原子弹威力那么大，谁上去点火？ 谁蹲在ATM机里面往外塞钱？ 陨石为什么总掉在坑里？ 并称现代三大难题。 哈哈！

买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？” 我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。 我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”

那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。 乡亲们见了我们都夸你：“嘿，又漂亮又干净！” 也夸我：“好孩子，这么小年纪就出来放猪！”

一天，弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥：“给我拿点手纸来。” 哥哥在玩电脑，说：“等一会。” 结果哥哥在玩游戏，半小时后才想起来，去给弟弟送手纸。 打开厕所门，看见弟弟提裤子，问：“不要了？” 弟弟说：“不用了，已经干了。”

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。 由于不算太远，我就跑回去的。 当我气喘吁吁跑进家门，大喊：“妈，啥事？” 妈妈说：“没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！” 我眼圈都红了，继续问：“妈，干嘛呀这是？” 妈妈说：“好吧，你太胖了，我想让你减肥！”

排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，却连点肉都不给盛。 我忍不住说：“麻烦您能再给我盛些肉行不？” 大妈说：“不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要都给你盛了，你后面的同学还能观赏得到吗？” 尼玛，感情这肉不是吃的，居然是看着玩的！！！

阿光买了一只小猫，十分疼爱。 但小猫十分顽皮，阿光就教训它：“羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？” 没想到第二天，阿光的餐桌上就出现了吃剩的半只老鼠。

1、从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了." 2、某男子走夜路，忽然碰到拦路抢劫。 劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！ 少废话！ 该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？ 劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！ 要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？ 3、窦文涛——邓玉娇性子烈，谁要是敢霸王硬上弓，她就敢拿起刀子来个霸王别鸡。

记者追问全国政协委员、CCTV主持人崔永元：“你对中国国产奶粉有信心吗？” 小崔直截了当地说：“当然没信心啦。” 记者问：“不是说中国内地奶粉99%是合格的吗？” 小崔说：“我哪知道1%在哪里呀？” 小崔不愧实话实说，你看懂了吗？

小美有一个富二代朋友，有一天突然想买一套度假房。 她这位朋友就找到了一位房产经纪人。 经纪人说：“我给您推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个好处。” 朋友问：“什么好处？” 经纪人说：“这套房子涨潮时是四层，退潮时是五层。”

邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

教大家学会搭讪。 首先，每天见面打个招呼，开始可能不搭理你，但是时间久了就熟了。 熟了之后可以尝试分享一些美食，提升一下好感。 看现在食堂的那两只狗，天天围着我转。

城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？” 乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。 我：“李哥，咱们也烧点香吧！” 老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。” 我去……这不止一针见血，简直就是扎血管上啊！

当机立断，公司两同事一男一女，经常合买彩票。 有次中奖了，两万多。 问怎么分的时候， 男的说拿来结婚吧！ 于是他们就拿了这笔钱领证，拍婚纱，还有定亲请客。现在小孩两岁了，之前从来没有听说他们谈过恋爱。

老婆：“老公，你在哪呢？” 老公：“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。” 老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！” 老婆：“那你怕绿吗？” 老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

周末休息，我们在沙发上看电视。我说：“亲爱的，拿点水果来喂我吃。” 说完，他剥了根香蕉塞到我嘴里。我生气地说：“塞这么深，想噎死我啊。” 他笑着说：“昨晚你不知道多开心呢？” 我瞪着他说：“荤菜和素菜能比吗……”

老婆吵完架，打算出去走走。出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得有点尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫着跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

今天一位很久没见的阿姨从乡下来我家做客。一看到我之后就使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！” 哎哟，第一次有人夸我，我很害羞。接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！” 阿姨！有这么夸人的吗！！！

昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家。敲门半天不开，没敲门的时候明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学打电话。 十分钟同学回来，开门竟然反锁了，直接报警，最后果然是同学被绿了。 今天同学的爸妈来电训我，你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了…… 我…… 唉，我怎么知道是这样！

在海关工作的一对男女终于修得正果。新婚之夜，丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的。再说，我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

有一人在南极中迷了路，冻死了。 上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！” 那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！” 上帝于是答应了他，把他变成了一台笔记本电脑！