以前特淘气,整天惹妈妈生气。 有一次晚上不记得又做了什么错事,妈妈气急了就把我锁在屋里,自己出门了。 我那个气啊…… 看电视上人家吵架都会摔东西,可我不舍得摔啊。那时候家里穷,把东西摔了怕妈妈伤心。 可是又气不过,于是就把杯子、饭碗、茶壶什么的都轻轻放在地上,制造出一副我狠狠地发泄过的假象…… 妈妈回来直接笑崩了~~~
老师:“小明你有十颗糖,我吃你一颗糖,还有几颗?” 小明:“还有九颗。” 老师:“我再吃一颗还有几颗?” 小明:“还有八颗。” 老师:“我再吃你一颗呢?” 小明:“你再敢拿一颗试试。”
病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。 医生开了些安眠药。 一周后,病人更憔悴,说:“我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。”
二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:“老公,快来试一试新鞋。” “嗯。” “挺好的。”我边试边夸赞道,“要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。”
一男士红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?” “昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!” “那右眼呢?” “我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
大家别忘了,4月1号是愚人节,学校肯定会让你们去上课,公司也会让你去上班,千万不要相信,互相告知,谨防受骗!
拍集体照的时候, “哎,那位同学干嘛闭着眼?把眼睛睁开啊!”
你为什么要选择与男朋友分手? 是因为,我发现,自己的确美得还不至于要插在牛粪上。
一秃顶患者走进一诊所。 “听说您这儿,可以诊断秃顶病因?” “是的,当然!” “大夫,能帮我瞧瞧吗?” “哦!我明白你的病因了。” “您的病因是因为,缺氧所致。” “?” “您的头在高处对吗?” “珠穆朗玛峰顶上长毛吗?没有。那是因为高山缺氧,所以你的病情与它类似。此类病情即使华佗在世也回天无术,恕我无能为力。”
小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视,我爸妈有点口角,慢慢地演变成吵架了。 忽然,我妈一巴掌打到我头上说:“还不去洗澡,在干嘛?”然后,我爸的一只拖鞋也飞了过来,大吼:“在抽烟,老子抽死你。” 然后,我妈转头问我爸:“他抽烟?”我爸说是啊! 然后,两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。
我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞。小时候过年回住在农村的舅舅家,舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。 那时候大晚上的,我和我哥在院里扔鞭炮玩。有一次不小心扔到厕所坑里去了,而且我舅舅还正在上厕所...结果我们在三秒后就看到了一个炸得满身是屎、裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。
大学毕业后就来上海找工作。 我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高! 有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
我有个情敌相当娘炮,说话细声细语嗲嗲的,贴面膜,做美甲,织毛衣,各种妖娆,身形打扮也是美呆了。 女票平时很看不上他,他还常和我女票说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上,他被三个大汉误以为是个骚娘们儿,拖入小树林后,他开始留起了胡须。
丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?” 妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!” 丈夫:“哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?” 妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”
女人眼中的男人: 长得帅点人家说你花心, 长得丑点人家看着闹心, 胖点吧人家骂你是猪, 瘦点吧说跟你一起没安全感…
有次英语老师发报纸,上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说:“哇哦,这是谁啊,长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了,冷冷地说了一句:“别想了,你俩没可能。”
世界那么大,永远有人想要去看看,也永远有人不敢去闯闯。 迈出那一步没有那么容易,但也许,没那么难。 当有一天,我终于要迈出那一步的时候,才发现我 TM 原来差的只是钱。
刚在外面吃面,一小姑娘不小心蹭了我一下,面撒了一地。姑娘连忙说道:“不好意思,您看看怎么办吧。” 我说:“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴,大骂道:“臭流氓……” 这赔我一碗面怎么了……