我发现和女性朋友看电影，必须买爆米花。真的可以摸到女生的手，而且摸几次之后，整桶爆米花都是自己的了。

男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。”

去一家公司面试，到了经理这一关，经理把我的简历看了半天，幽幽地说：“我认识你爸。” 我当时心头一喜，看来这事有戏。 我还没来得及回答，那经理又带点幽怨地说：“就是以前上学时天天打我的那个……” 我那个擦…… 我心里那个跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气，说：“你明天来上班吧。” 我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊……

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴子背负沉重的包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？” 比德飞快地说：“兄弟般的情爱。” 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：“你的生日是哪一天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“每一年。” 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？” 学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

等我爸爸一死我就买！ 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！ 将来我一定要有一辆！ 我的回答永远是：只要我活着就不行。 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。 他兴奋地指着大叫：看哪！ 看哪！ 我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

爸爸下班回家叫一声：“我回来了。” 妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。 3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。” 妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。” 小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”

网感好的人没别的原因，就是现实生活中没人玩只能狂玩手机，网感想不好都难。

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿。儿子哭着向我走来，抬手就扇了我一个耳光，然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

女：我们分手吧！ 富二代：为什么？ 女：因为你家人。 富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！ 女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长。轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管理我们班的目标和计划。讲到最后高潮时，我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！” 我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

周五晚上，忙碌了一周，终于找了个机会跟兄弟们多喝了几瓶，一路高歌步行回家途中实在是忍不住了（啤酒喝多了你懂的），就找了个大树背后开闸放水了一番。周一上班的时候路过那颗大树，听到一个稚嫩的童音在说：“妈妈，你快来看啊，这长了一堆漂亮的小蘑菇。” 妈妈：“别动手摸，宝贝儿，那东西有毒的，那是狗尿苔蘑菇。” 孩子：“妈妈，狗尿苔是什么蘑菇？” 妈妈：“就是狗狗在大树下尿尿以后和细菌一起生长出来的。” 我：“狗尿苔...狗尿......”

松弛感这个事，我的皮肤比我先学会了。

昨天晚上闲的无聊，在上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？ 过了一会，女友回复：“救”。 想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。 “我能到你们家里来看电视吗？” “当然可以，快请进吧！您家里的电视怎么了？” “谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

1、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？” 小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！” 2、一人被殴打，Police赶到现场处理。 Police问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！” 3、“生意还好吧？” 小李走进朋友的服装店里问道。 “甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。” 小李：“一件也没有卖吗?” 朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。” 4、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

——亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。 ——是吗？ 亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！

昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…

厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

好想有个富婆闺蜜。 比如那种一言不合就指着她的公司跟我说：“看啊宝，这是我为你开的公司，明天直接来上班！” 我闺蜜：“哇，好巧哦，我也是这么想的，你能不能争气一些啊？”

继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了： 1. 不知所措手不及。 2. 来者不善罢甘休。 3. 一路刀砍斧劈头盖脸。 4. 条条大路通罗马尼亚。 5. 赵子龙七进七出污泥而不染。 6. 祝你生日快乐不思蜀。 7. 病得不轻于鸿毛。 8. 颇有微词不达意。 9. 木秀于林志玲，风必催芝华士。 10. 众口铄金喜善，积毁销骨肉皮。

上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？ 上帝：辛苦的工作。 男人：愿意。 上帝：贫穷的生活。 男人：愿意。 上帝：疾病的折磨。 男人：愿意。 上帝：全世界人的误解。 男人：愿意。 上帝：陪女人逛街。 男人：还是让我死吧！