小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫地答应了。当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠地对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”

一天下午，我带着果果出去玩。果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！” 我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。” 果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

闺蜜讲的：一个孕妇生孩子，孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸。护士把孩子抱过去，孩子就使劲儿用手指戳他爸爸，边戳边生气地说：“这么戳你你疼不疼！！！！这么戳你你疼不疼！！！！” （捂脸。。）

效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」 「刚空下来没有事。」办事员回答。 专家走到另一张桌子。「你在做什么？」他问。 「现在没有事。」 「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重复。」

五点半的时候，发来一个短信，说两个小时内，会有大风，冰雹。 大家纷纷回来了，不想被困在外面。 两个小时后，一点异常也没有。 三个小时后，一点异常也没有。 四个小时后，一点异常也没有。 于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果，五个小时的时候，突然来了大风和冰雹，砸得外面，

初中老师打人很厉害。有一次，让一个叫郭林强的同学回答问题。这个小伙子比较笨，吭哧了半天也没答出来。老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？” 小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。” 所有人静默了三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…… 老师也憋不住了，那节课没打人，也再没有打过他。

据说慈禧太后一顿饭要摆一百多道菜，尝几口就让太监把剩下的菜撤下去。太监怕浪费，就把菜封好，放在冰窖里。清朝灭亡一百年之后，这个冰窖被人发现，发现它的人用冰窖里的菜开了一家餐馆，名字是“西太后的宝贝” 因为太长后面改成了简称「西贝」，这些菜统称‘御制菜’。

我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。 “别夸哥，哥会骄傲的。” “长得又丑又没钱。”

老妈买了很多小龙虾，打算晚上下锅。 我抓了其中一只最大的，张牙舞爪地放在小侄子面前，打算吓唬他～没想到小家伙翻了一个白眼对我说：“幼稚，我连狮子都摸过，还怕这个！” 我扔了手里的小龙虾，一脸崇拜地说：“哇塞～好厉害！在哪摸的狮子？” 小家伙轻飘飘地扔了一句：“大门口的石狮子呀…”

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩的胆子就像你们俩一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。 不到两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！ 老婆：我听到了！ 老公：那？？？ 老婆：那什么那？ 老公：不你说的没有钱就说吗？ 老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

长发及腰，都弱爆了。

哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？” 弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”

一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？” 妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我的服务有意见，可以直接说，何必用这种方式来为难我？” 我…

跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。 没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。 第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。 前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。 昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。 心都哇凉哇凉的。

我是看明白了：90斤的随便吃，150斤的也随便吃，就tm100-120斤的吃饭一辈子如履薄冰。

女朋友开车出去，停车时，把头伸出去看车停好没。结果，手不小心按到关窗户按钮，差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄呢…

小王：“失业一个月了，一直没工资，很难过。” 小李：“我给你转一千，不多，你先用着……” 小王：“不用。” 小李：“啊？为什么？” 小王：“我哥给我转了五十万。”

several weeks after a young man had been hired, he was called into the personnel director's office. 一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。 what is the meaning of this? the director asked. when you applied for the job, you told us you had five years' experience. now we discover this is the first job you ever held. 这是什么意思？ 经理问，当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。 well, the young man said, in your advertisement you said you wanted somebody with imagination. 嗯，年轻人回答，你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。

经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。 要把被子扔到水池子里浸泡后，再给他盖上！

“谢谢你今天帮我的忙！” “小事一桩，何足挂齿啊！” “你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！

跑完800米，想在MM面前炫耀。 原来想说：“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

闺蜜是出租车司机！ 有次拉了个大爷，下车时怎么也找不到钱包！ 闺蜜笑着说：“不行就肉偿吧！” 大爷吓得捂住裤裆：“不，不行吧！我都一把年纪了，求放过我吧！” 闺蜜笑得眼泪都出来了，说：“我说的是你手里拎的那块猪肉！”