中国队比赛进行中，主教练非常地生气，一把拉起了身边的记者。 主帅：“请问记者先生，你知道队员在干什么吗？” 记者一愣，回道：“踢球啊！” 主帅：“不，他们在跳广场舞！”

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

久旱逢甘露——不止 他乡遇故知——借钱 金榜题名时——他人 洞房花烛夜——不举

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

快期末考试了，室友小王豪气冲天地发誓：“兄弟们，这次我必定咸鱼翻身！” 考试成绩出来那天，小王精神蔫蔫的。 我笑他：“咸鱼翻身了？” 小王呐呐道：“这不没翻好吗，粘锅了……”

小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。 从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待地打开。 大声念道：“哇塞，啤酒10斤！” 旁边服务员姐姐冷冷地纠正道：“是啤酒1听。”

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤。手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

第一次租房时和房东面谈。 房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。 我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？ 房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。” 我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵，改变其想法。 如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。” 她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。 不久，有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了。酒匠只知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。 有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。” 说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”

放学路上小红帮助了小明。 小明说：“谢谢你帮了我，我这也没什么好送的，就送你回家吧。”

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧槽，碰瓷升级了！

和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。 女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时女友突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了。

小侄子想玩手机，我逗他：“想玩可以，打一巴掌玩10分钟！” 侄子听后，以迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：“叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了…”

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天… 爸爸：其实，你小时候差点“送”给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198… 你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！

小柯去相亲。 女方问：“你有车吗？” 小柯：“宝马X6！” 女方：“有房吗？” 小柯：“高档小区三层复式！” 女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！” 小柯：“你怎么不问问我能不能看上你啊！” 女方：“……”

有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能。 以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我讲讲旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候会用到，谢谢了！

宴会完毕后,女儿问:“爸爸，可不可以等等汤姆?”汤姆就是刚才一直陪女儿跳舞、全场最帅的小伙子。老爸心想:小女孩终于长大了,情窦初开了!他有点感伤,便故意问女儿:“为什么要等汤姆啊?”只听女儿一本正经地回答:“刚才跳舞时他一直踩我的脚,我要等他出来:好好揍他几拳才开心!”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

我给老弟整理书包，发现一张情书。 晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。 老妈一脸莫测地说：“你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧…”

飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸：“当然好，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面。饺子端上来后我去拿醋，回来心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？” 妈很惊喜：“来点。” 然后对岳父说：“叔吃醋不？”