看了一晚上大学物理，给我的感受是： 杀人不过头点地（太难了）， 雨过地皮湿（能记住那么一丢丢）， 脑袋掉了碗大个疤（不学也没什么大不了的）。

某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。” “你要的抓抓到了。” 网友抓抓来了。

今天无意间看到一女的签名… 签名如下: 母老虎一只，求震丫求驯服。 后面备注:你可以是屌丝，但不能是小白脸。 姐可没那个闲钱… 后来哥向其女打招呼问屌丝的标准，她直接回复我如下内容… 男屌丝标准 一，绝大多数，身上现金不会超过1千元。 二，穿冒牌皮鞋，或价格8百以下的皮鞋。 三，结婚以前，女朋友不超过3个。 四，抽20元以下的香烟。 五，通常只喝啤酒与白酒。 六，年终福利不超过1万元。 七，没有车，或者开10万元以下的车。 八，三五年也难得出去长途旅游一次。 九，交际圈中没有什么有财势的人。 十，整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、装B。 哥连屌丝都不如吖。 哥们们，我就不相信只有自个这样，同意的举手！

一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！” 老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！” 丑女大怒：“我疯啦？” 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了！！”

今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。 无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？” 他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。” 我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……

有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。” 过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。 老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！” 突然电话响了，老张炫耀地说：“看，电话来了！” 老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊？” 电话那头突然来了句：“哦，我打错了！”

洗澡的时候，我帮你搓背 你只要说一声，谢谢 而不是，你是谁、你从哪里进来的 这些不知感恩的话

公司里来了个女经理，特别漂亮。 那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？” 我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！” 她说：“那就早点睡吧，听说你每周一都迟到，这可不好...”

纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背。书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。 书记破口大骂：“他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！”

现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。 一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。 我表示轻微石化。 可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。 靠，大屏就一定是山寨么。

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？ 他拿过来说：“妈妈，我画好了。” 我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？” 岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？这是中国结。”

蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。 广场舞大妈曾对我说，如果跳得足够快，她的孤独就追不上她。 拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。

离高考还有65天时： 我想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。 离高考还有63天时： 都两天了，怎么还没动静？ 我忍不住回头看看。 天！ 他利用我挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！ 我要改变战略！ 离高考还有60天时： 坐我后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对我说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！” 离高考还有59天时： “嗖” ——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。 我急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！ 公主：破喉咙！ 破喉咙！ 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：你叫我干嘛？ 魔王：擦！见鬼了！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我P事。 魔王：oh~mygod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪有！

女孩怀孕了！ 母亲怒问：“到底谁干的？从实招来！” 女孩只好打了通电话。 半小时后，一辆法拉利跑车疾驶而来，一位全身名牌、风采翩翩的中年绅士进入屋内。 绅士礼貌地说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面、1栋别墅及200万美金给她。如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。但如果流产了……” 此时，在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说：“那就再怀一次。”

上车了，正在掏钱车就开了。一下从车头冲到了车尾，然后还假装镇定地坐下来。开了一段，司机说：“刚刚那个火箭女生过来投个币～” 别拦我，我要钻地洞。

酒足饭饱，妈妈说：“我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？” 我说：“你不是太撑了？” 妈妈特别诚恳地说：“吃点别的化解下……化解下……”

爸，吃午饭没有？ 妹妹在外交了个男朋友，去年春节说要带回家。那天我去干农活，中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟…… 这时妹妹到家，大小行李一推，我说：“哟，家里多个热闹的了。” 没想到妹妹的男朋友看到我，幽幽地说了一句：“爸，吃午饭没有？” 你妹……

我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎…… 实在忍不了了，昨天晚上我偷偷地跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个4、5岁的孩子。我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：“你爸爸什么时候眼瞎的？” 那孩子笑了笑说：“每天早上八点，准时瞎眼！”

老师问小明1+1=几，小明说他不会。老师就让小明回家问家长。 小明回家后问妈妈：“1+1=几？”妈妈在做饭，骂他：“滚！”小明又去问爸爸，爸爸在看球赛，大喊：“爽！”小明去问姐姐，姐姐在房里唱歌，唱到：“BABY！”小明又去问哥哥，哥哥在外面打电话，说：“我在外面等你。” 第二天，老师问小明知不知道1+1=几。小明说：“滚！”老师气愤地扇了他一耳光，小明大喊：“爽！” 老师骂他饭桶，小明反骂：“卑鄙！”老师让小明滚出去，小明说：“我在外面等你......”

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃…… 但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…… 然后再拿出来吃…… 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员： “那只猴子为什么会有这种奇怪的举动呢？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出…… 他被害惨了…… 所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃……”

甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ 乙：是啊，真不喜欢这个工作。 甲：这年头找工作不容易啊。 乙：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 乙：怎么，你不害怕？ 甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。