一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。我问到怎么了，他说：“朋友某某老婆去医院生孩子。”我说：“关你什么事。”他头也不回地回答我：“我待去确定一下是谁的孩子。”我：“……”

女儿上幼儿园，学写数字1。 好不容易费劲巴啦的写了个1，还是歪的。 她舅说她：真笨，连1都能写歪。 女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

鲁迅说：真的设计师，敢于直面甲方、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。 但丁：画自己的图，让别人施工去吧！ 拿破仑：不想做总建筑师的设计师，不是好设计师。 阿基米德：给我一个意向，我能盖起一个小区。 毛泽东说：一个人画一回图并不难，难的是一辈子都画图，那才是最难最难的啊。 莎士比亚：用天正，还是用纯CAD，这是个问题。 顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班时间。 王朔：我做设计我怕谁。 徐志摩：轻轻的我做完了方案，正如我轻轻的完成施工图。 艾青：为什么我的眼里饱含泪水？因为我晚上还要画节点。 脑白金：中秋国庆不放假，放假只放公务员！

一日牵着一头大宠物狗上街，同学看到了，跟她说：“你养那么大的宠物狗很浪费。” 她说：“大狗马力大，我牵着走路更省力。” 同学说：“它食量也很大，要花很多饲料费。” 她说：“没关系，我与它共餐时让它占我的便宜。” 同学说：“你与狗真团结，有钱的出钱，有力的出力。”

1、给女朋友打电话告诉她我想你了。 她问我有多想。 我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。 2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我：你不用可以吃嘛。 3、“开心不开心？” “不开心” “不开心可不行，一定要开心哟～” “大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！” 4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。” 女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。” 男孩说：“不，一点也不行！” 女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。 昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。

英国一项最新调查显示，“幸福肥”确有其事，恋爱中情侣平均一年增重约1.8公斤。 英国知名食品公司Forzadiet调查了1000对情侣，其中62%表示在恋爱后开始发胖。而且，这种发福多数以女性为主导。 女人们，知道你们为什么瘦不下来吗？因为你生活在幸福中！

上和同事们一起去吃海底捞，隔壁桌几个妹子叫了份甩面，就那种把面甩开的，大多数人应该吃过。 没一会，甩面小哥来了，那甩的叫一个溜，踩着音乐左三圈右三圈，旁边几个妹子连连叫：“好厉害，好厉害！” 甩面小哥估计也是甩嗨了，幅度更大了。 突然…… 一根大面条挂在我脖子上，猝不及防下我脑袋都被带着一歪！ 甩面小哥看看手里大半截面，又看了下我脖子上挂着的半截，愣住了…… 玛德，我同事跟隔壁几个妹子嘴都笑到后脑勺去了！ 我跟你说，要不是看你没笑，你经理说这桌免单，我特么非把你脖子也挂个十根八根！！！

北京，某年某月。 某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。 该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了。 于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。 导入语很漂亮：“相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。” “大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。” 底下立刻埋头苦写。 领导A看了看自己身边一个男生的作文本，上面已经有了妙句：“长城长。” 一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：“长城真长。” 再有十分钟就下课了，老师催促：“没写完的同学抓紧了呀！” 时间不多了。 领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：“长城真他妈的长。”

大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……

我是一个虚荣心很重的小孩，别人夸我一句我能回味一个星期，别人骂我一句我会恨他一辈子！

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想说了句香。 他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样？主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” -

医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 病人：那好消息呢？ 医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

现在坐公交，我都不敢往前坐。大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯着看着你，感觉被死亡凝视一样。 但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。 “奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”

小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？ 杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里…

遥想当年，宿舍有个萌妹纸喝醉了，滚在草地上不愿意起来，说自己是一支小花，要我们用土把她埋起来，她要开花了…

前段时间我在淘宝买了一个包包，卖家说是牛皮的。结果一个星期还没有发货，我就问客服：“怎么还不发货啊，你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗？” 结果她的回答是：“别急别急，牛在路上了……牛在路上了。” …

一二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。于是，于是……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…

哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药。排队的过程中，在等待椅上看手机，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁一下。那酸爽，眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！” 我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！” 没想到，若干年后他们结婚了，我说的话真的实现了！

隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈 结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”。 结果密码真是“wozhazhidao”。 也是醉了。

屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？？ 屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了…。

我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿睡着了，呼噜都震天响了。但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”