甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ 甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

应用题，有多余条件的那种。 老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！ 顿时全班沸腾了…

搞笑段子：没事！ 都是自家的。 朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。 于是我吃了几口，却发现碗底躺着一只苍蝇。 当时我就惊呆了，没想到这货说了一句：“没事！都是自家的。” 我竟无言以对…

别误会，我们只是玩玩。

中午吃火锅。 我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？” “娃娃菜谁要？” 宛如拍卖会主持。 但我们都很矜持，推三阻四。 终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！” “肉老了！一人一块！” “椰奶买了怎么不喝啊？喝！” 边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。

有次取工资，发现我所有工资取出来还没我手机厚。 从那天起，我就发誓： 等有一天，我一定要换个薄点的手机。

去。 老妈见了，没好气地说：“给你喝的又不是雄黄酒，你不是马上要现出原形吧？”

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

问：小刘怕什么？ 答：小刘怕忙，因为别人会叫他小刘忙。

一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。 警察问：“啤酒不是酒吗？” 司机反问道：“酱油也是油吗？”

一天，老爸很生气地问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？？” 三个儿子没人承认！于是老爸讲了个华盛顿的故事给儿子们听。小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭着问老爸：“为何我说实话还要被打？” 老爸很生气地说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”

我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，我相信！ 是不是和我聊得越久感觉越强烈？ 是啊，没错！ 但你怎么知道我的键盘漏电的呢？

前段时间养着一只小猫，蛮可爱的，也很粘人。 就刚才，睡午觉的时候她把猫压死了都不知道，还特委屈地和我说，开始她是侧着睡的，后来一翻身就把它压死了。 说得我不禁想起以后我们有孩子了，睡谁那边好一点！！！

这事但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色、密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱… 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。

女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。 男：丘比特哪单位的？告诉我，我去教训教训他。 敢动我的女人！

邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。 明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

你：我们俩谁更会吃醋？ 对方：当然是你！ 你：不对，是你！因为你连我和手机聊天都要吃醋！

带儿子体检。 拿报告那天，儿子问我：“妈妈，医生为什么给我的血打的是0分呢？” 我拿过报告一看，血型化验那栏写着：血型O。

小王：“一个人生活好孤独，我想养个宠物，你觉得养啥好呀？” 小李：“猫猫狗狗？” 小王：“不行，天天得喂，还得铲屎，麻烦。” 小李：“养鱼？” 小王：“也不行，得买缸，还容易死，太麻烦了。” 小李：“我知道你能养什么了。” 小王：“什么？” 小李：“蚊子。”

一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？” 难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。” “哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？ 你那叫蜗居！ 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？ 你那叫抑郁！ 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？ 你那叫抠门！ 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？ 你那叫粗人！ 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？ 你那叫流浪！ 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？ 你那叫光棍。

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

哈哈，原来这就是蛇年吗，短短12个月就让我感受到了蟒蛇缠绕般的窒息感。