小姨一听就是个时尚的美女 小舅妈一听就觉得像很有文化的高知 可惜我哪个都不占，我是大姑！

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。 2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。 3、到底要多傻，才能显得比较合群？ 4、世上无难事，只怕有些人。 5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊！ 6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。 7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花… 8、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。 坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。 9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过… 10、永远不要和父母吵架！ 因为你吵不赢的时候只有挨骂！ 当你吵赢的时候只有挨打。 11、天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。

初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。 第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。” 下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。 我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。 蒋干上阵, 亮：“干,你娘好吗?” 蒋干听罢,吐血身亡。 曹操上阵, 亮复：“操,你妈好吗?” 操旧疾复发而死.

大姑想给儿子个意外惊喜，在他的生日蛋糕里，拿保鲜膜包了个苹果手机，用厚厚的鲜奶包裹着，拿回家。 谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕整个往脸上扣的，随着一声惊叫，大姑的儿子的生日结束了。 医检结论：“鼻梁骨折……”

刚开始在一起，看到我来姨妈，不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院，咆哮：我女朋友大出血，医生，医生呢！！！！ 于是我只好装晕。

一对情侣随意漫步在一个公园里。 女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！” 男：“不！那是我裤子的拉链声。”

每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。 可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

我：“我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它，它怎么不合上叶子呢？” 店家：“您好先生，您买的这盆含羞草可能不敏感。”

大姨家养只黑色大猫，属于内敛闷骚型。 这货见过几次大姨打死小强后，为了得到主人的关心，在夏季的每一个夜晚都守候在厨房。 看见小强就拍死之，然后把小强尸体整齐的摆放在姨妈卧室门口。 姨妈每天早上看到小强的尸体时，心情都很复杂…

饭桌上。 “吃饱了。” “就只剩一点菜了，吃完别浪费” 。 饭桌下。 “吃这么多，这么胖，你可长点心吧” 。 胖子的忧伤谁能懂~就不信只有我家爸妈这是这样。

毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前。 对她说：“让我给你看看手相吧。” 女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？” 说着还是递上了自己的右手。 甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！” 女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”

一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。 然后主持人问：“你知道他们为什么结婚吗？” 小孩答：“因为爱情。” 问：“你知道什么是爱情吗？” 答：“脱衣服睡觉。” 脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。

昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。” 然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。” 老婆啊，你让我说你什么好……

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡地说了两个字：“傻逼！”

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了。” 我顿时失语。

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢？” 电脑被强关，还要扣我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。” 老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

开我东阁门，坐我西阁床。 脱我战时袍，著我旧时裳。 当窗理云鬓，对镜帖花黄。 出门看伙伴，伙伴泪两行： “同行十二年，终于等你化好妆。”

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

千山万水总是情， 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

我喝过最荒诞的一次酒是在家乡。朋友喝多了，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒。俩人叫服务员拿来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬。但是两人热情不减，最后，他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫，表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头。我看完热闹转身就走。

经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷地掏出十几万甩给我女朋友说，“钱给你，离开他，不准再联系他了。” 我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”