闺蜜和她男朋友吵架了，最近都不怎么搭理他。然后他男朋友就打电话，可怜兮兮地说：“你都不让我打电话给你，我发短信吧，还怕你烦。然后我想来想去，没有办法了，就每天在天天酷跑上给你送一颗心，让你知道我天天都想着你呢……” 我去，酷跑送心，这货是有多奇葩……

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我… 我喜欢你的幽默感。

每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。 一次，一个军护摸了我肚子——肝部足足有3分钟，我当时脸吓得煞白，可别是脂肪肝！ 一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。 事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

小陈一直觉得自己的父母不喜欢自己，觉得自己学习不好，不争气。 他18岁成人的那天，小陈父亲给了他一把钥匙。小陈期待地问：“这是你们给我买的车吗？” 小陈父亲摇摇头，说道：“儿子，你想多了，这是咱家新配的钥匙。你留下来看家，我和你妈妈要出去旅游。”

某人请女孩吃饭，希望她能成为女友。女孩拒绝后，他失望地离开。谁知女孩在他身后大喊：“爱——你。”他激动返回，却发现是玩笑一场，女孩说：“哎，你，饭钱还没付呢！”

小王之前被公司辞退了，不得不找工作去面试。 有一次去面试，他穿上了新买的西装，还弄了一个发型。 当时面试他的是一个公司经理，看到小王的造型以后，笑了笑说：“知道的以为你来面试，不知道的还以为你是来收购我们公司的呢。” 小王：“我这么有老板的气质吗？”

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 有人问她：“为何叫外孙文凭？” 妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

美国翘臀算什么， 我中国肚腩， 我骄傲了吗？

小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。 正在众人笑他们蠢时，小明一本正经地道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”

两只蝌蚪并排在湖里游着， 科学家：克隆的产物！ 追星族：孪生姐妹演唱组！ 小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！ 网民：哟！这不是QQ嘛！

诸葛亮和刘备一起坐飞机，空姐提示，飞机快要坠机了。 刘备吓得不要不要的，忙问诸葛亮怎么办啊。 诸葛亮十分笃定地说道：“主公不要担心，我自有妙计。” 刘备叹了口气道：“有何计策啊？” 诸葛亮笑而不答，十几分钟后，飞机真的要坠机了。诸葛亮淡定地发了一条微博，说道：“主公，我刚发了微博，说我们这一次是自杀，我诸葛亮一生料事如神的名声是保住了。” 刘备卒，诸葛亮卒。

当我妈当着奶奶的面开始催婚 我妈：你不结婚，以后死房间里了，都没人知道。 我奶：天气热的话，两三天就知道了！

外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。 大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。 大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

一朋友开车上了高速，才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有。硬着头皮开到下高速收费口，2B呵呵的对收费员说：“哎，问你个事儿，你们有支付宝么？”

一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说，眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

第一天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。” 女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。” 老婆：“......” 第二天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆拽起女儿，狠狠地揍了一顿。 女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”

李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

最近家里总有一种小飞虫，只要水果开口一会就爬一堆，人畜无害就是讨厌。 媳妇二话没说，拿起一片西瓜放到一个半敞口塑料袋里。过了一个小时，看里面爬了不少，系起袋口，到厨房，扔到水池子，开水一浇，斩草除根。 突然脖子后面一阵发麻，这个女人不简单，有智有谋下手快，我得小心点……

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。 老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 老公想了想，郁闷地说：“你想让我在家经常拖地就直说。”

话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。 到了目的地以后，大家开始玩游戏。男生就说：“我们男生说一个英文单词，你们女生就把那个英文单词的第二个字母念出来，反应太慢就输了。” 女生一口就答应了，然后游戏开始了。 男生：class！ 女生：l！ 男生：book！ 女生：o！ 男生：student！ 女生：t！ 到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。 男生：husband！ 女生：u！ 男生：wife！ 女生：i！ 男生：husband！ 女生：u！ 男生：wife！ 女生：i！ 男生：husband！ 女生：u！ 男生：wife！ 女生：i！ （语气有亢奋状态）男生笑成一团，女生则是不知所云，过了一段时间才有人会过意来…

曾经我对你的爱， 你当做儿戏， 现在你们对我的爱， 我当你放的一个屁。

朋友：你又把招来的男秘书炒掉了？ 老板：是啊… 朋友：既然不喜欢男秘书，为什么不招一个女的呢？ 老板：尼玛，我要是喜欢女的，我会只招男秘书吗？ 朋友：你既然喜欢男的，为什么炒掉一个又一个？ 老板：TMD这些家伙都不喜欢男的呀…

一个吝啬鬼打算到美国去。 用什么办法才能少花路费呢？ 最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。 就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。 当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”