下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你特码找抽不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？” 我：“滚。”

上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨…… 这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

《现杀现卖》 昨天在街上路过一家卖鸡公煲的，看到门口的横幅上写着他家食材特别新鲜，全部现杀现卖。冲着这句话，果断进店去点了一份。没想到竟然等了一个小时才吃到菜，我忍不住把老板喊过来问他：“在别的餐厅从点餐到上菜最多也就20分钟的样子，你家到底什么情况？” ——老板：“是的，您说的没错！我们另外40分钟在捉鸡。”

一天去逛商场，看见一件衣服，说：“老板，这件衣服多少钱？” 老板：“200。”我说：“300卖不？” 老板：“卖！” 怎么不卖.. 我说：“卖就卖吧。” 反正我也不买。

网上天天所谓的爱狗人士，真不一定有我爸爸救的狗多，我爸爸也是卖狗肉的，但是我爸爸用的八两秤，每卖1斤狗狗，就能救下2两狗狗，这么多年下来，救的狗狗不计其数。

当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲， 咱表一表演员王宝强； 这小伙，年少去过少林寺， 学功夫得有十年上。 当里个当，当里个当 出了少林当群演， 直到遇到冯小刚； 《天下无贼》把名扬， 士兵突击得金鹰奖， 《人在囧途》票房亮， 后又把那《跑男》上， 可谓是，春风得意马蹄疾， 时来运转不可挡； 就在飘飘欲仙时， 经纪人把他老婆上， 宝强知道急了眼， 一气发到了微博上， 法院已经受理了， 后事如何咱下次讲！

逗小侄子玩的时候，不小心把小侄子头上磕了一个泡，他要去告诉他妈妈。 下午的时候，我给他买了他最喜欢的奥特曼，把他可高兴坏了。“哎呀，亲乖乖，你头上的包，怎么来的？” 我假装纳闷地问道，就见他眼珠一转：“恩？！哦，是中午不小心碰到门上了。” “乖乖，那疼么？” “不疼，一点也不疼。” 这孩子可是真懂事！

跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后… 我说：“今天孩子上学，你骑车送他去吧。” 她说：“我又不会骑车，怎么送？”

我是个热心人士，今天下班，在一个斜坡处，见一位奶奶踩着三轮车上坡，眼看要踩不动往回倒了，我迅速跑到后面帮忙推。老奶奶回头看了一眼：“谢谢你啊，年轻人，你真是好人呐……” 还有一些夸人的话，越夸我就越有劲，推得越快。可是才走了一段小路，我就觉得越来越重，满头大汗地问老奶奶：“老奶奶，您的车是不是哪里坏了，怎么越来越重啊！”老奶奶说：“平时我都是慢慢开的，你推那么快，我得刹车！”什么？

今天回家刚进门，我爸就对我破口大骂：“兔崽子！你竟然还有脸回来。” 我愣了一下，然后问我爸：“我做错什么了吗？” 我爸微笑着说：“没事，这么多年了从没对你说过这句话，觉得挺遗憾的，今天就尝试一下。” 爸爸呀，我能理解你的遗憾，但是你知不知道我现在挺火大的！

你知道性生活过多会导致记忆力减退吗？ 我是2015年8月24日上午8:46在《男性性健康杂志》第6卷第17期第71页上看到的这个说法。

If you do not leave me, we will die together. 四级：你如果不滚开，我就和你同归于尽。 六级：你若不离不弃，我必生死相依。 八级：问世间情为何物？只教人生死相许。 专家：天地合，乃敢与君绝。 活佛：你在或不在，爱就在那里，不增不减。 股民：不抛就死。

我小时候很不消停，我爸妈总要哄我。直到他们发现了一个办法——给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干。我自己会慢慢地揭下来，弄得特别干净，大概需要一两个小时。然后他们就拿着胶水又过来了…

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 分享7

“大疆是中国最像苹果的公司。” “大疆开始做扫地机了，你知道吗？” “那大疆就是最像小米的公司了”

邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付得起？” 他爷爷说：“好好学，付得起，你都别操心！” 没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......

中年清醒三件套：孩子作业，还贷通知，体检报告。

在一个小公司，因为人少，厕所就一个，男女共用。 规定上厕所先敲门。 某天，一女同事一敲门，里面的老总说了句“请进”。 到底进不进？

昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所。” 等了快半小时也不见他来，腿也软了，熏得也不行了。厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：“你怎么才出来，包子都凉了。”

宿舍里有位成员，外号叫呆子。 一日，宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。 这时，老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！” 那位同学却早已入梦，闻声不动。 呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。 于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快要竣工的平房，于是就跑进去方便。刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！” 工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。” 老荣说：“你们不知道打人犯法吗？！” 工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？” 老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”

有一天，我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。 他拿起电话问：“啥事？”我说：“找你们经理。”他说：“经理上厕所了。”我说：“过一会儿我再打。”他却很热情地说：“他马上就完，你忍一会儿。” 我忍俊不禁地挂了电话。

一只蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子，问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出一根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”