有一次学校组织春游去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱。我刚到游乐场，钱就丢了！ 于是我坐地上哭了。 就在这时，平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，然后说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！” 从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的。

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么…

朋友：我觉得我这次快走出来了。 我：你走出来的速度堪比芝诺的乌龟。

和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”

昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包。那货兴致很高，上下其手。无奈我玩得正嗨，让他不要妨碍我抢红包。他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱。那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

男：“你最近是不是长胖了？” 女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

男人：“大师，我女友的她妈逼我分手，我很爱女友，该怎么办。” 大师手捂口鼻，递给男人一块沙琪玛… 男人一惊：“您让我暗里下手，杀其妈？” 大师怒喝：“滚远点！你特么口臭太厉害，我让你嚼点东西遮一下！”

一次去打球，遇到了数学老师。 他打球，我算分。 过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 老王：“……”

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血，精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费… 把生活费发给了火箭，叮嘱火箭吃好穿暖，火箭又发回来微弱的信号： 别叨叨… 别叨叨… 别叨叨…

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深 地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁 要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时 内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名女子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 收银员回答：“没有，是因为你长得很丑。”

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。 走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。” 其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！” 宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。 研究生院的雕塑是三个三棱锥，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。” 老师：“为什么?” 学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

昨晚喝酒了，今天早上去上班前还是晕乎乎的。准备去院子里骑车上班，结果发现我车不见了。 我疑惑地问老婆：“老婆，我车呢？” 老婆没好气道：“你还问呢，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个树杈子就回来了，还恭恭敬敬给立到墙上！” 我：“……”

母鸡看到一只公鸡无精打采的走来。 母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意。” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“卖鸡精……”

就在今天，地点阿根廷首都，LZ在超市买东西。弯腰的一瞬间，一老外带着孩子走过的时候亲了我一下。LZ直起腰的一刹那，没忍住放了个又臭又响的屁。没错，那小孩哭了。当时各种“perdon”啊，这绝对不是中国人打招呼的方式啊亲！！！！

学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工。照惯例，学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题，同学们展开了讨论，我也凑巧旁听。 同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”，有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”，有说既然我们是中国人就应该用“壹 贰 叁 肆”。这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。 最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001” “0010” “0011” “0100”。

妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。 你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？ 骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！ 妹纸：哎，活该你没有女朋友…

1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？” “我朋友是厅长。”MM高兴地说，“是吗？” “那你一定要帮帮我。”小王说：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，MM问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” “移动营业厅。”小王回答。 2、一个女孩去看医生。 “医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。” 3、女：“你会不会写繁体字啊？” 男：“给你写个‘发’字吧。” 女：“真厉害！” 男：“你当我这么多年麻将白打了！” 4、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？ 神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！

暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了。” “我现在就在那个人家门外。” 女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。” “可是我不敢敲门。”男说。 “敲吧，勇敢点。”（泪奔中） “你还是开门吧！我还是不敢敲。”男说。 女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”

在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了，我很好奇，把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试，结果… 螃蟹熟了。