孩子你真有才！ 凌乱了… 一个学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……” “你怎么不喊我呀？” “哦，老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下，口天。” “哦～～吴老师好！” 孩子你真有才！ 凌乱了…

望梅止渴，中国历史上第一起职场pua事件。

那是我爸第一次带我去动物园。我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说：“鸵鸟真大啊！” 有的人问：“鸵鸟能飞吗？” 我只佩服我爸，我爸说的是：“这要炖至少能炖3锅。”

老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，老婆竟来了句：“小两口逛街啊。” 老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……” 老婆直接说：“我老公遛狗去了。”

板口试甲、乙、丙三位男性应征者。 问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？” 甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。” 乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。” 丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。” 结果，丙被录用了。

老公爱说梦话，都说梦话的时候问什么都说真话。 一日，老婆趁老公说梦话时，艰难地从睡梦中醒来，强挤出几个字：“你爱我吗？” 结果，在幽幽的光线下，老公的眼睛勉强睁开一条缝，看看老婆说：“你又套我话！”

同事买了两个奥特曼，正好我女儿和另一个小男孩在，就给他们玩。 小男孩是这样的：奥特曼来了，biubiubiu~~哈！动感光波！ 我女儿呢？ 我女儿是这样的：把奥特曼背对自己抱着，提着它的两条腿说，来，我给你把尿尿… 好吧，表示奥特曼会哭的。

电台主持人接到一听众电话。 听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。” 主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？” 听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情。”

一次她心情不好，就随便进了一个咖啡馆。 “这是您要的咖啡。” 他说。 “谢谢。” 她有礼貌地点头，抬头看了他一眼。 这一眼，便沦陷。 从此，她天天去那家咖啡馆，每天都点上一杯拿铁。 直到有一天，她点的拿铁变成了果汁。 “为什么是果汁。” “我们老板说您天天喝咖啡对身体不好。” 她沉默。 不久， 她喝果汁喝到了一枚戒指。 “为什么会有戒指。” “我们老板说，想让你当老板娘。” “你们老板是谁。” “我。” 他眯着眼睛说。

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：“要要要，切克闹，我说老爸你说操----” 然后两个小孩，“老爸”“操” --- “老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

有一天，小明跟爸爸出去玩。到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去。爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭。” 原来，那牌子上写着：小 便 炒 饭

“小明，你没交作业，站黑板上去！” 小明无奈走到讲台，躺在讲桌上，双脚踩着黑板：“我站到黑板上了！”

一同事四十多岁，请假去同学聚会，老板说：“公司这么忙请什么假啊，同学什么时候不能见啊？” 同事说：“特么的，再不聚会过几年都要死完了。” 明显看见老板震惊了。

警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的？” 嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。” 警察：“那你还被人家徒手制服了？” 嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

家里刚买摩托车那会，个个都要学，男装的，弟弟教我…… 那时候爷爷还在，养了几头牛，牛粪和尿都有地方放，有两个大缸装的尿。我就骑着那车，弟弟坐在后面，一挂挡一加油，直奔那地方去。就在离得一米左右的地方，还好我们俩一起刹住了车，不然后果可想而知。当时挂的五挡，再也不敢碰了。五六年过去了，再也没人敢教我开车，我只想说，那只是一次意外！！！！！！

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮。次日上堂，太守见面问之。 吏谎说：“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信，说：“这一定是被你妻打过的，快差隶拿来严办。” 不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。 太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把把我赶了出来，大骂我流氓。 难道是我听错了吗？明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

一哥们有一天哀叹着对我说：“就没见过比你更贱的人！” 我悠然地回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”

不按常理出牌啊。吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡。洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我：“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？” 我使劲的点了点头：“要的，要的！” 然后老婆把衣服往我怀里一扔：“等会顺便把我的也洗了！”

我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎。 人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足。 “二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”。 哈。

认真你就输，不认真你永远赢不了。

数学老师讲课晦涩难懂，全班听课的人很少，同学们要不是在睡觉，要不就是在玩游戏或者聊天。 老师眼神一转，突然开口说道：“同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！” 顿时一群人齐刷刷抬起了头。

见过闯红灯的吧？ 今天看到一位闯红灯的祖宗！ 绿灯的时候在那等了半天。 我想这老头还挺有素质，还有十几秒就开始等了，怕闯红灯。当红灯亮起的时候，他颤颤悠悠地骑上了他的自行车，川流在车海中！ 亮瞎我的眼！

一个富豪去公园遛狗，突然从草丛里出来一个杀手。杀手拿着枪，对着狗啪啪啪。 富豪问：你为什么杀我家的狗？ 杀手回答：有人出钱让我要了你的狗命。 富豪握着杀手的手，说：你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。