一只小狗在家受了委屈,流着眼泪来到公园。
看到好朋友小猫也在,于是过去打招呼:“Hello,Kitty。”
小猫看了看小狗的样子,回道:“Hello,哭狗。”
“昨天国家统计局发布的数据显示,男人比女人多3376万,你知道吗?”
“我知道啊,怎么了?”
“这说明我们找女朋友越来越困难了啊。”
“呵呵,算了吧,就算女人比男人多3376万,你也不一定找得到啊。”
一个小孩脑袋像砖头,别人笑他。
他问妈妈:“我脑袋像砖头吗?”
妈妈怕伤他自尊心,就说:“你到井边照照就知道了。”
于是他就去了。到井边刚一探头,就听井里有人喊:“孙子,你丫扔一个试试!”
“就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?”
“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”
“站到后面去!”
农村的,小时候特皮,带领五六个小孩,经常把左邻右舍骚扰得鸡飞狗跳。有一天,邻居大妈告诉我,家里有个马蜂窝,看能不能搞走。然后我就去了,那天半个村里都能听到我的哭声,并且在脑门中央留下一个小坑。
我能告诉你是马蜂蜇的吗。
媳妇儿老是丢三落四,总丢钱。年前刚把工资上交,又给留了200零花钱。
我去,左腿边掉了张皱皱的50块……
四下无人,思前顾后,挣扎半天,揣兜里了。
大过年的,让你再抠门!!!
洗澡前:我讨厌洗澡
洗澡中:洗澡,我不允许任何人忤逆你,不允许任何人质疑你
洗完了:我讨厌洗澡
开复大大病了,
王菲李亚鹏汪峰离婚了,
iPhone 6s出了却买不起,
土豪又说他们不需要朋友,
下礼拜还得吃五仁月饼…
等糟糕的九月结束,再叫醒我吧。
一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”
那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
老婆:老公,我胸闷,你给我讲几个笑话听嘛!
老公:它们还小,听不懂的。
老婆:…
一次期末考试,某生面对考卷上的题目,一题也不会,干脆在考卷上写:
「老子今年栽了,明年再卷土重来!」
考卷发还,师在卷上回批:
「小子有种,老夫给你一分!」
今天蹲大号,味大就抽了根烟。老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?”
我告诉:“马上完了,还有两口!”
媳妇瞬间凌乱了!
还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安。
他很不屑地说是杨宗保,我问为什么?
他一脸得意地说:“你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?”
昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。
第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你的!”
司机瞥了我一眼,鄙视道:“要么刷卡,要么投币,要么滚!”
吓得我赶紧投了一块钱,这些人真没脑子,有钱都不挣!
走在街上突然看到前女友,不由得想起以前甜蜜的种种。然后我猛跑过去抱住哭泣。这时感觉到一个人拍我的肩。我大怒:“你TM别妨碍我重温旧梦。”他:“先生,这是老款的娃娃了!店里还有新款的,会叫的,您要不要看看?”“额,好啊。”
儿子说:“现在很多人都出书,你们能不能也出版一本?”
我摇着头说:“我和你爸都没啥‘墨水’,这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说:“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书。”
儿子感到很吃惊:“你们还联合出版过书?”
老公醉眼惺忪地说:“我们联合出版了结婚证书!”
岁月的确让男人成熟,以前媳妇喊我大名,我还傻乎乎的过去看看。现在都知道跑了。
茄子:你怎么只剩一半了?
半截黄瓜:断了…
茄子:怎么断的?
半截黄瓜:…
茄子:断的那一半呢?
半截黄瓜:在外面…
牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”
一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
我正在房间里拖地,女朋友看到了,夸奖我说:“看你表现得这么好,我决定奖励陪你逛街一天。”
我顿时就忍不住眼泪决堤,带着哭腔问她:“我做错了什么你要这样对我?”
用一句话证明你读过鲁迅:
1. 他的错别字永远是通假字。
2. 五十六个闰土,五十六只猹,五十六只闪亮钢叉放你家,五十六只钢叉汇成一句话。
叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜,我居然唱出来了…
3. 并背诵全文。
4. 我家门前种了两棵树,一颗是枣树,另外一颗,也是枣树。
5. 鲁迅走在路上,突然听到有人叫“迅哥儿!”
回头只见一个唇红齿白的美少年。
鲁迅问:“你是?”
少年说:“迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”
鲁迅兴奋地抓住他:“闰土!你是闰土!”
“不,我是猹。”
下班回家亲眼看见一起车祸。一辆宝马撞上了电动车。电动车上是一个小伙子带着他妈。大娘和小伙子撞倒在地。宝马车主立即下车询问情况。小伙子起身后抓着车主要他赔钱,说他妈撞伤了。没十万绝对不行!
这时大娘也站了起来,拍拍灰尘,怒斥道:“别给老娘丢脸!一点小伤创口贴就好了!怎么能坑别人呢!”
我心里默默地感叹一句:中国好大娘啊!
在麦当劳等个哥们,身边有六七个13、4岁的初中生,一边啃着汉堡一边写作业,深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。
突然,其中一个男孩对另一个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
小鸟音乐指挥家


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