有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……会说……话吗？” 店主回答：“会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”

小强和小明是同桌。 一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？” 小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：”真吝啬，算了，还是用我自己的吧

大冒险准备的暗黑料理 一哥们刚刚向我哭诉，他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。 我问：“都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

如果真的爱她，你应该让她(他)幸福，是典型的谎言。 如果你爱她(他)是为了她(他)幸福，那么你不该追求她(他)，而是将她(他)让给更优秀的人。 事实的真相是：爱她(他)、追求她(他)，首先是为了自己幸福。 话不好听，但这才是真话。

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。

搞笑段子：有人趁我睡熟偷我老婆 男：我要报案.. 警察：报什么案？ 男：隔壁老王偷我的老婆… 警察：什么时候偷的？ 男：趁我熟睡的时候… 警察：是你老婆自愿的吧？ 男：我老婆绝对不可能自愿的… 警察：为什么？ 你能肯定？ 男：当然，她是充气的…

今天路上遇到一个双手离把的骑自行车的骚年。 擦身而过的时候我大叫一声：“帅哥。” 然后他回头了，接着大地震动了！ 最后我骑着电驴头也不回，留给那骚年一个深深的背影！

我有一个小侄女，成绩很好，学霸级的。 有一天去她家玩的时候，发现她在学日语（很认真）。我问她原因，她告诉我说：“如果日语学会了，就可以一边做作业一边看动漫了= =（因为不用看屏幕）。”她说她可以这样看日语片。 我只能说... 孩子有前途。

一个核桃坐在家门口不语。 邻居看到后，问道：“怎么了？” 核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”

今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 我：“是吗？有多少？” 老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 我

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”

大学时，小王突然说他想抱孙子了。 我们听完后相继嘲笑他做梦。 直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……

一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。 高某人给孩子起名高利岱。 遂问老婆，给孩子起什么名字听起来钱最多。 老婆回答：干脆叫魏生金。

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近的饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多，我就来了。” 老板…

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” …… 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

我同事真是要死了，点个沙拉外卖她说：“你为什么不自己做呢？” 吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。” 我做你妈，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我连做ai都懒得自己做！

某一天，小陈去看心理医生，对医生说：“我有个同事叫小娜，长得很漂亮，她很喜欢我，可是我却不喜欢她。最近我总感觉她会趁我不注意害我，我这属于被害妄想症吗？” 医生看了小陈一眼，说：“从你的长相来看，你这肯定不是被害妄想症，而是普信。”

高铁上一男子辛辛苦苦地带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，丫的这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

想想竟然有点激动呢。 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 哈哈！ 孩子真天真！

吴工算什么！ 工地别人见我都叫向工。