一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那” ,营业员大惊:“你的钱不够啊” ,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?” 营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”
过年打鞭炮,插在牛粪上,半分钟过去了,没炸。准备再插一个,运气咋个那么不好? 脸刚凑过去,就炸了!
为什么杨过适合在宋朝当户部尚书主管天下财政? 因为他有一只看不见的手。
一个朋友问我:“我的iPhone为什么删除软件时候,所有图标都在抖呢?” 我严肃地跟他说:“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我:“自带的程序删不了,为什么也在抖呢?” 我更认真地回答他:“亲,那不是抖,那是在嘚瑟。”
考古专家到乡下寻宝,看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。 他灵机一动,上前说:“您的猫真可爱,卖给我吧。” 老太婆头也不抬:“八百块。” 为了古盘,专家爽快地买下了那只猫,然后说:“我担心这猫习惯了它的餐具,不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。” 老太婆摇摇头说:“你想得倒美,我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”
男子出海一年,回家当晚,妻子撒娇地说:“老公,人家一年没碰男人了,你可要轻点。” 翻云覆雨之后,妻子忘情地说:“难道海鲜真有增大增粗的功效?” 男子冷冷地说:“那是我的胳膊。”
老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。 有一天,一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。
一个男人不管在任何场合,都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。 有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。” 男主人苦闷地说:“说实话,我是记不得她的名字了。”
我:“你为什么还不结婚?” 朋友:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?” 后来朋友终于结婚了,我问他滋味如何? 他的邻居抢答道:“每天都听到巴掌声。”
老婆生产完,一家人在病房陪老婆(她爸妈,我爸妈)。我兴奋地和老婆说:“太好了!是儿子。” 老婆说:“怎么,重男轻女?” 我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。” 老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!” 我:…
被交警哥哥拦了,说说身边一朋友的,82年男,长的有点着急。 一次违章,被交警哥哥拦了。 朋友拿出驾照,交警哥哥说:“叔,违章就算了,还拿您儿子的本糊弄我,一把年纪了一点不厚道。” 朋友委屈说:“同志,别只看号,您仔细看看照片。”还拿出了身份证。 交警哥哥仔细看过之后,握着朋友的手说:“哥们,这些年您过得沧桑!”
市长要来某精神病院视察,院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候,所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候,必须全部停止。只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?” 台下的病人一起喊道:“记住了!” 市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后,院长跺了一脚,所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容,一边鼓掌一边前行。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前面,抡圆了给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道:“你丫不想吃包子了?!”
朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。 小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。” 朋友惊问:“为什么?” 小侄子答:“广告上说今天做人流,明天就可以上班。”
今天去医院,医生说:“你有15年的烟龄,你要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听,瞬间这暴脾气就上来了。 我就问:“医生,你抽烟吗?” 医生说:“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢?” 医生说:“在楼下停着呢,怎么啦?” 一脸懵逼的我说:“没事,我就是问问。”
鄙人资深宅。 前几年,我老妈对我说:“宅男,出去逛逛公园去。” 当时我很诧异,宅男这种词,作为50后的老妈都能知道,可真是不容易。 直到前几天,我老妈对我说:“喂,那个屌丝,出来帮我干点活…” 亲妈唉,你上网学点好东西行不行。
这样都能遭鄙视 昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾斯,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...... 当时我心里一万个草泥马在乱窜...
偷偷拿班主任手机,把他手机热点打开,紧接着隐藏热点。如果你觉得我是蹭网那就错了,每当手机提醒我有可用Wi-Fi时,我就知道班主任又来巡视了…
今天去相亲,女孩问我:“有车吗?” 我说:“没有” 又问:“有房吗?” 我说:“也没有” 最后她说:“你难道就是传说中的矮穷挫吗?” 我生气地说:“不,我是现实中的!” 她....
和哥几个在宿舍开黑玩LOL,老大说好热都没法玩了,让我快想办法! 我立马抗着老大往景观池跑,到地方就给他扔下去了。 大哥爬起来一边揍我一边说:“电脑太热……” 还好四哥趴地上死死抱住他腿,不然我还得被揍半小时。
国庆自驾游,走错路,又累又饿。天快黑了,来到一村子,只见敲锣打鼓,原来这里晚上有户人家娶亲。老公带着我们一家五口,随了200块礼钱,进去美美吃了一顿。完了跟着回城的车上了高速,整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚,每个人都朝我们点头微笑。
路边吃烧烤,旁边坐着一个社会大哥,黑背心,满胳膊纹身,一边抽烟,一边撸着串,旁边一个小弟在给他倒酒。 这时候老板又添了一桌,来了一对夫妻,女的怀孕了,就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼,一边继续吹着牛逼,一边把烟灭了… 这才是真大哥。
北京电影学院某大二美女的签名: 中指好酸啊,键盘都打不了乐。 下面一个可爱的同学回复: 男朋友出差了?
孩子:“妈妈,爸爸是在皮革厂工作吗?” 妈妈:“不是。” 孩子:“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢?”
我:“你这是在给谁上香?” 室友:“前女友。” 我:“擦,人家又没死。” 室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了!”