老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 老师：“……”

两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。 路上，稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察：那我们就说只捡到两枚。

“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。” 百万富翁对他的一个朋友说。 “你怎么会得出这样一个结论？” “当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

家有3岁萌萝莉一枚。 有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭。 我问她：“怎么了，为什么哭？” 她哭着说：“我一天都没哭了，让我哭一会。” 我：“……”

记得小学一、二年级的时候，有一天语文课老师让自习，我在下面做数学题。有一道题不会，于是我就理直气壮地走上讲台问我们语文老师数学题，然后他理直气壮地把我轰出去了…

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。 他的太太问他：“婚礼进行得怎样？” “起初很顺利，”牧师说，“可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：‘你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

1、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。 最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。 2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭，打完豆腐后，大声对他说：过来吃我的豆腐吧！    3、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。 大夫：同学，请把胳膊弯一下。 同学：弯曲角度是多少？？ 大夫：..... 大夫：同学，请把手一握一放。 同学：频率是多少？？ 4、李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍… 5、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～ 6、老师：什么是易燃物？ 官二代：我爸爸。 老师：为什么？ 官二代：群众一提意见，他马上就发火。

有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。” 一天，他穿得很帅气来到饭馆。老板一看，高兴地说：“是不是要吃饭哪？” 傻瓜说：“那还用说。” “来一个海虾，一个螃蟹，一瓶白酒，三只烤鸡如何。”老板说到。 傻瓜说：“那还用说。” …… 吃完饭菜。 “请付钱。” “那还用说。” “快一点。” “那还用说。” “你没钱吧。” “那还用说。” “你这个傻瓜。” “那还用说。”

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

去电影院看电影，结果后面的人一直踢我椅背。 我忍了忍，没忍住，压着火对后面的人说：“不好意思，请不要再踢我椅背了。” 后面那人一脸懵，但还是立即给我道歉：“对不起。” 没想到，过了一会儿，他又拍了拍我，道：“刚才我没踢你椅背，这个是按摩椅，你可以关掉。” 我：“……”

老婆想减肥，让老公帮她买减肥药。 老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖。 老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠地教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

一句话笑话： “我的头像牛逼么？” “像！”

昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。 我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。 他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！ 美女，还没回家呢？ 美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。 我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。 没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头…

一直很疑惑我儿子的操作。 有床不躺，非得跪在床边，然后趴在床上玩手机……？

好儿子啊，昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状，啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？” “我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。 这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲到一边看信去了。当他看到信的末尾是这样写的： “粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。 亲爱的，味道如何？”

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。” 体育老师皱了皱眉，来了一句更雷的：“一毛不批！”

昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。 看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。 还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：您好，酒店免费服务，需要么？ 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。

新版人民币 终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。 超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。 去公安局办个证也拒收，我当场就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：“新版人民币在政府机构都拒收，你们这是侮辱人民币。” 然后他们一脸黑线地收下了。

谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。 他为自己找了一个很有说服力的理由。 可第二天晚上，他们又邀请他参加。 “噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

老师，您可还记得那年因为期末考试作弊，被你叫家长的王晓明吗？ 嗯，对，我就是！ 明天您能来学校一趟吗？找您有点事。 嗯，对，特码劳资现在教你儿子！

青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸很感动，含着泪说：“甜！” 儿子又说：“那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？”