张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”

吃完晚饭，老公含情脉脉地对我说：“老婆，你喜欢玩水吗？” 我娇羞一笑：“喜欢啊！” 老公说：“那去把碗洗了吧。”

1. 老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？ 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师说：为神马，给我个理由？ 小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟。 老师大吼道：给我滚出去。 2. 老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了。 然后小明就被撵出去了。

我检查儿子读书情况。 我问他：“最近在读什么书？” 他：“读《西游记》！” 能看古典名著，这很好。我又问：“你从书中学到了什么？” 他说：“我觉得，做人一定要像孙悟空那样有本事！” 我点点头表示赞许，谁知他又说：“这样一来，偷别人的抢别人的，警察找上门来，还能把他们打回去！” 我脸一黑，痛揍之。

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。 老板问：啥单位？ 赤峰人答：中华人民共和国内蒙古自治区赤峰市阿鲁科尔沁旗巴拉奇如德苏木道曰新呼都格嘎查道曰新呼都格村二组村民委员会澳大利亚紫花苜蓿种植培育基地申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室 主任乌力图·乌力吉吉尓格拉·巴雅尔泰！ 老板说：去尼妈了个B地，面钱不要了！ 滚犊子…

陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来。她发现我的异状，满脸不屑。我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

今天老婆破天荒地烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：“老公，你辛苦了，好好补补。结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……”

一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");”众人大哗。

女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。 我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？ 女儿点点头：我想通了，不后悔！ 我：姑娘啊，你咋想通了的？ 女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我的压岁钱，全被你诓去花光了！ 我-_-|

今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！” 本来想说：“儿子，爸爸走了。” 结果说成：“我走了，爸爸。”

A：“又换眼镜了？” B：“恩，度数又加深了。” A：“现在多少度？” B：“700度。” A：“卧槽，你这度数，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。”

一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说：“我觉得它得了癫痫。” 兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。” 女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。” 月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号？” 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系，必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。 不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

“爷爷，我要成为将来最出色的探险家。” “好孩子，有志向。” “不过最近我需要锻炼。” “怎么练？” “每天给我十元钱买冰激凌吃，我得锻炼耐冷的能力。”

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这个舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

1. 都是在敌人白色恐怖中工作。 2. 都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。 3. 都是在秘密地进行消息传递。 4. 都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”学生是：“及格万岁。” 5. 都喜欢在角落里活动。 6. 遇到盘查，都很会找理由。 7. 都很擅长伪装。 8. 都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。 9. 在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书扔上天。

“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。 “可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。 警察对我说，你先冷静一下，你这样一直笑没办法录笔录。

是谁嘲笑了我们年少的梦想？ 回复：家长。

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。” 丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你。” 丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？”

英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。 他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。 有一天，比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的住所里碰到了爱德华·希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉。” “谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”