用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明。蚊子见状问：“哥们，在干嘛？” 一萤火虫应道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快。”

刚刚睡醒，室友便凑过来对他说：“节日快乐。” “节日？今天什么节？”他明知故问。 “今天是六一啊！” “六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有！” 室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：“那我这个1，你要不要？”

两个吊丝在大排挡吃夜宵，突然来了个拿着铁饭碗要饭的，在他们面前抛着碗里的硬币。其中一吊丝看他抖半天，就拽出游戏厅玩剩下的游戏币，灰溜溜地扔进去。眼看他转身走，以为就此了事，不料那饭的突然转身回来：“告诉我是哪家游戏厅的，下班了好去玩！”

接千金回家。 路上，千金对我撒娇说：“爸爸，我累了。” 我对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 千金很高兴地答应了。 我告诉她：“得跟部队上的走法一样可以吧？” 千金立马大声说：“预备，齐步走！一二一、一二一。” 这是真累了吗！

刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说：你姓什么？ 新来的说：我姓徐。 另一个说：我也姓徐！ 此为背景。 我隔得比较远，误听为：你肾虚啊？ 我也肾虚......

暧昧妹子说洗澡去了 1. 共情型："好呀，我们可能都需要一点放松时间~（笑）待会儿想继续聊的话随时找我"（需求：保持联系/安全感） 2. 幽默型："收到！需要帮你看水温度吗？开玩笑的~洗完记得召唤我这位24小时待机的聊天AI"（需求：趣味互动/缓解尴尬）

室友是个高度近视，一天没带眼镜去楼下打热水。 恰好一个水龙头坏了不出水，她愣是在那接了好久。 还问我：“怎么还没接好。” 我过去一看，瞬间笑抽了。

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。 出来的时候总觉得屁股上扎扎的。因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。 等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

女友是初中老师，我周五接她放学，校门口围了一圈家长。 一哥们儿忽然打电话：“在哪呢？” 我：“xx初中门口。” 哥们儿：“去那儿干嘛？” 我：“接我女朋友放学。” 话音一落，就感觉周围一股浓郁的杀气……

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。 今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。 宴席过程中，上帝来了。 上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。 老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。 该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又挥了一下手，砰！… 老头儿一下子变成了90岁。

老妈跟老爸吵架。 我跟着帮老爸解释了一下。 老妈立马把从我网店买的东西退了，还评论了句：老板态度恶劣……呜呜呜呜

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么? 老子也木瞪口呆

老师问学生，你们能否用某样东西将教室填满？ 第一个学生买来很多棉花，老师摇了摇头，房间还有很多空地。 第二个学生点亮一根蜡烛，顿时房间里充满了光芒，老师还是摇了摇头，影子还没被照到。 第三个学生一开口就赢了：“老师好，我叫霍建华。” 顿时整个房间都湿漉漉的。

晚上老婆要吃烧烤，外面冷还不想出去。 我怕老婆，不敢耽搁，赶紧叫外卖！ 天有不测风云，外卖小哥送错地方了。两小时烧烤还没送来，老婆急了：“你这个没用的东西，烧烤怎么还没送来，现在命令你十分钟把烧烤送到我面前，不然我跟你没完！” 我吓坏了，赶紧穿鞋出去了。十分钟手里拿着东西就回来了：“老婆给你烧烤！” 老婆勃然大怒：“这是烧烤吗？” 我：“谁说烤苞米不是烧烤啊！”

一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

大师，有一件事我放不下。女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。” 大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。” 女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨而出。 女家人急呼曰：“抢差了！” 小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”

女友：你到底喜欢我哪一点嘛？ 男友：我… 女友：讨厌，快说嘛。 男友：我…我喜欢你离我远一点。

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。” 满怀欣喜地打开一看，尼玛… 日历。

1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。 顿时心里那个激动啊！你还别说，天桥上风还挺大的！ 2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生。医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他（医生）。” 3、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈… 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米。老爸对老妈说：“咱家床真大。”

老师：“你们知道吗，在古代，接吻用‘吕’表示，口对口，很形象。” 小明：“老师，那‘品’是什么意思呢？” 老师有点不高兴了… 小明：“老师，那‘器’是什么意思呢？” 老师：“马上给我滚出去！”

老师提问学生：“人生最高的境界是什么？” 学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。” 老师批语：“啰嗦，你不就想当个干部嘛！”

这才是Apple Watch在国内的最大竞争对手！