一天，一个朋友跟我说：从前有个钢笔品牌叫做好记性，后来又出来了一个叫烂笔头的钢笔品牌，而广告语就是“好记性不如烂笔头”。 这两家有仇吗，还是借用名言呢？

什么520根本不在乎，一到零点我就开始疯狂切换三个外卖平台，满脑子想的都是你们三家今天不给我发点大额奶茶券吗#红包越来越小了，资本要顶不住了！

有次取工资，发现我所有工资取出来还没我手机厚。 从那天起，我就发誓： 等有一天，我一定要换个薄点的手机。

胖子平时的心跳: __/__________ 到饭点时的心跳: __/__/_/__/_/_ 锻炼时的心跳: _/_/_/_/_/_/_ 称体重前的心跳：//////////// 站上体重秤后的心跳: _______________________

飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机出了问题了，两个发动机坏了，我们可能要晚点。” 乘客：“背你妈的时，啷个搞得嘛，如果四个发动机全坏了，我们不是要在天上过夜哟。” 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重了。” “凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切了嘛。” 另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下就绑到机翅膀上算球了，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油。”

大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏习惯，总是不厌其烦地撮合同班同学谈恋爱，甚至私下做主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……这经济头脑！

现在的女生太现实， 我都这么丑了， 她们对我的第一印象还是穷！

大姨家养只黑色大猫，属于内敛闷骚型。 这货见过几次大姨打死小强后，为了得到主人的关心，在夏季的每一个夜晚都守候在厨房。 看见小强就拍死之，然后把小强尸体整齐的摆放在姨妈卧室门口。 姨妈每天早上看到小强的尸体时，心情都很复杂…

1、剁砍下的肉块外形不佳，会影响到在卖肉行业的发展。 写出的文字不优美，会影响着一篇稿子的未来。 2、顾客要一斤，你不能割二斤，也不能割半斤。同样，人家要求多少字，写的太多或太少都会被退稿。 3、卖肉不能卖注水肉，写文章同样不能废话连篇。 4、卖肉要卖新鲜肉，文章当然要新颖有新意。 5、一个好的卖肉铺位，常常生意兴隆，川流不息。 一个好的立意，常常使文章光彩夺目，蓬荜生辉。 6、一开始卖猪肉就悲从中来，又怎么把猪肉卖下去呢？ 一准备写稿就想呕吐，就拉肚子的，趁早改行吧。

几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？ 因为，我又看了她第二眼。

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树。”

小黄上大学学习很累，就去问大师。 小黄：“大师，如果学累了，该如何调节自己啊？” 大师笑着摇摇头说：“当你学习非常疲倦的时候，你要明白，还有很多比你厉害的人，他们仍然在不懈地努力。这个时候，你就要相信，你再怎么学，都没用的。”

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 老婆：流氓!（夫妻小笑话）

班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！” “停战？怎么停？” “我们依照历史惯例吧！” “啥？” “和亲。” 然后这两人就在一起没羞没臊了。

表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。 她可到好！ 拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！” 我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写着阿荣肉羹，另一家写着鱼翅肉羹，生意比较好。 他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉羹。 可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来… 客人：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？ 老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅。请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问：“这么严重？” 导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。” “后来呢？” “《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的。”

医生：你家里人有精神病史吗？ 病人：我叔叔用剪映剪辑长视频。

一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？” 医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

本人初中时字写的比较好，有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条。有次我帮一男写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了。2个选择：一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书，果断选择后者。没错，那女同学就成我现在的老婆了…

现在看到能捉耗子的猫，就觉得这只猫的生活肯定特别苦，比我还苦。

儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？ 妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？ 儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。