别人戒烟是为了健康,我戒烟却是为了省钱。
别人骑自行车是为了健身,我骑自行车却是买不起车。
别人去机场是去坐飞机,我去机场却是为了蹭Wi-Fi。
人生竟然如此艰难。
一个女性朋友和一个 gay 合租房子。
有一天晚上,她很沮丧,那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”
没想到 gay 脸色大变:“你没男人要,我可有的!”
某人以伐木为生。
一天,他的孩子说:「爸爸,您以后不必再劳苦了。」
父亲:「为什么?」
孩子:「因为我把你的斧头丢了。」
老公爱说梦话,都说梦话的时候问什么都说真话。
一日,老婆趁老公说梦话时,艰难地从睡梦中醒来,强挤出几个字:“你爱我吗?”
结果,在幽幽的光线下,老公的眼睛勉强睁开一条缝,看看老婆说:“你又套我话!”
「我算不算少数正常人之一?」
「你为什么要拿自己和这些人比?」
和岳父吃完晚饭踱着步回家。
看到富贵人家的一妹子迎面而来,她冲我笑了笑说:“这么巧啊。”
我正尴尬得不知所措,身旁的岳父回了她一句:“嗯。”
内涵笑话
漂亮女孩
在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”
女孩好奇地问:“为什么?”
“我妻子进这个店已经一个多小时了,但如果她看见我和你说话,她会马上出来的......”
没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
开车的时候觉得有些困了,我就把车停在了路边,准备小睡一会儿。
没想到刚闭上眼,副驾驶上就冷冷地传来一句:“你路考是不是不想过了?”
人们常批评 AV在性方面带来的错误认识和引导,但却无视爱情喜剧片对「爱」产生的同样效果。
儿子不会走路的时候硬要自己走,等到会走了却不爱走了,而要大人背。
我说:“小朋友不自己走路,就是小懒猪。”
星期天,我带儿子到郊外玩耍,走了大约一个小时,儿子实在走不动了,站了一会儿喊道:“爸爸,我是小懒猪,背我嘛。”
小孩子过周岁生日“抓周”,父母将各类物品放在孩子身边,想看看孩子会抓哪一个,结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。
母亲担心地说:“哎呀,全砸了,这下看不出孩子将来做什么了?”
父亲沉思片刻,忽然身体一震,说:“我靠,这龟儿子以后这是要当城管啊!”
上学一向不安分,大一时第一次上自习,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”
“我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。”
PLMM指着我们教室说,“那个班的!”
当时偶好激动的说,“我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?”
她说:“嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。”
偶笑笑,看来也还有坐不住的,“你找他干啥,你又不是他妈!”
MM:“没办法啊,我是他班主任!”
偶当时就蒙了……
一分钟后,憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”
一天,一位记者来到了一块牧场,看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“玉米和小麦”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“玉米和小麦”
记者有点迷糊了…
记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊?”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“5斤”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“5斤”
记者有点不耐烦,便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“也是我的”
昨日去相亲,正和女方聊得如火如荼,一个三岁左右的小女孩走到我身旁,怯怯的叫了声爸爸。我顿时惊出一身冷汗,赶紧同女方解释:她不是我女儿!女方淡淡的道:我知道,她是我女儿……
男人永远无法了解女人,就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人,就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。
女:男神,麻辣烫?
男:软饭不吃,穷!
女:车震?
男:自行车硌人。
女:田震?
男:蚊子多。
女:优衣库!
男:【系统消息】你好!
我现在不在,等下回复你。
女:尼玛!
男:丑比!
骂谁哪?
去年情人节,我和女神聊天,女神说男朋友不管他了,慰出血还是一个人。
当时觉得好心疼她,胃疼的字都打错了,直到现在我才明白,原来我什么都不懂…
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
“尼玛,这是买了什么眼药水?”
两滴致瞎!
顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。
“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人,我凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”
“不是,我是个医生。”
你真的以为你用这些包啊、鞋啊来哄我,我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久,难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的,请你下次直接给钱行吗?
有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。
突然,从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去向主人交代!”
强盗“叭叭”两声,照他的话做了。
“再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。
“叭叭”两声,强盗又照做了。
“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了!”卓别林请求道。
强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地跑了。
老师:你画的什么?
小柯:一只鹰在树上!
老师:树呢?
小柯:被人砍了。
老师:那鹰呢?
小柯:那鹰去中国好声音了。
老师:滚……
一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝,不要忘了与你们同窗三年的同学,他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声,万一他们真没考好,你再庆祝也不迟啊。
A:“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”
B:“因为穷。”


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