1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。 但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？ 2、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝” ，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。 3、刚从医院回来，太TM会误诊了。 左手拿着我不孕不育的检查报告。 右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。 唉，以后果断不来这家了 4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？ 穿越的？ 爱情的？ 还是战争的？ 她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”。 最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。 我…
一个公司正在招聘一个职位。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友说：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫。他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听‘啪’的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁说：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友说：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了……
今天在火车上，一位阿姨的火车票是红色的，我就问阿姨：“你的票怎么是老版车票啊？” 旁边一小孩来了句：“我爸就是老板。” 我对他说：“你爸的‘板’和这个‘版’不是一块ban。” 他爸在旁边笑死了。
老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”
在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈，真的长见识了！
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书： 我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸。 你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！ 主啊~ 宽恕他吧！ 我是自杀的。
上次看到有人发说两颗葡萄干之间最远的距离是一个在切糕上，一个在沙琪玛上。 然后我去问室友两颗葡萄干之间最远的距离是什么，他说，是不是那条沟？我想了三秒钟才觉得他好内涵啊。
看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？
小强一直都不好好工作，有一次正好被经理给逮住了。 经理训斥他：“你这个人只会说谎、吹牛皮，没有一点工作业绩，你说除了把你辞退还能怎么办？” 小强耸了耸肩，无所谓地说：“可以让我去广告部啊，反正发广告就是靠一张嘴，多么合理的分配啊！”
面试的时候，老板问：“你有女朋友吗？” 我：“没有！” 老板：“那你报告上怎么写着正在交往中呢？” 我：“我是没有女朋友，但是我有男朋友啊！”
某人去上海出差，在街上丢了一块钱。民警说：“我们一定帮您找到。” 一月后，那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来。他不禁感叹：“上海的就是实在。”
一个人在酒吧喝酒，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？” “你咋知道？因为我说话口音啊，还是因为我点趵突泉喝啊？” “你普通话很标准，喝这啤酒的人也多了去了。” “那你咋知道的？” “我是没见过喝啤酒只就大葱的啊，兄弟。”
一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：“大爷，你心情不好吗？” 大爷头也不回地说：“想起十年前我在这被车撞了，送进了医院…” 我赶紧安慰大爷说：“都这么长时间了，别难过了！” 大爷继续说：“后来没抢救过来…”
本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。 好感动，已经很久没尝过芒果味了。
上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了…
离开办公室时，发现领导站在碎纸机前，手里拿着一张纸。 他看到我说：“这是一份非常重要的文件，你能帮我处理一下吗？” 我说：“没问题。” 随后打开机器，插入文件，按下了开始按钮。 领导满意道：“非常好！” 他一边看着文件被机器吸进去，一边说：“你复印一份就够了。” 我：“？？？”
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。 他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
世界那么大，床却那么小。床上的两个人曾经那么好，却不能到老。 我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。
一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
今天陪二货女友逛公园，她突然不小心踩到了便便。 我上前安慰她说：“这是运气好的象征，我想要都没有呢！” 女友半信半疑地问：“真的吗？” 我坚定地看着她：“当然了！” 然后她就开心地把好运全部蹭在了我身上···
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 我: ....怒！ 老公: 她还跟我搭讪呢！ 我: 她跟你说什么？(吃醋) 老公: 离我远点！
考试的时候有人抄答案，本来是 x，结果第一个人抄成了 1×1，第二个人又等了一步，最后得 1！ 还有一个答案是 b/q，第一个人抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给化简了，成了 2/3 !
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