我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼层之间跳来跳去，像武侠片一样。 酷吧？ 现在每年清明节我都很想念他。

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。   A ：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。   B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。   C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C 被录用了。

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便想着回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”

一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。” 美国人说：“那算什么！我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

有没有懂车的朋友，亲们？有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠得住。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。 最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。 有认识的推荐我几辆。我要作手机屏保，谢谢！

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面… 夜，老大推门就扑倒在床上，墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现， 她儿子已经二岁了。

前天去买鞋，看到鞋子标价280。我说：“老板，鞋子100行吗？” 老板说：“行，赔本给你了！” 我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板，我是说100块钱两双。” 老板说：“两双就两双。” “再送5双袜子。” “送就送。” “再送根皮带搭配一下吧。” “可以。” “真的啊，你真是太客气了。” “多大点事，大兄弟别客气，反正老板娘说了才算。”

一位待产妇在阵痛开始后问护士： “我可不可以告丈夫蓄意虐待？”

和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五。我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就是想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的。如果她可以，我应该也行。

前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：“要两个猪蹄！”结果全场望了过去…… 服务员说：“这个真没有！”

薪水越高越容易被裁员， 薪水越低越容易被取代。

刚才一朋友微信问我：“说今天穿什么裤子显年轻？” 我想了想告诉他：“纸尿裤吧……” 大家儿童节快乐

我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋了。 见面之后回来就痛哭流涕，说这个顾客长的挺好，但是太胖了，他妈妈都不同意。 待他平静之后，我无奈地说：“你是不是傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

今天困得像A片里的丈夫

记得住，就是想不起来了。

女神就像方便面。 A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！大概就是这个意思吧！

真的搞不懂你们女人！ 自己打扮得美美哒就好啦！ 非得展示自己贤妻良母的一面！ 包个饺子吃出两片美甲…

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016.5.20这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！ 2、长得漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬，于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。 后来她发来一条信息：别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 哥们当场惊吓，卒。

堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。 昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子…

一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！” 老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？” 我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”

今天去小卖部买饮料，正好碰到俩人在算账。 一人说：“哎呀，我都是一百的，没零钱啊，要不你算吧！” 这时，老板深沉地说了一句：“世间本无零钱，花着花着就有零钱了！” 老板，你不去写书实在是太屈才了！