一家人在客厅看电视，老婆问我：“你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？” 我没有直接回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？” 儿子回答：“只要是我没玩过的，我都觉得好玩！” 我回过头对老婆说：“这答案没毛病！”

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

进入职场后，我学习到了两件乍看起来矛盾，但却可以并存的事情： 第一，要做个能够让人信任的人； 第二，别信任任何人。

同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。 本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了。可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。 她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我。结果今早外婆给我涂药的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住的地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？” 我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。” “那你为啥住这样？” “我还没找到工作。”

老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云…

我的皮肤特黑，有天同事碰面就夸：吆，哥们这几天皮肤光亮也白了，像剥了皮的鸡蛋啊。 我特高兴，结果又来一句：松花蛋……

一个朋友，比较爱玩大宝剑，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一遍了。 之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。 不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了。于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。 听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。

初中运动会，报了名跑800米，大概才跑200米我就摔倒了。当时我只有一个想法：“天啊！看台上有我暗恋的男生啊！让我死了算了。” 于是我没有站起来，就那样趴着一动不动装晕。 后来一个胖子把我抱到医务室。

案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。 经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软。因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。

中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，景点拍照！ 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！ 中国式浪漫——K歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式微信——赞我！ 中国式过马路——凑一波人走，从不瞅车！ 中国式微博——无力吐槽！

唉，什么是尴尬？ 今天和老妈看动物世界，看啊看啊，镜头上出现一只田鼠，不停地发抖，我说：“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……” 话音未落，镜头下拉，我就看见另一只田鼠在那只的下面！ 我勒个去！ 我可是姑娘啊！ 心慌慌！

听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。 我：老板，这件多少钱？ 老板：韩国进口的，收你五百就好了！ 我：能不能少点？ 老板：二百五。 我：老板，我真想买！ 老板：一百二，不能再少了！ 我：身上只剩五块钱了，卖不卖？ 老板：没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包，拿走拿走！

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的，我就用手拉着。突然来一哥们，估计是太急了，猛的往外一拉。对！你没有猜错，我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

两女生，一漂亮，一平凡。 同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。 学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……” 室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？” 学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。”

有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。 于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？” 直板机答：“我想变成翻盖手机。” 又过了几天，座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机：“你怎么不做仰卧起坐了？”直板机说：“现在流行滑盖的手机了。”

弟弟高考进考场，做一题需写“恩惠”二字，可“惠”字不会写，左思右想无果… 忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和“恩惠”同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。 晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

在国外看医生。 医生：How are you？ 我：I'm fine,thank you and you？ 医生：？？？

小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。 长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我… 请问，这是什么原理？ 谁能给我解释一下？

去商场试穿了好几件冲锋衣，不知道为什么一穿上冲锋衣就感觉下一秒就要骑着小电驴去车间干活的感觉，完全没有宣传图里面活力满满的户外feel,取而代之的却是一种风雨无阻去打工的命很苦的感觉。

一天，一位母亲带女儿去吃饭。女儿说：“妈咪，妈咪，为什么那些服务员姐姐要戴口罩啊？” “哦，这是老板怕他们偷吃，让他们戴的。” “哼，怪不得每次你刷马桶要戴口罩。” 啪… 呜呜呜…

朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。 问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的‘拆’字。” 朋友大喜，照做了！ 她女友现在对他可好了。

问：“如何形容一个人矮？” 神回复：“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”