我男朋友说:他们班上有一个奇葩,考试作弊被抓,监考老师(男的)把他的试卷收走了以后,他没有离开考场,而是坐在那里死盯着另外一个监考的女老师。30分钟以后…
女老师受不了了…
她让男老师把收上来的试卷又还给那个奇葩了…
天气炎热,去买竹凉席。我看凉席做工挺粗糙的,就问:“睡你这凉席,不会被划伤吧?”
店老板一边用手掌在席面上来回摸索,一边一本正经地说:“开什么玩笑?这席子……”
话说了一半,他的手被竹篾划破了!
当我说“随便”的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的。虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
最近媳妇老说我胖了,我辩解说没有。
昨晚去超市,心想着超市都有电子秤,让顾客免费称体重。
我找到一个,站了上去,可是显示屏不亮,也不显示数字,寻思着是不是自己太胖,把电子秤踩坏了?
这时旁边传来服务员幽怨的声音:“先生,您踩我们的电磁炉干嘛?”
知道我们为何有缘吗?
早在一千年前我们就认识了,是个秋天。你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
那时,我叫吕洞宾。
孔子曰:“看见人家的墙要倒,如果不能扶,那么不推也是一种善良;看见别人喝粥,你在吃肉,如果不想让,那么不吧嗒嘴也是一种善良;看见人家伤心落泪,如果不想安慰,那么不幸灾乐祸也是一种善良。”
于是我们顿悟:原来善良很简单。看见别人打光棍,自己居然还有情人,不要张扬,哪怕躲在门后捂嘴偷笑也是一种善良。祝大家七夕节快乐!
一女同事穿着性感。
我夸了一句:“你今天穿的真漂亮。”
她笑着说:“只有今天才穿的漂亮吗?”
谁知我脑一抽说到:“嗯,你不穿的时候也很漂亮。”
有一天,林志玲对记者说:“我的胸是真的,如果我要是说谎,以后就把名字倒起来念。”
甲: 知道螃蟹为什么横着走吗?
乙: 不知道。
甲: 因为有钳,所以任性!!
乙: ..
我过成现在这个样子,退一万步说,盘古开天地的时候问过我的意见了么?
小时候和老爸睡午觉睡过了头,醒来一看表都四点了。害怕旷课被老师骂,都给我急哭了。然后老爸特淡定地说:“继续睡吧,我给老师打个电话请个假。”
然后两人继续倒头睡了。
我在寝室哀嚎的说道:卧槽,今天不知道怎么了,腿特别痒痒,感觉是过敏了。话音刚落,损友就说:啊,我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。
我擦,你别跑,我保证打不死你。
在音像带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊!”
“是的,这我知道,但这是译制的。”
公路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂。他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
今天想在网上买只钢笔,经过比较,选了一款性价比较高的。想看看评价如何,结果除了一个差评,其他的都是好评。差评是这样写的:“笔很好,就是莫名其妙的想给差评!”
看了以后只想对这个买家说一句话:你这么任性你家人知道吗?
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住曰:家有小女急病,请速往。
待至妇人家,来到二楼小女闺房。
医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼,便问:底下有猫乎?
女作羞涩状。
妇人曰:是病不瞒医,但说无妨。
小女曰:寥寥数根而已。
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说:“不了,太太,我的处世之道是洁身自爱。”
禽兽不如的笑话
猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。
最终排名:狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨:
猪:唉,我连狗都不如。
狐狸:呜,我竟然猪狗不如。
流氓:没想到,我竟是禽兽不如。
老婆刚生完孩子,今天和同事聊天,想买点香港的奶粉。同事说往国内带奶粉叫走私!
那要这么说,往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒!!!
朋友说女友不稳当,我说等结婚了就好了。
旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!!”
唉!
果然姜还是老的辣!
一个冷知识:根本没有完美的性格,细腻的性格就会敏感记仇,大大咧咧的性格就容易冒犯,情绪稳定的容易冷暴力,喜怒哀乐都摆在脸上的人就会阴晴不定。人不能既要又要,养狗还得帮狗捡屎呢。
有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……
最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了。
每次清明祭祖,
我都会想起国足——
钱烧了不少,最后都见鬼了。
人比人气死人,
女汉子和女神


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