我男朋友说：他们班上有一个奇葩，考试作弊被抓，监考老师（男的）把他的试卷收走了以后，他没有离开考场，而是坐在那里死盯着另外一个监考的女老师。30分钟以后… 女老师受不了了… 她让男老师把收上来的试卷又还给那个奇葩了…

天气炎热，去买竹凉席。我看凉席做工挺粗糙的，就问：“睡你这凉席，不会被划伤吧？” 店老板一边用手掌在席面上来回摸索，一边一本正经地说：“开什么玩笑？这席子……” 话说了一半，他的手被竹篾划破了！

当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。 昨晚去超市，心想着超市都有电子秤，让顾客免费称体重。 我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子秤踩坏了？ 这时旁边传来服务员幽怨的声音：“先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前我们就认识了，是个秋天。你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

孔子曰：“看见人家的墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见别人喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良；看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良。” 于是我们顿悟：原来善良很简单。看见别人打光棍，自己居然还有情人，不要张扬，哪怕躲在门后捂嘴偷笑也是一种善良。祝大家七夕节快乐！

一女同事穿着性感。 我夸了一句：“你今天穿的真漂亮。” 她笑着说：“只有今天才穿的漂亮吗？” 谁知我脑一抽说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”

有一天，林志玲对记者说：“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”

甲: 知道螃蟹为什么横着走吗？ 乙: 不知道。 甲: 因为有钳，所以任性！！ 乙: ..

我过成现在这个样子，退一万步说，盘古开天地的时候问过我的意见了么？

小时候和老爸睡午觉睡过了头，醒来一看表都四点了。害怕旷课被老师骂，都给我急哭了。然后老爸特淡定地说：“继续睡吧，我给老师打个电话请个假。” 然后两人继续倒头睡了。

我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”

公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂。他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的。想看看评价如何，结果除了一个差评，其他的都是好评。差评是这样写的：“笔很好，就是莫名其妙的想给差评！” 看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人知道吗？

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼，便问：底下有猫乎？ 女作羞涩状。 妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。 小女曰：寥寥数根而已。

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

禽兽不如的笑话 猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。 最终排名：狗、猪、狐狸、流氓。 下面发表感慨： 猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

老婆刚生完孩子，今天和同事聊天，想买点香港的奶粉。同事说往国内带奶粉叫走私！ 那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！！！

朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。 旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！” 唉！ 果然姜还是老的辣！

一个冷知识：根本没有完美的性格，细腻的性格就会敏感记仇，大大咧咧的性格就容易冒犯，情绪稳定的容易冷暴力，喜怒哀乐都摆在脸上的人就会阴晴不定。人不能既要又要，养狗还得帮狗捡屎呢。

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉…… 最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了。

每次清明祭祖， 我都会想起国足—— 钱烧了不少，最后都见鬼了。

人比人气死人， 女汉子和女神