小偷：神父，您可以为我祈福吗？ 神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！ 小偷：求您了，这是两百美元。 神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

吃饭的时候听一个朋友讲的。 电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。 好几个专家又是放大镜又是研究商量的，弄了半天，给出的结论是宋朝早期某个名窑的，价值不菲。 问持宝人怎么得到的？ 那哥们支支吾吾半天，脸憋通红，冒出一句：套圈套的。 留下一群专家在风中凌乱……

初中的时候，我们暗恋的英语老师。写了很多情书，都不敢给她。后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋地挑选自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？” “亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”

有一次，小美去服饰专卖店买衣服，旁边一个小姐姐也在挑衣服。小美觉得她真的很漂亮。 这时，商店老板走过来说：“美女，喜欢就试一下。” 那个小姐姐就发火了，说道：“美女？谁是美女？别人都喊我女神的！你什么服务态度啊？”

医生问病人是怎么骨折的。 病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：“站住！” 民警：“int类型占几个字节？” 我：“4个。” 民警：“你可以走了。” 我感到很诧异。 我：“为什么问这样的问题？” 民警：“深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。”

1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：“附近有什么好玩的地方？” 大爷向前指了指，说：“前面有个网吧。”

曾经和一个有好感的妹子打赌，输了请吃饭。结果我们各输一次，也就是一人请一顿。结果我脑子一抽，居然说抵消… 然后就没有然后了…

一直很疑惑我儿子的操作。 有床不躺，非得跪在床边，然后趴在床上玩手机……？

那天去献血。 前面一哥们抽到一半突然来了句：“不行，我快晕了。” “快给我打回去。” 当时我就笑趴了。 楼主最怕抽血，高考体检时一护士给我抽血，呀呀的抽不出来，然后眼睁睁地看着护士在我手臂上忙活… 心里是崩溃的…

记得有一天，我家哈士奇从邻居家院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来。我一看就认出来是邻居家的宠物仓鼠，已经被狗折磨致死。 我急了，马上把仓鼠清理干净，偷偷扔回邻家小院里。 次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…”

邻居李姐找了个比她爸还要大的男友，这天她带着男友回家见父母。 她男友看到她老爸，一紧张说：“兄弟，第一次见面，不知道该怎么称呼您？爸，您说呢？” 他爸“咳咳”了两声，没说话…… 李姐急了，说：“不管你喊我爸啥，但是你那比我还要大的儿子一定得喊我妈……”

记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人。我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。 当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点。就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去。女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。 这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊：“hhh, 劳资赢啦！”倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。 现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。

我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。 今天趁下雪和朋友打麻将，老总（40多岁女的）打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。 过了一会儿，手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我。点开一看，微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。 然后，就没有然后了。

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍地说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！ 同事望着窗外，说：雾霾这么严重。 如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受得了这个世界！ 我去…

在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。 一会进来一个女的，然后门迎就问：欢迎光临，请问小姐几位？ 然后就听那女的说了：现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，不要了。 一口酒搀着老血吐向对面。

早上上班去买早点碰到一同事，我就忍不住抱怨的跟他说：“昨天上班好累啊！” 那逗比居然说：“你跟禽兽一样，还累啊！” “你跟畜生一样，不怕累吧！” 居然骂劳资，早餐你付账。 就这样，我没花钱吃了一顿早餐，划算啊！

姑娘说：妈妈，这个菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，那个菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！ 爸爸：尼玛

有一次我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧！”

过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了，在家待着。她爸不让她出门。 今天老丈人、丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇。下楼扔垃圾回来，发现老丈人在门口贴了个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门时在门口贴了个福。” 媳妇一愣：“他门口贴了个符？不让我出门，还要把我封印了啊？”

网上买的衣服，看着七匹狼才99还包邮！ 于是买了一件，快递到了打开一看，原来是“千匹狼”！ 我妈看了一眼，转过头来幽幽地跟我说：“挺好的，人家还多送了你九百多匹狼呢……”

我喜欢问遍我那几个好朋友的建议，然后仍然按自己一开始的想法来做。