白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。 傍晚，七个小人回来了。白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

别逗了，这东西不能啥时候都看。比如拉屎的时候好不容易运口气来发猛的，一看糗事笑岔了…岔了。

阿美道：“有的人，也不睡觉，也不打游戏，也不谈恋爱，也没人聊天，偏偏就是不睡觉，一熬熬一夜。” 小丽：“谁啊？” 阿美：“我。”

爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……

一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣、减衣、带伞。 过了一年，女孩和男孩分手了。分手的时候，女孩怒吼：“我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。”

你们不会懂的，即使我现在躺在床上玩手机，一副很悠闲，无所事事的样子，但是我的内心很痛苦，很绝望。

上午，厂里两女员工一言不合打起来了，旁边拉架的拖都拖不住，还被挠了几个血印子。 领导到场后，两人犹气势汹汹地互扑，一副不打死对方誓不罢休的架势。 下午一上班，两人居然手挽手亲如姐妹地往领导办公室走去。观者无不惊掉下巴。 据说，两人手拉手跟领导解释：“我们没有打架，我们只是情绪激动了一点，看，我们很友好！请不要误会！千万不要扣我们的钱！” 笑完又觉辛酸。

古时，一官最贪。 两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。 上堂时，贪官大喝：“打原告二十大板。” 原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。” 贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。 到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。 当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?” “不错！” 丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。 就十元我就值十元。

1. 二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。” 说着放了个屁，“你看，又拉了一个。” 2. 有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了。回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：“我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……” 3. “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。” “啪！” 话音未落，吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。” 4. 一天，老婆洗完澡，腼腆地问：“小哥，看我是不是又胖了？” 我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？” 我淡然地说：“就是皮有点厚。”

刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗。 我如果是贪吃蛇的话，我就会死了的吧。

今天刚回到家，收到朋友的结婚请柬，我就纳闷了，去年回家的时候他不是刚刚结婚吗？咋又结？ 后来他说，这是他二婚。这我就不高兴了，我这连个对象都没有，同龄的哥们都特么二婚三婚了，份子钱都送了几次了…

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。” 下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？” 汤姆答：“亚当和夏娃。” 校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？” 汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

特工小刘接到组织任务，要在A市建立一支别动队。 小刘不辞辛苦，终于将全市的植物人都招入麾下。

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”   　　“坏消息吧。”   　　“我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。   　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行?   　　员工：怎么退?   　　老板：我不给你加薪，你也別走。   3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”   　　他答：“做鸭子呢。”   　　我惊讶：“啊?在那家酒店做?”   　　他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。   　　他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”   　　此人不解，求禅师解答。

女老师提问道：“小明，请上来做这道二元一次方程。” 小明紧张地答道：“老师，我，我只有一块钱……”

家住二十楼，这几天电梯坏了，又不愿意做饭，就叫肯德基外卖。 连续好几次都是同一个外卖小哥送的。 终于有一次，他对我说：“大哥，麦当劳出新品了，试试吧？”

医生：请问您哪儿不舒服？ 病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。 医生：什么时候开始的？ 病人：昨天晚上。 医生：昨天吃了些什么？ 病人：鸡蛋面条。 医生：做了些什么？ 病人：看电视，看书，上网，然后上床。 医生：上床后干了什么？ 病人：仰卧起坐，俯卧撑。 医生：然后呢？ 病人：睡觉。 医生：没干其它什么，譬如说做爱？ 病人：没有。 医生：想吗？ 病人：不想。 医生：谁不想？ 病人：妻子和俺。 医生：睡觉后做梦了吗？ 病人：很多。 医生：印象最深的，是什么，还记得吗？ 病人：做爱。 医生：与谁？ 病人：情人。 医生：满意吗？ 病人：畅快淋漓。 医生：想醒吗？ 病人：不想。

跟闺蜜去 KTV 唱歌。 结果她在那练起了面试。 拿着话筒的我：……

一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他。可是晚饭太丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告知： “只要放在微波炉里热一热就可以吃了。” 女婿领旨回家。 第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧？” 女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是……只是……只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。” 岳母昏倒。

问：你对你所领的工资满意吗？ 答：满意。 问：你对目前的物价满意吗？ 答：满意。 问：你对当地治安环境满意吗？ 答：满意。 问：既然什么都满意，你为什么又想移民美国？ 答：因为那里允许我有不满意。

报了驾校。 第一天上车，发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。 师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声‘吁’。” ···

一天，8个朋友聚在一起吃饭。席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。 这时候，不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫。大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子！