有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，之后兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞，过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞的里面，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。 小刘花了两天时间，写好后送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。 无奈之下，他便找已退休的老秘书取经。 老秘书问他参照的是什么地图。 小刘说：“当然是《中国交通图》了。” 老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”

昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着。本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤。一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个（你们懂的）。然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来。大哥一脸委屈地看着我说：妹子，疼的是我，你叫什么！

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：>， 吃饭：>， 站军姿：>， 五公里越野：>， 战术课：>， 挖战壕：>， 会操：>， 站夜岗：>， 操课：>。” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？” 有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？” 同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！ 残酷！

你摊上大事了！ 今天堵车了，平时不堵的，尼玛。结果果断了解详情，前面交警查酒驾，结果车上那二货喝多了，对交警指指点点，嘴里还骂着脏话。这不是奇葩，奇葩的是这货竟然大庭广众之下，脱下裤子大便，结果还把翔往交警身上扔。此时此刻，我只想对酒驾那哥们说一句话。 你摊上事了，你摊上大事了！ 睡觉要找好地方 甲：今天在车里差点睡着了。 乙：睡着了就睡着了，多大点事啊。 甲：我他妈是司机！！！ 我以前是在殡仪馆开运尸车的 小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

在大学住宿时，有两个舍友一言不合就开骂（开玩笑的）。一天，A舍友说：“你是屎吃多了吧。” B舍友说：“咋了，你见我吃了？” A舍友说：“你说咋了，屎都让你吃涨价了……” 其他人都笑抽了。

又到元宵节了。 我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱。左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。 右边是老赵家，真好看，包工头就是有钱。 后边这家是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了。真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀？哎～邻居们拿水桶去他家干什么… 不好，快救火！

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后，他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌，淡淡道：“方块4，梅花J上来做题。”

对于吃货们来说，日子是这么度过的： 开心的时候去好好吃一顿，更开心； 难过的时候吃一顿好的，安慰安慰自己； 好无聊啊！一起去吃一顿吧！ 忙碌的时候挤出时间去吃一顿，放松放松； 孤单的时候大吃一顿，肚子饱了也就不寂寞了； 特别的日子里绝对得特别的吃上一顿，更加有意义… 格言是：人生能有几回吃，多吃一顿是一顿！

老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈Q我，于是聊了几句… 老妈：天气冷吗？ 我：不冷。 老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。 我：那就吃啊，哈哈… 老妈：我吃药，你很高兴？ 我… 老妈，我不是这个意思啊，在QQ上聊，习惯性的哈哈啊！

LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。 这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃。” A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

如果你早晨醒来发现你暗恋的女神站在你窗前，你会干嘛？ 会啊 ……

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿，我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直在我懵懂的脑海里。直到有一天，我看见了一头驴！那天，我TM差点被踢死。

学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？ 好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好。而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”。 啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲地说。 “如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。

1、学校有一对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女生的高跟鞋不小心踩空了。 2、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎… 同学A：叹什么气啊？ 同学B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒了一个寒假了，有感情了，能不交吗？ 3、同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码？那是指带左耳的。 4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

有一个人来到了诊室，显得很发愁。 他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！” “吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？” “实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”

我：上大学的时候我是寝室老大。 女朋友：真的啊？那他们都听你话？ 我：必须的，说什么做什么！ 女朋友：不太可能吧，我不信！ 我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！ 女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？ 我：……都在！

老王：“你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是假的啊！” 媒婆：“对啊！” 老王：“你骗我，你当初为什么没告诉我？” 媒婆：“我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！”

昨天比武招亲怎么闹那么大风波？” “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁。全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。” “我操，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？” “嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

请问：清末哪位将军为救爱妾而冲进火海？ A：吴一桂 B：吴二桂 C：吴三桂 D：吴四桂