有钱就是了不起。 前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好。这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃。这时候我哥们就急了，说：“晃什么晃，有钱了不起啊！” 这还没什么，精彩的在后面。要饭的说：“有钱就是了不起！” 这时全车人都惊呆了…

现在我每天上下午各去医院输一次液。 熟识的病友们亲切地称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。 真是个乖巧的好孩子！

有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“麻麻，你知道为什么我的眼睛这么大吗？” 妈妈说：“当然是我遗传得好啊！” 女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。” 前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站。于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开得挺快，不让行人。有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就上来了。 天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：“别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！” 女友看了我回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！” 我…

今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。 于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他们每年只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞被关进了雷峰塔。所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

一天，小美第一次去银行ATM机取钱，输入密码后ATM机屏幕显示读取中… 顿时，害怕被吞卡的小美左看看右看看，对着屏幕说了一句“取中”。

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？” 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！”

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

跟老婆异地… 昨天听朋友说苹果手机查找我的iPhone定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在友家宾馆。 于是我就打电话给老婆：“老婆在干嘛？”她说：“我在睡觉呀！” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，苹果手机的定位非常不靠谱，误差太大！

玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。 玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点？例如喉头癌、甲状腺癌等等。” 只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。”

刚刚男同事突然对我说：你的腿好粗。我就回他：你现在看到什么粗的东西都羡慕吗？然后他现在愣住不说话…

听说你发微博了，我立马从农村一路狂奔50公里，坐上拖拉机去城里奶茶店门口蹭两个小时的网，终于评论上了！

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！ 十年前，他们是亲密的恋人。她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。 “你好吗？” “我很好，你呢？” “我也好。” 她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的… “呵呵，要去哪儿呢？” “如家。要快，我赶时间。”

在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。 美女一个劲的道歉。 那哥们倒也大度，说：“没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。” 美女走后，就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：怎么这样贵！ 要知道，我是一个近乎秃顶的人。 理发师：我当然知道。 10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的

一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。 不巧，半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。” 小尼姑一想也是，爽快地说：“好！” 等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！ 于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。” 先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。” 店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

一抠门家伙动了手术，切除了阑尾。 这家伙麻醉还没过，就嘱咐儿子：“我的阑尾可不能扔啊！” 儿子：“留着那玩意儿有什么用？” 他：“留着红烧、清炖、爆炒！能吃好几顿哪。”

性生活太频繁会导致记忆力衰退。 我记得这句话是我在2021年7月31日的傍晚刚刚吃过晚饭大概6点42分的时候，在一本杂志的第36页的第3段第4排看到的。

过年回家抢不着票。 我就特别想去快递公司。 想问他们把我寄回家要多少钱……

小明开学第一课就是数学课，数学老师上课的时候讲到：“即使再聪明的数学家也会出现失误的时候，所以同学们要有质疑的精神，不要较真，走进误区。” 小明在下面偷偷说了一句：“我学数学从来没有误区，只有盲区。”

“奶奶，你会死吗？” “当然要死的。” “要把你埋在地里吗？” “是的！” “哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

今天上公共厕所，蹲了10分钟。发现10个人中有7个人不洗手，照照镜子就走了。现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？我还要继续观察这些人，直到遇见带纸的。

高中上自习，小逗给女神传纸条： “我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！” 给了女神之后我很紧张，不敢看他。过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话： “窗户打不开！”