谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…

A physics examination Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard. The question was: When it thunders, why do we see the lightning first, then hear the thunder rolls? Nick’s answer: Because our eyes are before ears. 在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。 这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？ 尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。” 令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。 “对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。 狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。 经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。 “你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。 那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作得非常熟练。 经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。 那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也捡进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

1. 今天到驾校，我兴冲冲地跟师傅说：“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。” 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。” 2. 姐姐学车四年了一直没过。 一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！” 粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

某地为了吸引外商，成立了经保委。 某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。 一天，前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑。女秘问：“何故如此惊惶？！” 外商说：“太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。”

妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。 朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！” “你爱人不反对？” “她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。 不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没搭理她。 过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸———最后小家伙还来了一句：“你说的。”

我说华为出了一款折叠屏的，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

爸爸教孩子： 一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

对联课上。 学生：男跟女对，那公跟什么对呢？ 老师：当然是跟母对了。 学生：可是我爸总是对错我妈。 老师：他们怎么对呀？ 学生：老公--老婆。

我妈叫我把对象带回家 我说一桌坐不下！

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

下课后，A君抱着笔记本找到老师。 “老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？ 这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？ 还有，猪八戒… A君两眼放光，滔滔不绝。 老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。 A君看了看自己的笔记：猪蛋白，… 。。

军队训练，要求伏底3小时不许动。第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。 此人说：“不得以而行之。第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：‘亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？’”

公司十几个人公用一个厕所，里面总是味道浓郁。厕所有个排气扇，开关在门外。 老板每次经过都会把排气扇关掉。（老板办公室有独立卫生间，他不用这个厕所）。 老板曾在公司例会上强调节能问题，特意指出上完厕所要关排气扇。员工们面面相觑，有苦难言。 后来，老板还在排气扇开关右边贴了张纸条：“珍惜能源，注意节电”。 不知哪位有才的大爷在开关左边添了个上联：“提倡‘文史’流芳千古”。

隔壁合租的姑娘昨晚到我房间问我要些种子，我给她拿了一把花种子，她摇了摇头，我打开电脑给她发了些种子文件，她还是摇摇头......后来，我拉开了裤链，她欣慰地笑了。

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是169呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。 我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！ 大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。 我：……

一人特喜欢探险，去原始森林。听说有毒蛇，于是带一刀，还带一向导。 不多会儿，他胳膊就被蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 断臂后，向导对他说：这蛇没毒啊！