某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。 一天，他的妻子去世了。 一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”

有一次去福州玩，定了家民宿，老板人很热情。晚上老板从外面回来，碰见我就问：“换粗了吗？”我没听懂是什么意思，但是毕竟是人家的地盘，我以为是什么当地的习俗，想了想应该不需要，就敷衍他：“换了换了”老板也没接着问，就说：“没粗换，我这里买了两个饼可以粗饼！”

刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。” 然后，就再也没见过这位同学。

今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。我万分激动地说：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!” 大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”

某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。” 某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”

欲把西湖比西子，约分等于湖比子

长发及腰，都弱爆了。

大学是一个学术氛围特别浓的地方——没有课的时候，我们像张海迪一样瘫痪在床上；。。 有课的时候，我们像霍金一样瘫痪在椅子上。。。 今天天气特别好，我准备做张海迪……

手机里存了一万张平时存的乱七八糟的图片。 即使空间不足也不想删。 删了就感觉自己的灵魂缺失了什么。

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。 十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。 他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？” 对方讲了数目。 他点了点自己所有的钱，发现不够数。 “把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。” “别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

小王：我给你出个脑筋急转弯吧！ 小李：出吧！ 小王：我买了包糖，给学校每个同学都送了一颗，但竟然还剩下半包，为什么呢？ 小李：因为学校放假，大家都不在学校，所以还剩下半包糖。 小王：不是，因为我的是白砂糖，哈哈哈哈！ 小李：滚粗！

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

小王路上碰到交警，焦急地说：“交警同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停车以后没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” 交警无奈地说：“坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚呢。”

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？” 蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

我家农村的，厕所属于那种蹲坑式的。晚上出去玩回来后上厕所，猛地从坑里钻出个老鼠，还特么划着拖鞋过去的。我堂堂七尺男儿，被吓得嗷的一嗓子。 过一会儿，狗一直在叫，我想这只老鼠也挺精的，知道满身屎没人敢动。

因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。 这一度让我抑郁不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。

比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 我要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子，4辈子，五辈子， 哈哈涨价了。

以前看祥林嫂：真烦怎么天天抱怨 现在看祥林嫂：好强大的女人过成这样还能向世界倾诉

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“哈哈，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

八大不懂事:领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

没有对象的人，应该还是单身吧。

跟同事一起去吃饭，每次在结账的时候，他都借口去厕所逃避结账。 这次，在他去厕所前，我就提前去了。当我出来的时候，服务员把单子递给我说：“你的朋友说你上完厕所，让您把账结了。”