科学世界说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450度。 一网友的第一反应是：那怎样才能吃了它们呢？

单位一女同事在超市打特价的时候，买了好多牛奶。大家都知道，应该是快要到期的产品，她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一个男同事帮忙，这个男同事边发牛奶边说到：“娜姐的奶大家都尝尝啊！”

下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步，欲言又止的样子。 旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘，买只兔子吧！” 这时，妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑，拿起一只就付钱。 而后，她一脸笑容地走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”

【霍顿直言被冷落不开心，每天搜索中国发生了什么】 霍顿今天接受采访称，周末发现自己忽然被冷落，这几天看着自己社交账号不再上涨的粉丝数，心里空落落的。 霍顿说，本以为自己起码可以火到奥运会结束，但怎么也想不通为什么中国人忽然就不理他了。为此，他现在每天上网都先搜索中国发生了什么大事。

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

这些天我一直在思考一个问题： 在晚上睡觉时，闭眼到睡着需要1个小时时间； 在无聊的时候睡觉，睡着需要三十分钟； 在上学那个时候，上课睡觉睡着仅需要十分钟； 写作业时睡觉睡着需要五分钟； MD，现在早上关闹钟再躺下时，睡着仅需要半秒钟！

记者问晨练老大爷：大爷今年高寿啊？。。 大爷：96岁。。 记者：大爷长寿有什么秘诀？。。 大爷：没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。

刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？” 随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！！！ 本来以为歌神嗨完了，结果又大吼：“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？” “嘭”的一声，尼玛后备箱开了…

还是男人更懂男人 公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。 自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。 小小的变动让销售业绩大涨。 我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。 工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！ 领导呀！还是男人更懂男人！

每次考试，班主任都会在我的试卷上画一颗龙珠。 老师说了，只要收集到七颗龙珠，就可以召唤我爸来学校一次。

今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会。考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。 监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“别人都是四个，为什么你是五个？” 这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。”

大热天的去饭店吃饭，那家饭店特别热，于是喊来服务员，让她把空调温度调低。结果服务员很不耐烦地说不能调。我就问她：“那你们有扇子吗？”她说有。我说：“那你去拿一把过来。”她拿过来之后，我对她说：“你就站在这儿给我扇！”

老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧～

醉汉站在电线杆旁边哭喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。” 行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血… 打完，美国人摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫 1,2,3… 100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上……”

在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。 女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。 男：行，我去买。 女：我还想吃炸薯条。 男：行，我去买。 男走出去几分钟回来了。 女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。 男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。 女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？ 我现在饱了，薯条你也吃了吧。 男：我知道，所以我没买薯条。 然后俩人走了… 此男把妹绝对是高手啊！！！

林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。 一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？” “有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？” “哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”

一架飞机不幸在途中坠毁。 当救护人员在清理事故现场时，意外地发现了一个幸存者——一只大猩猩。于是他们把它带了回来。 经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣子下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。 大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。 有人问：“飞机起飞后，你在做什么？” “睡觉。” 问：“后来呢？” “被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。” “再后来呢？” “机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。” “再后来呢？” 大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：“后来，飞机就掉到地上了。”

A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problem he has getting a close shave around his cheeks. "I have just the thing," says the barber, taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum." The client places the ball in his mouth and proceeds with the closest shave he has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?" "No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow, like everyone else does!"

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。” 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？” 老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”

今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说：“对不起，我是菜鸟，都是我不好！” 阿姨说：“当然是你不好！” “我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！” 我说：“十八喔，那大概开了有两年了。” 如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

情人节将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。 老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

高三数学和体育老师是夫妻。有一次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住了。体育老师正好经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈地说：“老公，这题我不会。”体育老师拍了一下她的头，说：“你个小笨蛋。” 体育老师拿起粉笔就解了出来，说：“老婆，快点下课回家吧，饿了。” 数学老师立马收拾东西，两人就这么出去了，没人管我们了。

跟我爸达成了一种和平协议。 每周可以多给我一些零花钱。 不然我就要搜罗他的私房钱喽~