男朋友嘴损怎么办？ 快要过年了，我寻思学做几个菜，过年时露一手，就学了一下猪蹄的做法。 花了很大功夫才做好，让打游戏的男朋友过来试吃一下，结果他光出声嗯嗯不过来，还在那儿打游戏！ 我说：“快点来吃啊，一会儿凉了就不好了！” 我男朋友幽幽道：“没事，反正你做饭热的也不好吃~” 我：？？？

汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。 爸爸：好啊！我的儿子有志气。 汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。 爸爸：怎么训练呢？ 汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋！

玛德，去湖边的长椅上睡了一会儿，醒来时拖鞋不见了，身上贴着两张纸条： 一张是：“最看不惯就是把别人坐的椅子拿来睡觉，对不住了，把你拖鞋扔一只去湖里了。” 另一张：“我也挺厌烦别人睡长椅的，影响形象，我把另一只也扔了，而且保证比第一只扔得远。” 我看向湖里。 卧槽，果然有两只拖鞋。

萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…

学校上厕所，墙上有一个清晰的翔黄色手印，看得出来当时确实走投无路了。

经理酒醉，入厕呕吐。恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了，怎么还倒酒？” 男闻声急停，不料憋出个屁来。经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

我和老婆进了电梯，有个美女站在那里。我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。 过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

老婆发来短信，短信写道： 尊敬的中国移动全球通客户，您好， 爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！”

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

主人啊！ 什么时候能开饭啊？

有个男人很怕老婆。 无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 一次，为点芝麻小事，他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看，然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了，你知道不，我吱吱呜呜的，对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉。即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

体检完，发现自己钾低，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。   于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。   医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？   如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。   疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。   如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

搞笑段子： 我深爱着他，他却不爱我。 一女同事向我诉苦，说：“我深爱着他，他却不爱我。他每次都不理我，我该怎么办？” 听完我好奇地问：“那人是谁呀？这么屌。” 女同事回答：“毛爷爷。” 我去，你是不是在逗我！

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……” 他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？” “非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。 “那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。 “怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。 妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？” “一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。

清晨，金色的阳光照耀着大地。 大哥从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！” 天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我…

之前打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…

今天老公出差回来，我突然春心荡漾！ 于是羞羞问道：“老公回来了，打算怎么折磨我呀？” 老公回复道：“今晚我睡沙发！”

我不适合当间谍的原因就是，别人套话一套一个准，只要稍微向我示好，抱怨抱怨原生家庭，卖卖惨，听完后我就可以把我银行卡的密码告诉对方的程度。

公交上，一个大肚子女人走到我身边：“先生，让个座呗！” 我说：“凭什么？” 女人：“我是孕妇，你没看出来吗？” 我说：“大妹子，别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常碰见你！”

人如果一直正常，那跟死人有什么区别。