."公交车上，我面前坐着一个三、四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？” 妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。 我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。 “你大概有意做专科医生？” 老医生说。 “对的！”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。” “真的吗？” 老医生说，“你预备专看哪一个鼻孔？”

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水。老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：“哥们，今晚喝泡茶！”

有一天去发廊剪发，洗头的妹妹是个实习生，一脸青春洋溢。结果刚开始洗，就问我需不需要染烫。我大喊一声“烫”，洗头妹子笑着说：“大哥别激动。”立马准备叫理发师帮我弄（有提成）。只见我手脚并用，大喊一声：“他妈的，水烫！”从此再也没有去过那家店。

小陈和朋友一起合租了一套两居室。某天，小陈加班到十一点回到家，看到朋友很着急地吃着零食。 小陈疑惑地问道：“就算你再饿，也不用吃这么着急吧？” 朋友含糊不清地说道：“这玩意明天就过期了，正好我想吃夜宵，就想赶在十二点之前吃完它。”

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。 老婆：老公，刷碗拖地去好不好？我当时拍桌子就怒了。 “亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。” 老婆：恩，麻溜的听见没？还TM傻站着，赶快滚，把老娘的衣服也给洗了。

表哥家养了条金毛，贼精，贼精的！ 我去表哥家玩，表哥发福利发了一箱橘子！ 吃过饭我要走时，表嫂拿塑料袋装了一些橘子让我带回家吃！ 我刚要走，金毛就咬住我裤腿不放！ 死死拽住我看着我手里拎的橘子！ 无奈我放下橘子，金毛立马松口，叼起橘子袋子跑厨房去了…

下班有点晚，到家楼下一个人也没有。 上了电梯，在关门的瞬间，一只大狗冲了进来。 习惯性地问了句：“你几楼？” 就听它：“汪汪汪！” 我靠，是三楼吗？ 这狗成精了！

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。

韦小宝、杨过、郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。 杨过说：“我老婆愿意为我跳崖。” 郭靖说：“我老婆愿意为我和父亲决裂。” 令狐冲说：“我老婆愿意为我被囚少林寺。” 韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女和任盈盈要电话号码和Q号了。

“老公，520情人节怎么安排的！” “先去商场购物，随后去西餐厅吃饭，饭后看场电影，最后高档宾馆...” “老公，你对我太好了！520那天你安排的这么完美，我用做点什么吗？” “你安分的在家呆着就行...” “…

今天跟老婆吵架，她一生气给我来了个冷暴力，不理我了。我更生气，说：“不说话算什么本事，有种对骂啊，谁怕谁了。” 老婆沉默了一会，抬起头悠悠地骂着：“你个死人，就会欺负我，你个大坏蛋，坏死了。” 我……这架还怎么吵？算了，还是抱到床上好好欺负欺负吧。

昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

男友想逗女友乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。” 女友开口说道：“我叔叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。” 男友问女友：“那你叔叔二十年在井底干什么？” 女友回答道：“一直在给你的手表上弦啊！”

同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。 我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。 这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！ 听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？” 儿子说：爸爸长的好看！ 我：为什么呀？ 儿子：“因为别人都说我长得像爸爸呀。”

今天哥们拿了一个防风的打火机让我吹，说吹灭了给我买瓶红牛，劳资使劲一吹灭了，正高兴呢 谁知这货弄了一句：哎，这打火机防风不防屁啊

男朋友嘴损怎么办？ 快要过年了，我寻思学做几个菜，过年时露一手，就学了一下猪蹄的做法。 花了很大功夫才做好，让打游戏的男朋友过来试吃一下，结果他光出声嗯嗯不过来，还在那儿打游戏！ 我说：“快点来吃啊，一会儿凉了就不好了！” 我男朋友幽幽道：“没事，反正你做饭热的也不好吃~” 我：？？？

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入热恋， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

单位新来一同事姓康，平常不太说话。一天，一美女同事逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司。你知道他说了什么吗？ 康师傅说：“那得看你水多不多。”瞬间，办公室嗨翻！

我真感觉这世界上一半都是神经病，现在遇到啥生气事都会淡淡的，因为我发现根本不能用正常人的思维去要求每个人，这样想真的有一种看破红尘的感觉，笑死。