“大师，我做梦瘦了18斤。” “梦和现实是反的。” “难道我会胖18斤？” “不不不，你会胖81斤。”

昨晚不小心喝了杯奶茶给失眠了，导致早上睡迟没吃早饭就直接飞到公司了。 结果一早上都在饿着，后来都快饿晕了。 听到老板再跟客户讨论公司附近有家煎包怎么怎么好吃，姐心里都在流口水。 突然老板问我，某某你有没有吃不饱啊。 姐那个激动啊，心想肯定是要姐去买吃的，因为以前也买过几次。 姐大声的说，是啊吃不饱，特别是夏天很容易饿。 说完办公司鸦雀无声，老板黑着脸说，我是问你有没有支付宝… 我… 我的地缝呢…

朱孝天唯一能逆转口碑的方式，也许就是说自己的是明朝朱氏后人，退出F4是为了悼明。毕竟F4之一是悼明亖。

真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？” “这有何难？” 话毕，雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。 如来手指另一猴，问道：“你呢？” “我也会。” 转瞬间，雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。 “很好。” 如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。

老太太奄奄一息，她把老头子叫到床头说：“老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。” 她老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。 老太太说：“这些年，你不在家，我每出轨一次就在盒子里放一个鸡蛋。” 老头看着3个鸡蛋说：“还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你。那3万元钱呢？” 老太太说：“这是卖鸡蛋的钱……” 老头气得先走了一步！

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！ 打电话也不接！ 妈妈也很愤怒！ 遂全副武装出门去找爸爸。 最后在麻将馆找到时，满脸错愕，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看牌…

我兄弟开水果店的，今早一个男子来买水果。 “老板，你这水果新鲜吗？” “凌晨刚到的货，肯定新鲜。” “我老婆生病住院了，买给老婆吃的，你这水果打过农药没？” “大哥，我这水果没打过，要不你买点，去对面农药店自己打可以吗？”

张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”

吃饭的时候，儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？” 我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？” 儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！” 我…

有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”

客户：你们公司的游戏怎么不能玩？ 客服：如果有光盘质量问题，可以去经销商那里调换。 客户：算了，反正也只有五块钱！ 客服：？？

我陪姐姐去拍写真。 拍完照，老板说十天后来选照片。 我再也按捺不住心中的疑问，说：“老板啊，你这个十天后到底是怎么算的啊？” 是从今天开始算起，还是从明天开始算起？要是从今天算起，是从今天开始的第十天来，还是从今天开始过了十天以后的第二天来？要是从明天算起，是从明天开始的第十天来，还是从明天开始过了十天以后的第二天来？ 老板，你告诉我吧··· 老板无语中，老姐照头给我一巴掌····· 话说我真的很头疼这个问题啊，打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结，到底是哪一天呢！！ 谁能告诉我！？

1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。 2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。 3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？ 4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。 5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。 6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。 7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。 8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严重超速了。 9、马不停蹄：交通法规有严格规定，长途驾驶中途要休息。 10、走马观花：开车要专心，不能分神四处看风景。 11、天马行空：超速这么多，你当飞机开呢？

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：「…… 那我回去拿好了。」 龟爸：「乖儿子！ 快！ 爸妈等你回来一起开饭，快去快回哦！」

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！” 老板连连点头：“是是。”顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家，老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤，对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

今晚回家，二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？ 他偷笑说：萝卜还是黄瓜？ 当他打开菜看后，满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴帽子睡觉。”

今天上午闲来没事，想撩一下办公室小妹子：“妹子，认识哥这么久了，觉得哥长的怎么样？” 妹子想都没想回道：“你跟别人不一样，别人笑起来很好看。” “哥是不笑也好看吗？”——我抢话了。 “不！你是看起来很好笑。” 哎，又被反杀了…

烫完头发刚进家门，我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。” 我用眼神向老公求救，我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”

我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们。

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？” 老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！ ” 那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

家的后山上是情人谷，小时候大人不让我们去，就说哪里闹鬼。 一次和几个小伙伴去那里摘野果子，听到一段对话：“妖精，我想死你了。” “死鬼，你刚才弄得伦家好舒服。” 我和小伙伴们拔腿就跑，格老子的，这里不光有鬼，还有妖精啊。 大人们的话一定要听啊。