小强屋顶有点漏雨，找了维修工人过来维修。 维修工人在小强的指引下好不容易才找到那个漏洞。 工人好奇地问：“你真细心，怎么发现漏洞的？” 小强说：“我也是偶然发现的，昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是喝了两个小时都没喝完。”

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。 因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的？” 我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的！” 我明明在他之前进来的，想想就算了。 过了一会儿，“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视地看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。” 老板正在打110，我默默的走了……

高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文。我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好…… 他点了一根烟，沉思了一下说到：“小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他……后来，名字就改了。”

那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？” 翻译成白话文就是：“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过吧！”

一天早自习，小明面带愁容。老师好奇问小明原因，小明说道：“清晨早起洗裤头，清望孩子水中游，不是爸爸不要你，只是妈妈不挽留。” 老师不解，便问这是为何。答曰：“我梦遗了。” “妈蛋，滚出去！！”

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你。” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

怎么这么多人？恐怖指数：百分之百 有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯。他要上六楼，很幸运地，电梯一下子就来了...... 他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了.... 升啊..... 升啊..... 到了四楼的时候，电梯突然打开了。有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚地听到他们在说：“靠！怎么这么多人啊！”

刚刚在公司里，主管大声喊道：“给我一张床，我能睡到世界末日。” 我弱弱地说了句：“那是棺材吗？” 不说了，到现在脸还疼。

周天，一女生来到影片店对老板说：“我要全黄的片。” 老板一愣，说：“小姐，你真的想要全黄的片？” 那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？” 老板无奈，拿片出来。小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”

老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。 这是为啥呢？ 小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。 你看看“爹”字是咋写的，就知道了…

路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？ 女：流氓！ 猥琐男激动地说：不用找了，我就是！！！！

患者：“大夫，我咳嗽得很重。” 大夫：“你多大年纪？” 患者：“七十五岁。” 大夫：“二十岁咳嗽吗？” 患者：“不咳嗽。” 大夫：“四十岁时咳嗽吗？” 患者：“也不咳嗽。” 大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员：“可以啊。” 男：“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？” 男：“好！来10张！”

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...” 我的脑子“轰”的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就... 我眼泪哗一下就下来了，哭了好一会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水平。

《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

一个胖女人去骑马，她非常兴奋地挑着自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？” 教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”

某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍：“听着：我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

原来香蕉是这样剥皮的。

中年男子看不惯打扮另类的非主流青年，就忿忿地骂道：“非主流的都跟乞丐一个样儿。” 这时，坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！” 老张小声道：“您是艺术家？” 男子生气地说：“不，我是真乞丐。”

搞笑段子：终于知道大姨妈为什么叫大姨妈了？ 话说有一天，一个小女孩初经来时，忽然看见自己下体落红一摊血，纳闷地一声～咦… （姨）… 然后紧张地大声叫～～～～（妈）… 这就是“大姨妈”名字的由来。

我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了。那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！ 我问堂弟：“为什么喜欢这种人？” 堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

活着全靠命硬，快乐全靠意淫。

弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？” 小姨随口说：“捡来的。” 然后我弟弟就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”