暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五地给我提供女神的情报。直到有一天，我在楼下看见女神挽着兵哥哥的胳膊。 我愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我.....

话说小时候仗着大几岁老是欺负妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

隔壁李大嫂找到匡衡。 李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？” 匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！” 李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

小强最近跟朋友吐槽，说自己家里花钱太多了，要减少一些支出。 后来朋友看到小强发了去法国旅游的朋友圈。 问道：“不是说消费降级吗？为什么去法国旅游？” 小强回复他说：“还是降了的，本来想去外太空的。” 朋友瞬间无语了。

本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了。下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯地接了以后来一句，“您好，请问有什么可以帮您？” 对方沉默了一会儿，来一句，“送快递的！” 无限尴尬… 然后我立马从普通话转到唐山话，“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多大河蟹站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” 小伙子说：“这我知道！这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食！她手机坏了，发不了朋友圈！快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字。“惠顾”里面的“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。 把瓶盖反过来：“再来一瓶。”

1、别致：别提了，没治。 2、聪明：从来就没明白过来过。 3、绝配：绝对配不上。 4、默契：莫提，一提就有气。 5、计划：计算来，计算去，怎么都划不来。 6、刀下留人：剖腹产手术。 7、一年一度：有个这样的电表，唉就不怕交电费了。 8、与人方便：厕所的唯一作用。 9、七拼八凑：终于够十五了。 10、能屈能伸：弹簧秤的特点。 11、不离不弃：盯梢的要领。 12、翻来覆去：失眠者在床上的习惯动作。 13、狗逮老鼠：狗的业余生活。 14、以观后效：看了再说。 15、引火烧身：点蚊香。 16、出生入死：产房和太平间。 17、生生不息：生源不断。 18、生财有道：想致富先修路。 19、动人心弦：起搏器的功能。 20、一览无余：看了光荣榜，里边没有我的名字。

移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。 一年后找到巫婆：为… 巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月？ 老总点头。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！ 你tmd还想说话！

即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。

前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治。朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉了。 “好了！” 他得意洋洋地说。 “呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好像有些不同啊！” “哎呀！” 原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！ “你怎么搞的！我要投诉……” 医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

到一家手擀面小店吃面，老板娘热情地把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。” 说着，就把压面条的机器打开了。

过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说：“看看，多幸福啊！” “你啥时也能发几张这样的照片给我？” 但老妈紧接着又说：“唉，算了，别人都要有钱的、长得帅的、条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。”

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子的年龄，我激动地问她：“原来当时你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...” 前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

一个取钱，一个挂失，窃贼与失主在银行相遇： 2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”。他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。 这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干。遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~

一群强盗闯进一对夫妻家里，在地上画了个圈，让夫妻俩坐在里面，还放狠话：“谁把脚伸出圈外，就收拾谁！”强盗抢完东西走了，妻子看着被抢走的财物，急得直哭。可丈夫却在一旁哈哈大笑，妻子生气地问：“东西都没了，你还笑？”丈夫得意地说：“那帮强盗太笨了，我偷偷把脚伸出去好几次，他们都没发现！”

最近上火严重，半张脸都肿了。 小侄女：“姑姑，你吃的啥呀？” 我：“好吃的。” 任她怎么追问我都不告诉她。 吃完午饭我睡午觉时，小侄女拿着勺子撬我的嘴：“姑姑，你到底吃的是啥呀？”

管理员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？” 蟾蜍慌了：“我……我……我23, 不，我22。” 蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！”

开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。 第二天，我们问他：“情况如何。”这货悠悠地说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”

小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天。大半夜的还把牛棚、猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪！ 牛也就算了！ 有次还把在茅坑蹲坑的爷爷用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我……

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” Lz：“请教？？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” Lz.................。 这跟单身有必然的联系吗？

小美有点近视，某一天出门忘记戴眼镜，看到前面一个小姐姐拎着一个白色打底、青色流苏点缀的包包，特别好看。 小美觉得很配自己新买的连衣裙，小美想上前问问这个包是哪里买的，走近以后才发现，那个包其实是一个塑料袋里面挂了大葱。

胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。