女人三字经： 多聚会，少窝家。 走出去，一枝花。 待在家，成老妈。 少郁闷，不消化。 找闺蜜，互相夸。 美美容，侃八卦。 逛逛街，把钱花。 少喝酒，多喝茶。 觉多睡，钱猛花。 别等到，耳眼花， 衣再好，腰成虾。 饭再好，没有牙。 钱再多，床上趴。 情再浓，感觉差。 人再好，豆腐渣。

男：跨年你想怎么过？ 女：不知道??? 男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？ 女：大过节的不要说那些不吉利的事。

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游……” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

今天在逛街，看到一家衣服店，衣服上面挂着200元。 我问老板：这衣服500卖不卖？ 老板说：卖！ 我说：卖就卖呗，我又不买～

语文课上，老师问道：古时候，称呼“我”的方式有哪些？ 同学们回答：吾，余。 小明喊道：寡人！朕！ 老师没理会他，又问：还有哪些？ 小明又喊道：老衲！贫僧！贫道！ 班里已经笑成一片。

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？” 老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。” 我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错！”

乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。 一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。 剐狗六爹说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道： 江心游来一队鹅， 鹅公鹅母唱鹅歌。 两个乡绅屙了屎， 还有两个屎未屙！

轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几。亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？” 船长一脸不屑地回答：“我有权保持沉默。”

一对年轻恋人默默地站在门前。 过了一会，他怯 生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？” 她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？” 服务员闻了闻，确实有味，忙道歉。过了一会儿又上了一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？” 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：“先生，请您把鞋子穿上吧。”

几个哥们儿从KTV出来，大家都喝得差不多了。 一哥们在街边吐了，在昏暗的灯光下他大叫一声：“遭了，吐血了。” 我们跑过去一看，是一滩红色的东西。 马上把他送去医院，医生一检查，特么那个二货在KTV西瓜吃多了！

一天中午，一位长相动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人？” “不知道。” “现在是白天，你怎么会看不清？” “因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”

我的老板很奇怪。 他特别喜欢在凌晨三点给我发微信，我不回他就打电话。我不接，他就会觉得我“不在人世”了。 如果我解释我在睡觉，没听到，他就会说：“这大半夜的，怎么还睡觉呢？” 久而久之，我忍不住将他备注成了“鬼来电”。

我要笑死，在三亚路边买水果，称了4斤，用手拎一下明显不到。 在旁边吃海鲜顺手放海鲜称上一看五斤多。 给我整乐了

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃…… 但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…… 然后再拿出来吃…… 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员： “那只猴子为什么会有这种奇怪的举动呢？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出…… 他被害惨了…… 所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃……”

我老姐传授给我的经验： 妹妹，现在这年头，没几个前男友都不好意思说自己懂爱情。 分手的时候要像风一样迅速，等对方反应过来，你已经换了新的头像。 如果对方敢来找你麻烦，你就告诉他，是他先放手的。 这就是分手的艺术。 老姐的经验就分享到这里了。

老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！” 我：“举手之劳！客气啥！” 我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。 她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿，叔父的遗产来了，一夜之间，成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

吐槽段子——我们说好的初恋呢？ 老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆。” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：你最漂亮，老婆。 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：你漂亮。 老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？

小强有一位男同事，单身。周末的时候洗了一堆衣服，那位男同事发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇。 没过一会儿，小强再去看的时候，发现那条朋友圈的评论已经有好几条了。数位已婚男回复那位同事：你还嫌洗得少了？等你结婚有你受的！

高中时和玩得好的女生都是拍屁股来打招呼，后来就习惯了。 有一次走路时，想喊前面的男生。脑子一抽，冲着他的屁股就拍了上去。 我愣了一下，觉得自己绝对社死了。结果那男生猛地一巴掌呼上旁边男生，大骂道：“拍你爸爸干嘛？” 我：……

有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。 过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？” 士兵：“有什么问题吗？” 医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”

小美发现每次睡觉之后，其实都会换一个发型。 侧睡一侧的头发会翘起来，平躺睡头发后面会很平，两边会塌下去。 然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。 后来小美每次睡觉都不说去睡觉，而是说去做头发了。