刚才在宾馆外见一男一女，下很大的雨，挺冷的。男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了。然后，男的又给女的披上，“这么冷你穿着吧。”来回推让几次，我都给感动了。这时候那女的说：“你穿着吧，我穿回去怎么跟老公解释啊…”

今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句：“哥们儿，你要剪怎样的发型呀？” 我说：“往帅了剪。” 旁边烫发的大妈不愿意了，说：“往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。”

儿子：妈，昨天考试错了一题，我怎么都想不明白。 妈妈：什么题目。 儿子：第一题，3+5=？ 妈妈：你怎么写的？ 儿子：我写8，然后第二题，5+3=? 妈妈：那不是一样的嘛。 儿子：我就是这样写才出错的。

1、踩影子会长不高。 被人用腿迈过去会长不高。 在屋子里面打伞以后就不长高。 2、吃进肚子里，就会长棵大树出来。 3、你是妈妈从垃圾堆里捡来的。 4、亲嘴儿就会生出小孩来。 5、用手指月亮会被割耳朵。 6、上面掉的牙扔到屋檐下，下面掉的扔房顶，就会长出来。 7、如果不把碗里的饭粒吃干净，脸上就会长出大麻子。 8、再哭的话，警察叔叔会把你带走。 9、无论在哪里，妈妈都会看见你。 10、吃鱼籽会变笨，吃耳屎会变哑巴。 11、玩火会尿床。 12、耍小鸟不会写字。 13、红领巾用烈士的鲜血染红的（我晕血…） 14、骑狗烂裤裆。 15、筷子不能直接插在米饭上。 16、最让我们耿耿于怀的欺骗是：压岁钱先帮你存着…

小王：“谁最早发明了影分身，是火影忍者吗？” 小李：“那是谁？” 小王：“李白。” 小李：“为什么？” 小王：“举杯邀明月，对影成三人。”

上学时候和同学相处时间最长，大学和舍友相处时间最长，工作和同事相处时间最长。这辈子光陪不想陪的人了。

最近手机总是动不动就自动重启，无限重启… 难道是因为我在网上搜索新手机…被它知道了？ 友谊的小船说翻就翻…

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏把！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：“给我一盏最亮的灯。” 售货员对着我老婆，看了又看，然后说：“先生，你身边的女士真靓！” 老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：“老公，听见没有，人家说我靓！” 我拉着老婆就往外走。 售货员急了，追上来说：“先生你不买灯了吗？” 我说：“既然我老婆这么亮，我还买灯做什么？回家看老婆就行了。” 售货员想都没想，脱口而出：“先生，我刚才是骗你的，其实你老婆一点也不靓！”

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……

几个哥们在一起讨论看美女先看哪。有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！ 而我，就不一样了，我先看刑法！

一位70岁的老翁告诉他的医生说：“我使22岁的妻子怀孕了。” 医生说：“有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动扳机，枪没响，狮子却被打死了。” 老翁说：“这不可能，一定是有别人射中了狮子。” 医生说：“我也这样认为。”

妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？” 丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。” 妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？” 丈夫：“烟花。”

老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去…

夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！” 结果被我同桌听见了。一会儿蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

妈咪: 我发现你弟弟最近是不是失恋了? 姐姐: 怎么了? 妈咪: 我发现他总是盯着电脑屏幕看，桌上还有一堆纸，一定是他失恋十分伤心哭了。 姐姐: 他妈的，今晚我去开导一下他。

说得真到位。 媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

每个人都说，在辞职之前，应该先找一个下家。然而，我却因为在离开老婆前，交了个女朋友，就被大家说成是一个混蛋。

有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了。 有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了。 有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情地搭话，但其实是被盗号了。 曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

农夫约翰到一家五金商店买东西。 店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。” “啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” “嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” “今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

一天，我跟媳妇说：“你发现没有，这阵子电梯总出事，看来高层真不能买！” 媳妇一脸不屑：“买不起楼房，不要找理由。”

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥。 早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床。考虑了下，从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床。思绪良久，还是别冒这个险了…