上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。 师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…… 吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

1、同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 正在一旁的弟弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！” 2、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

女：有三室两厅吗？ 男：没有！ 女：有路虎，奥迪吗？ 男：没有！ 女：有7位数存款吗？ 男：没有！ 女：那你有啥？ 男：我… 女转身就走。 突然男的说：我管理几百人… 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！！ 女：那是什么公司高层？ 男：我是群主

某甲死后来到地狱。 小鬼带着他挑选房间。 第一间是滚水把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。 第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。 又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。 不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

孩子才是你的伯乐，最能发掘你的潜力。好好的良家妇女生生被她逼成泼妇！

办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片， 她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了， 她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定地说：“我在开车。”

小学生爆笑作文《俺的家》 俺们家有爸爸妈妈和俺，每天早上俺们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；俺是学生，每天在教室里呆若木鸡。 俺们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但俺成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。 俺每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是俺的家：一个充满活力的家！耶！

跟老公结婚9年，那货现在35岁。 期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。 昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了… 哼，你当你还是27、8岁的小伙子呢！

独坐书斋手作妻 此情不与外人知 若将左手换右手 便是停妻再娶妻 一勒一勒复一勒 浑身骚痒骨头迷 点点滴滴落在地 子子孙孙都化泥 --- 秒懂的你来给这首诗起个名字吧

在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。 但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……

“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？” “想要找个媳妇儿！” “不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？” “拿钱买媳妇。” “你给我滚出去！”

吕布生了个儿子，他问陈宫：“军师，我希望我儿子比我更出色，你学问好，给他取个名字吧！” 陈宫想了想，道：“那就叫吕剪！” 吕布：“这有什么寓意？” 陈宫：“石头，剪子，布！出剪能赢布，所以吕剪更胜吕布。” 吕布大喜。

某一次小美和闺蜜聊天，突然聊到头发。 小美对闺蜜说：“之前一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，就没去剪，现在发现我当时有点想多了。” 闺蜜问：“为什么呢？” 小美回答道：“因为我发现自己根本嫁不出去。”

原来我是累点很低的人

早上坐公交车，旁边坐了一位帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 我：“帅哥你好！” 他看了我一眼，没理我。 我不气馁，继续问：“哥，有女朋友吗？” 这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 我……

又一次上高数课，教室里没粉笔了！ 老师见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！ 只见那哥们睡眼惺忪地从后门出去，一会儿又出现在前门。 他对老师说：“老师，借你们点粉笔用用！” 石化的老师说：“没有吗？那算了，你回去吧！” 那哥们又从前门出去，接着又出现在后门：“老师，隔壁也没有！” 全场笑喷！！！

从小，我父母让我做一个很出色的人。我已经完成五分之四，变成了一个很色的人！

走错教室了 我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

老公：老婆！ 人家都说脑洞大开不应该聪明吗？ 老婆：是啊！ 老公：我不是也脑洞大开了吗？ 怎么还这样笨！ 老婆：什么！ 我看你是脑袋有问题了！ 你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？

许多年前，前女友生病需要住院，联系不到家里。 我身上仅有的钱只够她的住院费和她吃饭。于是我承包了病房内所有病人吃完饭的洗餐具，当然他们也并不知道我其实是靠这些剩饭撑下去的。 几年后，她还是不要我了……

情人节刚刚过去，马上就要迎来悲催的妇女节。 意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节… 尼玛呀！ 还要给他生孩子。

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?

甲：你知道吗？ 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 乙：为什么？ 甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。