搞笑段子：好面子的老公 昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说道：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声地说：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

跟得上潮流的大爷 一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！ 记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？” 老汉：“卧槽。” 记者：“大爷，您的马是什么品种？” 老汉：“草泥马。” 记者：“大爷，那这种马是来自哪里？” 老汉：“马勒戈壁。” 记者采访完，当场就哭了！

和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。 于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得非常不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”

一会儿要见客户呢，说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿得挺性感的。 然后，其中一个美女对另一个美女说：“姐，我想吃辣椒了。” 另一个美女说：“妹妹别吃了，一会儿要见客户呢。” 于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。

自从有了手机支付之后，再也没捡到过钱了！

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！” 那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace, 战争 war, 发现 found. 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

老师：“大家谈下自己的理想。” 小明：“我长大要生十个儿子！” 老师：“荒唐！” 小明：“让他们长大全当老师。” 老师：“恩，这理想好。” 小明：“那我就是老师的爹了！”

我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。 刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。 正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。” 顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

工作几年后已经慢慢开始感觉只回“收到”太生硬了，目前已经开始回“好嘞”。不仅为对方提供了情绪价值，而且真情实感到有种奴才说“喳”的逢迎感。

1. 跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”…… 2. 男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3. 大叔调戏学妹：“大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？” 学妹：“月考！” 4. QQ看到一妹子签名：如果你敢欺负我，我就把你写在卫生巾上，让你死在血泊之中。

哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。” 谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”

平时上班因为离领导家不远，领导有时候就开他的长城车一起接送上下班。 有一天，用公司的奥迪车把我送到家，然后取了东西马上去机场。 这时候，邻居晒太阳的大妈们就开始用异样的眼光看我了。 去了机场，接完客户一起吃饭。董事长打电话让我回办公室给他拿东西。完事后，董事长表示歉意，直接送我回家休息，开的是奔驰。 老公下班后哭丧着脸说：“老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……”

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

我发烧了，体温计爆表了。我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录。她没有送我去医院，反而帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度。最后我还是退烧了。我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会。她开始想办法让我爸爸发烧。我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度。我爸现在还在发烧，我妈想让他打破吉尼斯最长发烧时间纪录。

告诉你们个秘密：在冬天，东北的铁栏杆是甜的。

老师没收了手机， 偷偷拿回来， 结果他赔了我一个！

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：

最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长。经大家决定，让此女陪我们最累的班长。

甲：“怎么了？” 乙：“女友让我帮她买验孕棒。” 甲：“这事还有点严重呀！” 乙：“就是，老子都还没碰过她……” 甲：“……”

小明是个很用功的学生，每天都背很多英文单词。 有一天，他的爷爷出了车祸，他在医院。妈妈来了，问他医生怎么说？他就回答：“doctor啊！”

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。 “我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。 “也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。