妹子:我想请大家周末到我家聚会。 我:你家收拾干净了吗? 妹子:没啊! 我:没收拾干净你还好意思请我们去啊? 妹子:我想你们到时受不了就会帮我收拾啊! 我:......
老师:上回你生病了,同学们都捐款了? 学生:对! 老师:别人有难处了为啥不帮一把呢? 学生:宁教我负天下人,休教天下人负我! 老师:哟嗬!谁教你的? 学生:曹操!
大热天的,家里空调坏了,老爸好不容易把空调拆开了,看看问题出在哪了。 过了一会儿,爸说:算了,叫修空调的人来吧。 修空调的人来了之后,大怒起来:这么热的天,你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗!!! 剩下凌乱在风中的老爸…
舍友有一个12岁的妹妹,胖乎乎的。 夏天热,老是出汗,家里又没有电风扇。当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂地挥舞着翅膀。她妹妹说,风可大了,可凉快了…
刚才换上新衣服,在我妈面前转了一圈,说“妈有范吗?” 我妈奇怪的看了我一眼说“有,锅里呢自己盛。” 我:...............
以前听广播听来的,一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说:吓死我了,吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的,有一只眼睛是假的(可能是有些疾病去除后为了不吓到他人),司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了,一下乘客的眼珠子掉出来了,当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。
1、猫和狗在一起诉苦。 猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。 狗:你唱什么歌? 猫:《长大后我就成了你》。 狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边! 猫:你唱的啥? 狗:《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?” 蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。” 3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。 4、苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。
去吃火锅,火锅店里贴了一张提醒: 羊是我自己养的, 油我自己榨的, 请放心食用。 我吃完了,在买单时我偷偷告诉老板: 钱我自己印的, 放心收。 结果老板追了我两条街! 真有意思, 腿我自己长的, 想跑哪就跑哪!
提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。 提子:你看我的皮肤色泽盈润,就像玛瑙一样,手如果太滑,根本拿不住我。 葡萄:那又怎样,曾经有个人吃我,因为我太滑,结果他咬到了嘴唇。 香蕉听到这件事,觉得很不屑,它来到葡萄和提子面前,一句话没说就开始脱衣服,搞得提子和葡萄一头雾水。 提子:喂,香蕉,你要做什么,大家都是文明人。 葡萄:就是,难不成你要搞‘香蕉门事件’。 可香蕉仍是自顾自地脱衣服,提子和葡萄看不下去,就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步,两人就“噗咚”一声倒在地上。 “哼,还敢说你们的皮肤光滑吗?”香蕉冷笑一声。
大家看到我花钱买很贵的东西,于是觉得我很有钱,我不是有钱,我是不负责任!
一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我说的就是你!
朋友老婆借我的吉普回老家。 今天还我车钥匙的时候说:“你怎么买这种车啊,很漂亮,可惜跑不快。横竖都跑不上40去。” 我心里一惊,忙问她怎么开的。 她说:“还能怎么开,加油就是走不快。” 我说:“你该不是当成自动档的来开吧?我那车是手动档的。” 然后她问:“什么是手动档?”
有个年轻人在看游泳比赛直播,他喜欢的一名运动员在这次比赛中,连拿了八枚金牌。 年轻人欢呼雀跃道:“真厉害,连拿八金!” 爱好集邮的爷爷问:“八金?这金牌是一样的吗?” 年轻人被问得莫名其妙,说道:“那还用问?当然都是一模一样的金牌!” 爷爷摇摇头,说道:“要是我,宁愿得一金一银一铜。从收藏的角度讲,还是收集齐一套比较好。”
姐们和她男友差不多高~~~~ 每当她穿高跟鞋的时候,我们就知道他们又吵架了。
我上次看到你手机还是上一次。
男人:“我已经18个月没和妻子说过话了。”朋友:“为什么?”男人:“因为我不喜欢打断她的话。”
一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱,男的还脑残说了一句:“没钱暂时不用还了。” 结果过了许久,女同事还不提还钱的事。 然后男同事向其表白,被拒。第二天钱就还了。
晚上被我妈揪去相亲,一进饭店就傻了! 这尼玛是我初一时候的初恋好吗! 然后就装作不认识。 她爹夸我:“这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!” 我想说:“叔叔您不认识我了呀!想当年你绕操场追着打我说‘臭小子,就你敢勾搭我女儿?’‘你在勾搭,信不信我打断你狗腿!’” 这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!
现在的智能手机真方便,能自动的都自动了, 还能自动重启。
记者:那些女模特为了艺术献身,一丝不挂,作为艺术家的您,是否感动? 摄影师:敢动,当然敢动,只是… 记者:只是什么? 摄影师:人家不让动。 记者…
A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了? B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线?
有一对情侣正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生:“你爱不爱我?” 男生说:“爱。” 女生又问:“那你要怎么证明?” 忽然,男生从口袋里拿出四十元放在了桌上。 女生很生气地问男生:“这什么意思啊?” 男生指着四十块钱说:“这不事实摆在眼前吗?四十就是事实。” 女生说:“你这口音和脑子也是没救了。”
我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?” 突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰! 一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐……
脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。