我的微信和我的支付宝，你们已经长大了，所以你们可以在夜深人静的时候偷偷做一些那些事吗，然后生一些小数字出来。 记住，你们这个年纪最重要的事情是传宗接代。

课堂上，老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱，老师头也不回，看看谁说话，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！” 这时，只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。 “你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。 中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。 “你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。 “我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。 “现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。 “我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上。男友看到了说：“别动，我烫死它。” 一烟头直接戳过来…… 尼妹！！！ 有种别跑！

现在的智能手机真方便，能自动的都自动了， 还能自动重启。

小明养了许多猴子，刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住。于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。 小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。 小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。 众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。 小明纳闷，问道：“我杀鸡，你们怎么这么开心？” 众猴子说：“今晚有鸡汤喝，当然开心。” 小明……

韩寒和韩红画画， 韩寒画黄昏， 韩红画花花。 韩寒恨韩红画花花， 韩红喊话韩寒：“花花很好，韩寒很坏。” 韩寒吼韩红：“黄昏红红火火很好画。” 韩寒毁韩红画， 韩红呵呵韩寒， 韩寒慌， 韩寒好悔恨，好后悔。 韩寒画花花哄韩红， 韩红哼哼， 韩寒和韩红和好， 韩寒哈哈。

那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。 丈母娘特别生气，跟卖家理论：“你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。” 卖家说：“请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水开了吗？” 然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。

俩男人酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，没有听她提起过你。”

有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？ 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

一位客人在饭店点菜，点了一份王八。客人想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。” 厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。 一次运动会上，该系打出标语：兄弟系科努力拼搏，勇夺第二！

“妈，你见到我的结婚证了吗？” “你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？” “哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”

石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？

东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。 有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说： “边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。” 边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道： “边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事； 寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？” 嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。

小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

晚上和男友在外面约会。 “中仁，我手好冷啊！” “刚下了雨是有点冷。” 男友一边玩手机一边回我。 “怎么办啊？手都冻红了？” “把你苹果手机给我。” “干嘛啊？” “我们换个手机，我这手机烫手。”

昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。 等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。 我！！！！ 公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

走吧，败家娘们。今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了我6岁多的侄儿来！ 你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：走吧，败家娘们！那时我的心情吗…

小区门口，一群老大爷围住了一年轻小伙。一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

跟女友吃火锅。。 女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。 我：一人一个锅，你自己怎么不下！ 她：我信佛，不杀生。

某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧拷些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什么？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式…