小强某一天晚上和朋友出去喝酒，因为高兴，所以不小心喝多了。 朋友看小强喝多了，就打算送他回家。 谁知小强刚出饭店门口，就对趴在地上的小狗开始讲人生哲理。 最后狗都睡着了，小强还不停地问：“你说我说的对不对？”
小明你爸爸到底是谁 小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…
楼主刚刚在睡觉，然后被老爸电话吵醒：“妞妞快点起来看电视！你上电视了！快点！某某频道！赶紧着！” 我一激动，光脚跑客厅打开电视调到那个频道，呵呵，画面里赫然躺着一排排白白胖胖的猪！ 哈哈，老爸，你开心就好。
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
这是上次旅游地铁里遇到的牛人。 地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了... 爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了...” 只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事。。。 ”
周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多。我在男友身后，闺蜜在男友前面。我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下。闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！ 闺蜜你这…
下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”
从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。 到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。” 老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。” 我……
别人睡前： “我什么时候才能变有钱？ 我什么时候能有一段甜甜的恋爱？” 我睡前： “这被子到底哪边长哪边短？” 于是半夜表演起印度飞饼。
日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日，妻子告诉他米缸见底了，他只有饿着肚子进城，难受得按住肚子低头走路。 琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去。他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！
后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事。
小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。 于是很长一段时间我都不敢碰。 一天，在床上蹦啊跳啊，一个不小心踩到了遥控器，心想，完了。 就赶紧跟老爸说：“电视马上就要爆炸了，救救我。” 老爸还假装按了几下遥控器说：“爆炸解除了。” 我天真地信了。
一天，小朋友的作文写到： 我生病了，妈妈照顾了我一个晚上。第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了…… 老师评语到： 你妈妈是睁着眼睛睡觉的？
不让汪峰上头条 最近体育界和娱乐界掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲、李亚鹏、恒大足球队、杨幂、刘恺威、吴奇隆和刘诗诗。
小明课间和同学聊天，小明说：“如来佛祖的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手掌心。” 小明的同学是个官二代，说道：“那也没我爸爸的手大。” 小明说：“你真能吹牛。” 同学说：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里可以一手遮天。”
和女朋友逛商场，遇到一家店便进去闲逛。女朋友指着一套衣服说：“这个怎么这么小？”我耐心高大上的解释：“这衣服带弹力得，穿上就好了。”旁边售货员小哥弱弱地说：“那是童装。”尼玛有木有地缝？
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图…… 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了，又若有所思地倒了回来，趴在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。 小女生急了：那怎么办？ 侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。
老婆：老公，我们同事们最近都一个个的买了车了，你啥时候能给我也买辆车呀？ 老公：人家都买了咱们也不能落后对吧？那你们同事们都买的啥车呀？ 老婆：王大姐买的北京现代，张大姐买的东风标致，小李买的一汽捷达，小王买的东风日产…… 老公：她们买的都不是名牌车，都没有我给你买的车好呢。 老婆一阵狂喜，立即问道：那你给我买的是啥牌车呀？ 老公：是名牌好车！ 老婆：啥好车呀？ 老公：飞鸽26。 老婆蔫了……
去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。 结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……
新来的年轻职员被老板叫去。 “我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。” 年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。 “所以，”老板说，“我不得不解雇你。” “天哪，这太不公正了。” 老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
刚考出驾照，我就带闺蜜出去溜达，突然前面一个大爷倒地上了。 就在我手足无措时，闺蜜拉住我哭着大喊：“快刹车，刹车，你刚才已经撞死五六个了。” 只见大爷一个后空翻，一溜烟没影了。
今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”
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