好恐怖的笑话 早上起床整理「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？ 老师一直都不知道…… （仪容）

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。 因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

我和老婆家在两个城市，挺远的，所以虽然结婚多年，老爸和老丈人只在当初我们订婚时见过一面。 昨天开QQ视频让两老聊天，看他们聊得挺欢，我和老婆就出去逛街了。结果回来吓了一跳，只见地上躺了几个酒瓶子，两老爷子居然对着电脑视频喝上了，还划拳…

一蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：“你也知道，现在网络不好干，网的全是泡沫。你不如去找苍蝇和蚊子，他们去年拍了个杀虫剂广告，赚的可不少。”

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

大学生只比小学生大6岁 这6岁感觉把半辈子都过完了

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

小明接到他老婆打来的电话：“亲爱的，我有一件好消息和一件坏消息，你先听哪个？” 小明说：“先听好消息。” 他老婆说：“咱家汽车的安全气囊真的很管用。”

十多年前，一大叔开车快到高速路口时，车胎漏气了。下车一看，扎到钉子了。赶巧旁边就有修车店，就去补胎。老板手脚也快，没一会工夫就补好了。大叔问多少钱，老板说20。大叔掏出20块钱就给老板了。临走前看了一眼轮胎，是扁的。大叔就找老板，说：“你这胎补好了没打气啊。”老板说：“补胎20，打气200，实在不想给您就自个用嘴吹吧！”

一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？” 我：“因为他爱吃糖啊！” 儿子：“米老鼠为什么姓米？” 我：“因为他爱吃米。” 儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外…

给同事介绍一个对象。 第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我吼到：什么意思啊你，你他妈的给我介绍的是什么玩意？ 我一脸无辜的问到：怎么了，不合心意吗？ 她气愤的说到：什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？ 我问他…他说什么了？ 同事说：他说已经开好了，走吧……

老婆：记得大学时，全班的男生都追求我。当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！ 老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！ 老婆：…

彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：你他妈的摸谁呀？ 男：谁他妈的摸你呢！ 女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊！ 我长这样你也摸！ 我特么的想笑，不敢！

老余有一个毛病，一说话就结巴。 特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了！ 一天，他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！ 妻：你到哪儿去了！ （气呼呼） 老余：朋… 朋友聚会，喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？ 你看看墙上的钟，都三点了！ 老余：瞎，瞎说！ 明明是一、一点！ 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？” 画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”

一个老人在公园打太极，很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。” 老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力地打了老人一拳。 结果……被讹了两万六。

一位正在中国旅行的英国太太，带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗时，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我：“妈妈，你怎么哭了？” 我说：“我好难过。”儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力地爬上去站起来，拍着我的肩膀说：“熊就该有个熊样……” 这种安慰人的话还是不要说了…… 更难过。

A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ A、B：不知！ C：因为亚当没有烟！

刚下完雪，和老妈出去玩。她不小心摔了一跤，我把她扶起来问咋样，她说没事。 刚进家门，看到我爸就哭：“我刚摔了一跤，好疼啊。你闺女还不管我。”

有借佳扇观者，其人珍惜，以绵绸衫衬之。 扇主看其袖色不佳，谓曰：“倒是光手拿着罢。”