有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我,如何处置乎?”
禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了,你是让我过几年再看吗?”
“不,我是说你活该。”
陪朋友去医院。
朋友:大夫,给看看,近来老脱发。
医生:没关系,过段时间就不脱了。
朋友担心地说:再过段时间就脱完了。
医生:对呀,脱完还脱啥。
家有一二货女朋友,有一次打闹的时候突然给我咬了一口。
我一看都有牙印了,于是就说:“给我钱,明天我去打狂犬疫苗!”
结果她来了一句:“我又没给你咬破皮!”
之后自己也反应过来了,一直拿这个事来取乐……
小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育。然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??” 他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”
小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了?
他说人没什么事,就是完成的作业全掉沟里找不到了…
老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!
我喜欢了一个很优秀的男生,但自我感觉没什么机会。
我妈安慰我说,你怕啥,你虽然不咋地,但有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
我:“……”
楼主在家加班,女儿懂事地下楼去玩!一会儿,单元对讲响了(单元对讲有问题,对方能听到我说话,我听不到对方的)。楼主以为女儿回来了,就说:“宝贝儿,门儿开了吧?”
然后楼主就在家门口等女儿,没想到跑上来一快递小哥,塞给我快递后,羞涩地看了楼主一眼,脸红红的跑走了。
刚刚看到的,题目是:说说你和同桌做过最暧昧的事是什么?
神回复:羡慕你们有同桌,我一般都坐最后一个,隔壁是垃圾桶,暧不暧昧不知道,反正味蛮重的!
特别奖有可能高达数百万。
公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达数百万。众同事纷纷摩拳擦掌,我私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张啊!
儿子:妈妈,今天老师表扬我了。
妈妈:表扬你什么?
儿子:表扬我学习有忘我的精神,我忘记做作业了。
夜班食堂吃夜宵,就二十分钟。
一个人走过来,嘭一声响,吃饭的都愣了。
他自己也愣了,边走边说:“哪儿响?”
走了几步说:“我去,打火机爆了,真凉,还抖腿。”
吸血鬼吸人血,其实是为了补充维生素D。
因为他们无法晒太阳。
你有了解过吗?
你没有,你只关心你自己。
我:妈,我用你的洗发水
妈:自己去拿
我:妈,我用你的护发素
妈:自己去拿
我:妈,我用你的大宝
妈:自己去拿
我:妈…
妈:自己去拿
然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了
搞笑段子:
我要住阳间
今天打电话订宾馆,那边前台问住不住朝阳的:“你是住阴间还是住阳间啊?”
阳间靠路有点吵。
老子毫不犹豫地回答:“我住阴间。”
几秒后..... 艾玛,我草,老子要睡阳间....
其实你不懂啥理论,但你在跟人辩论时,总喜欢用“理论上来说”这种句子。
按开电梯门,发现里面横着一张席梦思床垫。心想,这谁家把床垫丢电梯里了。结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声:“你能帮我按一下9楼吗?”
“我被挡住了按不到。”
男:你觉得我怎么样?
女:挺好的。
男:你想找个什么样的男朋友呢?
女:我想找个可以旧旧的。
男:旧旧的?我是新的。不好吗?
女:。。。
“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地,你没弄丢零件吧?”
“非但没丢,还多出十几件呢!”
小明一次期末考试前夜。
晚上,小明听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。
妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”
爸爸略加沉默后说:“他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧,吃那个‘统一100’。”
……
今天上厕所,一不小心走进了女厕所。于是我假装淡定地出了女厕所,一妹子看见我以后,也淡定地走向了男厕所。
人生三大桌:
出生时摆一桌,结婚时摆一桌,死的时候摆一桌。
第一桌不会吃,第二桌没空吃,第三桌别人吃。
一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
测完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了!”
“是不是张口闭口就是TM,抽烟喝酒都会,嗓门特大,看见谁就叫贱人,还每天追着男生打的女生?”
“不,女汉子是自理能力强,会洗衣做饭,照顾人时温文尔雅,处理事情时性格像男生,不斤斤计较,不像别的女生那么多事……”
“哦哦,那我刚刚说的?”
“那是傻逼。”
夏天天气热,蚊子很多。老婆刚洗完澡出来,穿着粉红色的情趣内衣上了床。忽然,一只蚊子飞过去,停在了老婆的背上。我立刻一巴掌拍过去,结果蚊子没拍着,老婆大怒。
“哎,老婆,你听我解释,不要用暴力,啊……”


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