有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然，小蛇就问大蛇：“咱们的牙到底有多毒啊？” 大蛇：“你干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了。”

情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~” 我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”

上班这一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎~？ 电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？ 上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？ 就是“下班了，活还没干完！” 上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？ 就是“还没下班呢，活，干完了。” 上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了…

今天上班同事手机在我旁边充电！ 响了！ 我一看上面显示妈妈！ 就对他说：“你妈的” ，顺手把电话给了他！ 同事以为我骂他，说：“你妈的！ ” 结果接过电话一看！ 又来一句“还真是我妈的！ ” 男a：昨天去女朋友家了。 男b：你不是常去吗？ 有什么可说的。 a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 b：感觉怎么样？ a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。 我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥的，有进洗澡堂的……一个同事：“我在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！”

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝， 胆小的唠唠嗑， 一个心眼的唱唱歌， 缺心眼的往死里的喝。

小强和女朋友吵架了，女朋友回到家手机关机了。 小强没办法，只能跑到女朋友小区楼下。 因为两个人是秘密恋爱，所以小强不能被女朋友爸妈发现。 没办法，他为了引起女朋友注意，就站在楼下一直喊自己的名字，喊了两个小时。。。。。。

真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式要慎用！我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路！ 你呢？你呢？你倒是看看你……balabala…… 结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思，寻死觅活。

某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

去哪里可以起诉被生活性骚扰？因为感觉这个逼世界在天天痛吻我。

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗？ 我：有什么事吗？ 女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？ 我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。 晕死。

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。 有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后，她让我先站着自我反省，她就去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…

小明做了一个梦，梦里的自己有一个iPhone手机。一不小心手机掉水里了，他在河边大哭。这时候河神出现了，问他为什么哭。小明说明缘由，河神从水里捞出一个iPhone手机，问小明是他的吗。小明说不是，后来河神又捞出一个，小明说这个是。河神说：“你是个诚实的孩子，这些都拿去吧，反正都不能用了。”

打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。 结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！ 我惊奇地问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？” 她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！！！”

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。为什么呢？” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…”

和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”

一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤。这时，戴着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！” 然后就没有然后了…

因为严重失眠而去了医院，医生给我开了药，并保证说让我拥有婴儿般的睡眠。 那天晚上，我半夜起来喝了两次牛奶，哭了四次，被尿憋醒六次。 这也太婴儿了。

邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。 我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。 这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。 她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了。”

你一直这样趴着， 我会想多的。

你就说这事怪不怪！ 马桶堵了！自己整了半天没整明白！ 打个电话叫个维修的，半天没信！ 上午去办事，结果没上厕所。去别的地方上厕所，还停水了！ 被说一顿，老憋屈了！ 感觉老背了！ 到家了，啥也没干，马桶通了！ 哎哟我去！ 所以点背，俺真不怨社会！