监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开们的？” 囚犯：“面包片。”

“CCBAD.BCABC” 考场上搜到学霸的WiFi，拯救了全班学渣。 发考卷时，班主任的表情至今难忘“填我WiFi名字的准备下，这周家访”

醪糟虽好，可不能贪哦。 小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人… 有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃。甜甜的，略带酒味，好香啊… 家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长。我很大方，也给它舀了一碗倒在狗食盆里… 下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂。我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…

为了喜洋洋也是拼了。孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强。昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了！” 我的天啊！

有人在写作文，内容是： 有一天，小米和朋友去公园玩。他在公园里看见了狗屎，他大吃一惊。小米的“惊”不会写，他问同桌，他的同桌把“惊”听成了“斤”。于是，小米写了“大吃一斤”。他叫来了朋友，他的朋友也“大吃一斤”。 老师给他的评价是：“那狗屎竟有两斤，我也大吃一斤。”

尸体的腐烂速度和陪葬品数量成正比，真是男人有钱就变坏。

一天，一对情侣在公园散步。 男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。 终于鼓起勇气对女方说：“阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。” 阿美：“真的吗？” 男方：“但是，明天我要去试试看。”

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？ 大叔笑着说：吃了。 吃了啥呀？ 就啃了两个馒头。 我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡氨。 转身又问身边的哥们：大哥你呢？ 那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？ 我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？ .

开头很美好，结局很惨！ 一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟。 你知道《水浒传》吗？里面有个卖烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很惨。

数学家一辈子才研究出来的东西，凭啥要我一节课就学会。

老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！ 儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？ 儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起像难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？

上学的时候，有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸引读者。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

和哥们坐一辆滴滴打车，师傅叫价50。上车后，哥们觉得有点亏了，便唠唠叨叨和师傅砍价，说40行不行？ 师傅没说什么，问我们：“喜欢听歌吗？” 我们敷衍地回答：“喜欢。” 师傅便开嗓唱起来。我们清楚地从他头顶的中央后视镜里看到，他唱到陶醉时竟间歇性地闭上眼睛。 哥们立马不淡定地发话：“50就50！！！”

一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？” 我有些激动地问他：“说明什么？” 前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

我是男的，昨晚无聊跟几个师姐去唱K，AA制的。唱到差不多十二点，几个师姐说要回去了。当时我正在唱着歌，于是每个师姐一人往我口袋里放了一百块，没想到被门外的服务员小妹看到了。“小妹，你听哥解释，我不是你想象那样的。”

今天上选修课，来的比往日晚了一些，座位寥寥无几。 后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。 我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？” 他白了我一眼，说：“没人！” 我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？ 那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”

北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。 王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。 不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白霜，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”

儿子的班主任家访时小声地对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷地在涂指甲油。” 气得我狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”

1. 我妈刚会用手机。 妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗？” 妈：“练练发信息。” 这什么状况… 2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？” 3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！” 老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？” 老妈反问到：“你摔什么？” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？” 4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了… （那时我妈不让他抽烟）

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。 就向数学老师提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救生圈；15艘救生艇，问，船长今年多少岁？” 数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下…”

丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼 49.5 Kg，钓于人民公园。

小张属鸡，小李属狗。 大学相处，俩人暗恋了五年。 临近毕业分配，心里都着急。 一天，小李写了一张纸条给小张，只有一行字： 鸡犬相问，老死不想恋爱？ 小张也写了一张纸条给小李，也是一行字： 鸡犬相吻，老死不再恋爱！