女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会，媚笑道：“我和您开玩笑呢。” 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句：往帅了剪…… 旁边一位在烫头发的大妈说：别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……

为了减肥，我和室友约定每天都去街上跑半个小时。 坚持了一个月后，效果真的超棒。 沿街的烧烤都被我们吃遍了。

小逗刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严，得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

成年人的崩溃就在一瞬间。 昨晚买了甜筒准备回家吃，结果上楼的时候没拿稳掉下去了。我当时忍不住崩溃了，嚎啕大哭。 正哭着看见楼下走上来一个大哥。他黑着脸，看起来比我还糟糕。但我不敢去安慰他，因为我看见了他头上顶着一个甜筒……

度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间。 他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。” 老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”

快下班时，老婆发短信说帮我买包白面包回来，一片一片的。结果我买了一包七度空间。回到家中，老婆问面包呢？我打开袋子，老婆傻眼了。我邪恶了吗？

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。 朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日。’我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜。’5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。” “这不是很好吗？”朋友说。 “可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。” “生了啥？”男甲问道。 “你猜猜。”护士说。 “男孩。”男甲猜测。 “不对，再猜。”护士提示。 “女孩。”男甲再次猜测。 “真聪明，两下可猜对了！”护士说。

大学和异性说的最多的话是：同学这有人吗？

课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是错误。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为小燕回答‘正确’，但你没有让她坐下。”

出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。” 师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！ ” 师傅不耐烦道：“又怎么了？” 女士说道：“我的行李还在后备箱！ ” 等女士离开，师傅松了口气，启动了车。 这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：……。 于是，世界有了蚊子。

“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。 “我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以我才……” “我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转，“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”

小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。 老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 老公想了想，郁闷地说：“你想让我在家经常拖地就直说。”

一辆刹车失灵的面包车飞快地驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。 就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声：“卧槽辉腾。” 然后努力地向右急转，撞向路边摆摊的板车。 事后司机下车问候摊主：“对不起大哥，那俩撞不起。” 摊主看着一地的切糕，笑而不语。

1. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好… 一、二，使劲，转回来了。 警员甲：嗯？ 没有呼吸了… 2. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖账？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——”他掏出打火机就把借条烧了… 3. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

“工作待遇怎么样啊？” “太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！” “找女朋友了吗？” “没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！” “准备啥时候买房啊？” “买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！” “……”

第一次面试，人家打开个Word让我做几道题。 因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？” 运气很好，顺利入职。 然后才知道，那哥们是主管。

我哥们儿找了一妞儿，没几天就吹了。我们就问他，人家姑娘要脸有脸，要条儿有条儿，怎么搞得？ 他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思...

火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。 老太婆想：“这姑娘人美心灵美。” 姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。” 德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！” 罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。”

女人不怎么爱踢球的原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。

寡妇征婚，有三个条件： 1. 不能打她。 2. 不能离开她。 3. 某种能力要好。 第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。 男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”

媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天…… 就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句：“U盾都比我幸福~” 媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银挂了再考虑你……” 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询，我搜索了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？” 她听完，一脸喜悦地说：“唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？” 一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”