和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？ 我想也没想回她：我有过整钱吗？ 收银员笑的那叫一个灿烂！

“妈妈，今天我犯了一个错误。” “孩子，又怎么了？” “我没有和我的女朋友打招呼。” “那也不要紧呀，下次注意就是了。” “可是糟糕的是，我只和她的朋友打招呼了。” “这也没什么，你和她解释一下就行了。” “更糟的是，她的男朋友在另一边站着！”

公司同事聚餐，上了一盘牛鞭。一位美女同事吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她猜是牛哪个部位的肉。 美女猜了几次都不对，就问自己身上有没有那个部位。 一屌丝秒答：你身上有时有，有时没有。

面试一97年护士，她在自我介绍。我浏览简历，看到“我的特长”一栏时，我觉得她是个非常诚实的姑娘，三个字：翻跟斗。

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。蹲在水里不起来摸裤头，岸边救生员以为我溺水了，玩命地把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

因为相亲跟妈妈起了争执， 我：你再逼我我就离家出走！ 妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和她妈妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？

月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗?老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家。东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊。”

法官看着被告，狐疑地问道：「我好像见过你？」 被告满怀希望地抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你！」法官咬牙切齿地说，「判你有期徒刑二十年。」

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。 阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过来一看，竟是“同意”。

我对面坐着一个很帅很帅的人，他漆黑色的眸子目光清澈，其中却又藏匿着少年的不羁。又长又翘的睫毛像两把小扇子，在他白皙的皮肤上落下一小片阴影。 他的鼻子坚挺，像雕塑一样，透露着倔强的个性，让我根本无法移开视线。 他的嘴唇…… 啧，这镜子怎么这么小，就不能让我看完全脸吗？

AI永远取代不了：投行、律师、会计师评估师、独董。因为，AI不能坐牢。

我长话短说，但是说来话长

女友是初中老师，我周五接她放学，校门口围了一圈家长。 一哥们儿忽然打电话：“在哪呢？” 我：“xx初中门口。” 哥们儿：“去那儿干嘛？” 我：“接我女朋友放学。” 话音一落，就感觉周围一股浓郁的杀气……

一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。 它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。” 于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

网吧里。 一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？” “装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。” “找不到。”网民东张西望了一会说。 “那就下载一个吧。”

你看我的脸干净不？ 干净啊，我的兜里比脸还干净呢！

有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗较大，其中一个国家紧急征兵。 一个农夫不幸被征入伍。长官在发枪的时候正好到农夫这里发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：‘啪，啪，打死你’就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。” 第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。 随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了。这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地。农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：“轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。”

前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。 表妹满脸花痴，我笑着说：找男朋友姓阮可不好呀。 表妹也不是吃素的：艹，那你找女朋友还得姓紧啊。

问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：因为会引起海笑（啸）。 古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。 未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。 次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。 及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？” 妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。” 富商请了三个保镖守护他的粮库、金库和银库。 甲说：我守粮。 乙说：我守金。 丙说：我不干了。 一个国家的宇航员决定去火星考察，但害怕出意外，就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：太糟了，飞得太快，什么也没看清！ 小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈地跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？” 妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子！”

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。 今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？” ，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了” 。 小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？” 老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。” 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。 至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。 这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。 场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧。老板不领情地回她说：“我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢，还是看上我的人呢？” “看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。” 那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。 老板在办公室搂着女秘书说道：“小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。”