论亲戚有多么奇葩。 有一年过年，一个平时没啥联络的亲戚提了一箱优酸乳来我家。 要求我爸把房子过户给他，理由是他家孩子要上小学。 还得10天内过户，不然孩子不能报名！

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？ 他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。 一天，他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。 最后，他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！” 大家都愣在那儿，不知所措。最后，那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 阿呆：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。” 有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。 听说去医院剖腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。 那护士弱弱地说：“肉太多了，在找孩子。” 刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的… 相比之下，她的家人要热情得多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。 那男子说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”

我朋友的糗事，是个女生。 她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。 监考的看她紧张就说：“别紧张！” 她回了句：“我不紧张。”他们说把监考的当条狗坐在身边就行了。

爸爸教孩子： 一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。

下午吃多了，在沙发上躺着养神。老妈让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6。” 老妈悠悠地回了一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你爸也一人买一部……”

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服，就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”

和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。 我：“李哥，咱们也烧点香吧！” 老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。” 我去……这不止一针见血，简直就是扎血管上啊！

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

不！ 哪有正常夫妻睡一起的啊！ 不奇怪吗？夫妻就是家人 家人睡一起就是乱伦啊！

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

刚上高中时，寝室哥几个关系都特铁！ 记得有一次，晚上熄灯后寝室卧谈刚开始，就被管理员逮住正着，哥几个同他争论了几句，结果第二天被全校通报批评！ 随后班主任开始清理谁是带头大哥，都说不知道！ 老班实在没办法，就让投票，选一个出来。 我们相互对望了一下，意思是都写自己的！ 结果我八票！

女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处。男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？ 男人有两个头。 女人为何爱吃？ 女人有两张嘴。 男女为何结婚？ 男人想通了，女人想开了。 又为何离婚？ 男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？” 我笑着说：“我不坐公交的，我有车。” 女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？” 我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？” 女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。

1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。开封府尹包拯接纸。” 2、金銮殿早朝。 包拯叩见仁宗。 “陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 3、夜色深沉。 展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。 “属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

中午，一美女去取钱，发现后面的男人都盯着她看。 美女心中一咯噔，连续输了好几次密码都没取出钱，怒从心头起，登时冲后面喊道：“看什么看，是不是想打劫啊？” 男人：“不，我就是想看看，你把身份证插进去到底能不能取钱。”

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。 先做完的，把盘交到讲桌上。 像所有的好老师一样——他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

上课是为了下课，上学是为了放假。---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。