我觉得我们男人就应该像自己的小弟弟： 第一：从不外露炫耀； 第二：关键时刻硬得起，撑得住； 第三：能培育出接班人； 第四：善于攻击，而又使对方感到愉悦； 第五：既能制造摩擦，又能使大家同感快乐； 第六：胜利后能谦虚地缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力！

男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。 上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。 楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。 楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。 GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。 期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。 开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。 深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。 食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。 男生头发：离离头上草，一季一枯荣。 男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。 上课走神：举头看老师，低头思MM。

两个B同事聊天，一个说：“如果给你两个女朋友，一个胸大但是长得丑，一个长得好看但是没有胸，你选哪个？”另一个想了一下说：“这要看丰胸和整容哪个贵了......”

考语文，问李清照是_____派词人（婉约派），可实在不会了，写的峨嵋派，第二天我和同桌一起被叫了家长，他填的蛋黄派

一天早上，我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。” 接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上……

怀疑老公外面有了别的女人，老公说我没事找事，于是我们大吵了一架，我一气之下回了娘家。 我前脚刚到，他后脚就跟来了，急得满头大汗。我心里暗暗得意，就知道他会过来接我，他还是在乎我的。 老公看到我说：“我看你过来没带换洗的衣服，就给你送来了。你消消气，过几天就回家吧！”

听同事讲的。 她老公巨爱她，但是不懂浪漫。七夕那天，妹子想要吃巧克力，让她老公去买。你知道他买了什么吗？ 徐福记！ 整整三斤，金币巧克力，就是那种金灿灿的能晃瞎你狗眼的！ 他说：“实惠又好吃，对不对！” 这还不是最搞笑的。妹子收到三斤徐福记后，气得耍了一天小脾气。傍晚时分，她老公向她道歉：“我错了，你别生气了……” 妹子心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？” 她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……” 太压称了…… 压称了…… 称了…… 其实，妹子需要的是浪漫……

一对情人在海边。 男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。” 女：“那么太阳落山以后呢？”

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块，我嘀咕了一下以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我楞了一下说，好吧，我要两杯，给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆拿着钱有点蒙逼，我寻思难不成她以为我给的是五十的？ 但也不对啊，然后我又小声嘀咕，跟妹子说，我要了两杯啊。妹子脸一红，急忙忙说不好意思，然后又给我一杯。 我决定追求她！有老司机知道啥意思嘛

今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦… 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着…

球星的儿子对球星说：“爸爸，我以后也要当你那样的足球明星！” 球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“刚结婚那会儿你从不凶我，现在才一年，你就开始凶我了，真心不敢想象，以后你会怎么对我。” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？” 她理直气壮地说：“没有变啊，一开始我就打你，现在我还是打你啊！”

我助理真的是一个神人 前段时间她休假了，最近回来帮我干活，我问她在干嘛，他每天要花两三个小时练习金刚功 八段锦 长寿功 仙人搜腹之类的一些我都没听过的玩意儿，耗费她2~3个小时，剩下的时间就出去散步，热爱大自然。 00后，你们已经这么超脱了吗？

1、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐” … 姚同事当时脸都绿了。 2、赖同事，40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事叫他老赖。 3、马姓先生负责单位网站的文字编辑，平时我们叫他老马，调侃的时候，就简称“马编” 。 4、有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。 5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭” ，问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？ 6、一个饰品公司的董事长，姓古，他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”

当时听一个教练说的，有个男娃上车打火踩离合车就是不动，教练就问他：档呢？ 他一愣，说：党在北京。 在北京。 北京。

某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索地说： “一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多得不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。”

我去找心理医生看抑郁症。 他听完我的陈述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？” “你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。” 我@#$%@#$^

突然感觉单身挺好，突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了：先是平安夜、圣诞节、元旦，三连杀；紧接着就是新年、情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前.....

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：“你要什么？我去买。” “就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

男：你真好，你真好，你可否成为我的宝。 女：我不要，我不要，不要你个矮蹲炮。 男：生气不好，生气不好，生气容易变老。 女：死皮不好，死皮不好，死皮赖脸算鸟。

和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗。

你知道星巴克吗？ “知道啊，就是一家咖啡店啊。” “错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

妹子，我翻了一宿你的朋友圈，以为翻完了你的一生，没想到才翻到上个月。