老婆最近动不动就发脾气, 老公不温不火地唱起来: “风在吼,马在叫, 老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!”
和老婆吵架,她说:“就你这智商!能找到媳妇是几辈子修来的福气!” 我也不甘示弱地说:“这不是找到了你吗?” 老婆也不说话,去厨房拿起一个盘子扔给我。我一把接住盘子,突然明白,老婆是因为我反应快才看上我的!
一天,一个屌丝开着宝马准备去公司上班。 在路上遇见了公司的一个女同事,便停车打招呼:“嗨,美女,是不是去公司啊?” 那女同事听到他这么问,心里很激动。笑着说:“是啊,是啊!你也去公司吧!” 那屌丝笑着点点头,接着说:“那你慢慢走,我先走了。” 那女的顿时…
小张去食堂打饭,发现米饭里竟然有7只蟑螂! 他怒气冲冲地来到打饭窗口,把饭盒重重地摔在那里,怒喊:“7只蟑螂!” 刹那间,喧闹的食堂安静了下来,大家都注视着这里。 只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把小张的饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包!”
昨天我们这里下暴雨打雷闪电,我家人都躲进家里。 没过多久雨就停了,只有闪电还在闪,也蛮吓人的。 我两个侄子要跑出去玩,我爸爸不让,说:“闪电会打人,不要出去。” 我侄子说:“我会变身,一闪电我就变身,把它打死。” 突然一个闪电,我侄子真的做动作:“猪猪侠变身,蛮熊震怒!”把手垂在地上。 我爸妈都笑趴了!
小美和闺蜜逛街的时候,在路上撞见了自己的前男友。 后来小美跟闺蜜吐槽:“我之前看到他,突然觉得他长得好丑,明明之前还是帅的来着。” 闺蜜白了小美一眼,说道:“他哪里帅过?明明是你爱过。” 小美:“……可能是情人眼里出西施吧。”
我跟我妈说要交100块书费,可是那天老师没收。于是嘴馋买了3块钱零食,回家后我给我妈97块,说我今天掉了3块钱。然后被毒打了,至今不明白是怎么回事。
女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯,突然问:“要是我以后去卖红薯,你还会陪在我身边吗?” 女朋友淡淡出声:“那个卖红薯的,就是我前男友。”
一天,某推销员按电铃:“太太,我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》,你一定要买!” 某太太:“笑话!我为什么一定要买?” 推销员:“我刚卖给你先生一本!”
狗日的班主任滚了 上初中时,班主任很凶。有次午自习,班主任在屋里监督纪律,大家都闷头写作业,不敢抬头。一哥们抬头偷瞄老师,发现老师不见了,以为走了,大喊:“狗日的班主任滚了!”大家嗨起来!! 然后就看见在讲台后系鞋带的老师幽幽地站了起来。 兄弟走好,我们会记住你的。
一人死,奈何桥头喝孟婆汤。近半时,突吻孟婆。婆羞且怒:戏弄老婆子作甚? 死者:我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!” 这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男子汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
有一天,朋友在微信里给我发来他的结婚请帖,我果断拍了两张一百发了过去。
有人控告希金斯偷了牛。 检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他:“你是不是犯了罪?” 希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?” 检察官先生!
老爸:看来和你老妈之间的战争是不可避免了! 儿子:你可要想好了,战争的后果,你有没有考虑? 老爸:什么后果,我不考虑! 儿子:能不考虑吗?你看看,战争带来的是难民潮。 老爸:尼玛,那是国际战争,我和你妈的战争哪来的难民潮? 儿子:一旦战争打起来,老妈肯定是经济制裁,封锁一切。到时候我还不是跟你一起像难民一样,涌到爷爷奶奶那去,蹭吃蹭喝?
中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到:“小伙子,你爸在家吗?” 学生:“不在。” 三楼:“你妈呢?在不?” 学生:“中午都没回来,有事?” 三楼:“我去你大爷的,大中午不睡觉弄个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下,立马问他:“走哪去啊?还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来,这哥们太内涵了! 顿时胃口全无。
刚刚在银行办卡… 听到隔壁柜台对话: “您的信用卡怎么这么久没还?” “前段时间坐牢去了,没时间。”
司机对警官说:“回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里限速区域里。”
当男人穿起裙子!
打电话给女神:“晚上我请你吃饭吧?” “不用了,谢谢。” “别客气了,我就在你家楼下,那辆红色的法拉利里。” “真的不用了,你邀请我这么多次我都没答应,这次换我请你吧。” 所以啊,追求爱情还是应该执着。
1、由于性格太内向,做不出抢着结帐这样的事。 2、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。 3、老公不育,请上男科医院;老婆意外怀孕,请上妇科医院;老公不育,老婆意外怀孕,请上人民法院。 4、作为胖纸,最讨厌别人对我说“保重” 了,我一般都回一句:请您自重! 5、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了! 6、清明节还上班的人,都是在给领导上坟。 7、小明有10个苹果,小红有5个苹果,如果小明给小红5个苹果,请问关我什么事? 8、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?” “……” “你没有盘子.”
人生没有过不去的坎, 有的是过不完的坎!
公司可能走下坡路的几个迹象:狠抓考勤、降本增效、全员销售、会议增多、拖欠工资。