以前特淘气，整天惹妈妈生气。 有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。 我那个气啊…… 看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊。那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。 可是又气不过，于是就把杯子、饭碗、茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象…… 妈妈回来直接笑崩了~~~
老师：“小明你有十颗糖，我吃你一颗糖，还有几颗？” 小明：“还有九颗。” 老师：“我再吃一颗还有几颗？” 小明：“还有八颗。” 老师：“我再吃你一颗呢？” 小明：“你再敢拿一颗试试。”
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。 医生开了些安眠药。 一周后，病人更憔悴，说：“我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。”
二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。” “嗯。” “挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
大家别忘了，4月1号是愚人节，学校肯定会让你们去上课，公司也会让你去上班，千万不要相信，互相告知，谨防受骗！
拍集体照的时候， “哎，那位同学干嘛闭着眼？把眼睛睁开啊！”
你为什么要选择与男朋友分手？ 是因为，我发现，自己的确美得还不至于要插在牛粪上。
一秃顶患者走进一诊所。 “听说您这儿，可以诊断秃顶病因？” “是的，当然！” “大夫，能帮我瞧瞧吗？” “哦！我明白你的病因了。” “您的病因是因为，缺氧所致。” “？” “您的头在高处对吗？” “珠穆朗玛峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似。此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”
小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角，慢慢地演变成吵架了。 忽然，我妈一巴掌打到我头上说：“还不去洗澡，在干嘛？”然后，我爸的一只拖鞋也飞了过来，大吼：“在抽烟，老子抽死你。” 然后，我妈转头问我爸：“他抽烟？”我爸说是啊！ 然后，两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。
我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞。小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。 那时候大晚上的，我和我哥在院里扔鞭炮玩。有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所...结果我们在三秒后就看到了一个炸得满身是屎、裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。
大学毕业后就来上海找工作。 我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！ 有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是，我三步并作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
我有个情敌相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣，各种妖娆，身形打扮也是美呆了。 女票平时很看不上他，他还常和我女票说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿，拖入小树林后，他开始留起了胡须。
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…
有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”
世界那么大，永远有人想要去看看，也永远有人不敢去闯闯。 迈出那一步没有那么容易，但也许，没那么难。 当有一天，我终于要迈出那一步的时候，才发现我 TM 原来差的只是钱。
刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……” 这赔我一碗面怎么了……
上次跟你见面的时候还是在上一次。
真事，昨天我一同事开车不小心撞死了一只羊。经过协商，赔偿了羊农一千块。事毕，同事要带走死羊。 羊农曰：“不行，你撞死了我的羊，要把羊拿走。你撞死我爹，难道还要把我爹拿走吗？”同事泪奔。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？” 小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！” 老师：“说人话！” “最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
晚上我偷偷问魔镜：我是不是世界上最黑的人？ 魔镜发出惊恐的声音：谁？谁在说话？
A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说“力拔山兮气盖世” 吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？
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