老师：“小明，写作文，不能抄，更不能只变人物的名字。” 小明：“老师，我没抄。” 老师：“我妈妈很爱干净，一天刮三次胡子，你妈还长胡子呀？”

一日，几位女生坐在一起聊天。 其中一位说起她和好友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。 另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩。 最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

和朋友两个人去喝点小酒，烧了条鱼，又炒了两个菜。 两个人边聊边等，一会儿菜上了，朋友吃了几口喊：“老板过来。” 老板忙过来问什么事，朋友开口了：“你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？” 我和老板都一头黑线…… 他：“操，标准两淡一腥。” 噗…… 什么时候学的这么幽默。

几个男人在一起谈论自己家的母老虎。 这时，一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问：“难道你有？” 男人说：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人问：“为什么？” 男人回答：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的……”

一只猪从猪圈里跑出来。 （猜一歌手）——王力宏（往里轰） 猪又跑出来了。 （猜一歌手）——韩红（还轰） 一头公牛加一头母牛，猜三个字？ 两头牛 一头公牛加一头母牛，猜五个字？ 还是两头牛 一头公牛加一头母牛，猜七个字？ 笨蛋，还是两头牛 包子扒了土豆的衣服------ 巴豆 土豆杀了包子---- 豆沙包 一条河拦住了土豆逃跑的路---- 荷兰豆 一群羊在吃草------草莓 来了一群狼-------杨桃 狼吃了羊--------杨梅 一只羊在草地上吃草，一只狼来了，但狼没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——虾（瞎） 又来一只狼，狼又没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——对虾（对瞎） 羊叫了一声，狼还是没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——龙虾（聋瞎）

女：你做什么工作的？ 男：关于治理环境污染方面的工作。 女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？ 男：可我们单位不能免费进啊。 女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？ 男：大号一块，小号五毛… 女：尼玛，扫… 扫厕所的啊…

男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！” 女孩赶紧拿出小镜子：“我看看……没有啊？” 男孩趁机亲了她一口：“现在有了。” 女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！” 我…

周一上班，公交车那个挤啊，这不，一胖子居然喊：“肚子都挤瘪了。” 售票员开玩笑：“好事啊，正好减肥！” 胖子说：“减肥是减肥，关键是肥减到裤裆里了。” 全车人立刻都捂住了鼻子。

今天下午，班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长。他老爸来了，老师问：“您是XXX他哥？” 他老爸笑着说：“我是他爸。” 老师说：“看不出来，这么年轻就当爸了。” 他老爸说：“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

老妈是高中班主任，带比我小一届的班级。 他们班有个男生跟她特别好，毕业时直接认了干妈，但我跟他不熟。 今年我大四了，回家跟我妈说以后找个什么样的男朋友好，我妈说： “别找了，妈给你留了一个……” “妈，你是我亲妈啊”

我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。 地铁上，一对年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？” 男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。” 女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。” 男…

小王去应聘，领导问：“你为什么离开上一家公司呢？” 小王：“俗话说，人往高处走，水往低处流。” 领导很满意：“小伙子好眼光。” 小王：“他们都说我是水货，所以我就流到你们公司来了！”

我的人生有三不堪：不堪回首，不堪入目，不堪一击。

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。 到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车，走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁。总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。 女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。” 总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”

记得去年和男朋友去旅游，来到一个庙里，里面有很多佛像。我走着走着，随手想牵住男友的手，谁知他竟然蹦出一句：“别这样，很多佛祖看着呢…”

“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。” “呵呵！和你有什么好发展的。” “当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”

现在的姑娘， 看个打仗的，就抓男友的衣角。 碰个车祸的，就捂住自己双眼。 偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。 然后每天晚上走进菜市场， 看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼。 问老板的第一句话就是： “新不新鲜，是刚杀的吗？”

后羿不能射工作日吗女娲不能补星期天吗愚公不能移星期三吗精卫不能填下钱包吗大禹不能治下薪水吗

征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

这年头山寨都不叫山寨了，叫「祖国版」，这个词就挺妙的，有种民族自豪感在里面

拼多多没能参加座谈会的原因是距离拿到邀请函还差一个助力0.01个金币和10个碎片

LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。” 老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。” 班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体——臭氧。” 一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”