一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……

周末的时候，小美打车出去玩。 出租车行驶到半路，司机问小美：“姑娘，有没有男朋友啊？” 小美以为遇到了那种强行搭讪的无良司机，就敷衍了一句：“没呢，单身。” 没想到司机回复道：“那不行啊，再丑也要谈恋爱啊。别灰心啊，小姑娘。” 小美很无语。

我不会玩LOL的时候： 我：“老公，我们去睡觉嘛……” 老公：“你先去睡吧，我打完这一局就去。” 终于，老公教会我玩LOL了： 老公：“老婆，我们去睡觉吧！” 我：“你去睡吧，今晚我要通宵。”

今天骑电车去菜市场买菜，菜买完看见一大叔在推我车。我站边上看了会，说：“大叔，车锁了，推不动，我帮你打开。”大叔默默地走向另一辆车，打开锁骑走了。

我们是文学班，40个女生，一个男生的说~话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~… （后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~ 只留下他在风中凌乱。

今天，我和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。我感觉我和老婆的婚姻有点危险了。

今天接儿子放学，老师意味深长地说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？ 他问我当班长年薪多少？

一个人在酒吧喝酒，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？” “你咋知道？因为我说话口音啊，还是因为我点趵突泉喝啊？” “你普通话很标准，喝这啤酒的人也多了去了。” “那你咋知道的？” “我是没见过喝啤酒只就大葱的啊，兄弟。”

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车…

唐僧早上醒来。 发现悟空暴死在地上。 八戒和沙僧在旁边哭泣不止。 于是问：“悟空怎么死了？” 八戒边哭边说：“师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。”

周末的时候，小陈和女朋友约会。两个人一起在动物园的湖边看鸳鸯。 小陈想浪漫一下，对女朋友说：“让我们就像这对鸳鸯一样，两个人永远生活在一起，好吗？” 女朋友有些遗憾地答道：“是挺好的，可是我还没学会游泳呢...”

喝酒全是兄弟情，口供全是兄弟名。

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声。我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。 她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿咋办呀？！” 我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂：“骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？” 是谁的啊？！

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前， 用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！” 小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

约女朋友嘿嘿完事后我说：“前几天和老王一起出差，那伙计睡觉打呼噜，吵得我几晚没睡好。” 女友：“你们一定是喝酒了吧 ？”“是啊，你怎么知道的？” “老王只要喝酒，睡觉就会打呼噜的！”“卧槽，你是怎么知道这个的，快点说，不然我跟你没完 ！” 女朋友白了我一眼：“你特么的脑子有病吧，我是他老婆，你说我怎么会不知道！” 哦，对呀，妈的差的忘了……

儿子：爸爸，我成绩单拿回来喽! 爸爸：100分! 儿子：怎么样？没给你丢脸吧！ 爸爸：后面的0怎么不同，你改分啦？ 儿子：这都给你看出来了。 爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢？ 儿子：前面的10才是我加的！

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去了。她：哎，你的伞。。 我：是你的伞！ 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅… 跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了…

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。 于是她劝男友研究佛学，早日皈依。 过了一段时间，父母问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

世界以痛吻我，我说记得打全麻。

面试现场。 “你愿意加班吗？” “不加班是能力，加班是态度。能力不足的时候，我用态度弥补。”

老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？” 老公：“亲爱滴，俺保证不会！” 老婆：“那俺就放心了。” 老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！” 老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？ 老公：你咋不说你变成巫婆呢！ 老婆…… 老婆炫耀说：“儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。” 我看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”

小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说：儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。 我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。 我就去问我爸：爸，电视怎么打不开啊？ 我爸装作不知道的样子说：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！ 额，当时我就感觉我好像被算计了…