大学我们班里有个同学，叫王偲。 这个字念“cai”，一声。 有一次，一位老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是大家一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来。

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”

母：“你和王志康的感情怎么样？” 女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”

贵怎么会是iPhone X的缺点呢，这难道不是你的缺点吗？

高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的。周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：“各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误。”

深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。 半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？” “先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”

1962年，肯尼迪一家访问法国。 杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。 在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”

朋友带女票去风景区玩，叫上了我，去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？ 后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！ 我是自拍杆！

一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：这不是有亮吗？ 她：卧室的。 于是来到卧室，我打开开关。 我：有亮啊，那我回去睡觉了。 她有点脸红地说：额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。 我恍然大悟：害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。

1. 今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着… 谁料想被一脚踹开，连我也踹坐在坑里了… !叫我哭会儿… 2. 和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱… 3. 一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！ 对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。 这些知识都是他老婆告诉他的。

鱼有没有屁股 午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下，歪着头看着我。 “爸爸，鱼有没有屁股啊？” “有的，在尾巴上！” 儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。” 我喷饭……

那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味。我立刻拿回去便利店，说他们卖过期货！虽然瓶子表面的出厂日期在我买的时候撕了，没有出厂日期的证明，但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈地赔了多一瓶给我。 我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了……

女儿和妈妈过马路。 女儿：“妈妈妈妈，为什么车要礼让行人呀？” 妈妈：“因为不礼让的话行人就会很难过呀。”

昨天去吃烧鸭板，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。 烧鸭板刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学习了。”

过完了年，一家人算了算红包钱，发出去的是5000元，收回来的是3600元。 我说：“孩子少就是吃亏啊！” 老婆问：“是谁说要晚生少生的？” 我笑着说：“快，现在可以赶上下一个春节哦！”

「精神内耗」的反义词是「肉体外包」 「把妹王」的反义词是「逗弟主」

早上正睡觉，我爸妈叫我起床，我装作没听见继续睡。 过了一会儿，我迷迷糊糊感觉有人捏着我的鼻子，我就想张嘴呼吸，结果，我爸就顺着我的嘴塞了一把盐。

闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？ 我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。 中间隔了好几亿年。

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生，你看！天上有什么？” 华生：“一弯明月！” 福尔摩斯：“这意味着什么？” 华生思索片刻，然后说：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！” 福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！” 包拯：“两位莫惊，帐篷还在！” 是我……

知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前，我们就认识了。那是一个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

昨晚终于享受了什么叫皇帝的待遇。事后，女友弱弱地说：“亲爱的，你的爱疯普拉思给摔坏了！你不生气吧？” 我深情地望着她说：“没事，你若安好便是晴天！” 女友撇了撇嘴说：“是不是安不好你就要打我？”

一天，王小二和他的老婆喝酒。 他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？” 王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

开始吵架了吧 相看两厌了吧 婆媳、姑嫂、原生家庭矛盾大爆发了吧 对喽 这才是中国年

今天买了个4G手机，顺便把卡也换了。 换了就没有通讯录了，我问工作人员：“有没有办法找回来？” 工作人员说：“会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用。” 我：“……”