今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。” 对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。” 我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”

晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！” 我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！” 大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！” 我……

小明收到一条骗子的短信：“这是你老婆偷偷跟人KF的视频，请点开下面的链接!” 他一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：“你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。”

小时候觉得上学苦，觉得开学苦，长大了觉得上班苦，觉得周一苦，后来发现了，其实都是因为我命苦。

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜？”

先存你这，手机快停机了，准备去缴费，不知道哪个好心人给我充了200。过会儿兄弟发短信过来说：仅有的私房钱快被老婆发现了，先存你这，过两天还我。

我在理发店上班，今天上班听见前辈在说：隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候，把她脸给烫伤了。后来经过协商，他把她给娶了。娶了...

奇葩的单位证明 在学生处工作的朋友说，有天一学生找他开证明，证明自己是哪吒！ 我朋友当时就懵笔了！ 原来该学生网购时没有留真名，收货人写的“哪吒”。 没想到卖家寄的邮政，需要自己拿身份证去取。 邮政工作人员说，我怎么知道你是哪吒？让你单位开个证明来。

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。 一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？” 妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

新衣服… 做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？ 老婆说已经给我买了。说完拉开柜子，拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿…

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。 就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。

一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道。那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？” 那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”

闺蜜说：“知道上学的时候，凳子为什么是红色的吗？” 我问：“为什么呢？” 她说：“是怕我们女生来大姨妈，不小心粘在凳子上不容易被人觉察！” 我竟无言以对！

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

约会：我准备去访问一个新主页。 对女友印象：她的界面看起来很友好。 约会时内急：我去释放一下内存。 写情书：编写应用程序。 求婚：你愿意和我共享一台主机吗？ 婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。 打扫房间：把我们的桌面重排一下。 结婚：我终于和她联网了。 吵架：看来我和她还是有点不兼容。 妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！ 有了个备份文件。

一位顾客提了一包新鲜的虾，请酒家老板代他加工烹调。 当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾，足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？” 老板说：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！ 突然，有一个人大声喝止。 一个学生很生气，就大叫：“你算老几？管我们！” 刚刚的声音（喝止的人）说：“我不知道我算老几，不过，大家都叫我老师！” 那群学生：“..........................” 结果……你一定知道嘛！

电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。 “请问您现在在听什么？” 对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。” 在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

护士: 你的朋友寄慰问信给你了。 病人: 我没有力气看，麻烦你念给我听吧！ 护士: 信上说——很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨空参加。

婚后，妻子跟丈夫抱怨：“婚前你不是总叫我天使嘛，为什么现在不这么叫了呢？” 丈夫说：“亲爱的，你应该高兴。” 妻子疑惑：“高兴什么？” 丈夫一笑，“亲爱的，我现在头脑正常多了。” 妻子：“！！！”

大学生活要注意劳逸结合。在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿。

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！

晚上睡觉前我问电风扇：我是不是很丑！它摇了一晚上头！我高兴坏了！ 后来朋友对我说别听它的，它是吹的！

今天上课，小明喜欢的女同学坐在他后面。 女同学没带书，老师说：“没带书的站起来！” 小明灵光一闪，把书给了喜欢的女同学。 小明站起来以后，老师说：“出去做100个蹲起。” 大概过了3分钟，那个女同学也出来了。 小明：“你怎么也出来了？” 女同学：“上数学课你给我英语书干嘛？”