第一次女朋友到我家里来,看我小侄女可爱,就一直逗她玩。结果把孩子逗急了,就开始哄孩子:“紫萱,你要是不生气我就给你买小猪佩奇。” 侄女看着我说:“我叫我二叔买。” 女朋友:“你二叔以后的钱都归我管啊,要买什么都得经过我同意哦!” 侄女:“我二叔永远是我二叔,你,不一定是我二妈哦!”
男孩: 我可不可以抱你? 女孩: … 男孩: 喂!亲爱的!我可不可以抱你?! 女孩: … 男孩见女友默不作声,又大声说到:喂!!听到没有啊?! 女孩终于答话了:你手残废了啊!!
所谓友情,就是学渣给学渣讲题,俩人都明白是什么水平。不过就是有一种“你信我就舍得讲,你讲我就舍得听”的信任在。 喜欢则是学霸给学渣讲题,一个人愿意重温,一个听得开心,都得到了升华,便是喜欢。 爱情则是学渣给学霸讲题,一个放心大胆穷凶极恶地忽悠,另一个盲目崇拜就信了。考试时渣渣挂了,学霸依旧拿奖学金。 有小朋友就问了,学霸给学霸讲题算什么呢?淡定,那是快考试了。
今天跟老公大吵一架,我边哭边说:“早知道当初就听我妈的,不嫁给你了!” 我老公愣了一下,问道:“你说,你妈曾阻止你嫁给我?” 我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子:“唉!这么多年,我还真是误会她了。”
我对老婆说道:“老婆,我发了奖金,这个星期咱们去旅游吧。” 老婆看了看我后说道:“钱呢?” 我上交给了老婆,老婆很开心,笑了笑道:“我允许你定点游,再奖励你可以跟一个小美女出去玩。” 我十分开心地说道:“是你的那几个小妹妹吗?老婆对我真好,我一定把她照顾好。” 老婆笑了笑,叫出了穿着粉红色外套的宠物狗Kitty,说道:“定点游一天,你要遛着狗在整个市区好好转转,不许偷懒。”
朋友和我们打麻将,他老婆来电话叫我们别说话。朋友对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”
有一年,开甲在一家财主家干活。 到了三四月间,财主叫他去挑粪。可是挑了几天后,财主却大骂他不展劲,说什么挑粪是轻活,去时挑粪,回来是空担,一天只做半天活路。 开甲想:“得让他尝尝味道。” 第二天,开甲装好一挑又干又松的粪后,挑去又挑回来,挑回来又挑去,直到收工,还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。 财主知道后大骂道:“开甲!怎么这几天田里一挑粪也没有?你挑去又挑回,发癫了吗?” 开甲说:“你不是说回来是空路是轻活吗?我不这样做又怎么办呢?” 财主吼道:“你这蠢货!挑两个石头回来也好嘛!” 开甲说:“你是要我挑粪,不是要我挑石头呀!” 从此财主不敢小看开甲了。
有时候恋人的一个动作,都能给对方造成伤害。 我想想,这句话说得太有道理了。就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身,把我胳膊压骨折了!!!
男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:“今天我只为你歌唱!” 妇女激动地说:“那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!”
人类发明上班真是神奇生物!有没有人觉得上班这件事很搞笑的?就是人类规定出一些规则,把地球上大多数人困在格子间,干一些有的没的的事情以外打卡考核大型过家家,坐在工位上看着忙碌的同事们,突然觉得有点荒诞可笑。
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我身边的座位! 我钻地缝的心都有了! 还好我机智,马上大口大口的吸气。 女神淡淡地说:“至于紧张的大口吸气吗?” 看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。
所谓传承大概就是前男友带你去的好吃的店,可以传给后面几任。
小明对妈妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?” “这个月的生活费还有吗?”妈妈说。 小明。。。
快下班的时候,平时爱和我开玩笑的文员小姐姐,突然叫住我,羞答答地说:“晚上去一下她租房,有点体力活请我帮忙。” 我心神领会。 吃过饭后,去了她租房。她租的是那种民房,没有电梯。 还真特么的是体力活,我一个人扛着大衣柜,从六楼走下来。
记得高一军训时,站军姿,教官在队伍里走来走去,不小心踩了我一脚,真心痛,就叫了声“啊,痛得很”。 教官转过头非常严肃地说:“男人不许喊痛。” 我换口说:“舒服。” 然后…… 教官又给了我一脚。
高龄的奶奶腰疼来针灸,陪床的是92岁的老爷爷。 老爷爷握着奶奶的手说:“你个小屁孩子哪来的腰呀,还腰疼。” “不叫你去打牌,你就装病!”
问一好友他的相册密码,他给了我一串17位长的英文 “cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问:“这么长?你咋记得住啊?” 他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
去隔壁邻居家玩,自然而然地聊到了他的工作。 我问:“啥时候去打工了?” 他说:“不去了。” 我问:“为什么?” 他说:“买不到火车票。”