在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹…”

一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。 结果考官会一点中文，就问他什么意思。他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

小刘到医院做健康检查，有个小护士长得很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 小护士有点结巴地说：“你放心好了，我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说：“太好了，我放心了！” 然后小护士一针扎下，只听到他杀猪般的一声惨叫。这时小护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。” “这样啊，那我就放心了。” 约翰吁了一口气。 “可他现在还没有下来呢！”

前几天接到老婆电话，说她怀孕一个月了，便兴高采烈地向老板请假：“老板，我都半年没回家了，我媳妇怀孕一个月了，我想回去看看。” “……小伙子，我给你一个月假，好好调整心态……”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时，一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。 警察问：“你在干什么？河里是什么东西？” 小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

我之所以混得很难是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

老王去体检，检查出肺部有问题。 回来后妻子怒了：“早让你戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。” 老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。” 老王没办法，只好从了。 一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！” 老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。” 同事惊讶地问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。” 老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。”

两个相爱的玉米粒决定结婚。可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿的是婚纱！”

“还生气吗？” “你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” “还分手吗？” “你要不给我一个芒果，可能就得分手了。” “下次能不能不吵架？” “那你得再给我一包辣条！”

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来，把我们吓得半死。 唯独一位战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。” 我看到老师幽幽地向我走来了……

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山。” 我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。” 全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。

山外青山楼外楼， 哥哥身体壮如牛， 春风吹得哥哥醉， 只把恐龙当靓妹。 亲爱的，情人节快乐。

追一个女孩子，女孩子说：“我有喜欢的人，咱们不可能。就算世界上男的都死光了，我也不会跟你在一起。” 我心灰意冷，但是突然想到，就对她说了：“真以为你多好啊？世界上男人都死光了，就剩我一个，你以为我还会看上你吗？” 真逗

刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？” 大爷：“不是，前班儿老张的。”

甲：我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！ 乙：你的思维真开放，竟然允许孩子这样！ 甲：嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？

坐快速大巴回家，空调开得很高，车又平稳快捷，所以非常舒适。满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻。当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！ 有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的…… 每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！我要下去！” 司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，我真憋不住了！” 司机依旧不理睬。 终于，那学生大吼一声：“那就怨不得我了，我要来一个响的啦！”

1、好高骛远、腾云驾雾，不能踏踏实实做事。 2、占山为王，私立猴国。指不定哪天图谋不轨。 3、自作主张、一意孤行，得罪了不少业界名人。 4、尖嘴猴腮、其貌不扬，严重损害了公司形象。 5、上蹿下跳、没大没小，不懂礼貌影响非常坏。 6、火眼金睛，看透一切，能够偷窥领导的隐私。 7、直来直去，不懂语言艺术，破坏了一团和气。 8、一针见血、信口开河，伤了同事的虚荣心。 9、有点能力就处处卖弄，个人主义极度膨胀。 10、做事莽撞，竟不顾背景把妖精一棍子打死。 11、到处上访、目无领导，还经常闹猴子脾气。 12、不理解‘领导的话永远是对’的这个大道理。 13、诡计多端、千变万化，让领导担心无法管理。 14、不自量力。竟然动手和如来大老板较量高低。 15、从来都不明白唐董事长的一片苦心。

听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭。一会儿，对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。 那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。 女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！” 瞬间，全餐厅里的人都愣住了。

和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。” 我：“同意。” 老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。” 我：“同意。” 老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。” 我：“同意。” 老婆：“剩下的，归你啦。”

1. 前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思，“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。 2. 我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？ 因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。 好吧！ 我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！ 3. 一人唱卡拉OK。 唱完后，问大家：“我唱的怎么样？” 大家说：“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。” 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110，围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？” 还报啥警？ 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！

想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，三人全是好牌，媳妇自己攥了俩炸弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥炸… 最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了… 我问她干啥… 媳妇嘿嘿对我笑，说我退号，系统扣不到我钱… 然后又一登号，愣了。 冲着我大吼：“我钱呢！”