鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪！”恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！
惊魂甫定的鼠妈妈语重心长地告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”
阿江出更388
当时领导脸就绿了。
Jinjikiikoo153
生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。
父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓地说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”
不可以玩风油精300
昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量，没想到刚比量上，她就醒了…醒了…
FMoran280
我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风。然后，就听那哥们说：“挺聪明的嘛！”
当时她就傻了。
印第安的老斑鸠236
哈哈，请从后往前念哦！
你说：你会娶我吗？
我说：哇塞，我等不及了！
你说：你会离开我吗？
我说：不，我从没有过这样的想法。
你说：你喜欢我吗？
我说：当然。
你说：你会背叛我吗？
我说：不会。
你说：你会吻我吗？
我说：嗯，会的。
你说：你会打我吗？
我说：不会，想什么呢？
你说：你爱我吗？
我说：是的。
你说：你讨厌我吗？
我说：不！
李惠子Huizi179
今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”
小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”
leilei磊磊196
隔壁有对兄妹，哥哥七岁，妹妹两岁半，经常看到哥哥拿着个碗在妹妹身后追着喂饭。
今天喂着喂着，妹妹又耍赖不吃，哥哥生气了：“你再不吃饭我就不做你哥哥了！”
妹妹马上眼泪汪汪的：“哥哥，我只是不想吃太胖嫁给那个小胖子！”
“你别不要我…”
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百万港女的梦想170
上班这一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？
就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？
就是“还没下班呢，活，干完了。”
上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了…
双留看察297
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”
“那就判了12年？”
老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。”
Kesynuj184
昨天回家，老公一反常态的给我拿拖鞋、按肩膀还问舒服不，那感觉活脱脱一个受气小媳妇！
我：老公呀，结婚这么久天天都是我这么对待你，今天终于你对我好这么一次，我真开心！
看他错愕的表情，我知道我猜对了！
果然，听完我说完，老妈和婆婆从厨房拎着东西出来准备揍他了。
等哈哈哈376
我儿子的老师认为，从他的家庭作业来看，我儿子的智商很低。
这太荒谬了！我儿子非常正常！他的作业都是我做的。
日记本7756393
陪朋友去医院。
朋友：大夫，给看看，近来老脱发。
医生：没关系，过段时间就不脱了。
朋友担心地说：再过段时间就脱完了。
医生：对呀，脱完还脱啥。
好奋斗分子李相思255
西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。
每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
烛火梧桐317
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”
夜食小萬202
记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”
我夹鸡腿的手顿时抖了一下。
阿煜是我223
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”
经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
宇宙编外体212
舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。
有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接。舅舅回来时，外婆质问道：手机里那女的是谁，咋不让你接电话！
舅舅愣了一会儿，然后解释道：妈，那是彩铃啊。
外婆一个大嘴巴子：彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！
不争口气蒸馒头270
楼主80后，说个二货老哥的故事。
小时候家里穷，基本不吃肉，只有去外婆家才能吃一次。有一次，老哥把骨头啃得很白了，我妈就拿起丢楼下去了。我老哥是哭天喊地啊……
没办法，我妈又跑下楼捡起来洗洗给我哥啃。我能告诉你那骨头到最后被我哥啃没了么？？
反击闰土的猹306
一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”
老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那后来呢？”我笑问。在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”
老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”
315临时工385
儿子在公园灌木丛里拉屎，拉完喊我擦屁股的时候，看见一条小狗正在吃屎。这时走过来一位漂亮少妇呼唤小狗，小狗撒着欢跑了过去。少妇抱起小狗亲了两口，用责备的口吻说：“乖儿子你又乱跑，急死妈妈了，没乱吃东西吧……”
我儿子听到后大声对少妇说：“阿姨，狗狗刚才吃了我的便便！”
八NANA224
公司正在开会，一女职员告假说：“我家有人需要喂奶。”
经理知道她刚生了宝宝，于是准了她的假。
一会儿又一女职员也告假：“我家也有人需要喂奶！”
经理说：“你有没有宝宝？”
女职员说：“可我有老公哇！”
潘-若迪168
女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。
逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗。。。
果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！
我才是真大可273
生物课讲基因工程，讲到代孕时，一同学问：
老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？
后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…
听海178288
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