第一次女朋友到我家里来，看我小侄女可爱，就一直逗她玩。结果把孩子逗急了，就开始哄孩子：“紫萱，你要是不生气我就给你买小猪佩奇。” 侄女看着我说：“我叫我二叔买。” 女朋友：“你二叔以后的钱都归我管啊，要买什么都得经过我同意哦！” 侄女：“我二叔永远是我二叔，你，不一定是我二妈哦！”

男孩: 我可不可以抱你？ 女孩: … 男孩: 喂！亲爱的！我可不可以抱你？！ 女孩: … 男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！ 女孩终于答话了：你手残废了啊！！

所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平。不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在。 喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听得开心，都得到了升华，便是喜欢。 爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶地忽悠，另一个盲目崇拜就信了。考试时渣渣挂了，学霸依旧拿奖学金。 有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢？淡定，那是快考试了。

今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！” 我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？” 我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”

我对老婆说道：“老婆，我发了奖金，这个星期咱们去旅游吧。” 老婆看了看我后说道：“钱呢？” 我上交给了老婆，老婆很开心，笑了笑道：“我允许你定点游，再奖励你可以跟一个小美女出去玩。” 我十分开心地说道：“是你的那几个小妹妹吗？老婆对我真好，我一定把她照顾好。” 老婆笑了笑，叫出了穿着粉红色外套的宠物狗Kitty，说道：“定点游一天，你要遛着狗在整个市区好好转转，不许偷懒。”

朋友和我们打麻将，他老婆来电话叫我们别说话。朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

有一年，开甲在一家财主家干活。 到了三四月间，财主叫他去挑粪。可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。 开甲想：“得让他尝尝味道。” 第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。 财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？” 开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？” 财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！” 开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！” 从此财主不敢小看开甲了。

有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。 我想想，这句话说得太有道理了。就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：“今天我只为你歌唱！” 妇女激动地说：“那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！”

人类发明上班真是神奇生物！有没有人觉得上班这件事很搞笑的？就是人类规定出一些规则，把地球上大多数人困在格子间，干一些有的没的的事情以外打卡考核大型过家家，坐在工位上看着忙碌的同事们，突然觉得有点荒诞可笑。

刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我身边的座位！ 我钻地缝的心都有了！ 还好我机智，马上大口大口的吸气。 女神淡淡地说：“至于紧张的大口吸气吗？” 看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。

所谓传承大概就是前男友带你去的好吃的店，可以传给后面几任。

名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。 他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

名字很重要。小三这个词，看着就讨厌，但换成晓叁，竟感觉有点文艺。

某日，一群朋友聚在一起。 大家都比较无聊，于是提议买牌打。 刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。 妹子害羞地解释：“小心啊，里面有鬼！”

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。 同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”

刚认识的姑娘非常体贴人。今天我说等她生日送她一个包包，她说：“不用了，你省省吧。”

一位教师问一位学生：“什么是口试？” 学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

小明对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” “这个月的生活费还有吗？”妈妈说。 小明。。。

快下班的时候，平时爱和我开玩笑的文员小姐姐，突然叫住我，羞答答地说：“晚上去一下她租房，有点体力活请我帮忙。” 我心神领会。 吃过饭后，去了她租房。她租的是那种民房，没有电梯。 还真特么的是体力活，我一个人扛着大衣柜，从六楼走下来。

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”。 教官转过头非常严肃地说：“男人不许喊痛。” 我换口说：“舒服。” 然后…… 教官又给了我一脚。

高龄的奶奶腰疼来针灸，陪床的是92岁的老爷爷。 老爷爷握着奶奶的手说：“你个小屁孩子哪来的腰呀，还腰疼。” “不叫你去打牌，你就装病！”

问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文 “cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？” 他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

去隔壁邻居家玩，自然而然地聊到了他的工作。 我问：“啥时候去打工了？” 他说：“不去了。” 我问：“为什么？” 他说：“买不到火车票。”