有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。” 哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来弟弟真的把灯关了。 忽然间，一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

很多时候，“开不起玩笑” “玩不起” 的言外之意，就是：你为什么不能老老实实被言语霸凌，并成为我获取情绪价值的一部分呢。

买了一只全北京最好吃的鸭子， 它把我家的东西全吃光了。

你是否曾经看着自己上升的体重后悔、懊恼当初为什么吃那些高热量的垃圾食品，然后继续吃更多的垃圾食品来安慰自己？

闺蜜的QQ状态： “结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

我瞬间就惊呆了。 昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚…… 我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！ 说明有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。 “修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！ 郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？ 洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！ 郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实……更想学炒栗子……

玩游戏到半夜，蹑手蹑脚地回屋睡觉，看到女儿上半身在婴儿床，下半身在大床。我轻轻地把女儿整体搬到婴儿床。 然后，一大片湿漉漉的床单映入眼帘，媳妇躺在尿中酣睡，衣服湿了一半。我怕她着凉，小声地叫她起来换衣服。她睁开惺忪的睡眼，手摸到湿漉漉的旁边，带着哭腔惊恐地问我：“老公，我们家发水了吗？”

一个邻居阿姨家的二逼孩子… 这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外。我说：“XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？” 这货回头得意地跟我说：“姐，我涂了老妈的防晒霜…” 好吧，孩子，你继续。

服装店搞促销，大部分衣服买一送一。突然，广播说：现在起一个小时内，改买一送一为全层五折！ 一对夫妻正在挑衣服。女生懊悔地说：“唉呀，要是早一点去买单就好了。买一送一都结束了，改成五折了，不划算，不要了，我们走！” 男人愣了一下，还是跟着她走出了店门。

刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了？” 他说：“23。”我说：“看着像26。” 我问：“有对象吗？”他说没有。然后我就说：“我也没有。” 当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

本人从来没学过理发，刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。 邻家大嫂看见了：“大妹子，俺头发长了，你帮俺剪剪呗！” 我：“我没给人剪过头的。” 大嫂：“不怕，你就给我剪呗。” 我：“我剪的可能很难看。” 大嫂：“不怕，难看了，我就围上围巾。” 在她的强烈要求下，我拿起剪刀给她理发了。 第二天，她就把围巾围上了。大嫂，天还不太冷好不好。

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！ 在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？

路边菜摊 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：没有。 第二天 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：没有。 第三天 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：在叫萝卜拔掉你的牙齿。 第四天 小白兔：有钳子吗？ 摊主：没有。 小白兔：有萝卜吗？

一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。 结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了…

老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去……

表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。 然后，找到了男朋友。

你这也太健忘了吧！ 都不知道自己是什么？？

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯。” “擦！别关路由器呀～”

题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人，我的右边也有。

我不太喜欢去银行。 因为银行里没钱。 去了也是自取其辱。

学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？ 好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好。而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！ 终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 屌丝愣了片刻，说道：“对不起！” 端着碗跑到阳台，把门关上继续吃。