某北京男子坐飞机去圣菲，到了圣菲，他一下来就赞叹：“啊，空气真好。” 突然，他眼前一黑，醉氧了，被送到医院。医生问他：“住哪的？”“北京的。” 医护人员拔开了输氧管，插在了汽车尾气的排放口上，男子感叹说：“这就是家的味道！”

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。” 3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么。” 她答：“母!” 看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’。” 她说：“对呀，母鸡的母！” 她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！ “那你吃过电视上的方便面吗？”

今天去外地出差，身边坐了一位美女，途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了？ 我说在车上呢。这时，边上美女迷迷糊糊地醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音… 离我远点，让我哭一会！

妻子在门外：“开门！” 丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。” 妻子说道：“我。” 丈夫又说：“请输入密码。” 这时，妻子很气愤地喊道：“快开门。” 丈夫却不紧不慢地说：“密码错误！登录失败，请再输入一次！”

一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”

救人一命 晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了… 你知道你很二么 女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答：好啊。 女友：你知道你自己很二么? 男友：… 怕人说你是校长 楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停地炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗？老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女。楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你是校长。

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。 在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了，男友咬一下就好了。” 他们都笑喷了，凌乱了！

两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。 正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人，并带着一只小猴子，是街头卖艺的。 两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。 他的朋友大惑不解地问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？” “是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告：“我愿意舍身喂蚊子。” 观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。 这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”

考完英语，几个女生在一起讨论。 我路过，习惯性地用食指挑逗了一下一个女同学的脸…… 另外几个女生一脸黑线…… 吃醋了？ 我暗想…… GC来了，那个妹子一回头，擦，英语老师，永远也忘不了她的眼神。

小强和妻子去逛商场，到饭点了，小强说道：“老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。” 妻子说：“这家卫生条件不太好，咱们回家吃吧。” 到家之后，妻子说：“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。 外卖送到以后，小强说：“你不是说这家卫生条件不好吗？为什么还点？” 妻子说：“这就叫眼不见为净。”

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看… 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 尼玛，这是谁家小孩教育的这么…

夏天，我的脸都被晒黑了。 我不止一次和老公说过想买辆私家车。 晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。 眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？

女友要离开，去很远的地方。 我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

刚交的女朋友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而还要和我分手。我问她：“为什么？” “掉在地上的东西我从来不要！” 我…

男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？ 女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。 男：你究竟喜欢什么样的？ 女：我喜欢帅的……

打球回来口渴，去厨房倒水喝，发现一瓶果汁。媳妇真体贴，还特意给我买了瓶果汁。 赶紧打开就喝，喝下去才感觉好辣，呛得我一下子吐了。 仔细一看，媳妇把辣椒油装饮料瓶里了。 这时媳妇走过来，气得骂道：“我辛辛苦苦熬的辣椒油，你给我倒地上，你今天不把这瓶辣椒油喝下去，我和你没完。”

你给我到门口罚站去！ 语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”