老虎追蛇，蛇窜到水里去了。老虎耐心地趴在河边守候。 半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

一天，A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。 “你好，能给我点水喝吗？” A这才发现门口有只蜗牛。 “没有！” A没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。 A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

今天不得不正视自己胖的这个问题！ 别人跑步是波涛汹涌， 而我是两脸颊的肥肉颤颤抖抖… 老板，再来根油条压压惊！

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！

你能对你的女人不离不弃一辈子吗？ “不能。” “为什么？” “使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”

妻子：夫君，我有一事不明？ 这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”了吗！

小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”

什么叫胆大技术硬，就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。

一架飞机出了故障，其余人跳伞离开了。剩下三个人时，空姐告诉他们只剩两个降落伞了。 有一个人说：“哥哥，我还年轻，我跳了！” 他随便拿了个包就下去了。 一个男的说：“小姑娘，你下去吧，我活这么大岁数也够了，你跳下去吧！” 这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个SB抱着我的书包跳下去了！！！”

好不容易谈了个女友，最后被铁哥们抢走了。 好不容易又谈了个女友，又被那铁哥们抢走了。 这次轻松谈了个女友，那铁哥们不再抢走了。 因为谈的是他的妹妹，他再也抢不走了，小崽子跟我斗。 可是订婚的时候，他对他妹子说：“怎么样，老哥一出马，谁不知道这小子小肚鸡肠，搞定那小子还不是手到擒来。” 我好像陷入一个好大好大的圈套。

今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥！ 二货老婆什么都没说，拿起一袋东西就倒下去洗。我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！ 但是龙虾洗得真干净！

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

搞笑段子：然并卵之早恋 胖编说自己本来想早恋，结果变成了大龄无业单身汪。 以后一定要给孩子讲早恋的故事，然并卵，他爸爸都已经这样了，要讲什么呢？

玩嗨了，女神和女汉子

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万… 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上。楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

刚刚老板问我：“晚上有事没？我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。” 我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。” 过了一会，老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”

一个男人只有爱你，才会在你身边显得幼稚、不成熟、磨叽、做事不果断。 如果不爱你，跟你在一起的时候，他会比你爹显得都成熟！

昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？

我们有最好的棉花和最差的卫生巾！

记得刚拿到驾照，硬着头皮开单位的捷达去办事。等红灯的时候，发现后面停着一辆警车，当时汗流不止。绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了。后面的警车无奈地拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：“前面那新手别紧张，我不抓你！”

1、回家过年只有十天的时间。 外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。” 旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了。” 2、公厕爆满，憋得肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说：“大妈，这里是公厕，不是公交车！” 3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会儿说：“一个瞎子介绍的……” 4、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……” 高山对大海说“_____” 同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把拇指插在菜里。他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为拇指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样做。” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！” 说到这里，这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”