有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处置乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

陪朋友去医院。 朋友：大夫，给看看，近来老脱发。 医生：没关系，过段时间就不脱了。 朋友担心地说：再过段时间就脱完了。 医生：对呀，脱完还脱啥。

家有一二货女朋友，有一次打闹的时候突然给我咬了一口。 我一看都有牙印了，于是就说：“给我钱，明天我去打狂犬疫苗！” 结果她来了一句：“我又没给你咬破皮！” 之后自己也反应过来了，一直拿这个事来取乐……

小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育。然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？” 他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

我喜欢了一个很优秀的男生，但自我感觉没什么机会。 我妈安慰我说，你怕啥，你虽然不咋地，但有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。 我：“……”

楼主在家加班，女儿懂事地下楼去玩！一会儿，单元对讲响了（单元对讲有问题，对方能听到我说话，我听不到对方的）。楼主以为女儿回来了，就说：“宝贝儿，门儿开了吧？” 然后楼主就在家门口等女儿，没想到跑上来一快递小哥，塞给我快递后，羞涩地看了楼主一眼，脸红红的跑走了。

刚刚看到的，题目是：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？ 神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！

特别奖有可能高达数百万。 公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达数百万。众同事纷纷摩拳擦掌，我私下打听了下，原来是２块钱的彩票一张啊！

儿子：妈妈，今天老师表扬我了。 妈妈：表扬你什么？ 儿子：表扬我学习有忘我的精神，我忘记做作业了。

夜班食堂吃夜宵，就二十分钟。 一个人走过来，嘭一声响，吃饭的都愣了。 他自己也愣了，边走边说：“哪儿响？” 走了几步说：“我去，打火机爆了，真凉，还抖腿。”

吸血鬼吸人血，其实是为了补充维生素D。 因为他们无法晒太阳。 你有了解过吗？ 你没有，你只关心你自己。

我：妈，我用你的洗发水 妈：自己去拿 我：妈，我用你的护发素 妈：自己去拿 我：妈，我用你的大宝 妈：自己去拿 我：妈… 妈：自己去拿 然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了

搞笑段子： 我要住阳间 今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？” 阳间靠路有点吵。 老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。” 几秒后..... 艾玛，我草，老子要睡阳间....

其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。

按开电梯门，发现里面横着一张席梦思床垫。心想，这谁家把床垫丢电梯里了。结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声：“你能帮我按一下9楼吗？” “我被挡住了按不到。”

男：你觉得我怎么样？ 女：挺好的。 男：你想找个什么样的男朋友呢？ 女：我想找个可以旧旧的。 男：旧旧的？我是新的。不好吗？ 女：。。。

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！”

小明一次期末考试前夜。 晚上，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。” ……

今天上厕所，一不小心走进了女厕所。于是我假装淡定地出了女厕所，一妹子看见我以后，也淡定地走向了男厕所。

人生三大桌： 出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。 第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃。

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”

“是不是张口闭口就是TM，抽烟喝酒都会，嗓门特大，看见谁就叫贱人，还每天追着男生打的女生？” “不，女汉子是自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，不像别的女生那么多事……” “哦哦，那我刚刚说的？” “那是傻逼。”

夏天天气热，蚊子很多。老婆刚洗完澡出来，穿着粉红色的情趣内衣上了床。忽然，一只蚊子飞过去，停在了老婆的背上。我立刻一巴掌拍过去，结果蚊子没拍着，老婆大怒。 “哎，老婆，你听我解释，不要用暴力，啊……”