一例会，我们部门来了一位新同事，叫小杨。部门领导总结了上周工作，布置了本周工作，分析了工作中存在的问题，讨论如何解决问题。两个小时过去了。 这时，领导突然发现小杨脸色扭曲，极度痛苦的样子。 领导说：“小杨啊，你是加入我们这个大家庭的新成员，有什么难处你可以说出来，我们一起帮你分担。” 小杨抬头看了看领导，又看了看四周的同事，大家都肯定地点头。 然后小杨放心地放了一个好长好长的响屁。

昨天认识了一位名医，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！还有榴莲！ 我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费！ 我靠，有道理！

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的，怕被老师收了。一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线地绣了2个多月，终于要收工了。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头。这时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。 只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜… 这四个字就是——来都来了。

宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？” 宝宝微微一笑，然后…… 吐了……

鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。 一日去购车，相了几款，总说车轻。 卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！” 鲁智深大喜，扛起就走！ 老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。 班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！” 然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！ 大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

搞笑段子：对付嘲笑单身汪的人，胖编有绝招。 一个同学问胖编结婚了没，我说没，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 胖编“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了。。。 ” 同事们喷饭… “尼玛啊，我是说时间太短！” 再次喷饭… 我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。

女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。 一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。 大家绝倒。

妈：“你该结婚了！” 我：“结婚也不一定幸福，我有个同学都结婚三次了！何必呢？” 妈：“如果结婚不好，人家能结三次吗？”

今天同学去超市买东西，开口就问：“老板，有没有德芙电池？” 老板注视了他几秒，淡淡的说：“我们这里只有南孚巧克力。”

教练：老奶奶，你这么大年纪为什么还要学武术？ 老奶奶：被老头欺负了一辈子，练武防身！ 教练：为什么不早学？ 老奶奶：老头子不准！ 教练：那现在为什么准了？ 老奶奶：老家伙去世了！ 教练：既然已出世，谁还敢欺负您？ 老奶奶：现在不练，死后下去还不是被他欺负？ 教练：哦..........

老李喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。 儿子跟着学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

表妹和一极品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。 今天周末带4岁的侄子去给表妹送东西，我们正坐在表妹屋里聊天。此女进来了，说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾。我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼说：“你这是要去上吊吗？” 侄子你说得好解气。

甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？” 乙：“愚人节和复活节。” 甲：“为什么？” 乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”

有一个男生在情人节送了99朵花给他暗恋的女生，但女生不喜欢这男生，也不喜欢男生送的花，就把花分给了别人。 第二天，男生问女生：“我送你的花你收到了吗？” 女生：嗯嗯，不过，分了。 男生大叫：“什么？分了！” 女生：“是的，分了。” 男生：这年头，连花都有伪劣的，说疯就疯了，诶…

如果你自己不谈恋爱的话， 可以鼓励你的闺蜜多谈几段恋爱 ，她们在一起的时候你吃糖， 分开的时候你吃瓜， 热闹看一辈子也是件美事儿。

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有一天夜里，我正准备睡觉，同事打来电话。问我今天单位发的纪念保温杯能不能卖给他，我没有问为什么就说：你来拿吧，送你了。他连忙道谢挂了电话。因为我在电话里面听到了他家双胞胎争抢保温杯的哭喊声，我太理解他了。