老虎追蛇,蛇窜到水里去了。老虎耐心地趴在河边守候。
半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!”
一天,A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?”
A这才发现门口有只蜗牛。
“没有!”
A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
今天不得不正视自己胖的这个问题!
别人跑步是波涛汹涌,
而我是两脸颊的肥肉颤颤抖抖…
老板,再来根油条压压惊!
在家上网,突然邻居来敲门,直接就问我:大哥你家WiFi密码多少,小弟蹭个网。我骂他说:去你姥姥的!然后邻居居然扭头走了,大概两分钟又来敲门,我打开门邻居说:大哥,密码不对呀!
你能对你的女人不离不弃一辈子吗?
“不能。”
“为什么?”
“使用说明书上注明了,她的保质期只有三年!”
妻子:夫君,我有一事不明?
这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后?
丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。
妻子:妻夫、妻夫。
丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了“欺负”了吗!
小外甥刚上一年级时,有一天放学跟他妈妈说:“今天很高兴,因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课,只有他自己玩,都没人跟他抢。罚站太好了,以后让老师每天都罚他站。”
什么叫胆大技术硬,就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。
一架飞机出了故障,其余人跳伞离开了。剩下三个人时,空姐告诉他们只剩两个降落伞了。
有一个人说:“哥哥,我还年轻,我跳了!”
他随便拿了个包就下去了。
一个男的说:“小姑娘,你下去吧,我活这么大岁数也够了,你跳下去吧!”
这时,小姑娘说话了:“叔叔,没事,那个SB抱着我的书包跳下去了!!!”
好不容易谈了个女友,最后被铁哥们抢走了。
好不容易又谈了个女友,又被那铁哥们抢走了。
这次轻松谈了个女友,那铁哥们不再抢走了。
因为谈的是他的妹妹,他再也抢不走了,小崽子跟我斗。
可是订婚的时候,他对他妹子说:“怎么样,老哥一出马,谁不知道这小子小肚鸡肠,搞定那小子还不是手到擒来。”
我好像陷入一个好大好大的圈套。
今天回家看到新的洗衣机,有点不解:家里有还买啥!
二货老婆什么都没说,拿起一袋东西就倒下去洗。我才发现全是小龙虾,吃货的世界我们不懂!
但是龙虾洗得真干净!
学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。
搞笑段子:然并卵之早恋
胖编说自己本来想早恋,结果变成了大龄无业单身汪。
以后一定要给孩子讲早恋的故事,然并卵,他爸爸都已经这样了,要讲什么呢?
玩嗨了,女神和女汉子
和朋友打麻将,有个女生拿手机拍照,然后发朋友圈,说什么在和朋友打麻将啦,自己可厉害啦,巴拉巴拉的…
然后我们三个默默地拿出手机,翻朋友圈…
接着,大家都知道她的牌了…
保安:干嘛的?
我:我想去楼顶看看。
保安:别装了,就说你亏多少吧?
我:5万…
保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧!
我:为什么?
保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万四楼,40万五楼,100万六楼以上。楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!
刚刚老板问我:“晚上有事没?我晚上有点事要出去,约了一个姑娘陪不了了。”
我一想这种事情我怎么能错过呢,马上热情道:“没事没事。”
过了一会,老板抱着他8岁的女儿,拍拍我的肩膀说:“晚上你陪我女儿好好吃个饭,好好玩,我晚点来接她。”
一个男人只有爱你,才会在你身边显得幼稚、不成熟、磨叽、做事不果断。
如果不爱你,跟你在一起的时候,他会比你爹显得都成熟!
昨天健身练臀,当时我觉得不太吃力,教练说这个强度够了,明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼,就给他发微信说:屁股疼了。女朋友刚才查我手机,脸一黑:说吧,什么时候开始的?
我们有最好的棉花和最差的卫生巾!
记得刚拿到驾照,硬着头皮开单位的捷达去办事。等红灯的时候,发现后面停着一辆警车,当时汗流不止。绿灯时一个劲熄火,终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了。后面的警车无奈地拉响警笛跟了过来,用喇叭喊:“前面那新手别紧张,我不抓你!”
1、回家过年只有十天的时间。
外婆希望我多留几天,对我说:“你打个电话给领导说你外公病重,暂时回不去。”
旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了。”
2、公厕爆满,憋得肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人家让位置。
年轻人说:“大妈,这里是公厕,不是公交车!”
3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。
爷爷低头沉思一会儿说:“一个瞎子介绍的……”
4、同学在银行上班,一日来了一大爷办卡存钱,输密码的时候总是失败,同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字,结果还是不行。
反复几次后,保安看不下去了,对着大爷说,密码不能是豹子跟顺子,办卡成功了。
填空:大海对高山说“啊,高山,你是多么的高大,你是多么的雄伟,你是多么的巍峨……”
高山对大海说“_____”
同学们绞尽脑汁想着词赞美大海,但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字:“谢谢。”
有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把拇指插在菜里。他顿时觉得很恶心,勉强忍住不发作。后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起,我因为拇指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样做。” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“要保温你不把你的手插到屁眼里啊!” 说到这里,这个侍者急着回答说:“没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。”


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