一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑地问：“啥？” 女友害羞地说：“手都伸进我裤子里去了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“你大爷的！”

大牛：“来福，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？” 来福：“嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？” 大牛：…

小时候上医院验血很害怕，哭了。一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！” 小哥哥听完马上嚎啕大哭，顾不上安慰我了。我纳闷了：“你也验血吗？” 答：“我验尿！” --- 老师：你为什么没写作业还迟到？ 小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵得我睡不着！ 老师：这就是你不写作业的理由？ 小明：是的。 老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。 小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。 --- “兄弟，你嘴怎么肿了？” “没事，昨天晚上吃东西不小心夹的。” “什么？夹的，你怎么这么不小心啊，再说那玩意怎么会夹到呢，这也太紧了吧？” “滚蛋，你他妈想啥呢，我昨天吃的核桃，壳太硬！”

张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。 张三突然说：你先等等，我要拉肚子！ 李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

两次奇葩的经历。 一是：参加朋友的一次葬礼，当时灵堂上一片寂静庄重，突然朋友的杂牌手机响起了《好日子》铃声，永远都忘记不了当时所有人看他的眼神。 二是：小时候拿了妈妈的套套当气球吹，还问妈妈为什么气球有草莓味。

一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。” 说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。 第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。 今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。 现在好了，她说以后再也不做饭了。

楼主女，今年大学毕业在外地工作。妈妈暑假过来看我，去火车站接站时，一直没找到，后来还是我妈叫住了我。 后来问她，她说早就看到我了，一直没想认。我说为什么啊，她说看到自己姑娘长这么丑，在大庭广众之下真是没有勇气认啊… （理解，是亲妈无误）

十三年前，新乐二中，早饭，两毛一份疙瘩汤。 大师傅一瓢过来，我紧喊，师傅师傅，馒头掉里面了。 不是馒头，那是疙瘩。 草，一个疙瘩占了半饭盆地方。

林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？ 这有何难。 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！ 果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”

小时候有一个堂姐，有一天我们几个人聊天聊到皮肤的话题。 那个堂姐说：“要是我的皮肤晒黑了，我就拿刀把它刮了，一个礼拜一次，而且还不会流血也不痛，那得多好啊！” 这时，旁边的一个叔叔说：“我看你行，因为你的皮确实厚！”

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。 旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！” 大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸…” 小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽地说了一句：“都20了阿……” 小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过得真快，我还老能想起来咱俩小时候的事呢。” 他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！” 二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定地说：“没事，拿身份证可以取回来。” 三分钟后，她哭哭啼啼地打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

现在的效率工具真的越来越多了，视频可以倍速看，播客可以转文字，公众号还能一键总结。 妈的，省下来的时间都用来刷抖音了。

听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦，说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！” 哈哈哈，一个大写的心机婊。

哲学课上，教师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一名人在医学院学了五年后，还是不会替人治病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷。反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分。然后等试卷发下来，找个考100分的同学试卷一抄，前面加个10搞定。 至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了。正好今天老两口出门，想和老婆 xo，就去管小舅子借避孕套。小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？

不换新衣服不行 男：为什么女人都喜欢新衣服？ 女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。因为我现在就有七件衬衣！ 朋友问小王：“如果你有七辆汽车，你会送给我一辆吗？” 小王说：“会的！” 朋友问小王：“如果你有七座别墅，你会送给我一座吗？” 小王说：“会的！” 朋友问小王：“如果你有七件衬衣，你会送给我一件吗？” 小王说：“不会的！” 朋友问小王：“为什么呢？” 小王说：“因为我现在就有七件衬衣！” 真是奇葩也 A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……” B：“擦，这也算噩梦？” A：“斤。”

光许愿有什么用，你得多吃，食来运转嘛。

可以刷卡 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？” “是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。 “喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

再也不买百万级的跑车了，垃圾车，不要买，太伤肾，我才买了半年肾就不行了，总有美女上车就不肯下车，而且这车空调特别不好，美女总嫌热，一上车就脱衣服~

老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！ 一老妪至。 老汉拿起一盆，用手敲打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！” 突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这茬口，新鲜、整齐、干净！” 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。 老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！” 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

准备晚上跟媳妇儿说，工作太累了，实在不想干了，我想离职。 我还没说，媳妇儿先讲了她同学丈夫的故事，一个律师，一个月工资十多万，每晚工作都工作到十二点多，发了工资就把钱都上交给媳妇儿，平常什么都不买，中午五六十的饭舍不得点，都要回家吃饭。 我还能说什么呢，“要不你换个老公，我实在太累了”。