一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。” 结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？ 蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗？

我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表。

上初中的时候，化学老师留下的一段趣事。 一次上课的时候，化学老师很认真地跟我们说：“如果发生火灾的时候，我们千万不要慌张，也不要跳楼乱跑，我们应该迅速躲在衣柜里面。” 搞得大家都很迷茫，不知道他要说什么。然后他又接着说：“这样烧得比较透，免得救火的人看到我们烧黑了害怕。” 全班卧倒……

科学研究表明，不生育的人相比生育的人衰老速度更慢，状态上更年轻，这就是光子嫩肤理论。

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘先奶’？”

生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。” 他反问：“绝交是什么姿势？” 我去！节操在哪？

前一段时间去公园闲逛，遇到个乞丐老大娘。我忽的爱心突发，决定给她一元。谁知他娘的，兜里就有一毛，于是就给了她一毛。谁知她用地道的外地语说了句：“哎俺的娘阿，就给一毛阿。”当时我顿然觉得伤不起阿，糗大了！ -_-

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。 水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！” 船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！” 终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？” 船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！” 这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张地看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

一个人买桃子，说：“怎么买？”卖主说：“四块。” 买主说：“十块？”卖主说：“是四块。” 买主说：“十四块？”卖主说：“其实是四块。” 买主说：“七十四块？”卖主说：“就是四块。” 买主说：“啥？九十四块，是天桃吗？”卖主说：“算了，还是送给你吧。”

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。” 老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他跟我道歉说‘送错了’。”

整个连集合，才发现我们的教官不是送我们来的那位，而是气质酷似王宝强的一位木讷的军人。 五位排长各有各的不同之处： 一排长（我们排长）木讷， 二排长可爱， 三排长酷似《春光灿烂猪八戒》中的阿牛哥，就是卖大饼的那个， 四排长除了用俊来形容之外，我找不到形容的了，还有脸上皮肤好，雀斑很可爱， 五排长有点龅牙，但是笑起来很可爱。 反正大家长得都很有喜感。

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：“妈” 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿，网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说：“好！” 然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”

1、经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。 2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。 其实，重要的是你有没有钱… 3、买书如山倒，读书如抽丝啊。 4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。 5、也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？ 6、最近情绪太多，表情明显不够用了。 7、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。 8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！ 9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。 10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚… 11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。 12、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。 有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。 官吏问：“这担粪怎么这样红啊？” 里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

上班坐公交车，有小偷偷我钱包，被我发现并抓住了他。 他惊讶地对我说：“大哥，这反应……真神！厉害！” 我：“神你妹，我裤子包包是漏的，今天没穿秋裤，你镊子冰不说，还特么夹到我腿毛了！” ~次奥丶…

如果正月剃头死舅舅是真的，那沉香救他妈便不是一个需要历经艰辛万苦才能实现的故事，只需要过完年剃个头就一切都搞定了。 所以说，传说与传说之间，有时候是自相矛盾的。 又是一年二月二，你的龙抬头了么？

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？” 男生回答：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了……情景自行补脑。

家里猫跑出去了，没多久，业主群里拍了张照片，问：“7楼有只母猫怀孕了，谁家的？记得抱回去。” 我把猫抱了回来，哭笑不得地回道：“不好意思，是我家的，已经带回家了，但其实是公猫。” 那个业主：“太胖了。”

两医生聊天： 昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。 是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。 既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。 真奇怪！ 另一医生插话： 听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，“我是纪伟，开门！”

一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房。 长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“脆不脆？我想这小屁孩还挺含蓄的。”这时，经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听……”