我发现和女性朋友看电影,必须买爆米花。真的可以摸到女生的手,而且摸几次之后,整桶爆米花都是自己的了。
男:“我发现喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒啊。” 男:“我知道,但是我喝了。”
去一家公司面试,到了经理这一关,经理把我的简历看了半天,幽幽地说:“我认识你爸。” 我当时心头一喜,看来这事有戏。 我还没来得及回答,那经理又带点幽怨地说:“就是以前上学时天天打我的那个……” 我那个擦…… 我心里那个跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气,说:“你明天来上班吧。” 我当时大脑处于死机状态,哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊……
有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果一只驴子背负沉重的包袱艰难上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什么样的美德?” 比德飞快地说:“兄弟般的情爱。” 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问:“你的生日是哪一天?” 小孩:“2月20日。” 教授:“哪一年?” 小孩:“每一年。” 老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?” 学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”
等我爸爸一死我就买! 我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:看哪! 将来我一定要有一辆! 我的回答永远是:只要我活着就不行。 一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车飞驰而过。 他兴奋地指着大叫:看哪! 看哪! 我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
爸爸下班回家叫一声:“我回来了。” 妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋,然后帮爸爸擦皮鞋。 3岁的小毛毛很好奇,于是,他跟在妈妈身后大叫:“妈妈,我回来了。” 妈妈说:“去,去,去,去玩你的小飞机。” 小毛毛“哇”地一声哭开了:“妈妈喜欢爸爸,不喜欢我,‘我回来了’,妈妈不帮我拿拖鞋,擦皮鞋。”
网感好的人没别的原因,就是现实生活中没人玩只能狂玩手机,网感想不好都难。
茹拉对自己的女友说:“昨天我去看电影,刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗?” “慌乱了——那是在来电的时候。”
中文里的量词,也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
昨晚我正在客厅看电视,儿子被老婆打了一顿。儿子哭着向我走来,抬手就扇了我一个耳光,然后对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?
女:我们分手吧! 富二代:为什么? 女:因为你家人。 富二代:我昨天才带你见过我爸,他说很喜欢你! 女:对啊,不止你爸很喜欢我,我也很喜欢你爸。
有一次我们班竞选班干部,当时我想竞选班长。轮到我上台的时候,我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管理我们班的目标和计划。讲到最后高潮时,我激动起来脱口而出:“所以!今天我在这里想跟大家宣布,我想竞选班主任!!!” 我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
周五晚上,忙碌了一周,终于找了个机会跟兄弟们多喝了几瓶,一路高歌步行回家途中实在是忍不住了(啤酒喝多了你懂的),就找了个大树背后开闸放水了一番。周一上班的时候路过那颗大树,听到一个稚嫩的童音在说:“妈妈,你快来看啊,这长了一堆漂亮的小蘑菇。” 妈妈:“别动手摸,宝贝儿,那东西有毒的,那是狗尿苔蘑菇。” 孩子:“妈妈,狗尿苔是什么蘑菇?” 妈妈:“就是狗狗在大树下尿尿以后和细菌一起生长出来的。” 我:“狗尿苔...狗尿......”
松弛感这个事,我的皮肤比我先学会了。
昨天晚上闲的无聊,在上给刚交的女友发信息:现在去你家好吗? 过了一会,女友回复:“救”。 想了半天也没明白啥意思,唉,脑子不够用啊!
电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。 “我能到你们家里来看电视吗?” “当然可以,快请进吧!您家里的电视怎么了?” “谁知道怎么搞的,调了半天也不行,球赛中的那个球始终是扁的。”
妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?” 妻子说:“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”
1、法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想想你的老婆该怎么办?” 小偷:“想过了,可这家商店里面没有女士衣服!” 2、一人被殴打,Police赶到现场处理。 Police问被殴打的人:“你能描述打你的人的相貌吗?” 那人委屈地回答:“当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!” 3、“生意还好吧?” 小李走进朋友的服装店里问道。 “甭提了,糟透了。”朋友沮丧地说,“昨天一天才卖了一件,今天更糟糕。” 小李:“一件也没有卖吗?” 朋友:“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。” 4、老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?” 老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
——亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。 ——是吗? 亲爱的,我真不知道大象也有镶假牙的!
昨天下雨,内裤没晒干,索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导,电梯里就我两个人。女领导一本正经地说:你今天没穿内裤吧? 我心想,领导果然有先见之明,便说:您不会有透视眼吧? 领导说:不,…
厨师亲切地问道:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:…
好想有个富婆闺蜜。 比如那种一言不合就指着她的公司跟我说:“看啊宝,这是我为你开的公司,明天直接来上班!” 我闺蜜:“哇,好巧哦,我也是这么想的,你能不能争气一些啊?”
继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后,韩乔生把汉语发扬光大了: 1. 不知所措手不及。 2. 来者不善罢甘休。 3. 一路刀砍斧劈头盖脸。 4. 条条大路通罗马尼亚。 5. 赵子龙七进七出污泥而不染。 6. 祝你生日快乐不思蜀。 7. 病得不轻于鸿毛。 8. 颇有微词不达意。 9. 木秀于林志玲,风必催芝华士。 10. 众口铄金喜善,积毁销骨肉皮。
上帝:如果让男人过以下的生活可以获得重生,男人愿意吗? 上帝:辛苦的工作。 男人:愿意。 上帝:贫穷的生活。 男人:愿意。 上帝:疾病的折磨。 男人:愿意。 上帝:全世界人的误解。 男人:愿意。 上帝:陪女人逛街。 男人:还是让我死吧!