周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！” 刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不合身了吧？”

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

我知道格力空调的遥控器都是所有型号通用的，于是我拿着我家的遥控器去街上逛了一圈。 把那些开着空调的都调成制暖模式，然后默默转身离开，深藏功与名…

据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。 然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。” 提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。” 然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”。一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”

终于把天气预报研究明白了。 暴雨，就是报道有雨。 不一定能下！ 大雨，就是大约有雨。 不一定能下。 中雨，就是中午掉几个雨点！ 可能性还不大！ 小雨，就是小心有雨。 基本不能下！ 阵雨，就是不一定哪一阵有雨[捂脸][捂脸] 我这么理解也不知道对不对[偷笑][偷笑][偷笑] 明天到底啥雨啊[疑问] 太热了… 暴雨已到城门边上，正办理相关进城手续， 可能还稍微需要点时间，正在审核雨的身份证、进城许可证、进城申请报告、自身是及时雨证明书、进城缴费证明、行进路程路线规划书、保险单、年检审核表… 很快，审完都合格就放行⚡⚡⚡ 就这样，下个雨也要盖一百个戳，好不容易盖完戳了。 一看今儿个限行。 雨说，太特么麻烦了，不来了[捂脸][捂脸][捂脸]

同样的一个字，字数不同，气场也就不同。比如： 嗯 ←沉稳 嗯嗯 ←卖萌 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘

古龙小说中人物多以数字为名，尤其以奇数居多？ 比如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。

泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

有一位作家写了很多文学作品，最出名的就是他撰写的讽刺小说，因此他积累了很多读者。 有一次办读者见面会，读者提问题的时候问他：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎、狼、爬虫这些东西？” 作家回复道：“因为我怕得罪人。”

一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。 朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭，呵呵。

拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？” 学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。” 摄影师：“那女生呢？” 学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。” 摄影师…

高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去操场跑20圈。

就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相。男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了。男嘉宾说：“你们化妆了，我看不出来。”哈哈，化妆了看不出来！！

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个。我看了一下，长的不错，随口就说，好，拿吧。妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先，这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

陪刚谈的女友逛街后，她说：“那么晚了，别回家了，住我家吧。” “因为我爱你，所以要珍惜你。结婚前我不想和你同房，因为如果到最后我们分开了，你的下一任男友会看不起你。” 女友哭了，我也哭了。 回家后，我默默地打开电脑搜索哪里可以治好阳痿……

有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

听力正常 一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡~ 我爸是我妈表哥~ 还没结婚他俩就偷偷摸摸~ 一不小心有了我~ 有了我~” 这时，爸爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”

饮水本会让我得到：光滑的皮肤、减轻体重、缓解头痛、缓解焦虑、感觉充满能量、更好的记忆力 我实际上得到的：尿尿

一天，我家水管漏了，妈妈叫修水管的来。 过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？” 妈妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。”

猪被杀后向佛祖哭诉：“佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。” 佛祖说：“你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。” 猪疑惑地说：“难道我上辈子是个国家干部？”