一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。 一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：“小伙子要多换换姿势啊…”

做人的难处 有钱吧，说你准变坏； 没钱吧，说你真失败； 有成就吧，说你会投机； 没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏； 没有情人吧，说你变态！

你是我女朋友。女盆友爱恶作剧，她喜欢用她们寝室同学的手机给我打电话，让我猜是谁。 “你猜我是谁？” “你是我女朋友。” “再猜。” “你是我媳妇儿。” “乖。” 时间长了，就形成习惯了。每当看到陌生的电话打来，我一接电话，就说：“你是我媳妇儿~” 这天中午，又是个陌生电话。我接了就说：“你是我媳妇儿！” 电话那头，传来个熟悉的声音。 “我是你妈，儿子，妈妈的手机丢了。” “……阿姨你好，我是你儿子的同学，他出去了不在。”

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。 最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” “谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？” 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候，却看见慢性子的老婆坐在水井边。众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

暑假旅游，途中塞车。 一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。 一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？” 男生换了。刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

小别胜新婚，出差一个月回来，媳妇就缠着我接连做了几次。几天下来，感觉身体好像被掏空，身心疲惫。我瘫在沙发上，抽着烟感叹道：“创可贴能愈合心里的伤么？” 隔天，媳妇出门买菜回来，手里还拿着一包某菲。我不禁大喜，心想：创可贴果然能愈合心里的伤，但是得用大型创可贴……

跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过… “老爸，你看月亮和白云象什么？” “就是月亮和白云呗，还能象什么？” “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？” 我…

农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。 走自己的路，让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让他们找去吧。 打台湾我捐一个月生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐 TMD 一条命！ 我不是随便的人，我随便起来不是人。 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农夫，山泉，有点田； 俺的最高拼搏路线：非诺贝尔不得，非福布斯不上。 再过几十年我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！ ----人生感悟….

今天地理课上我发了火，头上出了汗。太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨。碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。

我和我师母同名同姓.…导师说本来都不想招我的.…但是想到可以天天指名道姓的骂我他就欣然同意了。

周末中午回家，老爸问我：吃饭了吗？ 我说：在外面随便吃了点。 老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！ 你等着，我去把剩菜给你热热。 我…

老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？ （答案：广告） 小明：是网速！ 老师：滚出去！

1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补。感动到不行…… 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。 2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零。直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手说：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！” 卧槽！！！ 3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

今天和几个好姐妹去K歌，一个服务生长得白白净净的，他问我们：“姐，酒要不要都打开？” 我说：“请叫我妹子。” 小帅哥显然是懵住了。

“有个漂亮的女朋友是种什么体验？” “不平凡！”

我在学车考驾照，但教练比较暴躁。他动不动就骂，说我这也不会，那也不会，说了这么多次还不会之类的话。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，让教练十分满意。过了一会儿， 教练看了看我，有气无力地说：“你还是第一个让我晕车的人。”

爸爸：“小明，明天你自己去上学好不好？” 小明：“为什么？” 爸爸：“因为明天是父亲节呀，爸爸想休息一天。” 小明：“可麻麻说父亲节跟你没关系呀！”

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。” 老公问：“在哪里捡到的？” 老婆说：“老王的车上，一定是颠得太厉害才会掉的。” 老公一脸疑惑：车子是走着颠还是停下颠的？！ 老婆…

女：别老宅在家里，容易致癌。 男：瞎说。 女：不信你听，致-癌-宅… 男：… 尼玛说的好有道理，我居然无言以对。

今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了… 我赶紧说：“我手机掉了，你拣到了吧？我给你二百…” 对方：“我没捡手机，这是我偷的…”

女朋友知道我爱喝老酸奶，每晚跑步回来，都给我带一瓶回来。 今晚看见她空着手回来，我问她：“我的老酸奶呢？” 女朋友：“额！” 我忘记买了。她灵机一动，掀开衣服，一边扑过来，一边说：“我这里有新鲜的老酸奶，尝尝够不够酸！” 我：“我喜欢酸奶，可是不喜欢舔瓶盖！”