一天回家碰到一朋友,慌慌张张的从我身边跑过去。我问到怎么了,他说:“朋友某某老婆去医院生孩子。”我说:“关你什么事。”他头也不回地回答我:“我待去确定一下是谁的孩子。”我:“……”
女儿上幼儿园,学写数字1。
好不容易费劲巴啦的写了个1,还是歪的。
她舅说她:真笨,连1都能写歪。
女儿瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!
鲁迅说:真的设计师,敢于直面甲方、监理要求的变换,敢于正视施工条件的变革。
但丁:画自己的图,让别人施工去吧!
拿破仑:不想做总建筑师的设计师,不是好设计师。
阿基米德:给我一个意向,我能盖起一个小区。
毛泽东说:一个人画一回图并不难,难的是一辈子都画图,那才是最难最难的啊。
莎士比亚:用天正,还是用纯CAD,这是个问题。
顾城:黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它寻找加班时间。
王朔:我做设计我怕谁。
徐志摩:轻轻的我做完了方案,正如我轻轻的完成施工图。
艾青:为什么我的眼里饱含泪水?因为我晚上还要画节点。
脑白金:中秋国庆不放假,放假只放公务员!
一日牵着一头大宠物狗上街,同学看到了,跟她说:“你养那么大的宠物狗很浪费。”
她说:“大狗马力大,我牵着走路更省力。”
同学说:“它食量也很大,要花很多饲料费。”
她说:“没关系,我与它共餐时让它占我的便宜。”
同学说:“你与狗真团结,有钱的出钱,有力的出力。”
1、给女朋友打电话告诉她我想你了。
她问我有多想。
我对着电话放了个屁告诉她,就这么响。
2、中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。
我:你不用可以吃嘛。
3、“开心不开心?”
“不开心”
“不开心可不行,一定要开心哟~”
“大夫,做个心脏手术你麻B的卖什么萌!”
4、男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒。”
女孩说,“为你受一点风吹也是值得的。”
男孩说:“不,一点也不行!”
女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
本人近视,但为了好看从不戴眼镜,隐形的又很不舒服,所以一直就这么耗着。
昨天骑车出门,骑着骑着突然发现路上横着一条沟!还好及时捏了刹车。沟不宽,我就下车,搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看,原来那沟是电线杆的影子。
英国一项最新调查显示,“幸福肥”确有其事,恋爱中情侣平均一年增重约1.8公斤。
英国知名食品公司Forzadiet调查了1000对情侣,其中62%表示在恋爱后开始发胖。而且,这种发福多数以女性为主导。
女人们,知道你们为什么瘦不下来吗?因为你生活在幸福中!
上和同事们一起去吃海底捞,隔壁桌几个妹子叫了份甩面,就那种把面甩开的,大多数人应该吃过。
没一会,甩面小哥来了,那甩的叫一个溜,踩着音乐左三圈右三圈,旁边几个妹子连连叫:“好厉害,好厉害!”
甩面小哥估计也是甩嗨了,幅度更大了。
突然……
一根大面条挂在我脖子上,猝不及防下我脑袋都被带着一歪!
甩面小哥看看手里大半截面,又看了下我脖子上挂着的半截,愣住了……
玛德,我同事跟隔壁几个妹子嘴都笑到后脑勺去了!
我跟你说,要不是看你没笑,你经理说这桌免单,我特么非把你脖子也挂个十根八根!!!
北京,某年某月。
某语文老师上课时,忽然有教育局的领导来视察,挑中了他带的班听课。
该语文老师心里琢磨:多说多错,不说总没错了。
于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。
导入语很漂亮:“相信大家对长城一定都很熟悉,今天我们就写一下北京人眼里的长城。”
“大家一定要从北京人的角度出发,写出自己对长城的特殊情感,下课后必须交。”
底下立刻埋头苦写。
领导A看了看自己身边一个男生的作文本,上面已经有了妙句:“长城长。”
一节课过去了,领导A再次看看男生的本子,只多了一句:“长城真长。”
再有十分钟就下课了,老师催促:“没写完的同学抓紧了呀!”
时间不多了。
领导A挺为男孩着急,忍不住又瞥了一眼,男孩子的本子上又多了一句:“长城真他妈的长。”
大清早去菜市场买菜,我刚要问老板这个土豆怎么卖的,突然冲过来一位女汉子,对着老板说:“快,快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了,还没反应过来,老板急忙拿出两根黄瓜递给她,她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……
我是一个虚荣心很重的小孩,别人夸我一句我能回味一个星期,别人骂我一句我会恨他一辈子!
刚刚去公共厕所,手里拿着手机,玩的正爽,忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所,一边玩手机,一边嚼口香糖。
旁边的哥们看了我一眼,急忙走了,临走时问我吃的香不香。
我想都没想说了句香。
他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸,我肯定会追出去跟他解释的。
.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。
他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”
刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。
然后问道:“怎么样?主公,我学的像不像?”
刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
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医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人:什么坏消息?
医生:我们得截去你的双脚。
病人:那好消息呢?
医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
现在坐公交,我都不敢往前坐。大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯着看着你,感觉被死亡凝视一样。
但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置。
“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”
小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我?
杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里…
遥想当年,宿舍有个萌妹纸喝醉了,滚在草地上不愿意起来,说自己是一支小花,要我们用土把她埋起来,她要开花了…
前段时间我在淘宝买了一个包包,卖家说是牛皮的。结果一个星期还没有发货,我就问客服:“怎么还不发货啊,你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗?”
结果她的回答是:“别急别急,牛在路上了……牛在路上了。”
…
一二货女同事有了,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。于是,于是……午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了”领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”同事脑抽地答了一句:“他让我找你”…
哥前些日子做了包皮手术,就刚刚去医院换药。排队的过程中,在等待椅上看手机,突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩,一不留神打了我丁丁一下。那酸爽,眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩,老爸又那么彪悍,我早揍你了。
前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”
我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”
没想到,若干年后他们结婚了,我说的话真的实现了!
隔壁寝室Wi-Fi名为:密码问楼下大妈
结果真有个二逼青年下去问,大妈就回了一句“我咋知道”。
结果密码真是“wozhazhidao”。
也是醉了。
屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝:你好,这是你点的外卖。
女神:我没有叫过外卖啊??
屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了…。
我发现很多老爸都有一个特异功能,就是看电视时一会儿睡着了,呼噜都震天响了。但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的,换回去!”


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