真是两个奇葩。和两个朋友去果园玩，小王摘了个苹果要吃，小李说：“SB！上面可能有农药！” 小王说：“这没有水，咱们又没有刀，怎么搞？” 小李说：“你可以把可乐瓶从中间切开，用瓶子削啊，不是你说的吗？” 小王一拍脑袋：“哎，我怎么给忘了，嘿嘿。” 然后小王就把可乐倒掉了…… 看着这俩2货，我已经无力吐槽。 果然就听小王吼了一句：“我靠！刀都没有，怎么切瓶子！！！”

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做。对了，我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

老师上课说：“你们还不如一头猪！” 角落里传来一句话：我们都不如，就你如

“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。” “可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？” “为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。”

记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

我的发小某某人，曾经编过一段子—— “何谓王道？” “对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？” “乖的，也碾过。” “……何谓孔孟之道？” “碾之前先跟他说一声。”

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。 B：长这么大还偷老婆钱？ 没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

有10000人对你做出了评价，99% 都是夸你的，只有1% 是骂你。对你来说，并不是有1% 的人骂你，而是有100个人骂你。

看你最近又心情不好，是不是又拿自己当回事了！

儿子问爸爸：“爸爸，你怎么这么怕妈妈？” 爸爸回答：“孩子，这不是怕，这是尊重。你知道吗，尊重就像调味品，它能让我们的家庭更加和谐。” 神回复：所以说，爸爸是家庭的“调味师”，没有他的调味，家庭就会失去味道！

某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥帖后看起杂志。 忽然发现时间到了，飞机却迟迟不见起飞。一会儿，机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

5岁的儿子感冒发烧了，带他去医院打吊水。 一位年轻的护士一边安慰一边打针：“小朋友你好勇敢，也不哭啊，真棒。” 第一针偏了，第二针时她说：“小朋友，不怕，马上就好了，乖。” 又扎偏了，扎第三针的时候，我愤怒地想说话时，儿子带着哭腔说：“阿姨，你别说话了，认真点好吗？”

春节相亲，我们两人一起吃饭。 我左看看…… 右看看……问道：你喜不喜欢吃金针菇肥牛？ 她：“嗯。” 我一挥手叫道：服务员，请来一份金针菇，谢谢。 （肥妞）

大学同寝女生结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨后收了红包开了门。 吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱。我说50。 她说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！ 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。 大家讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。 写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，瞠目结舌，无从下笔。 他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么 不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

甲：“我在家里的地位就像验钞机。” 乙：“为什么?” 甲：“只能数钱，不能用钱……”

“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

搞笑夫妻笑话： 老婆不知那根筋错了，把拖把一丢跟LZ说：不干了，拿来！ LZ蒙：拿什么给你？ 老婆：一晚200，十年了你自己算。保姆费一月1500，十年了你自己算。房子给我，然后带着那个小王八蛋一起滚蛋！ 老婆，你这是要闹哪样。"

附近段友太 tm 坑了。刚刚上课我搜索附近段友，聊到一同学妹子。谈到最后我逗她：“约吗？”她竟答应了。不幸的是，我看她资料发现她是我们班主任（女）…… 怎么办啊…… 在线等！

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。 记者：发生了什么值得你难忘的事吗？ 包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

愚公移山的故事大结局。 临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：移山……移山…… 儿子：父亲！ 你有跑调哦。 满天都是小星星！

今天在小区电梯里，碰到一对父子。熊孩子貌似初一初二的样子。熊孩子问他爹：“是先给换个苹果手机呢，还是换个苹果电脑呢？”熊孩子的爹瞅都没瞅他一眼，悠悠地来了一句：“先把你妈换了吧！” 熊孩子问：“为啥呀？”“因为你换哪个你妈都不会同意！”

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。