我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开，肾6大显神威：您已超速，您已超速，您已超速… 一直叫个不停～最后整个车厢的人都安静下来看这边，一吓坏的大妈说：不会出什么事故吧～乘务员妹子走过来：先生请不要在高铁列车上开导航！

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

上车了，正在掏钱车就开了。一下从车头冲到了车尾，然后还假装镇定地坐下来。开了一段，司机说：“刚刚那个火箭女生过来投个币～” 别拦我，我要钻地洞。

“说出你的新年愿望。” “家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。” “只能选一个。” “再瘦一点。” “年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”

当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚，还是叫你过来抱紧，还是叫你又抱紧又滚……

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。 那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？ 父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的。再摸下口袋，发现手机不见了…… 哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…… 没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：“你特么的，偷了手机还敢打电话来！” 小偷：“我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？” 你妹……

白马和黑马结婚了。 白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢，还是像我一身白毛？” 黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。” 白马问：“什么个意思啊？” 黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 立马蹦出来一个---

当初地理答题卡上随手写下的“丰富的廉价劳动力”，原来是18岁的自己开枪正中了22岁自己的眉心。

马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！ 次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！ 一天不见就搞上身体彩绘了。

以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 但是从今天开始，情况大不同了。 就拿昨晚来说吧！ 呵呵，现在我有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！ 两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

小张跟一个姑娘表白。 他们走在路上，小张想起一句诗。他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。 于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出一张，把诗写在上面，交给了姑娘。 表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

当代年轻人的消费观belike 穿的：舍不得 玩的：舍不得 吃的：人就活这一次

跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！

青年问禅师：“大师，我怎样才能找到女朋友？” 禅师笑笑，带着青年来到海边。 年轻人若有所思地问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？” 老禅师摇摇头：“如果大海能够带走你的矮丑。”

刘备：在下刘备见过卧龙先生。 诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，留下来的两个人得经过老板的面试。我来的早，便由我先进。 这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我怕被蜇，就一边介绍一边来回扭动，只看到老板的脸都黑了~ 给人事说：快把他给我赶出去。 人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂！ 我…

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍，就要离家出走。 小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白” 。 我问：“他长大了叫什么？” 答：“长大了叫大白，老了叫老白。” 我问：“那要是它死了怎么办？” 答：“叫白白！” 2、A：1+1等于几 ？ B：当然等于2了。 A：错。 在会繁殖的情况下等于3 ？ A：1+1=？ B：=3 。 A：错，在不孕不育的情况下等于2。 3、“先有鸡还是先有蛋？” “我不知道” “笨啊，是先有的鸡啊” “那么第一鸡是怎么来的” “当然是生活所迫。。。” 4、有三只虫子排成一条直线。 前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！ 为什么后面那条虫说前面没有虫呢？ 因为中间那只虫子在说慌！！！

每过去60秒，就失去了一分钟。