去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！” 我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！ 老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！” 我…

期中考试，小明成绩不佳，回家被老爸打了一顿。 第二天，老师让小明谈成绩落后的感受，小明说：“我明白了，落后就要挨打!”

最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（ ）。” 小勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”

儿子发烧，带他到医院去打点滴。 护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！” 儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩，说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

初中英语特别差。 但我旁边坐着学霸，每次考试都靠他。 靠他翻卷子，知道该听下一页了……

顾客快吃完的时候想要再来一份，突然大喊：“服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊？” 服务员：“那怎么可能，刚才已经挑得很干净了！”

高中时，班里有个男生长得挺帅的，楼主就犯花痴了。但是，一切都破灭在他的身份证上！相信你们绝没遇到过这种人，尼玛他照身份证的时候竟然翻白眼！整个眼睛全是眼白啊！感觉再也不会爱了，楼主受到了重挫。

1. 富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸； 2. 富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸； 3. 富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族； 4. 富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流； 5. 富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳； 6. 富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

听说小猫之所以早上很亲昵，是因为猫和人的睡眠方式不一样。猫是碎片式睡眠，不能理解人类的长时睡眠。本以为你死了，结果你又活过来了，有点开心。

乾隆跟和珅、纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！” 纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！” 乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！” 他看了看纪晓岚，道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！” 话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！” 乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：“这...这实在是太恐怖了！”

经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了…… 神评论：这就是妈妈和婆婆的区别。

限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…

还是洗洗睡吧。楼下长按喇叭还喊着：“谁的车，会不会停车啊，挡道了？” 我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。” 然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。 唉，太虎了，还是洗洗睡吧！

今天发热去医院打针。护士给我量完了体温，一看39.8。然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟。然后又换了一只手摸。完事了这小护士说：真暖和～跟暖手宝似的… 尼玛，小护士你过来，我跟你说点事～

一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“是什么情况？” “我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！”

小黄昨天晚上去看电影，电影院里坐满了情侣，小黄一个单身狗独自坐在第一排。 就在电影开始放映前，工作人员在广播里说：“京AXXXXX的宝马车主是哪位？请去车库挪一下车。” 于是小黄果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，然后上了个厕所又回来了。

我们学校用的是那种电脑，看选择题的那种。 一天，一学生被老师叫去办公室。 老师问他：“你知道做这种试卷只打２０分是什么概念吗？” 学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。

小陈有个同事好几天没来上班，突然有一天来上班的时候，同事跟小陈说：“我发现学跆拳道是真的有用！” 小陈：“怎么说？” 同事：“上次我跟人打架，跳起来就是一个360°的回旋踢。结果踢空了，扭到了腰，他赔了我三万块钱！”

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。 结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命地追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕。一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼… 然后我就醒了…

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。女上司很关心，问我要不要去吃午饭。 我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug？

聪明人去读书， 精明人去炒股， 阔佬花钱买舒服， 爱冒险的去豪赌， 俺平时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！