彪悍的老婆大银系列 老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！ 老公：亲爱的，好的！ 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人的钱！ 老公：为啥呢？ 老婆：烤肉，你负责前头！我负责后头！当然只需付一份钱

今天去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！ 实在看不下去，过去拉架，说：“小孩子不能这样打。” 老板娘说：“这兔崽子不打不行，居然往煮饺子锅里尿尿。” 我愣了两秒… 对老板娘说：“你歇会，让我来！”

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

一天，我收到了一个广告电话，她问我需要理财不，一年的收益可以高达百分之十，然后她又说了理财的好处，他们公司的优势等等一大通好话，像机关枪似的，足足说了二十分钟。 我呢，就问了她一句话：零的百分之十是多少？ 她顿时哑口无言，马上挂断了电话！

套路太深，连小盆友都知道。 小明：“爸爸，我想要一部手机！” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”

高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问：“干啥呢？” 男友说：“刷新。” 如果古代人近视了怎么办？于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。 男：“你最近是不是长胖了？” 女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

老师：“小明，写作文，不能抄，更不能只变人物的名字。” 小明：“老师，我没抄。” 老师：“我妈妈很爱干净，一天刮三次胡子，你妈还长胡子呀？”

男孩对女孩说：“我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。 等了好久，也不见。 我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：‘鹿出来了，鹿出来了！’ ‘快看，鹿（露）出来了！’” ---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。

一天，马三乘坐一列火车去某地。 当列车在一个小站靠站时，车门打开了，跳上来一个彪形大汉。 他用刀抵住马三的颈部，威吓道：“要钱还是要命？” 马三浑身发抖，半天才回答：“我身上一分钱也没有！” 大汉不信，奇怪地问：“没钱你为什么全身发抖？” 马三哭丧着脸说：“你刚进车厢时，我就浑身发抖了，我还以为检票员来了。”

研究表明，女人一个月中会有七天因为生理期导致情绪不佳而特别想买东西，而其余的时间则是单纯特别想买东西

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！” 以此类推。 如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜。” 破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。 在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

下周一是520。 但和我没啥关系。 我过的是996呢。

老公问老婆：你喜欢什么花？ 老婆羞答答道：“我喜欢两种花。” 老公急切地问：“哪两种？我送给你。” 老婆小声地说：“有钱花，随便花。” 老公傻傻地说：“你真美。” 老婆说：“我哪美。” 老公深情地说：“想的美……”

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

小王：“老婆总觉得我打游戏浪费时间，但后来不觉得了。” 我：“为啥？” 小王：“我在她化妆时打。” 我：“……”

我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄。他说最好问问昆腾或者希捷。 我大奇，它们和密封胶有什么关系？ 师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字—— “情人” 突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是 “慎入”

我得了感冒，发高烧，一帮哥们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？” “喝点冰水压压惊，” “少穿点别累坏身子。” “要多锻炼，快去冬泳！” “裸奔治百病！” 等关切慰问。 想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了…

酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：“信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。” 富二代顿时… 石化了！

大学毕业前，对于未来的生活有一种不切实际的期待。 那时，我可以来一场说走就走的旅行，我以为工作挣钱后会更加自由。 实际上，连一场说走就走的下班都不行。

昨天发工资了，早上我决定吃顿大餐犒劳下自己，于是我决定吃煎饼果子。 我对老板说：“老板，来个煎饼果子，加两个鸡蛋，两个火腿肠，十根油条！” 老板惊讶地说：“小姑娘，吃这么多，你这个钱可以买两个煎饼果子了，还能多吃一勺面糊！” 我不屑地对老板说：“哼，你看哪个大款会在意这一勺面糊啊！没事做吧，有钱！”

1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显； 2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9. 总是觉得9号以后是a号； 10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。