小时候以为脚踏两条船是一个夸人的词语。 出门就说，我爸妈脚踏两条船。 后来……喜提竹条炒肉。

刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”

一次老妈熬骨头汤。 吃得差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！” 我说：“那我给小狗吃...” 老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！” 旁边吃肉吃得正高兴的老爸脸一下子黑青黑青，停住了正在咀嚼肉的嘴......

今日在公交车上，遇到俩小情侣，突然那女孩来了一句：“葵花点穴手！” 啪啪，在那男的身上点了两下。我们周围的人看了一下，这不是高潮。那男孩直接说了一句：“别闹了，快给我解开，周围的人都看着呢。” 二逼青年欢乐多啊

热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。” “你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头假发！”

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员鄙视地看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：“就是你撞的，就是你撞的我。” 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。”

听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

我发现和女性朋友看电影，必须买爆米花。真的可以摸到女生的手，而且摸几次之后，整桶爆米花都是自己的了。

小李给他爸打电话：“喂，爸！” “没钱了？” “要多少？” “我不是要钱，想你了，给你打个电话。” “让我给你充话费？” “不是，我交了个女朋友，准备过两天带回家……” “路费不够了？” “不是，爸，我给你买了双鞋，你那双不是坏了吗？” “所以没钱了？” “……”

世界上最早的教父是谁？ 孔子，因为“孔子东游，遇两小儿辩日”

刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌：“别冲坏了。” 我心想，我这么大人了，还能把厕所给你冲坏了？ 以为所有人都和你一样没见过厕所？ 赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤子屎。 你他妈加个逗号会死啊！！

宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。 接电话的是林冲的老婆。 宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！” 林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？” 宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。”

看了一个神签名：“你伤害了Word，还Excel而过。” 于是我不知不觉就哼出了后面的： “你伤害了Word，还Excel而过， 你Access的贪婪，我Outlook懦弱。 One泪Note过，回忆是多Binder， 只怪自己Mail你PowerPoint……”

女：“照片上的那个女人是谁？” 男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。” 女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”

张老师正在抽查背诵。 一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。 实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？” 只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

有次夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀？” 我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！” 心想：想和我媳妇合伙套我的话。

楼主女，怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。 老公说什么都不让我穿。问他原因。 这二货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。

今天一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了。 我：“看你情绪低落啊，出啥事了？” 她：“我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。” 我：“那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？” 她：“是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。” 我：“什么意思？” 她：我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机！

今天早晨正在外面散步，忽然前面走来了一副算命打扮的老人，上来便急切的拉住我的手说道：天命之人，我终于找到你了。 我一愣还没明白怎么回事，那算命的又说道：天命之人，我看你愁眉紧锁，是否有烦心之事？ 我一听顿时愣住仿佛还真有那么回事，那算命的又说：其实一个人如果帮助了别人那么他也会得到快乐，恰好今天是520就是你发挥的日子。 我一听更摸不着头脑了，他解释道:今天520秀恩爱的特别多，很多单身狗都难免受到迫害，但是他们如果看到你就会说，那人真TM丑，哈哈哈~伤害和欢笑一抵消他们就恢复了，也算公德一件。 听完我愣了一分钟，嘿算命的，你别跑，我保证不打死你~~~

火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来?” “大娘，你这是要到哪?”对面的同志问。 “我到南京。”大娘道。 “可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车?” 大娘道：“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。不然就找不到俺了。”

后来悟空和唐僧爱上了自拍！

某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西。按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了，于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上。猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。” 其妻一听，不由大怒大悲，顷刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事。哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀！” “老婆，老婆就是…就是…” 关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？”

特反感那些在炫富的人。 本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？ 每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。 你有见我炫耀吗？