别人戒烟是为了健康，我戒烟却是为了省钱。 别人骑自行车是为了健身，我骑自行车却是买不起车。 别人去机场是去坐飞机，我去机场却是为了蹭Wi-Fi。 人生竟然如此艰难。

一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

某人以伐木为生。 一天，他的孩子说：「爸爸，您以后不必再劳苦了。」 父亲：「为什么？」 孩子：「因为我把你的斧头丢了。」

老公爱说梦话，都说梦话的时候问什么都说真话。 一日，老婆趁老公说梦话时，艰难地从睡梦中醒来，强挤出几个字：“你爱我吗？” 结果，在幽幽的光线下，老公的眼睛勉强睁开一条缝，看看老婆说：“你又套我话！”

「我算不算少数正常人之一？」 「你为什么要拿自己和这些人比？」

和岳父吃完晚饭踱着步回家。 看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。” 我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。” 内涵笑话

漂亮女孩 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。 没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：“你路考是不是不想过了？”

人们常批评 AV在性方面带来的错误认识和引导，但却无视爱情喜剧片对「爱」产生的同样效果。

儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。 我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。” 星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”

小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊！”

上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” PLMM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”

一天，一位记者来到了一块牧场，看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？” 农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“玉米和小麦” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“玉米和小麦” 记者有点迷糊了… 记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？” 农夫：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“5斤” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“5斤” 记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“也是我的”

昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……

男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。 女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。

女：男神，麻辣烫？ 男：软饭不吃，穷！ 女：车震？ 男：自行车硌人。 女：田震？ 男：蚊子多。 女：优衣库！ 男：【系统消息】你好！ 我现在不在，等下回复你。 女：尼玛！ 男：丑比！ 骂谁哪？

去年情人节，我和女神聊天，女神说男朋友不管他了，慰出血还是一个人。 当时觉得好心疼她，胃疼的字都打错了，直到现在我才明白，原来我什么都不懂…

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 “尼玛，这是买了什么眼药水？” 两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。 “修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。” 意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。” “不是，我是个医生。”

你真的以为你用这些包啊、鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！” 强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。 “叭叭”两声，强盗又照做了。 “最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”卓别林请求道。 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

老师：你画的什么？ 小柯：一只鹰在树上！ 老师：树呢？ 小柯：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小柯：那鹰去中国好声音了。 老师：滚……

一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

A：“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？” B：“因为穷。”