一名警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！” 男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会马上答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

要什么证件能证明我本人不用来？今天早晨去银行办业务，就听见一女对着大堂经理狂飙… 我办个挂失还得我亲自来？ 你知道我时间多宝贵么？ 我派人带上我的证件不行吗？ 银行就这样的人性化？ 你们说吧。 要什么证件能证明我本人不用来？ 我都可能搞到。 估计大堂经理很窝火… 冷冷地说… “死亡证明…” 我瞬间笑喷…

员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。”

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是，他们决定像年轻时那样，定个到河边约会的日子。 那天，老爹采了鲜花，来到河边等待。等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家。到家后，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

老公最近扭伤了腰，医生给开了七天的药，正好我也刚来姨妈。 我放话说：我们各自修养，七日后再一决上下！ 那货看都没看我，说：哪次不是我在上你在下。。

刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！” “我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。” 嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

一次公司开会，董事长不小心放了一个屁。怕没面子，便小声告诉甲员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。” 又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 乙员工也照着做。 谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声地说：“我的！我的！那是我的屁！！” 公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。” 售票员说：“没关系，你先回家做饭。”

小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨，送给我修仙的… 没错，就是修仙。

友情的小船说翻就翻， 爱情的巨轮说沉就沉， 刚来的姨妈说漏就漏， 唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。 这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”我说：“没有啊！在我前面呢！”然后她就挂了。 一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：「销售情形怎样啊？」 员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统：「怎么会呢？」 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上。 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 员工：「可是....大家都...大家都..把口水吐在正面......」

你家狗不单身… 有个小伙伴儿，家里养了一只边牧… 有一天他去遛狗，但是没拴狗链。那狗好像闻到了什么，立马就跑了。等他追上的时候，发现他家狗已经完事儿了。然后来了一个漂亮的妹子（母狗的主人），俩人聊了起来。那小伙伴儿喜欢那妹子又不说，直到昨天他说：“我这个单身狗没人要。” 我立马回了一句：“你家狗不单身…”

比起看自己的照片，更可怕的是听自己的录音。

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。 当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。 同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。老师讲的真的很好很幽默。”

其实用生日来当密码挺安全的，因为没人记得你的生日！

男：“那如果我变成穷光蛋，你还会爱我吗？” 女：“当然，我爱的是你的人，不是你的钱。” 男：“那如果我告诉你，其实我本来就是个穷光蛋呢？” 女：····

二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。” “嗯。” “挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来，”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。原来，那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

我认为广场舞大妈应手持电蚊拍， 在锻炼的同时还为民除害。

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！” 然后转身扬长而去。 街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

不要鸡娃，鸡你最美。

上高中的时候，有一同学1米8多，他父母都只有1米6多。同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？” “长这么高，和你父母不成比例啊。”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。” 顿时，全班异样的眼光看向了他……

一般来说，食人族是很难拒绝他人的请求的，毕竟拿人手短，吃人嘴软。