某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。 我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。” 当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

妻子：“为什么每当我唱歌的时候，你就要到阳台上去？” 丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。”

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫：“啊～～～”教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口！”

一位先生对别人说：“我太太和我意见不和。 她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。 最后我们互相妥协了，买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。”

友情才是最纯的纯爱，连你身子都不图，就纯纯的爱你。

今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！

就没开灯啊 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“我擦，就没开灯啊。”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：“亲爱的你在俱乐部吗？” 男：“在。” 女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。” 男人：“买。” 女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。” 男：“买。” 女：“好爱你。” 男：“也爱你。” 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

这年头，坐飞机有打滚的； 做轮船有沉底的； 做火车有出轨的； 做汽车有亲嘴的； 所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着，不要出来的好。

“中医把脉：申请读取身体root权限。”哈哈哈

老公，我穿哪件外套比较好看？ 这件！ 为什么是这件？ 那件不好看吗？ 就是这件好看，反正就是好看。 儿子突然接话：因为你人好看，穿哪件都好看… 你这么大个人了，拍马屁都不会？ …

今天晚上上课，老师不小心把“严禁复制”写成了“严谨复制”。 我身边的这个人居然说，严谨复制，别抄错了。 你说，她不去成为一个段子手是不是可惜了。

有一天我求佛，我说这种苦日子我过够了，下辈子我要截然相反的人生。佛满足了我的愿望，让我的苦日子过不够。

为什么和亲情有关的公益广告，永远都是父母准备了一桌子菜，儿女突然打电话来说不回来了，父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节？ 为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了，父母立刻换身衣服，欢天喜地出门打麻将、跳广场舞去了，这样的情节？ 编剧就不能好好深入一下真实的生活？

有一个男人得了阳痿，便求助于密医。 密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。 」 「什麽？ 三次？ 哎，也好啦。 」男子说 於是密医便告诉他： 「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。 」 男子很高兴坐火车回家。 想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次… 男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。 他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！ 你看，呜～！ 」结果他老婆在半梦半醒之间说： 「不要吵，嘘～]

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。我心想：“又一洁癖女。”等到我按楼层时，突然菊花一紧。尼玛！！漏电也不说一声。

数学家同女朋友在公园漫步。 女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？” 数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

逗比夫妻生活趣事： 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾。老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 我窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

小红：“我每周要和老公亲密两三次！”小兰：“我每周才一次！”小红：“等下，你不是还单身吗？”小兰：“啊！我还以为在谈论你老公呢！”

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

一货朋友，考试恐惧症，昨天24号驾校安排考科目一，关机跑深圳去了。 今天教练打电话来：补考费一百，停考三个月。

今天坐公交车的时候，碰见一个挺着肚子的妇女牵着一个小正太。车上不挤，但是也没座了。 就我这觉悟，立马让座啊。没想到人家不坐，正在我感叹我大烟台人民觉悟高时，旁边的小正太来了句：“妈妈，这个月第几次人家把你当成孕妇了。” 那画面太美，美得我都不敢拍照了。