跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”。。 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了。

早上，急匆匆去学校路上…… 突然，一个女孩客气地问我：“大叔！请问金色花园小区在哪啊？” 我看了看她，然后给她指了一个错误的方向。其实，我不是因为她叫我大叔生气，而是要告诉她不要相信长得帅的男人~~

儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地，递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

有一天，某先生去帮他太太买内衣。因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种Size，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了… 店员：“木瓜？！” 先生：“不不不！再小一点！” 店员：“苹果？！” 先生：“不不不！再小一点！” 店员：“莲雾？！” 先生：“不不不！再小一点！” 店员：“鸡蛋？！” 先生很高兴地说：“对！对！对！” 当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫：“小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔……”

搞笑段子：儿子活下来全靠大明星 一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

甲：我发现我老板和我老婆一样。 乙：啥？老板和你老婆一样？ 甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。 乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？ 甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。

女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。 女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这行为就叫做找抽。

有一妻管严的舍友，就没见他大方过。 下午一起唱 K，完了打牌，结果把压箱底的 200 大洋输光了。 想想也是造业，于是请他吃了晚饭。 他说：“哥们儿，借我 10 块钱，买张请柬回家好报账。” 我当时就呆了，TM 还涨姿势了…

老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。

完了，我妈非弄死我不可。未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”。 殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。

听闻快播公司被抄，我大惊一声不好！ 然后以迅雷不及掩耳盗铃之势，打开股票软件，狂甩A股持有的纸巾和卫生纸公司股票。妈蛋，老子再晚一步就倾家荡产了。 好在，呵呵，赶在跌停之前出仓了。oye，我太他m机智..

“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？” “可是，我们才刚在一起不久......” “哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？” “没，没......好啦我给你，为什么不要两千呢？” “我又不傻，两千就可以立案了。”

去动物园。 发现有人缺德地拿榴莲喂猴。 猴都吐了……

1. 一天我去网吧上网。 问收银小妹妹：“这里上网多少分钟一小时？” 妹妹答曰：“60。”我说：“太贵了，不上了。” 然后就出门走了。 2. 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！” 3. 女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的……但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！” 4. 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~”

我们在朋友家里打麻将。 哥几个问他：你媳妇回来真的不会生气？他说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。 突然门口有动静，他赶紧收麻将。 我们说：你不是老虎嘛？这厮说：武松回来了，快…

到了现在这份上，我只好实话实说了：我一没钱，二无才，三长得一般，四没招你，你何必做这么绝呢？ 我医药费也不用你出了，只求你一件事：快松口，乖狗狗！ 五一节快乐啦！

小明迷上了音乐。一天，老师提问小明：“长江往哪个方向流？”小明说：“大河向东流。”老师问：“小明，你是不是生病了？”小明说：“你有我有全都有。”老师打小明一下，小明说：“该出手时就出手。”老师说：“你给我去办公室。”小明又说：“风风火火闯九洲。”于是，老师晕了。

女友：我和你妈妈同时掉进水里你先救谁？ 我果断回答：救我妈！ 女友问：为什么？ 我说：我欠她一条命！ 女友：那你也欠我一条命怎么办？ 我：等下去宾馆还给你。

早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。 张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？” 学生：“是张健忘老师。” 张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

和朋友聊天，问：“双十一买点什么好呢？” 朋友想了想，说：“买股票啊，折扣力度最大了…”

部分宅男是这样的： 学生时代暗恋了50个女生， 毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系， 成年后对其中未婚的5个持续关注， 三十多岁的时候选一个胸大的， 在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”。