和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花，然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊。” 我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡？” 她小声对我说：“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富。” 想了半天才明白，这多么会过日子啊。

一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？” “恩，是太阳？” “不对不对，五个字！” 爸爸想了想说：“太阳老公公？” “不对不对，五个字嘛！就那五个字！” 爸爸想了半天想不出。 这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”

小时候，妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟。于是我努力地改正自己的错误…… 终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～ 默默地给自己点个赞～

突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个男生上完厕所后，裤子拉链没拉。我们班长看到了，好意地提醒他：“你的鸡圈门没关。” 当时他还没当回事，不过其他同学都笑了……

逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了。我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~ 我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞地对我说：扎花圈的。

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。 有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。” 小岚低着头走到教室后头，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉… 老师的拉链没拉…”

漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖着说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

老爸：“小明啊，这次没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”

儿子在家开心地唱到： 老爸，老爸，我们去哪里呀？ 我瞥了他一眼： 你爸给你开家长会去了。 他脸色瞬间变了…

“物理学家真脆弱，你看三体，物理学不存在了，物理学家就闹着要自杀” “还是我们学新闻的好，新闻早就不存在了，我们还是厚着脸皮活着” 🥶🥶🥶🥶🥶

有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要那个，两个都好又不能都要。” 其实不就是没钱么！ 有钱谁有选择忧郁啊！！ 两个都买就好了啊！ 不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！

总有人说，时间就像女人的胸，挤挤总会有的。 因此，我发现…………我太忙了

某一个周末，小强在房间里打游戏。 妻子喊道：“老公，我肚子饿了！”小强没理会。 妻子看他没动静，生气地走过来，一脚踢在了小强的电脑主机上，电脑瞬间黑屏。 小强脑子一热，直接冲进厨房，拿起锋利的菜刀，做了碗刀削面给妻子吃。

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开了锅。大家都捂着嘴盯着我这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，抓住她的小手，尴尬地朝周围同学笑了笑，说：“不好意思，刚才这个屁有点响。” 从此我便得了一个外号——“屁王”。

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!

一天，马良闲得蛋疼，画了十个太阳。后羿见了，就去射日，一不小心把天给射塌了。女娲就去补天，天补好了，就只剩下一个太阳了。夸父就去追日，死了。 水位上升了，精卫就去填海，发现填不完之后，就把大禹叫来治。

一年一度的高考开始了，考完不得报志愿嘛，同学跑老师跟前说：“老师，我最近为报啥专业发愁呢？” 老师：“那你想学啥专业？” 同学：“我想学让人眼前一亮的专业，duang~~~” 老师：“那你学电焊去吧，别说让人眼前一亮了，亮瞎你都没问题！” 同学：“学电焊技术哪家强？” 段友们，接上！！！ 出门左转找老王，谁家有漏全补上。

1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。 男子相当执着，在路边长跪不起。高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。

高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件。从那以后的相当长的一段时间里，我都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！

妈，你真想多了。 一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！ 她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，现在砸手里了！” 我想说：“妈，其实我不怪你，你以为你儿子是想早恋就能早恋的吗？” 你真想多了。

两老同学见面，互相吹牛。 甲: 我现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我。 乙: 老同学，你现在这么牛？ 甲: 当然，快递不都这样吗。