女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？” 我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。 我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”

门口卖拖鞋的大妈，真是个高贵冷艳的女子啊。 我问她拖鞋多少钱一双？ 她说：“20！” 我说：“10块行吗？” 她说：“行，你要左脚还是右脚。”

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你块头比我大，心脏也应该比我大！

世界杯希腊VS韩国 一朋友说：“是斯巴达打思密达” 然后有人接话说：“kao 这是世界起源之战啊！”

辟谣！！！ 生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残， 但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

当代年轻人离职宣言：不是吃不了苦，是吃不了饼。

1、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了，就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。” 2、“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？” “比你师父差远了。” 3、悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？” 观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？” 4、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？” 猪八戒：“她漂亮。” 我：“那现在为什么不和她来往？” 猪八戒：“老子现在是公务员！”

女朋友：跟我去见我父母吧？ 我：额…… 我那个啥…… 怕你妈掐死我…… 女朋友：为什么啊？你跟他们又没仇，为什么掐你啊？ 我：咳咳…… 我吃麻辣烫爱喝汤……

1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。 2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：“那咱作啥生意？” 悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉。” 3、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：“尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。”

小陈和女朋友去公园散步，在公园的湖边发现湖中有一对鸳鸯。 小陈想浪漫一下，就对女朋友说：“希望我们能像这对鸳鸯一样，恩恩爱爱。” 回去以后，女朋友就要和他分手。小陈不解，女朋友说：“公鸳鸯可不止一只母鸳鸯，很花心！”

中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。 “你家丫头长的真～真～真～这么大了啊。” 我后来问我妈，结巴什么。 妈说，本来想夸她家丫头长的漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。 她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财… 问卦的：对，我也感觉到了… 问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被…

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。 今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？” 女老板看了看我，羞涩地笑了。 这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。” 我……

高中住校很严，为了防止逃课，每回上课铃过后，宿管阿姨都要每个寝室巡视一遍。晚自习时，一哥们翘课，又不想请假，害怕检查，于是想到一妙招：躲在帘子后面，站在窗台上。刚好那天天气不好，于是在阿姨推开门的瞬间，一个闪电照亮了一切，窗户上倒映着一个诡异的人形。阿姨尖叫一声，直接暴走。于是，全校都认识了那个奇葩。

朋友怀了二胎。 儿子趴在她的肚子上问：“妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？”

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。” 两个月过去了。 儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！” 我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？” 我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

上大学的时候，小陈真心话大冒险输了，室友惩罚他去跟校花表白。 表白的结果很显然，小陈被校花拒绝了。 小陈很伤心，校花看不过去，来安慰他说：“你也不用这么伤心，你这个人也不是完全一无是处，至少你有一个好眼光。”

最离奇的一次经历，就是看两个陌生人打架，打着打着就开始打我了。这说明我是有多欠揍。

朋友是一个一般不发火的那种！ 有次和朋友一块吃饭，上的那种小菜，黑咸菜！ 刚开吃，就看到一根头发，我要找老板，朋友说：“菜里有根头发很正常，没事！” 继续吃，尼玛，又有一根，朋友又说：“没事，正常…” 您没猜错，接着又来了一根！ 朋友直接疯了，“MLGB老板，你家咸菜长头发么！” 永远不会忘记那壮观的场面。

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。 我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。 他说，你能不能吃一个先。