今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？” 妈妈微微一笑：“30万起步。” 我惊呼：“你疯了？” 妈妈说：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。”

来工地很长时间了，有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好，没有多余的工棚，他两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天，感动的他们不要不要的！ 晚上工友都睡了，工头喊我陪他值班，哈哈哈~原来项目部有监控…

有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问：“小明，学啥呢？” 小明回答说：“滚（古文）。”他爸没听明白，又问了一次。小明依旧照样回答说：“滚（古文）。”最后，小明被他爸一顿暴打。

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会儿后，边点烟边说：“你说，你为啥和我兄弟在一起，你说！！！” 老婆竟无言以对…

有一个单身女孩子坚持在冬天喂流浪猫，一直坚持。 到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠。她对猫说：“我啊，不缺吃的，就缺男朋友。” 过了几天，她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很好的男生，对女生说：“打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠。”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓得不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说完，就跑掉了。 老汉挣扎着愤怒地喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当得真孝顺！”

一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？” 我想想，也是的，赶快去查查吧……

一个大学哥在机场等着接我，隔着老远我看见了他，他没见着我。 于是我大叫他的名字：“韩落英，韩落英！” 他转过头来笑着道：“在这，在这。” 于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来。这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！ 这倒霉名字。

这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快地吃完了。 今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公，你喂吧，我实在吃不下了……” 哈哈，老婆这智商也没谁了。

某酒店有位女客人进饭店进餐。点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，女客人在鸭嘴上舔了一下，说：“不对，这是只南京鸭。” 服务员忙换了一只，女客人舔了一下鸭嘴，说：“不对，这是只湖北的鸭子。” 服务员又换了一只，女客人又舔了一下鸭嘴，说：“还是不对，这是只广东鸭。” 这事惊动了饭店的男老板，男老板非常激动地跑出来，把嘴凑到女客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿的，麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

甲：周末是不是又去哪个女同事家里一日游了？ 乙：一日那是体验游，两日纯玩游，三日深度游，再多了身体吃不消，最关键的是要全程无强制性消费。 甲：呵呵，弄不好还有亲子游呢。

6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。 某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。 小姨怒道：“你少碰我脑袋！” 小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！” ——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是她还会十分搞笑地“活学活用”！ 鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

要被儿子气死了。 考试作弊，还耍小聪明。 体操运动员在空中旋转4周，他写旋转28天！

早上起来，老爸说：“儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。” 儿子问：“怎么就吃方便面，还精心准备的？” 老爸回答：“儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！” 晚上到家，老爸问：“儿子，今天考试怎么样？” 儿子说：“老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！” 老爸得意地说：“我说吧，吃统一100就是好兆头！” 儿子笑着说：“语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！” 老爸无奈地说：“尼玛…”

成熟了许多。 和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想：“的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。”

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。 二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪，吃辣条只闻味儿…”

今天带媳妇去姑姑家，姑姑送了个睡枕，说是对睡眠有好处。回来的路上坐公交，怕弄脏了，媳妇索性就别在衣服里面了。 此时一位小伙子果断让座，媳妇无耻地坐上去了。下车的时候，为了让那小伙子心安，媳妇硬是拖着枕头走了100多米才拿出来！

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。 回复：真的吗？ 我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！ 楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。 回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！

小美换发型的次数很频繁，每次都换不同的发型，几乎都没有满意的时候。 小美跟闺蜜吐槽，闺蜜说：“说实话，一直对发型不满意的人有一个共同点。” 小美：“什么共同点？” 闺蜜扎心地说：“发型不好看，不承认是自己脸的问题。”

大部分网友精神状态不佳可以概括成两种情况:1、没上班导致的。2、是上班把他变成这样的。

大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。 男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，干脆不理他。 父亲节这天，男同学想到这是个好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐。” 不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！ 同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！” 小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！” 同桌竟是无言以对！