儿子考试没考好，被老婆臭骂一顿。我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧… 学霸妈：我来一首吧，《我相信》… 学霸爸：我也来一首《明天你好》… 老妈：我要来一首《祝你平安》… 儿子：老妈，啥意思？ 老妈：没啥意思，老娘知道你那水平，你老爸的性格你知道的，只能是祝你平安了…

我妈：“你喝酒了？” 我：“我开车回来喝什么酒。” 我妈：“你张嘴我闻。” 我：“啊。” 我妈：“你果然开始抽烟了！”

我：“我没房。” 女神：“没关系，可以租房子住嘛！” 我：“我没存款。” 女神：“钱可以慢慢赚嘛。” 我：“你真的不在乎我是个穷逼么？” 女神：“当然，我又不嫁给你。”

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月都会摸一两张出来当零花钱。直到昨天，我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了…

抛开内容不谈，你讲的蛮有道理的

《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？” 佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！大概就是这个意思吧！

老弟91年的！ 过年是天天处于相亲逼婚的状态！ 这是背景… 年后这几天，村里组织活动，老爸老妈二老都去居委干活去了！ 老弟乐得在床上打滚！ 最后仰天长啸： 感谢新中国！ 感谢党中央…

今天我去公园散步，突然看到一小孩。 于是我问那小孩：“小孩子，你爸呢？” 结果那小孩毫不犹豫地回头喊道：“妈，有位阿姨要找爸爸。” 顿时后面传来：“让她等着，我拿把刀就来。”

取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是啥东西？” 我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

你给娶媳妇啊 一哥们被抓了，叫家长，他爸来了。老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

一男打着电话，出门拿着17万的货款和家里的垃圾。扔垃圾时，把钱和垃圾都扔进垃圾桶后走了，走了！ 网友回复：倒洗澡水时，连盆里的孩子一起倒门外了… 网友回复：一妇女下车奶子外露，有人提醒，妇女恍然大悟：天哪！孩子还在车上啊。

学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 女老师点点头，忽然想到“蚂蚁（ant）”这个单词一开学时就教过了，想测测看小朋友是否还记得这个单词，便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？” 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……他……他没有说话！”

哥有个女同事刚刚怀孕，已经收到了N波来自亲朋好友的慰问： “你卫生巾不用了可以给我哇” “面膜不用的可以给我哇” “化妆品不用的给我哇” ... 说明人家都是心里有你！要感恩！ 大家怎么看？

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。 问他怎么了？ 他说吵架呢。 我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来… 这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’ 证人：‘是，我懂了。’ 法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’ 证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’

我已经有男朋友了 学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。” 学弟：“啊，学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”

媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快。可到了产房，丈夫更加气愤地抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？” 医生：“这是不可能的，怎么了？” 丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？” 大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”

女：我不喜欢你。 男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。 女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。 男：

办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。 不过，无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。 只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”

很晚了打车回家，出租车明显跟一辆君威飙上了。 最高时速蹿至近130，劳资翔都快吓出来了。 最后出租车完胜。 当君威车缓慢地经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到：“你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天…”

老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

小美一直没找到男朋友，家里亲戚给介绍了一位对象。 某天，亲戚对小美说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 小美：“啊？胖还是算了吧。有多胖？” 亲戚说：“以前是开卡宴的，最近嫌挤，换了一辆悍马。” 小美：“人家那不是胖！是有福！”