有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。 他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴。”

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。 他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。 这一刻我竟不知该如何安慰他。

我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。 升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。 等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。 喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？” 我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。 河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。 唯有先生没事似的坐着不动，并且讥笑众人 大惊小怪。 “用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

某日，一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药。患者对女护士姐姐说：“慢点，慢点，有点疼。” 护士姐姐很幽默地说：“你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。” 我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

领六岁的妹妹去吃肯德基，对面有个小男孩儿，一直看她，估计想跟她玩儿。我妹妹也看到了，很大方地打招呼：“帅哥，你有女朋友没？” 小男孩：“没有～” 妹妹：“有房，有车，有工作没？” 小男孩：“这个都没有～” 妹妹：“那就别看我了，看了也白看～～” 小男孩：“我没看你，我看你妈呢，你妈脸真大啊！！！” ～～卧槽泥爸，人家还是黄花闺女呢，而且只是脸圆而已～～

被诅咒的搞笑段子 超市旁的摇摇车2元一次，菜市场的1元一次，所以每次去超市宝宝要坐摇摇车时，我就说：超市的车车坏了！ 久而久之，宝宝也学会了，一去那儿就说：这个车车坏了… 坏了… （背景交代完毕） 今天超市买完东西等老公，怕宝宝着急，我主动带他去坐摇摇车。老板说车坏了，我纳闷问一句：“怎么坏了呢？” 老板恨恨地说：“成天被你母子咒，多坚强的摇摇车也扛不住哇！” 囧… 不仅被他听到还认出来，下次不敢乱说话了，好狼狈！

或问：“樊迟之名谁取？” 曰：“孔子取的。” 问：“樊哙之名谁取？” 曰：“汉祖取的。” 又曰：“烦恼之名谁取？” 曰：“这具他自取的。”

“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！” “我又没对你说。”

今天周末，单身狗在家休息。 突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！

两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！” 另一个问：“怎么啦？” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！” 另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！” “我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。” 嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

奇葩事 我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。 于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。 我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上…

老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。” 老王说：“都是拿来泡的吗？” 老李说：“图片仅供参考。”

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

神一样的对抗：地铁安检，要求瓶装水要喝一口。 排在前面的一装B男华丽丽地倒地上一点，用打火机点了一下没反应，大步流星走了。 安检员在后面大叫：哥们等等，硫酸也点不着啊！

一男子去找大师。 男子：大师，我是同性恋，该怎么办？ 只见大师手指窗外。 男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？ 大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套不算用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人(边裁)拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人(教练)在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

以前觉得喜欢可以当饭吃， 现在觉得还是饭好吃。

新浪微博跑到 Twitter 来开账号… 怎么有一种亚马逊在淘宝开店的感觉…

神回答：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”