福建高考作文题为《短暂与永恒》： 对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。

老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得，咬了他。他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”

正在玩手机。 小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄地走近我，用低沉的声音道：“诶！认识我吗？” 我配合着他：“不认识，你是谁呀？” 我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑……

你就像一只小天鹅。一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞，动作各种迟钝... 昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？ 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅... 她说：真的嘛！ 看来我瘦了啊... 我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

蜜蜂整日忙碌，受到赞扬；蚊子不停奔波，人见人打。 ~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。

去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？” 同学说：“蛋在下面（厨柜下面）。” 烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕！

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？ 那你怎么处理？ 我：当然是把他交给警察叔叔咯。 小王：那么乖啊？ 那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？ 我：哪有啊？ 他还嫌我交得太少呢？ 小王：？？？ 他嫌你交得太少？ 我：是啊。 结果我再加上四十块交上去他才满意。 小王：怎么回事啊？ 为什么会这样啊？ 我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开你妹的银行！

上班正努力工作中，经理找到我，很严肃地对我说：“小X，你不用干了！” 吓死我了，脑海中想着自己最近表现还挺好的啊！ 经理有些尴尬，小声对我说：“俺家老头跟人斗图输了，要我替他出气。听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！” 我……

晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单。同事把菜单翻来覆去看了两遍，抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？” 服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬地说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

手术室做手术，要换手术衣。 一位实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？”其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。结果，她出去把裤子脱了，穿着小内就进来了。整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

想起我高中同学，叫贾超，家里有个姐姐，叫贾倩。 我一直怀疑他爸叫贾毕！ 多快乐的一家啊，假钞、假钱、假币。

小明眼泛泪花。考试前，小红对小明说：“如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。” 全班同学都听到了。试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小明眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了... 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字... 这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。

新同事进办公室第一件事，自我介绍： 我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。退休后，同学经常结伴旅游，但那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。忘年交说，因为他当领导时什么事都是别人买单，退休后要自己花钱，感觉愤怒心疼。

你说你不知道如何讨好女朋友，我足足有70种让她高兴的方法。第一种是买包，剩下69种自己悟吧。

今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。” 看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

相亲。 女孩说：我不爱吃湘菜。 男孩：我也是，还有大蒜、生姜……

昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？” 我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？” 她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整… 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫悟空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。 4、到公园约会相对象。 等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。 我一摸身边还真有一件皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！” 他说：“其实排队的人不多。” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？” 他说：“因为不排队的人太多了！”

咱俩吵架那才是货真价值。 昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！ 我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！ 老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！ 票价你妹啊！

喝酒时朋友电话响了，显示520，说是老婆打来的。 我一时兴起也改了。回家后，老婆说：“打你电话怎么不接，酒多了吧。” 我说：“没呀。” 老婆说：“你把手机拿出来看看有没有未接来电。” 我把手机递给了老婆，说：“你自己看。” 现在在地上跪着呢，显示未接来电250。