上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走…… 后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。 大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”

我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花。 每次叫他都，菊花菊花的叫。 有一次，同学问我：“你觉得你哪里最丑？” 我碰巧没听到，就说了句：“菊花。” 同学大惊。

今年是龙年又怎样，还不是要去公司里做牛做马。

十几岁时，小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。 这个恨呐，源远流长…… 冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！ 关键是得去干活……

给女神讲笑话，她没笑。而在我笑得前仰后合的时候，蹦出个巨响的屁，这回她笑了！

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？ 还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣， 因为我只喜欢你呀！”

老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。 首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗… 老公：这…行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶… 老公：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…

酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。 男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 哼！ 可笑的人类！ 设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

行刑官: 午时已到，行刑！ 使者（骑马飞奔而来）: 刀下留…… 刽子手: （咔嚓） 行刑官: 你还有什么事吗？ 使者（呆）: 没…没了

刚才滴眼药水，闭眼滚动了一下，然后睁眼，就什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫：“完了，买假药了，眼瞎了。” 各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡烛冲了过来。 看见我脸上的两行清泪，笑骂：“越活越倒回去了，停个电吓成这样。”

甲乙丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。 乙说：自从迷上了小柯岛，我一看就是一小时。 丙说：说真话吧！我们都没有带纸！

考上大学的时候，几个小伙伴都选了不同的专业，只能奔向不同的城市，约定毕业后再见。 我一朋友，学的导演专业。昨天聚餐时问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽地来了句：“舌尖上的东京！”

结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房。那晚她一直对我说：“你要克制自己！” 然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！

一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。 “现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什么牌子的好。” 众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！” 领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。” 众人刚欲欢呼，领导又很内行地说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”

老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 同学：屈原。 老师问：为什么？ 同学：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！ 全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。

七、异想天开 1、外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 答：他在装睡。 他的裤子坏了。 3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 我自己闭着眼睛听。 4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！” 在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 警察叔叔可以站到树上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

今天坐公车，看到一哥们拉链没拉。 我好心提醒他一句：“兄弟，你大门开了。” 他机智地回了一句：“又被撑开了啊。” 瞬间化尴尬为机智，有木有！

老师问小明，三国里面谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 老师：红楼里面谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 老师：水浒里面谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上他都没事。 老师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。 老师：滚出去。

昨晚去一个朋友家吃饭，朋友是乡下修车工，手上常年四季有油。正吃着饭，朋友说：“干修车这行太脏，弄得哪哪都是油。” 朋友老婆说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。”好吧，我承认我没憋住，喷饭了...

坐火车，半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑……

她认真地说：“你不准过来！” 他点点头不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑说：“我闭上眼睛好不好？” 她：“那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” 她：“哼！” 她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。

这是《红楼梦》的故事。夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：“婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。” 说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。 凤姐心潮澎湃，脱口而出：“卿卿的一个吻，已经打动我的心。” 秦可卿一愣，回头道：“婶婶的一段情，叫我思念到如今。”

丑的先说 两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说！” 瞬间，整个世界都安静了…

我去买鱼。 旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！” 这时，一条大头鱼从缸里溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。 老板说：“那就这条？你看它多生猛！” 大妈回答：“还是换一条吧，这条傻。”