“老板，这皮衣怎么卖？” “358。” “我身上就70块钱了，卖我吧。” “看你蛮有诚意的，就卖你了！” “呐，这是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

小时候跟全家出去桂林旅游，我们从湖南坐大巴去的，有上下铺的那种。途中突然尿急，老妈直接打开窗脱我裤子让我对着窗外尿。尿完后就听见后面两排睡觉的人朦朦胧胧的在说：“怎么下雨了！” 还是酸雨……

小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。 从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢？

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天气有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着了。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…

今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…

刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来的那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来，走几步就回头看。 那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“傻逼，你要加几个鸡蛋？” 不远处回答：“俩…” 真好

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。 靠，竞争就竞争，who怕who。 他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。 靠，这个死GAY！ 你喜欢谁不行，非得喜欢我！ 本姑娘我长得就那么像男人么？

积积复积积，唔识就唔识； 测验够刺激，居然无题识； 上堂听唔识，捣乱多款式； 英语唔合格，更显我性格； 数学唔合格，老师负全责；

女友家在县城，我家在城郊。 一天黄昏带女友来我家玩。 半路女友盯着田里的稻草堆发呆。 我心想一个稻草堆有啥稀奇的，看的这么入神，就问她看啥呢，还不快走。 她：“你说我们等哈天黑在那里会不会有人看见？” 我…

某男伤心的对朋友说：现在这社会连个关心的人都没有，做没钱的男人真累呀 朋友说;我还是有人关心我的。她会24小时为我开机，会经常发短信给我。 某男说;你可真命好，同样是吊丝就能找到这么好的女友。 朋友说：不是女友是10086(中国移动)呀

谁是2丫 我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…” 全班爆笑！

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人。还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

今天上班迟到了，还被老板抓了个正着。老板严厉地问我为什么迟到，我弱弱地答道：“做了个梦，梦到了你，梦到你被人给杀了，然后我一直在那哭。哭醒了以后，为了抓到凶手，我决定再接着睡，结果睡过头了。”

如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是“老公娶我”。 王宝强的事情，大家当时都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析他老婆出轨的必然性。

有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。 我说：“是不是特别暖和？” 她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣得眼泪都出来了！”

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

吃过晚饭，四岁半的女儿非要去商场游乐场玩。我说累了，浑身没劲不想去。她想了想说：“妈妈，咱们掰手吧，谁力气大就听谁的。”我一听就乐了，于是轻轻松松我就赢了她。我正得意的时候，她生气地对我说：“妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去游乐场玩！” 哎，套路，满满的都是套路啊。

妈，我要跟我媳妇儿离婚。妈，我要跟我媳妇儿离婚。 “因为啥啊？” “我昨天给她讲个笑话，她没笑。” “就这个不能离。” “她没笑，床底一个男的笑了。”

今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。 突然，后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。 正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们，我只能帮到这啦。”

圣诞老爷爷， 袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！ 谢谢了~

大脑召集身体各器官开会。 心脏说道：“大人，我想申请退休。主人吃太多油炸的东西，搞得我的动脉都阻塞了。” 大脑说：“我会考虑你的申请，谁还有意见，请起立发言。” 胃站起来说道：“我有意见，这家伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。” 大脑答道：“我会考虑，谁还有话要说？” 这时会场后方传来一阵微弱的发言。“是哪一位？” 大脑宏亮的声音在会场回响：“请站起来说话。” “大人。”细小的声音说道，“如果我站得起来，我就不必退休了。”

动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？” “大象死了。”一个工人答道。 “看来你们对大象的感情真深啊！” “不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

领导到来，我看到动静赶忙关窗口。 关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。 眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！” 领导尴尬，赶紧道歉。 这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”