今天有一女的借了我电话，打完后给我发了个短信：“谢谢，祝你天天开心！” 我就回了个：“不用谢。” 过了几分钟，她给我回了个：“对不起，发错人了。” 我去，想死啊？
一个女孩和她的女友聊天。 她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐，而小李想娶我做妻子。”
今天上午闲来没事，想撩一下办公室小妹子：“妹子，认识哥这么久了，觉得哥长的怎么样？” 妹子想都没想回道：“你跟别人不一样，别人笑起来很好看。” “哥是不笑也好看吗？”——我抢话了。 “不！你是看起来很好笑。” 哎，又被反杀了…
小伙伴里一起DOTA的有个绰号叫“鸡”。 昨天晚上网吧四连坐，突然其中一个大神带着耳麦喊道：“你们不叫鸡么？我来打电话叫鸡…” 周围一片人惊呆了。正当他意识到的时候，尴尬地解释道：“我说的鸡是个人，是个同学。” “你还是别解释了吧，我们都已经笑尿了，更别说旁边的妹纸了。”
刚进公司的时候，带我的领导是个妻管严。就一起吃饭、洗澡、KTV，全都是我出钱。 后来他就把女儿介绍给我了，再后来我俩就结婚了。 现在我和岳父的对话就是：“爸，你这个月零花钱多少？咱俩凑凑买盒烟呗…”
今天是七夕情人节，我没有女朋友，心里不难过。但我很痛苦，我怕我未来老婆今天睡着别人床上。真希望今天她来大姨妈。
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
说我一个闺蜜的男友，她男朋友特别木讷。 中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐。她男友就呆呆地站在一边。闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背，气急败坏地冲男朋友喊：“你给我拍拍。” 她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。
法官看着被告，狐疑地问道：「我好像见过你？」 被告满怀希望地抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你！」法官咬牙切齿地说，「判你有期徒刑二十年。」
北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。 某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结账时，余钱不多，只给了两元五角的小费。 堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。” 我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！” 谁知堂倌又大叫：“小费收回了！”
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？ 我说不知道，然后问同学，同学猥琐地一笑，说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
调查一下，你们最喜欢肯德基和麦当劳的什么？ 回复：厕所。
课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗？” 这时，小刚怯怯地站起来，小声地说：“我爸爸是英雄。” 他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎么可能是英雄。 老师也有点诧异，问小刚：“为什么呀？” “因为我妈妈说汶川地震的时候，他为了救我们全村人，去了很远的地方。”
从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？ 最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”
女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。 早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…
“这是你父亲的遗产清单，你看一下。” 小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下。”
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？” 唐僧师徒…… 如来又问：“移动硬盘呢？” …… 如来继续问：“IPOD也可以哇。” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！” 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛…… 如来问：“你们带PSP没有？” 唐僧师徒…… 如来：那你们路上是怎么娱乐的？ 唐僧师徒：打怪升级……
一人特喜欢探险，去原始森林。听说有毒蛇，于是带一刀，还带一向导。 不多会儿，他胳膊就被蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 断臂后，向导对他说：这蛇没毒啊！
原来有次上课突然开始打嗝，一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点，结果回头一张嘴，“昂儿～”的一大声音，是压抑了很久之后近乎于驴叫的声音… 后来那个男生不停地和我说吓死他了，还一遍遍模仿证明自己真的受伤了…
一对夫妻吵架，妻子说：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫问：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？” 妻子点了点头。 丈夫用力捶了下桌子，说：“这些年来我真是错怪她了！”
今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了句：“往帅了剪！” 这时，旁边在烫头的大妈深深地看了我一眼，说到：“小伙子，看你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。” 我……
最近生病了，经专家会诊，我得的病是急性穷结核和慢性丑增生。如不及时治疗，极有可能发展成穷癌和丑癌。
我儿子三岁那年夏天，停电了。 我和儿子睡在地板上，半夜里被儿子吵醒了。 见他在地上爬来爬去的，问他：“干嘛呢？” 儿子快哭了，说：“爸爸，我要撒尿，下不了床。”
前几天刚看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋地发短信给女友挑逗一下。结果一分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”我的心震撼了一下…… 然后陷入深深的自卑中…… 至今没能走出阴影……
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