女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。
有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。” 佣人点了点头。 这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。” 佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。” 过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。” 佣人又忙说：“我家老爷收账的船和龙船一样大。” 回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。” 佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。” 财主听了，气得胡子直翘。
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的吗？结婚前你不是这样的啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了… 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…
和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝得分不清南北就行。” 哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分得清男女。”
老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。
去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了，下车一看，特么，停在了“如家”门口，当我是啥人啊？生气的甩开他就走了～ 过了很久很久之后，我才知道，那家“如家”是他家开的……
毕业前：等我毕业赚大钱养你们 毕业后：活不下去了，是爸妈充满人性关怀的接济，让我感受到世界的温暖
相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”
一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。” 爸爸又写了个“东”字。 儿子说：“东风。” 爸爸气得打了他一巴掌。 儿子哭着用镜子一照，说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”
在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。 这天中午，我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事。”
橡皮：哪怕牺牲我火热的肉体，也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽！
今天早上，同事跑我旁边一个劲地说今天吃了两个茶叶蛋。 卧槽，你这不是表明跑来炫富的么？ 我回了一句：“我有八百万。” 然后，他说：“我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！”
村子里有一家小理发店，店里只有一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板：“等着理发的人还有几个？” “啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。 第二天他又来，推开门问：“还有几位？” 老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。 就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。 老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说：“下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。” 这天，他又推门问：“老板，还要等多久？” 老板回答：“还有二位。” 那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。 一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。” “来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？” “我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。”
1、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！ 2、哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全戒了！ 我：那你老婆一定高兴坏了！ 哥们：没有，她最近快得抑郁症了！ 我：为啥？ 哥们：因为她找不到任何借口嘟......
某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件。晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。
今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，妈妈抄起家伙就要揍他儿子。我一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么？你这样大他？ 他媳妇生气地说：是不是亲生的你还不知道？ 当时我就惊呆了...话不能这么说啊...
动物国王老虎吃饭。 老虎：这次饭菜不错，吃的很好很饱。 猪：谢谢夸奖。 老虎：宣刺猬上朝。 刺猬上殿：不知国王，为何贵干？ 老虎：来根牙签。
公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫老白干。
一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个‘弱’是什么意思？” 妈妈答道：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
出差去昆明，妹子非要让我给她带好东西，吃的玩的都行！无奈囊中羞涩，一筹莫展之际，老婆献计：捡块石头给她带回来，就说赌石市场买的，能不能切出玉來就看她自己手气了！
真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 “哇哦，好浪漫啊，那后来呢？” “他截肢了。”
一天，小明把干瘪的钱包拿出来，狠狠打了几巴掌。 朋友大惊：“你干嘛？” 小明：“我要把它扇肿！”
每一句“啊我刚才没认出来是你！” 其实背后都暗藏着无数句“操你妈操你妈不要看我不要看我哎草泥马啊还是被看到了”
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