老婆最近动不动就发脾气， 老公不温不火地唱起来： “风在吼，马在叫， 老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”

和老婆吵架，她说：“就你这智商！能找到媳妇是几辈子修来的福气！” 我也不甘示弱地说：“这不是找到了你吗？” 老婆也不说话，去厨房拿起一个盘子扔给我。我一把接住盘子，突然明白，老婆是因为我反应快才看上我的！

一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。 在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？” 那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！” 那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。” 那女的顿时…

小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！ 他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！” 刹那间，喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。 只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把小张的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

昨天我们这里下暴雨打雷闪电，我家人都躲进家里。 没过多久雨就停了，只有闪电还在闪，也蛮吓人的。 我两个侄子要跑出去玩，我爸爸不让，说：“闪电会打人，不要出去。” 我侄子说：“我会变身，一闪电我就变身，把它打死。” 突然一个闪电，我侄子真的做动作：“猪猪侠变身，蛮熊震怒！”把手垂在地上。 我爸妈都笑趴了！

小美和闺蜜逛街的时候，在路上撞见了自己的前男友。 后来小美跟闺蜜吐槽：“我之前看到他，突然觉得他长得好丑，明明之前还是帅的来着。” 闺蜜白了小美一眼，说道：“他哪里帅过？明明是你爱过。” 小美：“……可能是情人眼里出西施吧。”

我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收。于是嘴馋买了3块钱零食，回家后我给我妈97块，说我今天掉了3块钱。然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。

女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯，突然问：“要是我以后去卖红薯，你还会陪在我身边吗？” 女朋友淡淡出声：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

一天，某推销员按电铃：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！” 某太太：“笑话！我为什么一定要买？” 推销员：“我刚卖给你先生一本！”

狗日的班主任滚了 上初中时，班主任很凶。有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任滚了！”大家嗨起来！！ 然后就看见在讲台后系鞋带的老师幽幽地站了起来。 兄弟走好，我们会记住你的。

一人死，奈何桥头喝孟婆汤。近半时，突吻孟婆。婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？ 死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男子汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

有一天，朋友在微信里给我发来他的结婚请帖，我果断拍了两张一百发了过去。

有人控告希金斯偷了牛。 检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？” 检察官先生！

老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！ 儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？ 儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起像难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到：“小伙子，你爸在家吗？” 学生：“不在。” 三楼：“你妈呢？在不？” 学生：“中午都没回来，有事？” 三楼：“我去你大爷的，大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！ 顿时胃口全无。

刚刚在银行办卡… 听到隔壁柜台对话： “您的信用卡怎么这么久没还？” “前段时间坐牢去了，没时间。”

司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

当男人穿起裙子！

打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？” “不用了，谢谢。” “别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。” “真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。” 所以啊，追求爱情还是应该执着。

1、由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。 2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。 3、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。 4、作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重” 了，我一般都回一句：请您自重！ 5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！ 6、清明节还上班的人，都是在给领导上坟。 7、小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？ 8、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？” “……” “你没有盘子.”

人生没有过不去的坎， 有的是过不完的坎！

公司可能走下坡路的几个迹象：狠抓考勤、降本增效、全员销售、会议增多、拖欠工资。