中年人不要总想着送年轻人一句话，真要送就送一笔钱 。

楼主念小学时，班里有一男生爱闹，班主任特别爱打他。一天，这小子上午请假没来，下午一上课，班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说：“我上午又没来，你打我干嘛。” 班主任直接来了句：“那你下午就不犯错了啊？” 犯错……

大学里，同学们都在议论学费多贵多贵。一个长得很帅的同学说，他爸为了给他交学费把房子卖了。 同学们听了都挺心酸，于是经常请他吃饭。 后来才知道，他爸是房地产开发商。

有一个逗逼室友，我们关系很好。 因为他个子小，所以平常的嬉笑打闹中，总是被我欺负。 有天，他被我欺负急了，说：“我内心住着一头野兽，你别逼我释放出来！” 我这火爆脾气不信，盖上被子一阵猛敲。 这丫的突然冒出声音来，顿时我醉了：“汪汪~哟，别打了。”

在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…… 我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…… 然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵，眼睛做微闭状…… 等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…… 好机智，想想都有点小激动呢！ 然后我就迫不及待地闭上眼睛…… 然后我就睡着了！ 睡着了！！ 请不要问我最后手机还在不在！！！

有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！

比尔·盖茨到上帝那儿报到，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下。比尔·盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火；而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。 于是比尔·盖茨决定住地狱。 一个月后，上帝决定看看比尔·盖茨在地狱里过得怎么样，结果看到这位年轻的亿万富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。 比尔·盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？” “比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤。正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

问：为什么吸血鬼都是贵族设定？ 答：“如果你活了几百年甚至几千年却还穷的要命，我建议你最好站到阳光下去自杀”。

一男人在河里洗澡，河边大树上攀着只猴子在偷笑，你说他笑什么呢？俺的尾巴都长后面，怎么人的尾巴长前面呢？

本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生。我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。” 哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。” 我弟听到这里，心里开始荡漾。 我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？ 交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？ 难道穷人就该一辈子做穷人吗？ 这个社会真的这么不公平吗？ 想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。 不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

喂！ 110吗？！ “是的，请问有什么可以帮助你的？” “我的四个朋友被人杀了，那个人马上就要来杀我了。” “请问你现在在什么位置，我们马上派警力前去支援。” “英雄联盟4区召唤师峡谷，我在大龙附近的草丛蹲着！”

Young hopeful: “Father, what is a traitor in politics?” Father (a veteran politician): “A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one.” Young hopeful: “Well then, what is a man who leaves his party and comes over to yours?” Father: “A convert, my son.” 有希望的青年人: “父亲，什么叫政治叛徒？” 父亲（一位老资格的政治家）: “叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。” 有希望的青年人: “那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？” 父亲: “叫改变信仰者。我的儿子。”

碰瓷是我毕生的事业。 富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了…… 直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路……”

如果年纪轻轻就懂得贪图享乐，那我只能说你真的活明白了。

家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。给钱让他去买，一会儿回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。这不是重点，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。

我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶地说：“我是女的。” 学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~”

在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。 我给了他一块钱，继续写代码。他没有走，看着我在干什么。 过了一会，他悄悄地说：“这行少了一个分号。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落得今天这下场。”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。” 丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。” 妻子：“试了，我数到了487865。” 丈夫：“然后你睡着了吗？” 妻子：“不，这时天已经亮了。”

小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人。街上很黑，没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来： 喂，哥？ 你去削人回来没？ 啥？ 那谁谁敢反抗啊？ 剁他一条胳膊看看！ …… 就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥……

有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？” “因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。”

晚饭后，搂着女儿躺在床上，老公问女儿：“你妈妈是娘们儿吗？” 女儿答：“不是。” 老公又问：“那是什么呢？” 我满心期待地以为女儿会说是美女，女儿不慌不忙地说：“是老娘们儿。” 熊孩子！ 找打！！