今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯。一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。 那两人都是短信狂人，一路不停地按手机。结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回，义无反顾地就出去了。 一会儿，7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

约网友在公园见面，约定看着对方顺眼就停下来认识，如果没有好感就擦肩而过。结果我停下来了，她头也不回就走了…… 太伤心了……

和女生在聊天，突然聊到女生喜欢男生身上有淡淡的香味，比如洗发液或者沐浴露的那种。然后一直在玩手机的那货抬头看了看，说：“那不就是没洗干净嘛……” 我……

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。 走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。” 其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

我一同事，胖妞一枚。 一日，我们一起去食堂打饭。 炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了。阿姨也一般都会打半碗给我们。 我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面，谁知阿姨看了她两眼，默默地又从锅里多盛了两勺子。

那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么。出于礼貌，我问候一下：“你们算什么东西？” 结果工资没领到，还被骂了一顿…

一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售” 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗？” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它内心在做挣扎。

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子说：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？” 没等我说完，老公立马就往摊子那跑去。还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”

阿泰很想知道科比征服美女的经验。 科比说：“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：‘喂，我是科比，你要和我结婚吗？’” 次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如何：“阿泰，你打电话了？” 阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......” 科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？” “她对我说：‘科比，你装阿泰装得真像！笑死我了！’”

楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢？给她一瓶老干妈，能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何，整月批发很多箱预备着。 我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年她告诉我们，要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：“不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？”

张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭。对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久... 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了… 于是事情就这么成了！

DOS是老婆，Windows是情人。 DOS是枯燥无味的，Windows是色彩绚丽的。 DOS是单线程的，Windows是多任务的。 DOS常常给一个字就能干很多活，Windows往往双击无数次还没反应。 DOS一色布衣穿到老，Windows常常换桌面。 DOS一染病毒便抛锚，Windows浑身病毒还傻跑。 DOS给1兆内存便干活，Windows给256兆还嫌少。 DOS安装几分钟，Windows安装要3000秒。 DOS有钱升级就可能变成Windows，Windows玩完了崩溃了还得找DOS。

记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…

医生：请问哪里不舒服? 患者：我天天晚上做恶梦… 医生：做什么样的恶梦呢? 患者：天天晚上挨老婆打骂… 医生：你老婆为什么要打骂你呢? 患者：我的私房钱被老婆发现了… 医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱? 患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱… 医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了… 患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢… 医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了…

一直感觉自己英语不好，今天在邮局居然和老外对答如流，不要问我为何这么叼，因为这老外的中文实在太棒啦。

一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？” 农民工说：“挖了十来年了！” “北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？” “也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！” “哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？” “没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！” “........”

公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。 应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。 过了一会儿，人资叫道：“下一位，木棍，请进。” 满场愕然，只见一个男的愤怒地站起来喊道：“我不叫木棍！我叫林昆！”

今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。 老板娘是个小姑娘，长得不错。给了她五块，找了我三块。 我看得愣神，她又给了我五块，我还没动，又给了我十块。 小姑娘发现不对，用水汪汪的眼睛看着我问：“哥，你到底给了多少钱？”

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？” 丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

去海边玩，躺在沙滩上晒太阳。 突然看到小侄女给我们放在一旁的行李画了个圈。我们问她在干什么。 她说：“孙悟空给唐僧就是这么画圈的，我怕行李被偷走。”

以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思” 后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”

一个父亲，穷苦了一辈子，在他临终的时候，把四个儿子叫到一起。从床下拿出一双筷子，被小儿一下折断；又拿出两双，被三儿子折断；又拿出一把，二儿子看了看，一把夺过来，又一下全部折断。 大儿子说：“爸爸，你是在教我们以后要团结吗？” 父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了：“这是……是乾隆帝……用过的筷子。”