LZ眼镜妹子一枚。 一天，侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。 LZ一时脑抽，伸手弹了一下他的小JJ。 侄儿抬起头，淡漠地瞄了我一眼， 埋头继续戳着地， 嘴里咕哝道： “10个眼镜儿9个坏， 还有一个是变态。”
9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班的朋友，怎么提醒老板这个事儿呢？ 脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。
一个记者 interviewing 100 只企鹅，问它们一天都干些什么。 第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 一直问了 99 只，回答都如此。 问到第 100 只时，它说：吃饭、睡觉。 记者问：你怎么不打豆豆？ 企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
寒冷的深冬...一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒地对我说：“再陪我们睡一会儿吧。” 另一个在背后揽住我的脖子也附和道：“是呀，再陪我们一会儿吧。” 在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。 还是被子和枕头对我好啊...
半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找…… 后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了！
中午吃饭，有个小朋友吃饭很慢，老师就对他说："再不吃快点，一会儿就不要睡觉了，老师陪你写作业。" 那小屁孩说："我已经写完了，没有作业写了！" "你太天真，作业怎么会写得完呢？我再布置就有啦！" 听到这里，那小孩瞬间就哭倒了。
和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。 她：“哇，有情侣睡衣哦。” 我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？” 周围热辣辣的目光直射了过来……
今天早上，班上很安静，一个迟到的同学进来坐在位置上说：“怎么这么安静啊！” “老师打灰机去了吗。” 然后，坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来，揪着他的耳朵出去了…
那些杀不死我的，还不如直接把我杀死
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。” 其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。 乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我要这旧钞零钱，大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。 丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。” 电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！” 打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。 出门，打了个出租一溜南开…
老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆：“为什么呢？” 老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
一般来说，食人族是很难拒绝他人的请求的，毕竟拿人手短，吃人嘴软。
我从早到晚上就崩溃八百次，然后发现无人在意又自己好了。
一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV 里买，十块；机场买，二十；酒吧里买，三十五；沙漠里，就是无价之宝… 同样是水，放到不同地方，价值就不同。 尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…
在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。 后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。 最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。 突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。 有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？” 他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”
同性恋 四个中年妇女打麻将聊自己的儿子。 甲: 我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢! 乙: 我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友! 丙: 我儿子搞房地产也很转钱，还送了一套房子给他朋友! 丁: 我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走什么狗屎运，又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子。
有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。 第一天玩过了，晚上，妻子说：“我们回家吧！” 丈夫说：“再玩一天。” 妻子说：“你明天的衣服怎么办？明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。” 丈夫说：“要么我少玩一会儿就回来，你再洗，明天回去前可以干的。” 妻子说：“那就这样吧！” 可是第二天，男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午，丈夫才慢慢地走回来。妻子老远的就喊：“喂！快把衣服脱了，我都等不及了！”
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”
今天一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了。 我：“看你情绪低落啊，出啥事了？” 她：“我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。” 我：“那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？” 她：“是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。” 我：“什么意思？” 她：我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机！
据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来被公主咬过一口的苹果，发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone…
一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？” 我说：“打赌就打赌，赌什么？” 他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！” 尼玛，我横竖都是死…
男：“你最近是不是长胖了？” 女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！” “妈呀！有妖怪！！！” 我大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
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