公交车上，一个妈妈抱着四岁的儿子坐着，突然儿子嚷着要尿尿。 妈妈就说：“马上就到家了，再忍忍吧。” 过了几分钟，儿子又说要尿尿，要忍不住了。 妈妈就说：“快了快了，再忍忍，马上就下车了。” 儿子：“我就不能找个角落小便吗？” 妈妈：“你这孩子，怎么这么没规矩？叫你忍就忍一下！” 车上的乘客都开始同情这个小朋友了…… 过了一会儿，儿子又说：“妈妈，我真忍不住了，要不你张开嘴，让我尿你嘴里？” 妈妈大惊：“你这孩子，怎么可以这样？” 儿子：“为什么爸爸可以，我就不可以？” 当场全车人凌乱了……

小妹今天去相亲，一大早就在那里收拾，搓脂抹粉，假睫毛，粉红短裙，小马靴，打着一个太阳伞，拉着我家女神作陪，美美的出去了。 这不，刚刚回来，气得撅着小嘴在那撒泼呢：“真不知道现在的男人什么眼光，放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢，偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜，你说气人不气人？” 等等。 什么什么？ 你给我先说清楚，谁是猪？ 谁是老白菜？

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊，你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：…

史上最挑剔的老板PK史上最能对付的员工： 1、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的照片，天天看着这些东西，能工作好吗？ 员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。 我不能浪费自家的电，磨损自己的手指。 2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。 员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。 3、老板：你不能在上班时间用公司的电话聊天。 员工：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。 4、老板：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。 员工：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。

老师问“How are you”是何意思，学生回答：怎么是你。 老师愕然。 老师又问“How old are you”是何意思，学生又答：怎么老是你。

初上BBS, 就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里, 大厅灯火通明, 墙壁雪白, 挂着几幅油画, 地板光洁得闪闪发亮。中央有两排长桌, 放着几十台电脑, 每台前都有个人在工作。Victor Wang----一位穿西装, 英挺的男人正对边上的秘书小姐说: "请给我来杯咖啡, 谢谢。"...... "别傻了!" 一位站友打断道, "你看过每天用户上机的时间吗? 都是连续的, 其实梦站才一台机器!" 被这么一说, 心中的梦站就变成了----郊区的一危房内, 用硬纸分隔成了几个"房间", 被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历。在最里面的"房间"里, 几个人围着一台满是积灰的电脑, 寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来, 人们不由拉紧了身上的棉袄。Victor Wang----一个叼着半截烟的糟老头, 向边上一位正打着哆嗦的信管说: "借个火, 行吗?"......

公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块，上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，少投一块也能被你逮住？

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子” ；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做” ；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买” ；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友

吃货媳妇那年，因为借给前女友二百块钱的事。 媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。 我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

一个人来面试，我问他姓什么，他说：“我姓黄，红绿灯的黄…”

我和男友从没有吻过。有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 尼玛的，太文艺了！！ 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

小陈女朋友织了一件毛衣送给他，小陈特别喜欢，天天穿在身上。 可是没过几天，小陈突然不再穿这件毛衣了。朋友问他原因，小陈愤愤地说道：“我女朋友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，我遛狗的时候，总有人说是情侣衫。”

有一个男人得了阳痿，便求助于密医。 密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。 」 「什麽？ 三次？ 哎，也好啦。 」男子说 於是密医便告诉他： 「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。 」 男子很高兴坐火车回家。 想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次… 男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。 他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！ 你看，呜～！ 」结果他老婆在半梦半醒之间说： 「不要吵，嘘～]

宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T… 就今天快递打电话，有件快递让我去拿。大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的!!

第一次去男朋友家，他爸爸做的菜各种辣。本人想喝汤，但离得远，又觉得是第一次见面，装矜持不敢动。就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。 无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。 一会儿，只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品？ 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么？ 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！ 苏有朋：........

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

孟浩然想纳妾。 孟浩然的妻子说："你怎么不学学王维？" 孟浩然说："维也纳。" 妻子说："孟纳立杀。"

爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？” 小明：“爸爸，我也感觉不值。” 爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。” 小明：“我丢了鸭蛋，只得了一根儿面条儿，真不值哇！”

某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。 忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心。于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍。“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。 再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了。她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？” 经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了。众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”