牧师的女儿在楼上睡觉,哭了。牧师上楼问她为何哭。
“爸爸,我怕。”
“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”
蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏我腿多~!!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
今天和室友去买鞋,看中了一双,讲了半天,老板说:“最低四十五,这都不赚一分了。”
室友说:“你要是赚钱,你就是傻B吧!”
老板一脸黑线。
小逗刚睡著,就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严,得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”
海明威住在美国某州时,适逢这个州竞选州长。
有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望,想请海明威替他写一篇颂扬文章,帮他多拉一些选票。当他向海明威提出这一要求时,海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早,议员高兴地收到了海明威送来的一封信,拆开来一看,里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了,便把原件退回,顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿,海明威又送来第二封信,议员打开一看,竟是一张遗嘱。于是,他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说:“我家里除了情书以外,只有遗嘱了,你还能叫我拿什么东西给你呢?”
爸因为喝了假酒住院了。
我:“爸,哪个孙子给你送的假酒!”
爸:“你爷爷的孙子。”
……
那啥,爸,我还有点事儿…
有个老头,具体年龄不清楚,从双色球刚出来就开始买,固定的一注号码,几乎每期都不漏,一直到死也没中。现在他儿子接上他的班了,也不知道他家这注祖传的彩票能不能中奖!
岳父这几年锻炼身体,改为骑赛车。这不,大舅哥给买了一万多元的。
昨天,岳父和一老头骑累了,在路边休息。过来一骑电动车的小姑娘说:“大爷,我骑你的赛车试试。”岳父想都没想就让她骑了。可是,一等二等不回来了。
最后,一看她的电动车就值二千来元。完了,老头正上火呢。
妇人去买海鲜,问店老板:“这虾新鲜不新鲜?”
海鲜老板是个老头,回答道:“新鲜的!你看,这不是都活着么?”
妇人瞄了一眼老头,弱弱地说:“你也活着呢,可是早不新鲜了。”
某甲突然拉肚子去厕所。
完后突然想起没带纸,急中生智地看到地上有张略微干净的纸,正准备捡时,厕所的门开了,又来了某乙解大手。
甲于是不好意思捡,心想等乙完事后再捡。
没想到乙也没带纸,也看到那张纸也想捡,但都不好意思。
甲想乙应该完了吧,乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。
过了一会,厕所的门又开了,又来了一人。原来是个捡垃圾的,把那张纸捡起走了。
小时候迷恋动画片。
有次调皮,从高坡摔下来,差不多快挂了。
我妈哭成泪人似的,把我送进手术室。
麻醉前我竟然清醒了,嘱咐医生:“假如我救不过来,记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠,请神龙为我复活……”
一直被笑到现在。
三人吹牛比谁的老婆最瘦。
一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
现如今连鸟都欺软怕硬,我哥养了一只八哥教会了这鸟叫哥哥了,可是这鸟也是死倔只看到我哥叫哥哥别人都不搭理,把我气得我就拿棍子吓唬这鸟:“你个二百五叫哥哥,要不把你烤了吃”
,就这样久而久之这鸟终于学会了第二句话。
一看到我就喊:“二百五来了,二百五来了。
小时候,他的偶像是爸爸。一次,爸爸问他:“长大后想当什么?”
他天真的答:“当爸爸!”
逗得爸爸哈哈大笑。
如今,他果真当了爸爸,而父亲却永远离开了他。
这天,儿子问他:“爸,您这辈子最想当什么?”
他久久抚摸着父亲的遗像,微笑着说:“当儿子。”
就在今天,我在外面做生意的叔叔回来了。因为楼主是农村的,家里人都没见过什么世面。就在叔叔在我家炫耀他在外面混得多好的时候,我脑抽了一下,突然喊了声:“城管来啦!”
妈呀!
我叔叔突然站起来,大喊了一声:“快跑!!!”
2014年国庆长假安排:
1号在家看全国高速堵车,
2号在家看各地景区排队,
3号在家看全国酒店涨价,
4号在家看游客到处被宰,
5号在家看买不到火车票,
6号在家看全国高速又堵,
7号在家看东南西北进不了城。
还有,姐妹们到高速路去相亲吧:
从车看财产,
从态度看性格,
从憋尿时间看肾功能!
8号上班泡好茶,听你们诉苦讲故事!
哈哈哈!
祝各位国庆出行愉快!
一同学去踢球,把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。
打完球,他发现瓶子成空的了,“案犯”
至今下落不明。
听到有外国乐团来演出,小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。
女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问小王:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?”
小王微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”
儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?”
小表妹的学校离我家比较近,周末经常来蹭饭,临走还说太好吃,打包给室友尝尝!
后来,她每个星期都带一位不同的室友来蹭饭!
两个月后,表妹对我说:“这么多你就没一个看上的?看上哪个跟我说!”
我高兴坏了,连忙下厨烧了几味拿手好菜!
表妹流着口水,停住了筷子:“其实是室友们叫我问问你,要是看上哪位,哪位就不好意思再来蹭饭了?”
愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。
智叟笑他愚蠢,愚公说:“我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。”
拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。
寓言启示人们:无论遇到什么困难,上面一句话比你干几辈子都管用。
某天早上,小明醒来给他女朋友打电话说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”
他女朋友娇羞地问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”
“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”小明答。
大一那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载…
在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚地回到家里,衣履不周,筋疲力竭。
“你到哪里去了?”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑,终于摆脱了它。我从来没有跑过那么快!”
那是一星期以前的事,后来你到哪里去了?”
村民倒在椅子上,说:“走回来!”
手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:“贴膜多少钱。”
师傅答曰:“十元。”
我说:“能便宜点不?”
师傅果断拒绝:“一张膜十元钱,我都帮你免费贴了,你还想哪样?”
老衲等的就是你这句话,瞬间从背包中拿出一张膜:“师傅,拜托了。”


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