我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”

今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。 我灵机一动，把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！ 女友：？ 我：真凶！

小姑子想参军入伍，当一名光荣的女兵。为了能验上兵，妹妹在家练军姿。 嫂子问：“小美，你干嘛呢？” 小姑子：“嫂子，你没看到吗，挺胸收腹抬头，站军姿呢。” 嫂子：“不像。” 小姑子：“哪里不标准呀嫂子？” 嫂子：“挺胸，你的胸呢，哪儿呢？收腹，你这游泳圈怎么没收回去？抬头，你这小短脖子，怎么没把头抬起来？” 小姑子：“……”

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”

昨天晚上，一妹子，长得还蛮好的，皮肤是健康色，写了厚厚的一叠示爱信，让闺蜜转交给我。结果，我果断地拒绝了。 我说：“我有女朋友了，马上就要结婚了。” 顺便还给她做了下思想教育。 早上梦醒了，一想，不对，TMD我还单着呢？ 顿时捶胸顿足，后悔不已。无语无语无语。

小红：老师，小明非理我！ 老师：告诉老师，他怎么非礼你的？ 小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！

今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！” 你还没结账呢！我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：帅哥，明显不是叫我。

一日，摩摩放学回来，垂头丧气地和我说，他今天被老师打了。 我问他：“为何被打？” 他说：“因为迟到！！” 我说：“迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？” 他说：“有！！” 我问他：“怎么和老师说的？” 他说：“@ ~ %@ ！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？” 我们的家庭教育，真的那么失败吗？ 唉！！！

唐僧不答应女儿国国王的求婚，女王一生气，把他们困在了女儿国。 唐僧和徒弟们商量：“悟空，我们在这里耽误好些日子了，这可如何是好？” 八戒抢着说：“师父，依我看，叫猴哥去把女王的印章偷出来，在通关文牒上盖上章，我们就可以西行了。” 唐僧一听立刻说：“不行。” 八戒小声地问：“师父，为什么不行？” 唐僧道：“女王的印章藏在她胸前的口袋里，悟空如何下得了手？万一被女王知道了，她一生气，我们就更难脱身了。” 悟空跳到唐僧的面前，问道：“师父，你怎么知道女王的印章藏在她胸前？” 唐僧一愣，低着头说不出话来……

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基础稳固是最重要的。 电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。

导航到一个地方，突然不想进去了，一直往前开。 语音一直提醒我，“您已偏航。” 其实我的人生早就偏航了。 然后一直开到边境。

来福去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的~ 这时他转过来很抱歉地对来福说，“不好意思，还得让你再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！” “啊，不会吧？” 来福走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。

我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。 “修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。” 意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。” “不是，我是个医生。”

想要天降女友的有福了 我要跳楼了

女同学喊我一起去买雪糕，来到街上，需跨栏杆到对面小店购买。 我一下子跳了过去，女同学没跨过去，竟然骑在了上面。 我本意以为她会哭叫，没想到啊，当我看着她时， 她不但没有不好的感觉，还笑笑地对我说：“靠，真爽！” 尼玛，这栏杆真的好使吗？ 我就纳闷了！

女汉子和软妹子的区别是，当你讲一个很内涵的段子给她听时，软妹子会呆萌地问你说的什么意思，而女汉子会讲一个更内涵的段子给你听。

我和女友同公司上班。某天碰巧碰到，女友打了个招呼：嗨。 当时脑子一热，回了一句：嗨你妹啊，睡觉去。 独留女友一人风中凌乱。

看老公在逛淘宝，就撒娇让老公给买衣服。 过了一会，老公说买了条裙子，邮到我公司了。 哎哟，我这个高兴啊！ 你TM能想到过了几天我当着同事的面打开包裹，拿出一条围裙的样子吗？ 不说了，刚看见路上有卖搓板的。 果断买个回家！！！

女儿说：“爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个。” 于是善良的老爸选择了抱着讲故事。故事完毕，女儿心满意足地说：“好了，现在我们可以去玩玩具了。” 老爸问为什么，小家伙底气十足地说：“你都选了一样，当然我也要选一样。”

现在气温开始下降，天开始变冷了。 小美和妈妈打算把不常穿的夏装收拾入柜。 小美把一些零碎的十块、二十块不等的零钱好好地放在了衬衫、短裤的口袋里。妈妈看到以后不解地问：“你这是做什么？” 小美说：“是为了给明年夏天的自己一个惊喜，从角落里翻出钱来就会很开心啊！”

你弱你有理 很多年前，一个朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。 朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。 对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。 大概意思是：“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！” 那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文，气得她吐血。过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气得旧病复发死了，要报仇。 当年闹得挺火的，不知道你们还有没有印象。

一屌丝同事，走路上看见一美女， 想装逼拿出自己那高仿的iPhone玩，手一抖掉地上了，电池摔出来了！ 赶紧蹲下拣，心里默念：看不见我，不见我，见我我。

数学女教师提问心不在焉的大牙。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 大牙：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 大牙：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 大牙：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 大牙得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

你知道吗。 2000年出生的小孩有一个优势。 他们可以轻易算出自己的年龄。