老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强,就算你把它切成两截,它也不会死。”
小明:“不可能啊,我上次就把它切成两截了,切死了啊。”
老师:“你怎么切的?”
小明:“我竖着切的。”
老师:“滚出去。”
家有二货媳妇一枚,今早醒来兽性大发,就趴我身上欲行男女之事。
我说:“不行,我喜欢有质量的!”
这二货问:“怎么才叫有质量的?”
我说:“就是有剧情的!”
她顿时听话地从我身上下去,并嘟囔道:“好啊,一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来,我在家撅着屁股打扫卫生!”
我凌乱了……
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。
虽然,不怎么熟。
但是,知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。
决定帮一下农夫。
于是对农夫说:“需要帮忙吗?”
农夫欣然答应了。
于是,农夫坐车,农夫的驴在后面跑。
当行到高速公路上时司机的车以每小时 100公里的速度前进。
司机问农夫说:“我真的担心你的那头驴,你看它的舌头都累的直往左伸。”
农夫向外看了看对司机说:“没关 系,继续开我的驴要超车。”
我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情:
今天心情超好,吃顿好的。
今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己。
今天发工资了,吃顿好的。
今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!
每每看到此处,我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!
大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……
1、渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。
水中的鱼见了,心里说:“这人在岸上,大概准备捉青蛙了。”
渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被网住了。
渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。
鱼篓中的鱼对青蛙说:“太不幸了,都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。”
2、渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。
鱼说:“青蛙真聪明,跳进水里,可以无忧了。”
渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被捉到,丢进了鱼篓里。
青蛙叹息说:“原来以为岸上不安全,想不到河里也不安全。”
3、渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。
鱼说:“河里是个好地方,青蛙也躲进来了!”
结果,鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。
鱼说:“水里也不是很安全的,我为什么要生长在水里呢?”
青蛙说:“水里也不是很安全的,我为什么要往水里逃呢?”
电脑迷
他:“你又收情书了?”
我:“是啊,真是很烦呢。”
他:“没有男朋友是你最大的系统漏洞。”
我:“怎么办呢?”
他:“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。”
我:“我没有好朋友8.0版。”
他:“那就直接下载男朋友吧。”
在不吃和少吃之间,我选择了不少吃。
丈夫:“你做的饭简直没法吃,早上烙的馍,那馍硬得啊,硬是啃不动,随手扔猪圈了,谁知道把猪腿给砸折了。就为这事,把咱弟给忙坏了!”
妻子:“他忙什么呀?”
丈夫:“他要去找木匠给猪做个拐杖啊。”
一天晚上,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:“美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!”
女孩回答:“爸,大晚上的,快睡觉吧……”
楼主念小学时,班里有一男生爱闹,班主任特别爱打他。一天,这小子上午请假没来,下午一上课,班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说:“我上午又没来,你打我干嘛。”
班主任直接来了句:“那你下午就不犯错了啊?”
犯错……
今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?
哥们:娶啊!
我:娶几个?
哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
我经过一个幼儿园门口!
一个哥们,一个漂移把车停到车位上,下车后还大声地说:“儿子!快下车,要迟到啦!”
然后打开后车门,又说了一句让我们瞬间无语的话:“卧槽,孩子忘带了!”
这一段时间陆续有几个搞网络的加我,说认识我,我咋一点印象都没有。
有个还能说出我的名字,做了什么事,弄得我一头雾水。
推测两个原因:
1. 我虽不在网络江湖,但江湖依然有哥的传说。
2. 个人资料泄露了。
在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手。赛后,这个棋迷让卡帕淡淡地对他的印象,卡帕说:“你下的很新奇,可你为什么不出马呢?”“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”他说。
班里有两个男生,因为偷偷打牌把生活费输光了。接下来的一个月里,每天中午和晚饭时,都会看到下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,每人手里拿着一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。
他们就这样坚强地活了一个月。
公司来了一个新领导,我们都还不认识。
第一天上班时,我带了个金链子,老板说:“那个带金项链的过来一下!”
第二天,我摘了金链子,老板继续说:“那个吃素包子的过来一下!”
第三天,我不吃早饭了,老板又说:“那个喝水的过来一下!”
我:“……”
不是,老板你除了我就不认识别人了吗?!
我就是那种做好事一点好报没有,刚做点无伤大雅的坏事立马报应就来了的倒霉蛋。
1、油门:“我真倒霉,一天到晚都要被人踩。”
2、离合器说:“对,对,就是,就是,我也一样。”
3、方向盘:“靠,你们以为我爽啊,整天被人摸,同时还被人晃来晃去,弄得我现在还头晕呢。”
4、车轮:“你们那些算什么?车走的时候,我得滚,不走的时候,还得被你们这帮孙子压!”
5、车座:“得了吧,我才郁闷呢!司机放个屁,全TM的让我闻了,我找谁去!”
6、钥匙孔:“兄弟们,别说了,钥匙那孙子,每天插了我,转半圈就不动了,还他妈整天挺得挺硬,我才叫难受呢!”
白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?”
“你是我心中最美的云彩…”
“阿?原来我是浮云啊?”
“对啊,神马都是浮云阿。”
趁室友离开,把他的电脑桌面截屏下来,设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标,却没有反应!
现在还在关机、开机、关机、开机中……
有一对夫妻结婚多年都没有生小孩儿,就去咨询医生。医生一问,原来夫妻俩不知道如何爱爱,医生就想教会他们。
然后,医生把男人拉到一边说:“你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方,你们就能生出小孩啦!”
然后,那男人就死掉了,因为他用他的头去撞了马桶。
爸爸:“小明,明天你自己去上学好不好?”
小明:“为什么?”
爸爸:“因为明天是父亲节呀,爸爸想休息一天。”
小明:“可麻麻说父亲节跟你没关系呀!”
在dirty talk和city walk之间
选择了dirty work


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