就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你好意思吗？” 没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？” 我非常生气，就抬手打了他一下。 他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？” 我说：“我就有病了，你能咋的？对你这样的人就该这样。” 我出来以后，他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了。然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD，原来他在打电话…

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

内地暴发户去香港旅游，去一家奢侈品消费。看到一个LV皮包，就问旁边的服务员：“把这个包拿给我看看。”这个服务员给报了一个价格，并通过各种理由阻止他接触到这个皮包。这位顾客很是生气，叫嚷着需要他们的销售经理来。经理来后，他说：“这个包我买了，你的这个销售服务态度太差，你应该炒她的鱿鱼。”销售经理毕恭毕敬地赔礼道歉，打包好产品后，态度相当好地给送到了车上。这位顾客还是不依不饶地说：“你们这样的商场还能雇佣这样的员工，可见你们的服务态度。” 这位经理在这个时候答复说：“是我们做得不对，我再一次向您道歉。但这位员工是我们商场的金牌销售人员……”

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 神评：一节课一人要上45分钟，那45个人只上一分钟就行了。

公司里像裁员，降薪，倒闭这一类的小道消息，不管怎么离谱，只要传出来基本都是真的了。

女秘坐经理腿上，太太突然出现。 经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子。”

丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。 妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。 她为丈夫买回一只美人杯。 当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。 妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。” 她说：“昨晚上包被抢了。” 我就安慰她：“人没事就行想开点啊。” 谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”

“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”

我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。

老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？” 学生们齐声答道：“对！” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 学生：“因为你的脚不是空的。”

请朋友来家里吃饭，我习惯性打开电视机，听声做饭。 我朋友很疑惑，问我：“既然不看电视机，打开它干嘛呢？” 我：“陪伴。” 我朋友：“……”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。” 丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。” 妻子：“试了，我数到了487865。” 丈夫：“然后你睡着了吗？” 妻子：“不，这时天已经亮了。”

财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。” 财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。” 这时，欠债人从门后面跳出来骂道：“胡诌！我什么时候说过！”

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？” 小明举手马上答道：“我知道！是指打了败仗。” 语文老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明理所当然地回答道：“都搬着尸体回去了，不是打了败仗是什么？” 语文老师：“太难教了这孩子……”

有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？” 小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！” 老师气得满脸是泪，去找校长评理。校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。” 看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”

出差来长春，吃烧烤！ 我说服务员上个烟灰缸！ 服务员说：“哥，我家店必须往地上弹，不提供烟灰缸！” 必须… 弹地上… 靠

最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了。我帮忙扶起来后，老奶奶第一句就说她是自己摔的，我连忙说谢谢。

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”

就今天语文考试上，我同桌问我：“当之无愧怎么写。” 原谅我耳背听不清，我写了：“当只乌龟。” 同桌被我蠢哭了。

记得小时候的考卷，题目是： 爸爸的爸爸叫（ ）。 妈妈的妈妈叫（ ）。 爸爸的妈妈叫（ ）。 妈妈的爸爸叫（ ）。 等等等等…… 我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！ 无聊！ 后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx、韦xx、陈xx、陈xx……

小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？” 爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你带回家，再来帮我把一楼的东西搬到二楼。” 小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，我要在这里和你们一起搬东西！” 爷爷大笑问：“你才四岁，一点点力气会搬什么？” 小宝却说：“爷爷，我有力气，我会搬床上的那盒清凉油！”