前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错。今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？” 我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什么歧视我们！” 店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。” 我：“……”

昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了。安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。 然后那大妈就跟我吵起来了。她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句：“您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。” 然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了。我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。 最后还是那大妈极不情愿地道歉了事。 虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。

去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。 我说：“怎么不请我去你房里坐坐！” 他说：“我女友在里面呢，不方便！” 我说：“是嫂子啊，那更应该见见！” 他又说：“她脾气不好的！” 我笑道：“没事，我不怕！” 他只好道：“那好吧！” 于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。 他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！”

女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……

我同桌上课时想放屁，传纸条问我：“哥，我想放屁，咋整。” 我传回去写到：“你使劲儿拍下桌子就放。” 他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了。 我当时脸都绿了，下课后他说我坑他，跟我吵架。 我说：“你看明白纸条没？下面还有一行小字写的是‘同步进行’啊。”

和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上，撒娇让他背，感觉好浪漫啊！ 我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛，都十分钟了，他还没醒…

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

练习篮球时，小明老是接不稳球。 这时，漂亮的女教练大声说：“接稳好不好？” 小明答：“接吻？我可以吗？” 女教练说：“你当然可以啊！”

女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？ 爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！ 女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？

大林的儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。 老师意味深长地说：“有些事要尽量避开孩子！” 大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！” 大林一看，脸都红了，只见上面写着： “无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！”

笑尿～ 今天发历史考试试卷，给清朝五大将军领地写人名，同桌只知道个伊犁将军，还写成了伊利。剩下的填了：光明将军、蒙牛将军、三鹿将军，还尼玛有个旺仔将军，这是什么概念

我女同事刚才接到老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

妈妈说：“你要懂得一个人生道理……” “我懂了！” 女孩非常不耐烦。 十五年后，女孩成了一个单身妈妈，带着一个小男孩，小名“道理”。

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，而是下棋。 回家后，妈妈问我：“你老爸下午做什么了？” 我说：“下棋。” 妈妈说：“几个人下的啊？” 我说：“四个。” 现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。 在证件照或集体照里是105斤，朋友抓拍是110斤，视频录像是120斤。 在外婆眼里是70斤。

想起有次买衣服，看见一个胖胖的女孩试一件长裙，但她穿着怎么看都是有点显胖了。 这时她男朋友就在一边安慰她：“宝贝，没事，是这衣服配不上你。”

爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那里的环境比较乱。 后来，为了不影响学习，他便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”

别再说自己内心强大， 你内心都强大这么多年了， 也没见你其他地方强大。

冬奥会时候，遇到精彩的比赛，几个同好就汇聚在一起偷偷地看比赛。 一天，几位同事正挤在一间办公室里看女子冰壶比赛。看到激动处，我们就不停地小声儿为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。 这时，其他部门的一个女同事推门而入来办事。看到我们几个围在电视机前投入的样子，就不屑地说：“你们这是怎么了？一个吸尘器的广告也看得这么津津有味儿！”

丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。” 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

在老公眼里，我是个著名的近视眼；低IQ。 不过，有时他也会上我的当。 前天上街，在一个热闹的商场门口，我们走散了。不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。 我走到他背后，大喊他的名字，他猛地回头。我装作没见到他，还是大喊，还做出很害怕、很着急的样子。他开心地笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！” 哎呀，甜蜜死了！

“请问您怎么称呼？” “我姓陆，陆游的陆。” “路由的路是吗？” “嗯，对，大陆的陆。” “好的，大路的陆。”

吃不到葡萄的说葡萄酸， 吃到葡萄的怕别人来抢，也说葡萄酸…