闺蜜和她男朋友吵架了,最近都不怎么搭理他。然后他男朋友就打电话,可怜兮兮地说:“你都不让我打电话给你,我发短信吧,还怕你烦。然后我想来想去,没有办法了,就每天在天天酷跑上给你送一颗心,让你知道我天天都想着你呢……”
我去,酷跑送心,这货是有多奇葩……
女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
男:我…
我喜欢你的幽默感。
每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。
一次,一个军护摸了我肚子——肝部足足有3分钟,我当时脸吓得煞白,可别是脂肪肝!
一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……
小陈一直觉得自己的父母不喜欢自己,觉得自己学习不好,不争气。
他18岁成人的那天,小陈父亲给了他一把钥匙。小陈期待地问:“这是你们给我买的车吗?”
小陈父亲摇摇头,说道:“儿子,你想多了,这是咱家新配的钥匙。你留下来看家,我和你妈妈要出去旅游。”
某人请女孩吃饭,希望她能成为女友。女孩拒绝后,他失望地离开。谁知女孩在他身后大喊:“爱——你。”他激动返回,却发现是玩笑一场,女孩说:“哎,你,饭钱还没付呢!”
小王之前被公司辞退了,不得不找工作去面试。
有一次去面试,他穿上了新买的西装,还弄了一个发型。
当时面试他的是一个公司经理,看到小王的造型以后,笑了笑说:“知道的以为你来面试,不知道的还以为你是来收购我们公司的呢。”
小王:“我这么有老板的气质吗?”
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。
有人问她:“为何叫外孙文凭?”
妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
美国翘臀算什么,
我中国肚腩,
我骄傲了吗?
小明四人出去玩,打车七元就能到达,可他们还是选择每人投二元的公交车。
正在众人笑他们蠢时,小明一本正经地道:“打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险。”
两只蝌蚪并排在湖里游着,
科学家:克隆的产物!
追星族:孪生姐妹演唱组!
小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!
网民:哟!这不是QQ嘛!
诸葛亮和刘备一起坐飞机,空姐提示,飞机快要坠机了。
刘备吓得不要不要的,忙问诸葛亮怎么办啊。
诸葛亮十分笃定地说道:“主公不要担心,我自有妙计。”
刘备叹了口气道:“有何计策啊?”
诸葛亮笑而不答,十几分钟后,飞机真的要坠机了。诸葛亮淡定地发了一条微博,说道:“主公,我刚发了微博,说我们这一次是自杀,我诸葛亮一生料事如神的名声是保住了。”
刘备卒,诸葛亮卒。
当我妈当着奶奶的面开始催婚
我妈:你不结婚,以后死房间里了,都没人知道。
我奶:天气热的话,两三天就知道了!
外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。
大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。
大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么经验!”
一朋友开车上了高速,才发现自己没带钱包,身上一分钱都没有。硬着头皮开到下高速收费口,2B呵呵的对收费员说:“哎,问你个事儿,你们有支付宝么?”
一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。
老太还别说,眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得!”
第一天,
女儿:“妈妈,有一个小孩子做错了一件事,事后她知道错了,非常后悔,这样的话你会责怪她吗?”
老婆:“知错能改,善莫大焉!妈妈当然不会责怪她。”
女儿:“那太好了,我刚刚把你的包包给弄坏了。”
老婆:“......”
第二天,
女儿:“妈妈,有一个小孩子做错了一件事,事后她知道错了,非常后悔,这样的话你会责怪她吗?”
老婆拽起女儿,狠狠地揍了一顿。
女儿哭道:“不就是今天早上忘记叠被子了,至于这么狠吗?”
李医生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家属的?”
王医生:“别难过了,病的又不是你。”
最近家里总有一种小飞虫,只要水果开口一会就爬一堆,人畜无害就是讨厌。
媳妇二话没说,拿起一片西瓜放到一个半敞口塑料袋里。过了一个小时,看里面爬了不少,系起袋口,到厨房,扔到水池子,开水一浇,斩草除根。
突然脖子后面一阵发麻,这个女人不简单,有智有谋下手快,我得小心点……
这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”
突然,他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完,女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”
他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”
女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”
小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。
老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。”
老公想了想,郁闷地说:“你想让我在家经常拖地就直说。”
话说当年就读师大数学系时,找了外语系的美女来联谊。
到了目的地以后,大家开始玩游戏。男生就说:“我们男生说一个英文单词,你们女生就把那个英文单词的第二个字母念出来,反应太慢就输了。”
女生一口就答应了,然后游戏开始了。
男生:class!
女生:l!
男生:book!
女生:o!
男生:student!
女生:t!
到这里,女生觉得这很容易,想说怎么玩这么简单的游戏,但好玩的在后面。
男生:husband!
女生:u!
男生:wife!
女生:i!
男生:husband!
女生:u!
男生:wife!
女生:i!
男生:husband!
女生:u!
男生:wife!
女生:i!
(语气有亢奋状态)男生笑成一团,女生则是不知所云,过了一段时间才有人会过意来…
曾经我对你的爱,
你当做儿戏,
现在你们对我的爱,
我当你放的一个屁。
朋友:你又把招来的男秘书炒掉了?
老板:是啊…
朋友:既然不喜欢男秘书,为什么不招一个女的呢?
老板:尼玛,我要是喜欢女的,我会只招男秘书吗?
朋友:你既然喜欢男的,为什么炒掉一个又一个?
老板:TMD这些家伙都不喜欢男的呀…
一个吝啬鬼打算到美国去。
用什么办法才能少花路费呢?
最后,他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。
就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海底也可以来美国呢?”


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