和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊...... 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。 有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

今年只有五岁的小明经常撒谎，他的奶奶为了让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！” 小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！ 如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。 如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"。

今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？” 我：“对，牛粪的怎么卖？？？” 然后店员：“19.8。” 边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”

本人学渣一枚，突然看到学渣好友在考场上的表情神勇，那给我羡慕、嫉妒的。等我出来问他：考试题你都会吗？ 好友来句：不会啊，我都蒙的...

跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复： 干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。 我说咱别胖得那么理直气壮好吗？

妻：“亲爱的，你能把碗洗了吗？” 夫：“我还有事。” 妻：“只是考验你，碗早洗好了。” 夫：“我只是开玩笑，其实我很愿意帮你。” 妻：“我也是开玩笑，你愿意那就快去洗吧。”

系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。 该女生哭得花容失色，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户跳下去。 该老师惊怒道：“把你妈妈电话给我，我找她谈谈。” 该妈妈听了以后说：“我马上过来。” 半小时后她出现在老师办公室说：“你要是不给我女儿及格，我就从窗户上跳下去！”

上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！ 晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的… 而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后出去溜达一圈…

隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

一次去幼儿园替哥们接女儿放学，老师不认识，问我: “大叔，你孙女叫啥名？” 哎哟，我去… 我是长得多捉急啊

蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能待了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。” 蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。” 蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

高二时候数学考试，我的数学差的一塌糊涂。后面大题都不会，就把选择题蒙了一下，后来成绩下来了。我吃了四分，选择题蒙对了两道。没想到我同桌也吃了四分，也对了两道选择题。老师：“你俩抄袭吧。”重点来了，拿出来卷子一看，竟然蒙的还不一样。

拔完牙，麻药效果还没散，嘴里没有感觉，还有点出血！ 走路遇到熟人，咧嘴一笑，一口血流出来…

一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷。 然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是特么冰棒！”

1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。” 2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！” 结果，我变成了另一盏神灯… 3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。 父亲负责捕食，往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道：“如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。 一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。 小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。” 小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

晚上，郑喜诞还没有回家，妻子着急，就到邻居家问。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔叔，喜诞呢？” 邻居听后，很不高兴，就没有理她。 妻子有点恼火，继续问：“叔叔，郑喜诞呢？” 邻居大怒：“你麻痹，我在洗头，不是洗蛋。”

一天早自习，小明面带愁容。老师好奇问小明原因，小明说道：“清晨早起洗裤头，清望孩子水中游，不是爸爸不要你，只是妈妈不挽留。” 老师不解，便问这是为何。答曰：“我梦遗了。” “妈蛋，滚出去！！”

上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。 评价不合格的老师要进行调换。 数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲得不错，就是人长得不咋地。” 数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：“美女，你长得好漂亮啊！” 女：“恩，谢谢。” 男：“美女，你是做什么的？” 此女淡定地回答：“我坐地铁的！”