我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:“这家店的菜怎么样?”那男的面无表情地说:“我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留!”
前天我一哥们刚买肾6,各种把玩测性能~路过一段高速,哥们把百度地图的导航打开,肾6大显神威:您已超速,您已超速,您已超速… 一直叫个不停~最后整个车厢的人都安静下来看这边,一吓坏的大妈说:不会出什么事故吧~乘务员妹子走过来:先生请不要在高铁列车上开导航!
老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。
上车了,正在掏钱车就开了。一下从车头冲到了车尾,然后还假装镇定地坐下来。开了一段,司机说:“刚刚那个火箭女生过来投个币~” 别拦我,我要钻地洞。
“说出你的新年愿望。” “家国平安,家人安康,涨工资,每天能睡超过六个小时,多点时间陪家人,白头发不要再多了,再瘦一点。” “只能选一个。” “再瘦一点。” “年轻人要脚踏实地实事求是,选个能实现的。”
当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚,还是叫你过来抱紧,还是叫你又抱紧又滚……
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他,他只是弱弱地说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。 那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我Tm容易么,喜欢上这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强上,都被她摁在地上的屈辱么!!!”
父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。小儿子问,这是什么声音? 父沉思后答到:这是日语,长大后你就懂了!
晚上,和老婆逛街,人潮人海中感觉口袋动了下,左望右望也不知道谁动的。再摸下口袋,发现手机不见了…… 哎,反正那手机也旧了,偷了就偷了…… 没一会儿,老婆手机响了,是我的号码打来的,我拿来接:“你特么的,偷了手机还敢打电话来!” 小偷:“我第一次偷,想问下你,我偷技术怎么样,动静大吗?” 你妹……
白马和黑马结婚了。 白马对黑马说:“老公啊,你是喜欢孩子像你一身黑毛呢,还是像我一身白毛?” 黑马说:“像谁都无所谓,只要别既像你又像我。” 白马问:“什么个意思啊?” 黑马说:“一道黑一道白,别人还以为是斑马的种呢?”
我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?” 顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。” 老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!” 立马蹦出来一个---
当初地理答题卡上随手写下的“丰富的廉价劳动力”,原来是18岁的自己开枪正中了22岁自己的眉心。
马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴! 次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊! 一天不见就搞上身体彩绘了。
以前有人说我是吊丝,没人疼没爱的,我只能默默不语,暗自流泪。 但是从今天开始,情况大不同了。 就拿昨晚来说吧! 呵呵,现在我有钱了,内增高了,可不就帅了嘛! 两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。 我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”
小张跟一个姑娘表白。 他们走在路上,小张想起一句诗。他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。 于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出一张,把诗写在上面,交给了姑娘。 表白成功了。小张说:“这就是文学的力量。”
当代年轻人的消费观belike 穿的:舍不得 玩的:舍不得 吃的:人就活这一次
跟老婆相亲的时候,我:你都有啥特长啊? 老婆当时就下了个叉! 我心想,跳舞的好呀!有气质! 婚后我才知道,原来老婆的特长是跆拳道!
青年问禅师:“大师,我怎样才能找到女朋友?” 禅师笑笑,带着青年来到海边。 年轻人若有所思地问:“这是要我陶冶情操,感受海的博大胸怀吗?” 老禅师摇摇头:“如果大海能够带走你的矮丑。”
刘备:在下刘备见过卧龙先生。 诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?
有一次我去一个公司面试,经过人事的选拔后,留下来的两个人得经过老板的面试。我来的早,便由我先进。 这会正值夏天,我在做自我介绍的时候,不知从哪飞来一只蜜蜂,一直围着我转。我怕被蜇,就一边介绍一边来回扭动,只看到老板的脸都黑了~ 给人事说:快把他给我赶出去。 人事拉着我就往外走,可老板说:是赶走蜜蜂! 我…
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
因为婚姻老大难,家里人都看我不顺眼,每天横挑鼻子竖挑眼,忍无可忍,就要离家出走。 小侄子抱着我大腿,哭着说:“二叔你不能走!!!!你走了,他们没人骂,就该骂我了!!!”
1、家里养了一只猫,妹妹给它取名“小白” 。 我问:“他长大了叫什么?” 答:“长大了叫大白,老了叫老白。” 我问:“那要是它死了怎么办?” 答:“叫白白!” 2、A:1+1等于几 ? B:当然等于2了。 A:错。 在会繁殖的情况下等于3 ? A:1+1=? B:=3 。 A:错,在不孕不育的情况下等于2。 3、“先有鸡还是先有蛋?” “我不知道” “笨啊,是先有的鸡啊” “那么第一鸡是怎么来的” “当然是生活所迫。。。” 4、有三只虫子排成一条直线。 前面那条说我后面有两条虫,中间的说我前面有两条虫,后面那条说:我前面一条虫都没有! 为什么后面那条虫说前面没有虫呢? 因为中间那只虫子在说慌!!!
每过去60秒,就失去了一分钟。