吃饭的时候听一个朋友讲的。 电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。 好几个专家又是放大镜又是研究商量的，弄了半天，给出的结论是宋朝早期某个名窑的，价值不菲。 问持宝人怎么得到的？ 那哥们支支吾吾半天，脸憋通红，冒出一句：套圈套的。 留下一群专家在风中凌乱……

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红：by car。老师又问，走路呢？ 小刚：on foot。 老师想了半天，又问，那骑马怎么说？ 小明：嘚儿驾！ 老师：滚出去。

1. 手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。 2. 老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。 3. 给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。 4. 手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。 5. 打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。 6. 看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏程度。 7. 手机电量不足；老婆有忍耐限度。 8. 手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。 9. 手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她们都会要你好看。 10. 手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。

小美被职场压榨得快要疯了，每天都在跟闺蜜吐槽。 有一天晚上，小美跟闺蜜说：“你知道为什么现在的猴子不再进化了吗？” 闺蜜：“不知道啊，你又想发什么疯？” 小美摇摇头，说：“因为它们知道，要是继续进化，就要开始上班了。”

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！” 以此类推。 如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜。” 破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

今天在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗:不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对...

上高中那会，初中部和高中部在一个校区。我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕。这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了。课间操上，政教主任说：“解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费。” 结果，初一女生全部留下来了！！

开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来。我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。 有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪。可是他懒啊，所以懒得问，他就忍… 后来有一天，他终于忍不住了，就问这个学生：“你为什么天天倒着进来啊？” 结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：“先生，我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！”

昨天中午打的士，和3个同学一起。到了目的地，计价器显示19元。然后一个同学说道：“刚好一人5元。”我给了司机100元，司机找了我80元。我说还差一元，司机师傅说：“刚好够你们平分。”我想想，好像很有道理…

一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？” 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。 苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？” “空气，当然是呼吸新鲜空气！” “对！学习就得使上这股子劲儿。”

掐人中，人就会开机；掐脖子，可以调节人的音量；所以人中和脖子一起掐，人就会截图。

看了很多大婶们发表买东西找错钱的事，我也来一发… 贪吃去超市买零食，完了结账时一算九块，给了老板娘五十，也不知怎么了，突然对老板娘说：“我再给你一块。” “你找我四十。” 老板娘愣了一下，说：“好的。” 于是伸出手接钱。我这不经历代大婶传教，一下子反应过来，豆比地对老板娘笑：“你当我傻，你再算算。” 只听老板娘弱弱地说了一句：“不是你要这样的吗..” “我要这样…” “这样！”

一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”

还以为是情绪稳定了，原来是懒得说了！

晚上一进小区，就发现了一个空车位。 大喜过望正准备停过去。 转念一分析，这么显眼的地方还有车位，证明今天空位挺多的。 去找找说不定还有离家更近的车位呢？ 这几天雨水又多，停在地下车库也是极好的。 实在不行，再回来也不迟。 一个小时后，我发现我分析错了！

有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？ 妈妈沉思了一会儿说，还会的！ 当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！ 然后妈妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？” 唐僧：“好，我先说，为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为……” 悟空：…

今天在 KFC，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说： 别相信男人，没有男人会喜欢胖子。他想把你养胖就两个目的： 一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个； 二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱。

六、望文生义 1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 　　两个人坐在沙发上谈生意。 　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 2、什么是门外汉？ 答：就是流汗了。 　　大力士在外面站着。 3、门槛精是什么意思？ 答：就是用金子做的门槛。 　　就是有个妖怪坐在门槛上。 4、七嘴八舌是什么意思？ 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 　　把舌头拔出来。 　　八个人很吵，七个人很安静。 5、鹦鹉学舌是什么意思呢？ 答：就是它想抓八条蛇回家。 　　鹦鹉学蛇的样子。 6、什么是“书生”？ 答：抓老鼠的人。 　（书生血溅三尺…） 　　叔叔生的孩子。 　（叔叔血溅三尺…）

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：“爸爸，你见过鲨鱼吗？” 我：“没见过，不过我在电视上见过。” 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：“妈妈让你杀鱼！”

小美哥哥的帅哥同事来家里做客，小美为了吸引帅哥的注意，盛装打扮。为了装淑女，吃饭的时候小美就盛了一点点饭。小美哥哥看到后说道：“你一次盛那么点饭，是打算盛十次吗？”帅哥脸上有一瞬的错愕，小美恨不得找个地缝钻进去。

问：“悟空啊，拥有透视眼、穿墙术、隐身术以及定身术。而拥有这些人人梦寐以求的神技的你，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！” 答曰：“观音姐姐给我上环了……” ……