别人：发现问题 — 提出问题 — 解决问题。我：发现问题 — 俺不中嘞。
孙猴子屡犯清规。 师父不得已，念起了紧箍咒。 痛得猴子火冒三丈。 师父一停下，便大叫：“好你个唐三藏！” 举棒便打。 谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。 “好你个泼猴！” 唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：“幸好昨天买了复读机，不然我念的上气不接下气的时候，你又要行凶打为师了！”
昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。 这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。 他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声"去吧！皮卡丘！"
‍‍‍‍我总是带俩手机去相亲，一个揣兜里，一个放桌上。 遇到不喜欢的我果断用兜里的手机给桌上的手机打电话。 以能获得奥斯卡小金人的演技接完电话后很不好意思的说：“不好意思，有急事先走了。” ‍‍‍‍
星巴克都喝不到的咖啡 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根……
昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，快递大哥，你TM还能不能好好送快递啦…
上大学时候，身上没钱了。 就发信息给老姐说：“没钱了，打500块钱来花花！” 没过一会，手机收到转入50元的消息！ 然后看到老姐给我发的信息：“这么大个人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！” 我…
看见书店里一些书，页数也就三百来页，四百页不能更多了。书名还总是野心勃勃——《一本书读懂中国史》《一本书读懂世界史》《一本书学会心理学》《一本书读懂世界经济》。实在不知道该感叹作者概括能力太厉害，还是读者理解能力太逆天，还是这门学问太浅薄竟然一本书就能囊括。
我是个无神论者，但如果晚上停电了，而我却一个人，那就不一定了！
《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》：主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。 那个老师一脸深沉，喜欢装；一个学生是猴子，且充满正义；另一个学生被高小姐迷住了；还有一个学生整部戏都没多少台词…
有个人买电脑说：不晓得那个好。 我说：你买不？ 他说：等下啊，我打电话问下。 电话对方说：电脑好不好，谈下就晓得了。 他真的用手去弹了下，打电话说：不好啊，谈了下。 对方说：你找别家去谈下。 然后他又到别家谈了下，全好的。 他说：这个是好的。 然后对方问他：多少钱？ 你说：不是叫我谈电脑吗？是谈钱啊。 哎，电脑全烂了。 55555555555
一哥们创业时没日没夜！快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。 他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ MM想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！
有一个城里人到乡下去玩，正玩得高兴的时候，忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。” 那城里人瞟了农民一眼，说：“没文化，这叫踏青。” 农民一脚把他踹到河里，说：“这还叫踏浪呢！”
1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 2、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”
在酒吧和同事们聚会，上回和我干过架的同事小敏向我挑衅喝酒，我说道：“喝酒有啥意思！看到对面吧台调酒的男服务员了吗？我俩比一比，看谁能把他约到手！输的买单！” 小敏接受了我的挑衅，并且成功约到了男服务员！ 就这样，我结账的时候，吧台男服务员对我说道：“姐！你同事小敏她...！” 我淡定地说道：“你不是跟姐说过，你喜欢她嘛！今天你生日，老姐请客...”
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”
在家吃饭。 如果我妈以急促高昂的声音喊我吃饭，那么就是马上要吃饭了。 如果我妈以平缓的语调喊我吃饭，那么就是还得一会儿才能吃饭。
司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 司马懿一声惊呼：快撤！ 丫要弹《最炫民族风》了！
一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？” 妻子回答说：“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。” “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。
我们社交恐惧患者是这样的：你向我离开一步，我会主动向你离开九十九步。
小王去餐厅吃饭，看到一个美女颜值特高，当即一见钟情，冲上前去搭讪。 小王：“美女，你掉了一个男朋友在这！” 美女看了他一眼：“性格不错，姐喜欢。” 小王希冀地看着她。 美女：“性别不行。” 小王：“！？！？”
话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。 当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。 当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。 正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时， 一男生怒道：怎么？ 上大学还不许带个日用品？！ 我们都输了…
星期天在家休息。 这时，老婆跳着舞过来问我：“老公，你快看，我像不像一只小天鹅？” 我看了一眼回答：“你可别瞎跳了……” 不过话说回来，还真像！ 整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了，护士给我换药，谢谢。
吃完饭，跟老婆坐在沙发上看电视，一时兴起跟老婆说道：“老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？” 老婆：“不举！” 我笑道：“没事，随便举一个！” 老婆：“不举！” 问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！
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