刚大学毕业那会： 出去玩，老妈苦口婆心：“出去玩，长点心眼，别让人占你便宜。” 现在出去玩，老妈还是苦口婆心： “出去玩，长点心眼，该装醉就得装醉，不然别人哪有机会啊！”

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣兴奋地附和。

冯导在后台碰见成龙，寒暄道：“大哥准备表演什么节目？” 成龙兴奋地说：“我要表演大宝剑！” 冯导吓尿了一裤子：“大哥别太心急……这个演出结束后我早已为大哥安排了，现场表演不大妥吧……”

昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！” 爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：“对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。” 晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。

情绪稳定的首要原因， 懒得问懒得听懒得说，懒得管懒得吵懒得骂，这世界上的一切纷扰，都与我无关。

小孩问妈：用ABCDEFG怎么造句？ 妈：A呀！ 这B孩子C家的呀？ 光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小G。

大陆出书书名越来越俗气。 有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。 最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。 作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。 他说：“有个奇葩，最近去我店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤。他做生意的又不好说啥。” 我俩就着这个话题把那人数落了一通。 后来才知道，那个尝酒尝半斤的是我爸。

从小我就在想：大雨是怎么止水的？

被10岁的男孩子思慕； 被20来岁的男人仰望； 跟30来岁的男人恋爱； 被40来岁的男人深情地爱着； 与50来岁的男人讨论人生。

某发明家不爱交际。 在一次宴会中，他想中途逃脱，回到实验室去。 当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明吗？” 发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气得，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

龟兔赛跑 兔子嘲笑乌龟爬得慢， 乌龟说，有本事我们来比一下。 兔子说，好啊， 便一溜烟儿的跑到终点停了下来， 心想，我就是睡一觉它也追不上我， 于是便打起了盹儿。 乌龟拼命地爬， 在心中告诉自己不能放弃。 它爬呀爬， 慢慢地超过了路边的树木、 花草、蜗牛和申通快递， 终于在兔子醒来之前爬到了终点。

我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”

老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

忘了给手机充话费，它会罢工熄火； 一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你洗衣、做饭。

眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。 他问你要多少钱，你就答600元；如果他眼也不眨一下，你便继续说：这只是镜架的价钱，镜片是400元。 如果他仍然不眨眼，你就补充说：一片。

主题：科研 吐槽：科研人日常：白天实验室搬砖，晚上文献里修仙。 导师说“再改一稿就投”，结果改到第108稿还在改。 实验数据就像薛定谔的猫，不打开电脑永远不知道是惊喜还是惊吓。 发论文比找对象还难，审稿人永远是你最严格的“前任”。 （科研狗落泪.jpg）

刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬。然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！” 结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当爷爷了！” 毁啦！下次回家老爸还不揍死我？

老万上火车时，前面是一个年轻姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙。车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。 后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了。姑娘一急，伸手到后面解了一步裙的扣子，还是迈不上去。一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去。可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！” 老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。” 眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。” 对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 “伙计，” 不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

大学四年出来， 发现我这身材变差了， 相貌变差了， 习惯变差了， 素质变差了， 脾气变差了， 成绩变差了， 人和社会接不了轨啦！

多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”