一秀才小便，和尚见之，大赞曰：“相公必然高中。” 生问：“何以知之？”
僧曰：“适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’，故以知之。”
生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。”
僧问：“何以见得？”
答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”
北苑熊猫395
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
少上网多睡觉291
青蛙和牛蛙都向鸭子求婚。
青蛙：“我每天唱歌给你听。”
牛蛙：“我也每天唱歌给你听。”
青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”
牛蛙也说一样的。
青蛙急了：“嫁给我吧，我能变成王子。”
pkkq246
昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。照片是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！
客户满脸黑线地说：这是我老婆…
夏漱香菜184
打工之前：
钱不是攒出来的，是赚出来的！
打工之后：
我，我攒不下来钱……
也赚不到钱……
瀚天文海240
一哥们早恋被抓了，叫家长。
他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
本人厌蠢313
老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！”
老公：“你胖那么多，还是刚刚好？”
老婆：“是啊！”
老公：“真奇怪……哦，我知道了，一定是胸又下垂了！”
老婆…
扎克爱思319
女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”
于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”
Narcissus野鬼143
一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”
女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”
男的被憋得半天没说出来话！
YLLEnergies199
课上老师问小明，面对江山和美人，你选？
小明：江山。
老师：为什么？
小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了…
小伙子，你很有思想…
我真的有月亮395
计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？”
做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听。你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。”
干饭多一斤172
安妮的未婚夫来信了。
信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！”
你的未婚夫是干什么的？
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
HyunKun168
有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~ 而我只能扔枕头(；′⌒`)，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。
哎…
虎真吵_Channing306
今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。
梁潇洒xiaosa274
老婆：喂！老公，你在哪儿啊？
老公：喂！老婆，我在公司办公室和同事们开会呀。
老婆：我今天做丰胸手术了。
老公：是吗？好看吗？
老婆：很好看，你回来就知道了。唉！你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗？
老公：我不知道，等下我问问他们。
然后老公对着同事们吆喝道：你们有谁知道我老婆做了丰胸手术？
同事们：我们都不知道！
老婆：你滚！你不要回来见我！
每天吐槽800遍273
今天心情不好，
我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，
我的话说完了！[害羞]
冰可乐不加冰吧283
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
Daniel93307
老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”
我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰，至于兰博基尼啥的我就不想了。”
litwo154
搞笑段子：逗比夫妻欢乐多
老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
看哥的眼神，如此有内涵。
历君koyomi313
有一天，夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”
亚当无奈地回答：“爱，我有所选择吗？！”
L前男友295
能不能宽容一下
语文课，老师让全班同学背课文。
过了三天，老师考背诵。
叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。
能不能宽容一下？
老师说：好，宽容一下！
前两段不用背了，从第三段开始背。
兰尼斯特周279
盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”
儿子想到前两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。
于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇……
爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”……
儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……
晚风_TsQj371
菲菲和闺蜜在讨论婚姻。
菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
貌似ms236
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”
长官：“传我的命令--一律不准笑！”
徐晶磊Nicolas338
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