渣男：“喂，你在干什么？” 表妹：“我在超市买姨妈巾。” 渣男：“你用什么牌子的？” 表妹：“ABC。” 渣男：“我们分手吧，我喜欢用七度空间的女孩子。” 第二天，整个学校都流传着这个变态喜欢偷窥跟踪用七度空间的女孩子。 直到他毕业，都没有泡到一个女孩子。 女汉子果然惹不起。

何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。 何医生问她是什么原因。 包小姐说：“我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！”

在我心里住了这么久，该交房租啦。

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ······这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩，但女孩却幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

法国大G命期间，包括路易十六和玛丽皇后在内有119人被送上协和广场上的断头台，广场上尸横遍野，以至于方尖碑上挂着的市政卫生宣传标语都改为了： “人头不落地，巴黎更美丽” 🇫🇷🤴🏻👸🏼🪚

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话。 警察：“职业？” 小伙：“法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。 但意外的是，不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了。

每个都这样，才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光

男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样… 女：你爸是土豪？ 男：我爸也是这个梦想。

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱们不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 思索良久后，提了两点：女的、活的。 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

甲：你是山东人？ 乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！ 甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？ 乙…

最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者” ，瞬间觉得自己高端大气上档次！

前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车挡住了我的车，贴得很紧！ 我看车上有挪车电话，就打了过去。是一位男士接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪儿了？ 我说在宾馆门前。 他反问：宾馆门前？哪个宾馆？ 我如实说了之后，才反应过来：完了，我闯祸了！ 赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心。本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心…… 所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……

女：“亲爱的，你在干嘛呢？” 男：“正准备睡觉觉，你呢？” 女：“我在夜店，你背后呢！” 男…

晚上请你吃饭。 “不了，我回家吃，谢谢。” 这是文静的女孩。 “晚上请你吃饭。” “不了，我在减肥，下次啦。” 这是活泼的女孩。 “晚上请你吃饭。” “不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？” 这是吃货。

在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。 这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毙命！ 然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！ 爸爸只好坐在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？” 一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

什么是深爱的感觉？ 就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。 这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。

摩托丢了，朋友安慰道：“塞翁失马，焉知非福？没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！” “麻痹的，有你这么安慰人的吗？”