女大三，抱金砖 课堂上，老师提问小胖。 老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？” 小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。” 老师：“感情这是你选老婆的标准吗？” 小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！” 老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖。” 小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！” 老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！” 小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”
LZ安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。
老师办公室里，老师说：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！” 家长指着儿子道：“儿子，咋学的呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？” 老师…
“你要学会借力” 好的，我白嫖一下
泡芙被压扁了， 妈妈不让我们吃。 我们问：“为什么？” 妈妈说：“因为那是扁芙。”
我网名叫“帅到掉渣”， 认识了一个女网友，叫“美得冒泡”， 觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！
周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。
万万没想到，请问千千想到了吗？
单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。 娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。 便问他：“怎么把胡子刮了啊？” 他淡定地回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”
朋友有点便秘随身携带泻药。 那年去峨眉山玩，去玩过得朋友可能都知道那里的野生猴子超多，而且抢游客东西的很常见。 朋友就被抢了背包，那个猴子把那瓶泻药扭开全倒嘴里吃了。 朋友说成人每次口服一粒就很有效果。 不知道那个猴哥你还好吗？
拍照的时候，摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点。比如，“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。 今天去照相，摄影师说：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了。”
女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
今天开摩托在公司门口摔了一跤，满脸是血，手和脚也擦破皮了…… 打电话给同事救命，同事开摩托车像一支箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！”
老公特爱听郭德纲的相声，每天晚上听到12点多。昨天晚上他听着听着睡着了，手机没关，响了一夜。我特么梦到我和郭德纲偷了一夜的情…
面试主管：你知道ACMA吗？ 我：好高大上，我老实回答：不懂。 面试主管：绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位？ 我：请问您知道NTMNBNSRH吗？ 面试主管：什么意思？ 我：你特么能不能说人话？
1、女：圣诞节你在忙什么？ 男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。 女：说人话！ 男：加个汽油，装个宽带，买个手机...... 2、男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。 3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁……我都没有。 4、女：“我今天好看吗？” 男：“整体有种柳暗花明的感觉。” 女：“是说我搭的很漂亮是吗？” 男：“又一村……妇”
男子惆怅地说：“其实，我小时候长的一点也不帅。” 朋友：“你现在也不帅啊！” 男子：“小时候老人告诉我，说我长大就长开了。” 朋友：“那你现在长开了吗？” 男子：“我想开了。”
早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？” 我认真地回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。” 小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！” 我笑着说道：“对！我身后这个小区就是。”
其实我这个人对事务的欲望并不强，金钱生不带来死不带去，赚再多也换不到幸福。女人不交心，交配了又如何？ 我就喜欢平平淡淡的一生，无需太大的波澜，健康快乐便好。这时我哥们回来说：“刚撸过吧？” 我：…
教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？ 是时间？ 是人力？ 是........？” 一同学答：“小白鼠！”
微博上整人的招一点也不好玩， 刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？” 我正满心欢喜准备让他平身时， 他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.” 我…
与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。 两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。 只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
小陈大学毕业的时候，学校给毕业生安排了一场毕业旅行。 一行人租了一辆大巴车，行至山道的时候，天色渐暗。 小陈从睡梦中醒来，发现车上的人都不见了，司机也不见了，可车还在动。 小陈吓得大喊大叫，突然车窗外传来声音：“你鬼叫什么呢？车坏了，我们都在下面推，就你好意思睡觉。”
同学脚特别臭。 一天和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120。同学也没讨价，说试试。刚脱鞋，那味我都往后退。同学试过后说：“45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。” 老板一脸黑线，无奈成交！
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