甲:现在食堂饭菜不怎样啊。
乙:那是,日照米饭生紫烟,大强小强落玉盘,黑丝白发菜中夹,泥土石头混大虾,面条如丝苍蝇舞,稀粥见底小蜗牛呀!
甲:错,明明是远看米有色,近看菜有虫,人走菜回锅,小强乐享忙。
应用题,有多余条件的那种。
老师教一个女同学她一直不懂 。
数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说五头!
顿时全班沸腾了…
搞笑段子:没事!
都是自家的。
朋友是做小吃的,有天去他家,正好这货做了碗冷面,就让我先尝尝,顺便点评一下。
于是我吃了几口,却发现碗底躺着一只苍蝇。
当时我就惊呆了,没想到这货说了一句:“没事!都是自家的。”
我竟无言以对…
别误会,我们只是玩玩。
中午吃火锅。
我妈任总调度,一次次舀起不同食材问:“腐竹熟了,谁要?”
“娃娃菜谁要?”
宛如拍卖会主持。
但我们都很矜持,推三阻四。
终于她怒了,“豆腐快烂了!你吃!”
“肉老了!一人一块!”
“椰奶买了怎么不喝啊?喝!”
边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。
有次取工资,发现我所有工资取出来还没我手机厚。
从那天起,我就发誓:
等有一天,我一定要换个薄点的手机。
去。
老妈见了,没好气地说:“给你喝的又不是雄黄酒,你不是马上要现出原形吧?”
一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”
问:小刘怕什么?
答:小刘怕忙,因为别人会叫他小刘忙。
一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。
警察问:“啤酒不是酒吗?”
司机反问道:“酱油也是油吗?”
一天,老爸很生气地问三个儿子说:“谁!是谁把流动厕所推到河里的??” 三个儿子没人承认!于是老爸讲了个华盛顿的故事给儿子们听。小儿子深受感动,便承认是他干的!反而得到一顿毒打!小儿子哭着问老爸:“为何我说实话还要被打?” 老爸很生气地说:“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!”
我爱上你了,你相信触电的感觉吗?
是的,我相信!
是不是和我聊得越久感觉越强烈?
是啊,没错!
但你怎么知道我的键盘漏电的呢?
前段时间养着一只小猫,蛮可爱的,也很粘人。
就刚才,睡午觉的时候她把猫压死了都不知道,还特委屈地和我说,开始她是侧着睡的,后来一翻身就把它压死了。
说得我不禁想起以后我们有孩子了,睡谁那边好一点!!!
这事但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。
小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色、密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱…
我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。
女:完了,没想到丘比特的箭射中了我。
男:丘比特哪单位的?告诉我,我去教训教训他。
敢动我的女人!
邻居阿姨生了个小妹妹,母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说:“妹妹有啥好玩的。妈妈,你给我生只小狗吧,要白颜色的。”
你:我们俩谁更会吃醋?
对方:当然是你!
你:不对,是你!因为你连我和手机聊天都要吃醋!
带儿子体检。
拿报告那天,儿子问我:“妈妈,医生为什么给我的血打的是0分呢?”
我拿过报告一看,血型化验那栏写着:血型O。
小王:“一个人生活好孤独,我想养个宠物,你觉得养啥好呀?”
小李:“猫猫狗狗?”
小王:“不行,天天得喂,还得铲屎,麻烦。”
小李:“养鱼?”
小王:“也不行,得买缸,还容易死,太麻烦了。”
小李:“我知道你能养什么了。”
小王:“什么?”
小李:“蚊子。”
一天,我下班回家,刚进入家门就听见太太说:“你想吃什么?”太太一边准备晚饭一边问,“吞拿鱼,大麻哈鱼,鸡肉,牛肉还是猪肝?”
难得有机会从这么丰富的食谱里做选择,我又惊又喜地答道:“换换口味,就吃牛肉吧,谢谢。”
“哦,”她说,“我不是在跟你说,我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?
你那叫蜗居!
有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?
你那叫抑郁!
有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?
你那叫抠门!
有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?
你那叫粗人!
有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?
你那叫流浪!
有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?
你那叫光棍。
夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”
哈哈,原来这就是蛇年吗,短短12个月就让我感受到了蟒蛇缠绕般的窒息感。


粤ICP备2023068874号

