女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。 如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来。只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

自行车骑得还不错，出点小差笑呵呵； 话说那天去上班，半路冷的手哆嗦； 想拿手套戴一戴，脑子走私出了错； 本来不会演杂技，谁料双手离把忘记在骑车； 小小车子不配合，一下倒地吓哆嗦； 前后左右看一看，还好没人骑车躲。

今天上班路上碰到两位大妈，骑电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了。路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨。围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下两位大妈互相看了一眼，说了句：“下次碰到再继续！”

解决焦虑的正面疗法是多运动流汗；负面疗法是生场病。生病的时候人完全不焦虑，只想活下去，生的病越大越淡泊名利。

跟一哥们一起去通宵玩Dota，第二天一大早回学校。到了寝室楼门口，发现门还没开，哥们太累，趴楼下草坪就睡了。 我怕他着凉，就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达。回来时，发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒…

“白天吃白片，晚上吃黑片。” “这样吃奥利奥会不会太累？”

有一天晚上在家里唱歌，正嗨的时候听见有人咚咚咚敲门，开门一看是邻居。 他刚一进门就竖起了大拇指，不住地说：“你唱得真好听啊！” 我受宠若惊，连连摇头：“哪里哪里，不好听，不好听。” 他抡起一个大嘴巴朝我扇了过来：“知道不好听你特么还唱！”

1、锅：没有痛苦的煎熬，哪有沸腾的生活。 2、碗：若不首先充实自己，怎会有营养供给别人？ 3、糖精：没有一点儿营养价值，却能凭甜言而成为宠儿。 4、擀面杖：尽管其他方面一窍不通，可也有自己的一技之长。 5、灶：一点都不虚心，怎能燃烧起熊熊烈火？ 6、菜刀：最会制造分裂，却能做得两面都光亮。 7、高压锅：压力，能缩短通向成功的距离。 8、筷子：一生正直无私，为别人尝尽甜酸苦辣。

当年李彦宏被泼水，既没有躲过这一瓶，也没躲过夏一平。

问：为什么打群架的时候，普遍都会脱掉上衣？ 答：因为脱掉上衣可以减少束缚，增加活动范围，而脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活，没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了！ 今年的12月特别冷，冷得不想去早自习，就让室友帮忙请个假，理由随便编，然后我就美美地睡了。 直到下午。 我中暑的消息就传遍了整个校园。

1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 2、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。” 女儿：“你怎么知道的。” 妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？” 3、女儿：妈妈我想买车。 妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。 女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊。 妻子：你不能买车，你开车别人太危险。 4、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”

高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。 后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。 整个高中，比高考更重要的是——阻止他们俩认识。

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说：“比尔结婚了吗？”

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道：“快点……” 男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……” 女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？” 老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’ 然后我再说，‘老公，已经洗好了。’ 这样显得多好……” 于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！” 老婆：“嗯，去吧。”

现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？” 我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。” 哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。” 然后我拿起自己吃了起来。

青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？” 青年：“手，头有点紧。” 禅师：“我也是。”

话说小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：“你有车吗？” 小老虎黯然地摇摇头。 “你有房吗？” 小老虎又黯然地摇摇头。 “你有四级证吗？” 小老虎再次黯然地摇摇头。 “那你有什么特长吗？” 小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我会泡酒！”

刚刚，朋友叫我介绍几部抗日神剧给他看。 我这小脾气就爆了：“别他妈BB了，抗日神剧只有一部，李幼斌版的《亮剑》。”

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面， 屎壳郎：“你干啥的？” 蚊子：“护士，打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手，痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”

同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。 我就嘿嘿地在他面前晃晃手机，他就看我一眼。时间长了，每天都逗他一下。 这天我在宿舍洗澡，老是听见我手机铃声响，我就找。舍友拿着他手机在我面前晃。我想，傻样，放我铃声我会上当？ 谁知道这一晃，我老婆的20多通未接。现在还在跪搓衣板！

喝多了 读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。 那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！” 没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道题！”