子曰，三人行，必有三人。

听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子的玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长地对侄子说：“不要怪你舅，你长大就知道了。” 我姐用手指着我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”

妈，你看见我头发了吗？ 家里用的那种最原始的煤气灶：先把气打开，然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着… 10秒… 20秒… 终于划着了。 我拿着火柴靠近煤气灶… “呼~”的一声… 妈，你看见我头发了吗？

一对父子去借钱。 儿子刚要向别人开口， 只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。 儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸？” 父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要账的时候我让他叫我爷爷！”

两口子结婚15年了，但从来没吵过架。 外人觉得好奇，就问这位丈夫：“这么多年都没有吵过架，你们是怎么做到的？” 丈夫说：“我结婚那天，家里的狗对着老婆狂叫，结果老婆面无表情平静地说，‘这是第一次啊。’ 第三天，老婆端水从狗身边走过，狗又不停冲她叫，她盯着狗说，‘这是第二次啊。’ 又过了几天，她正在厨房洗菜，狗又对她汪汪叫，她握着刀，利索地反手就对那狗挥下去，最后——狗死了！ 我看到了，就吼她：‘你是不是脑袋有问题哦！’ 她又面无表情地瞅了我一眼说：‘这是第一次啊。’ 从此以后，我们就过上了幸福快乐的生活！” 哈哈哈哈…

父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了… 女人就是笨，中央空调都不会开，害得我半夜过去给她开空调… 后面还说冷，害得我凌晨又和她换房间… 女人真笨真麻烦…

老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。 她可到好！ 拿根细针，然后插进包子里，接着拔出来说：“针变黑了！有毒！” “本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！” 我直接吐她一脸唾沫星子：“这是豆沙包，你个蠢货！！”

女人很烦恼，去找大师帮忙。 女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？” 大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。 女人不解，问：“你是说和他分了？” 大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

女朋友去找闺蜜玩千万不要跟着，不要问我为什么，已经一天没说话了，插不上嘴…

一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子。但是，如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成人群中一个很显眼的胖子。

一同学在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

晚上室友专注打游戏，仿佛进入了游戏的世界。我发现对面阳台有女人换衣服，不拉窗帘，就边说边拿凳子去看。室友“嗷”的蹦起来，一屁股把我甩到一边去，“哪呢？” 哪呢？ TMD…

昨天和女神打电话表白，我说：“某某某，我喜欢你。” 女神说：“那你有没有想我啊！” 我说：“天天想，一天好几次，一次5分钟。” 女神说：“那等你一次十分钟了再找我吧！” 我好像暴露了什么，匿，还是不匿吧。

“你知道我最想吃什么面吗？” “什么面” “我想吃到你心里面”

摄影穷三代。我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。 这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。 乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。我好像明白了什么。

老师：男朋友和老公最大的区别是什么？ 同学：答案各种各样。 小明：说“男朋友”时上嘴唇要碰到下嘴唇，而“老公”却不会。 恩恩…

我要做一个承包商， 承包你以后的幸福。

同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？ 为什么不能说猪宝生意啊？

一天，母鸡飞上了屋顶。主人气愤地说：“你下来，再不下来，我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子。

妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法：舔着吃，咬着吃，含着吃。您认为哪位已结婚? 妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是左手无名指戴着戒指那位。不过我喜欢您的思路。”

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼。老婆说：“你要是喜欢这样的，我天天穿给你看……” 老公斩钉截铁地说：“你要是穿成这样，咱俩就离婚。”

有次下雨，一对情侣打架打到了派出所。 警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。 警察对男人说：“一男人怎么打女人？”不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？” 警察说：“那你脸怎么了？”她说：“姐这是下雨妆花了！” 这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”

军训的时候只能穿学校发的那种迷彩布鞋，脚都磨出水泡，于是就把姨妈巾垫在里面，那酸爽…… 直到教官让我们踢正步，鞋子太大直接飞出去，姨妈巾也掉了出来，上面还有点点血迹，因为水泡磨破。我淡定地在大家震惊的那几秒，把姨妈巾揉揉塞进袋子里。