去买房,和老妈在售楼部看宣传资料,上面有条写着:“不满意无理由退房!” 我拿给老妈看,说这条件还可以,咱咨询咨询! 老妈拿过来宣传资料,指着那一条对我说:“不满意无理由退房,那不就是说不满意也不能退房吗?牛啥牛,咱不在这儿买,走!” 我…
期中考试,小明成绩不佳,回家被老爸打了一顿。 第二天,老师让小明谈成绩落后的感受,小明说:“我明白了,落后就要挨打!”
最高山峰 地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是( )。” 小勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?” 小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!”
儿子发烧,带他到医院去打点滴。 护士对儿子说:“小朋友,不要怕,阿姨给你打一些糖水,你的病一下就好了!” 儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩,说:“阿姨,我要打可乐,不要打糖水!”
又听到一首儿歌: 我在马路边捡到一百元, 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱,却买了一包烟, 我骂叔叔真TM不要脸。
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
初中英语特别差。 但我旁边坐着学霸,每次考试都靠他。 靠他翻卷子,知道该听下一页了……
顾客快吃完的时候想要再来一份,突然大喊:“服务员,菜汤里怎么有两只苍蝇啊?” 服务员:“那怎么可能,刚才已经挑得很干净了!”
高中时,班里有个男生长得挺帅的,楼主就犯花痴了。但是,一切都破灭在他的身份证上!相信你们绝没遇到过这种人,尼玛他照身份证的时候竟然翻白眼!整个眼睛全是眼白啊!感觉再也不会爱了,楼主受到了重挫。
1. 富人穿旧衣服叫低调;穷人穿旧衣服叫寒酸; 2. 富人找对象频繁叫尚未对眼;穷人找对象频繁叫死不要脸; 3. 富人单身叫单身贵族;穷人单身叫淘汰一族; 4. 富人改邪归正叫浪子回头;穷人改邪归正叫头破血流; 5. 富人有婚外情叫有情调;穷人有婚外情叫往死里跳; 6. 富人的理想叫抱负;穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。
听说小猫之所以早上很亲昵,是因为猫和人的睡眠方式不一样。猫是碎片式睡眠,不能理解人类的长时睡眠。本以为你死了,结果你又活过来了,有点开心。
乾隆跟和珅、纪晓岚一起玩文字游戏,他说:“两位爱卿,你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事!” 纪晓岚以急智著称,可这一回却是比和珅慢了一拍,只听得和珅道:“回皇上,托您的洪福,奴才想到了一个,那就是:容嬷嬷怀孕了!” 乾隆一听,顿时哈哈大笑:“不错不错,容嬷嬷能怀孕,确实是世上最最离奇的故事!” 他看了看纪晓岚,道:“纪卿,你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话,说一个让朕感到最最恐怖的故事!” 话音刚落,纪晓岚马上说:“臣想到了,那就是:容嬷嬷怀的是龙种!” 乾隆一听,吓得腿软,哆嗦道:“这...这实在是太恐怖了!”
经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯和一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话,怎么可能怀孕了还出来帮忙!” 然后,就没有然后了…… 神评论:这就是妈妈和婆婆的区别。
限号多没劲,有本事限性别, 一三五日男的出门,二四六女的上街, 每天13亿人出来6亿,窝着6亿, 车也不堵了,天也蓝了, 老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了, 政府也省心,就连流氓都没目标了! 也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了…
还是洗洗睡吧。楼下长按喇叭还喊着:“谁的车,会不会停车啊,挡道了?” 我拉开窗帘,“吼你妹啊,劳资就停那,有种你碰一下试试。” 然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸,再然后就看到另外一个人跟他打起来了。 唉,太虎了,还是洗洗睡吧!
今天发热去医院打针。护士给我量完了体温,一看39.8。然后她就用冰凉的手开始摸我的额头,摸了得有一分钟。然后又换了一只手摸。完事了这小护士说:真暖和~跟暖手宝似的… 尼玛,小护士你过来,我跟你说点事~
一个酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问:“是什么情况?” “我昨天在大街上小便,警察看见了,叫我停下了,于是我提上裤子,其实我并没有停!”
小黄昨天晚上去看电影,电影院里坐满了情侣,小黄一个单身狗独自坐在第一排。 就在电影开始放映前,工作人员在广播里说:“京AXXXXX的宝马车主是哪位?请去车库挪一下车。” 于是小黄果断地起身,并在所有人的注视下走出了放映厅,然后上了个厕所又回来了。
我们学校用的是那种电脑,看选择题的那种。 一天,一学生被老师叫去办公室。 老师问他:“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗?” 学生摇摇头,只见老师把答题卡放到地上,用脚踩了几遍,放进电脑里,电脑显示30分。
小陈有个同事好几天没来上班,突然有一天来上班的时候,同事跟小陈说:“我发现学跆拳道是真的有用!” 小陈:“怎么说?” 同事:“上次我跟人打架,跳起来就是一个360°的回旋踢。结果踢空了,扭到了腰,他赔了我三万块钱!”
1. 问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么? 答案:吃两坨。 问:比那更恶心的是? 塞牙了… 2. 某养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问:那拉屎很香呢? 专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题! 3. 一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐地问:“你拉的屎着火了?” 4. 本人严重便秘,而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便,崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地,回来的时候看到一女同事站在厕所门口说:“谁在这生孩子了!”
这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤,感觉甚爽。 结果昨晚做梦,梦见一头驴子玩了命地追我,要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用,一下把我踢晕。一醒(梦里)发现被绑起来了,驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼… 然后我就醒了…
我是一个苦逼的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了。女上司很关心,问我要不要去吃午饭。 我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug?
聪明人去读书, 精明人去炒股, 阔佬花钱买舒服, 爱冒险的去豪赌, 俺平时也没什么特别的爱好,就是发发短信逗逗猪!